私はどこにいたって私だから、先の事がわからなくても
平気なんだって思ってた。
だけど今は先の事がわからないのが不安。
自分自身がわからなくなってしまったから？
私自身は何も満たされて無いから？

泣いても泣いても事態はどうにもならない。
前進も後退もしない。
それがひどく孤独にさせる。
満たして欲しいのは、誰でもいい誰かじゃ無い事は
自分が一番よく分かってる。
それがかなわないって良くわかってる。
足りなかった何かを誰が補ってくれるの？
自分でやるしかないの？
その自分はどこにいるの？
空っぽな心で毎日泣いている。
ばかみたい。本当にばかみたい。

薬が変わった。飲む回数も４回に。ちゃんと効いてくれますように。
もう泣きつかれて眠るのは嫌だ。

独りと一人。
私が望んだものはどっちだったの。
自分で自分を抱きしめたって辛いだけ。
誰かに辛いと打ち明けようと
それはそれだけ。
なんにもしなくても時間は過ぎていく。
もう今さらどこへも帰れない。
生きていかなくちゃ。
自分のためにそう思える日がいつかくる。
いつか来るって思いながら。

寂しい　寂しい　寂しい
こうなることを知っていて行動したはずじゃないか。
今さらそんなこと言い出したって皆困るだけじゃないか。
孤独はじわじわと私の内側から染みだしていつか全てを
覆い隠してしまうだろう。
普通の人と言われるようになりたい。
楽しいとか嬉しいとか臆面もなく感じてみたい。

こうやって日記を書いたり。
たまにいただくメールに返事を書いたり。
そういう事ができるんだからやっぱり病気じゃなくて
甘えているだけなんだろうか。
唯一の娯楽とよべるものなんだけどな。
仕事にも就けないし、話す人といえばMちゃんくらい。
それも毎日じゃない。
一日中、誰とも話さないなんてざらにある。
いろいろ聞いて欲しいことがあっても
電話すら普通にかけられない。酔ってるわけでもないのに
ろれつがまわらなくってうまく話せない。
友人にもそう指摘された。
心配ばっかりかけてる。それを思うと泣いてしまう。
疲れた。

今日は掃除も洗濯もしたし外にも出た。
でもお店が定休日だった。ちょっと落ち込む。
今日は薬を飲んでもそんなに眠くならない。
その分嫌な考えばかりが浮かぶ。
死んじゃおうかなーと思うのも自分で
まだ駄目。まだ死ねないと思ってるのも自分。
だけどこのままだと前者になりかねない。
どっちにしても周りの人には迷惑な話。
今までだってなんとかなってきたじゃないか。
何度も何度も自分に言い聞かせる。
でも分かってる。
なんとかなってたのは周りの人が大人だったから。

どうすれば夢も見ない程の深い眠りにつけるだろう。
１時間でも２時間でもいい。
夢は現実とリンクしているらしいから
あんなに嫌な夢を見るって事は、私自身が悪いからだろう。
夢から覚めると生きてるのが申し訳ない気分になる。

結局眠れないまま朝まで壁にもたれてた。
何もする気にならない。
本当に治るのだろうか。
少しはましになってるんだろうか。
医者に言わせればこの間よりよくなってるようだ。
自分でネットで調べたりしてボーダーかもしれないと思った。
医者に聞いてみたけれど違いますよと言われた。

薬だけが増えていく。
飲めば普通にできる事もこなせないほどだるい。
飲まなければ泣き続けることになる。
もうどっちも嫌だ。
友達からの電話に明るく振る舞うのも疲れた。
そんな風にしてまで私は何に対して見栄をはってるんだろう。
兄夫婦に見捨てられたから？
だから他の人には見捨てられたくない？
友達だと思ってた人を失った。全部自分のせい。

また夜中に起きてしまった。眠るための薬飲んでも起きる。
その度に私のこれまでの嫌な部分ばかりが思い出される。
この時間は近くの高速道路の音もそんなにうるさくない。
たぶん皆疲れていて安らげる場所を探してる。
逢いたい人はいるけれどもう２度と逢う事はないでしょう。
この孤独が自由の代償？

病院で素直に最近の動向を話したら薬が増えた。
こんなに飲まなきゃ普通の人には近付けないのかと不安になった。
もうどこにも行くところがないのに、電車に乗ると
どこか遠いところへ逃げたいなあって思う。
今でさえ、逃げて暮らしてるくせにね。
自分の弱さや嫌なところばかりが目につく。
吐き出したい事が他人から見ればどうってことないと知る。
ちっぽけなことだ。でも私にとっては大きかったんだよ。
意識していないと、能面のような顔になってしまう。
なのになぜか時間や場所を聞かれる。
方向音痴なので、上手く説明ができない時は連れて行く事に
している当たり障りのない話でもほっとする。
言葉は普段喋っていないと、喋る時に声の出しかたが変になるきがする。

被害妄想が出てきてる。

単に久しぶりに電話した友人が、
「ゴメンネ今から仕事なの」とそっけない。
じゃあまたねって切ったけれど、

たぶん相手からはかかってこないだろう。
いつから仕事してたのかさえ知らなかった。
電話するのはいつも私の方が多かった。
女同士でも片思いってあるのかもね。
せっかく使えるようになったけど、
ぴくりとも音がならない電話は寒々しくてまた泣ける。

必要とされるということと、
いいように利用されることの区別がつかない。
私はどっちだったんだろう。
あの人にとって。
何をしても上手く行かない。
ずーっとずーっと眠っていられればいいな。
終わってしまった事を何度反芻しても意味ないのに。
終わらせたくなかったの？
もう泣くのも疲れた。疲れちゃったよ。

大切に思われている人が、癌で危ないとかって読むと
変わりに私が死ぬから、順番を変わって下さいと呟いてしまう。
私が死んでも困る人がいるだけで、悲しむ人はいないから。
誰かを憎んだり憎まれたままなのは辛いけど。

寂しいけど誰かに電話する勇気もない。
自分がどうなってしまうかわからないから
眠っていても安心できずすぐに起きてしまう。
起きてしまうと悪い事ばかり頭に浮かぶ。
イライラしてノートをぐちゃぐちゃにしてしまう。
それでも何かをしなくちゃって日記を書いている。
なんにも変わらない。変えられない。
無理して変わる必要はないって言ってくれるけど、
いつまでたってもこのままなのかと思うと申し訳ないし
何よりいつまでもこのままなんて許されないと思う。
気ばかり焦って何ひとつまともに出来てない。

起きて薬を飲んで寝るだけの生活。
娯楽を求めるのはいけない事のような気がする。
どっちを向いて走り出せばいいんだろう。
私が本当にしたいことはなに。

誰の事も煩わせる事なく生きていく事が出来るようになるまで
あとどのくらいかかるのか分からない。
早くそこまでいきたい。結末が自分の死だったとしても構わない。
毎日何もできないまま、ただ生かされている自分が嫌だ。

長く人といるとやっぱりしんどい。
でも、一緒に笑ったりしてると深刻な悩みも吹き飛んじゃう。
ひとりっきりじゃないって言い聞かせなくてもいい。
問題は山積みのまま。少しも前進してはいないけど、生きてる。
もう少しだけもう少しだけ自分を大事にしてみよう。
明日になったら気が変わるかも知れないけど、せめて今日だけは。

髪を切りました。２０ｃｍほどばっさりと。シャンプーが楽になりました。

志乃 ｜MAIL

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