私の家は中学校のすぐ側にあり、よく先生と遭遇します。私は生徒会をやっていたので、その頃からいらっしゃる先生はほぼ私の顔を覚えてくれているようです（たぶん。）ほとんどの先生は軽い会釈だけで済ませてしまうのですが、今日お会いした先生とは、偶然三ノ宮まで同じバスでご一緒することになり、深くどっぷりと話し込んでしまいました。

　その先生には私のクラスを持ってもらったことも、ましてや授業すら持ってもらったこともありません。せいぜい３ヶ月程委員会でお世話になったくらいです。それなのに、まるで１０年以上もお付き合いがあったかのようにすごく自然にお話ができてしまうのです。私は口ベタなので自分の思いを正しく相手に伝えるのが苦手Ｂなのですが、その先生を前にすると、まるで魔術にかかったかのように伝えたい言葉が順番にスラスラと出てくるのです。きっととても人の話を引き出すことが上手な先生なのでしょう。尊敬します。

　主に演劇のことを話しました。自分がこういう作品を作った、出演したではなく、そこで出会った人について、私にどんな影響を及ぼし、人と人との関わり合いについて考えたことや、それで将来自分はどうなっていきたいかをゆっくりと伝えました。

　私は真剣に演劇が好きだけれども、それを軽軽しく、特に大人にその話をするといつも「な〜に夢みてんだか！」という言葉が、口に出なくても顔に表れるのがすぐにわかるのであまり真剣にお話しません。ところが、今日に限って「もしかしたら自分の天職かもしれない…」という大胆な発言をしてしまいました。私はその瞬間「しまった！」…と思いました。先生の顔からまたあの言葉を受けとることになるのかと思ったからです。

　私は一瞬先生から目を逸らしました。だけど次の瞬間、先生はニコニコしながら私にこう言うのです。

「私も教師の仕事が天職だと思ってるの。」

　何て素敵な先生なんだろうと思いました。その後先生は「あなたの年齢でそこまで自分のやりたい事が明確に分かってるなら安心ね。」と言い、なんだか私はとても照れくさかったので「ハイ、実年齢より老けて見られるんで…。」と言って話題を変えました。結局「今老けて見られるってことは歳をとっても今と顔が変わらないわけだからかえって色んな役に挑戦できるじゃない」と元の話題に引き戻されてしまったのですが。

　バスを降りるとき、私は心から「今日先生に逢えてとてもよかったです。ありがとうございました。」とお礼を言いました。先生も「あなたに逢えて嬉しかったわ。」と言って下さいました。自分にとってこんなにも心地よい先生とは珍しいです。また先生にお会いしたいです。

　そういえば先生とお会いした時の第一声は「アラ〜綺麗になったわねぇ〜」でした。てへへへへへ♪



　

　先日、予備校のクラスメート数人で「アイドル」について議論を交わしました。自分の中のアイドル論を皆に伝え、芸能人で言えば誰が自分のアイドルにふさわしいか紹介し合うという、アホな会話です。

　上戸彩、深田恭子、藤本美貴…様々なタイプのオンナノコの名前が出てきましたが、その中で私が押しまくったのが松浦亜弥。あややでございます！今日はこの場を借りて私が持つ「アイドルの条件」なるものを紹介し、いかにあややがふさわしいかということを主張してみたいと思います。

【１．カワイイ】
当然の条件。誰もが見てカワイイと思うのではなく、自分が見てカワイイと思う人を優先。（ちなみに私は声優の堀江由衣さんを初めて雑誌で見た時、こんなにもカワイイ人間がいるモンなのか！？と感動しました…笑）

【２．歌唱力は問わない】
歌唱力があるに越した事はないですが、それよりもアイドルとして自分自身を素直に表現できる歌い方の方が私は好感が持てます。テクニックはあまり必要なし。

【３．アイドルらしい振る舞い】
明石家さんまさんが爆笑しながら手を叩く時、手を大きく広げてバンバンやります。コレ芸人の叩き方。あややが手を叩く時、指と指の間をできるだけ大きく広げ、右手と左手の間をあまり広げずに、且つ手の平だけで小さくパチパチやります。それとかあとは笑顔とか、衣装を気にしながら椅子に座る時のしぐさだとか、アイドルをやっていないと身に付かないようなしぐさが出ると胸キュンです（笑）。

【４．アイドルとしての自覚がある】
最近の芸能人は庶民ぶりをアピールしたり、衣装などでも私服っぽいスタイルで出演したりして親しみやすさを見せようというのが主流ですが、私が望むアイドルは庶民らしさよりもむしろ天使に近い存在でいてほしいです。最近はほとんどありませんが「私の恋人はここにいるファンの皆でーす！」とか嘘でもいいから言えちゃうような人が理想です。何故かって、こういうセリフは自分に自身がないと言えないことだからです。アイドルになる人って、自分がなりたくてなりたくて努力してきた人だから、ある程度自分に自信を持って挑んできていると思うので、変に謙虚ぶるよりも素直に「自分はカワイイ」と思っいることを少しなら出してもいいと思うのです。

【５．ほわほわ衣装が似合う】
ＴＶやステージではキラキラホワホワの衣装を着て、とにかく華やかさをアピールしてほしいです。夢を与えるお仕事なので。

　こういう条件が私の中になんとなく合って、そうすると自然とあややが浮かんでくるというワケです（笑）昔はモーニング娘。もカワイイと思っていましたが、最近は庶民派なメンバーが集い、またそういうコンセプトで売り出しているようなので私のアイドル論には合わなくなってきました。

　あややの午後ティーのＣＭやティセラのＣＭは私の中では大ヒットで、やってるとつい見てしまいます。自分がなりえないものへのアコガレかもしれません。

　そういえば、あややはどことなく未知やすえさんに似ているような気がするのは私だけでしょうか…？

　今日は大阪まで芝居を観に行ってきました。今日観た劇団さんの公演（ちなみにＴＡＫＥ　ＩＴ　ＥＡＳＹ！）に足を運ぶと、何故かいつもかつて同じ舞台を踏んだ仲間と遭遇し、同窓会モードになります。今日は１年以上もご無沙汰していた友達もいて、元気そうで何よりでした。

　舞台メイクのお手伝いをしている先輩、ダンスを頑張っている人、音響の勉強をするためにプロのアシスタントとして頑張ってる人、劇作家として頑張っている人…。高校を卒業し、自分の目指す道に向かって本格的に歩き出した人たちの目はとてもキラキラしていて、それでいて真っすぐです。

　その人たちの共通点は皆、自分の力で未来を切り開いていこうとしている点です。誰かに誘われるのを待つのでもなく、誰かに言われてやるのでもなく、とにかく自分で前へ前へ進もうとする意欲的な人ばかりです。

　友達や先輩に限らず、観に行った先の役者さんも含め、私の周りにはそんな人がたくさんいます。私はそんな人に囲まれて生きていることを誇りに思っています。

　自分の生き方に迷いはありません。出来る事ならいっしょに肩を並べて歩いて行きたかった。そんな思いだけは自分の心の決壊ギリギリなのに、今はそれができません。悔しい。あ〜悔しい！

　自分の前を行く背中はとても大きく見えます。だけど私は後ろからそれを追いかけることによって、肩を並べて歩いた時とはまた違うモノを吸収することができるかもしれません。いつか絶対に追いついてやる！そういう目標もできます。

　そう考えると前を行く大きな背中は自分にとってもとてもプラスになる存在。そんな彼らを、私の始動よりひと足先に応援したいと思います。

　

　バスの中で、恐ろしい夢を見ました。

　ミュージカルに出演することになった私は、大きな鏡の前でダンスの練習をしています。しかし、うまく踊る事ができません。本番はもうすぐなのに、どうしよう…。

　悩んでも仕方が無いので、とりあえず皆が揃って練習する中、私は部屋の隅っこに移動し、できない振りを何度も何度も練習します。すると、誰かが私の肩をポンポンと２回叩きました。どうしよう、先生だ！

　恐る恐る振り返ると、私の眼中に飛び込んできたのは…ダンディー坂野！そうです。何故か彼が振り付けの先生なのです。彼は私の不安を取り除こうと気を遣ってくれたのか、それとも地なのか、金色のスーツに満面の笑みで私にこう言います。

「さぁ！一緒に練習しよう！ゲッツ！」

　そこから私と彼の猛特訓が始まりました。「ゲッツ＆ターン！」これの繰り返しです。からだの重心がどうだの手首の角度はどうだの色々言われまくりながら練習しました。でも私は心の中で思いました。先生こそ、ターンする時の重心おかしいよ…。

　繰り返すこと４５分。私も足がだんだん動かなくなってきています。でも、できるまでやるんだ…！そう言い聞かせながら回っていると、突然体がバランスを崩し、そのまま地面に叩きつけられ…

　…たところで目が覚めました。目が覚めた時、一瞬自分がバスの椅子から転げ落ちたのではないかと思ってビクっとしましたが、きちんと椅子に座っていたのでよかったです。

　しかし、なんであんな濃い夢を見てしまったのでしょうか…。まぁだいたい予想はついてるのですが。朝のワイドショーで、ダンディー坂野氏が年齢サバ読み疑惑が発覚したのを見たことと、今月のダンスの振りの一番最初が「ゲッツ！」にとてもよく似ているからです。

　だからといって、朝からあんな金色のおぢさん（推定３６歳）に出てこられても…。サワヤカな朝の始まりです。

　げっつ！

　

　今日、ダンスの更衣室でこんなことがありました。女子高生が友達に携帯から何度も電話しているのですが、友達は一向に出てくれないようです。するとどうでしょう。イラついた女子高生は突然、自分の携帯電話をバーン！と床に投げつけるのです。（ヒエ〜！）

「なんなん！出ろや！」

　横にいる友達がなだめます。

「そんなんしたら携帯壊れるやん。」
「ええねん、もう壊れてるし。」

　いや、壊れてるっつっても電話できるんだし、わざわざ更に壊すことないだろう…と心の中で私は思いつつ話を聞いていました。横にいるオトモダチは続けます。

「てゆーかさぁ、アイツ死んだらええのにとか思わん？」
「何で？死んだら淋しいやん？」
「電話でーへんしさぁ、ウザイねん。死んでくれたら私嬉しいわ〜。」
「まぁ確かにおらんようになったら嬉しいかな〜。」

　その言葉を聞いた瞬間、え？何言ってんのこの子達？？と思いました。そんなにサラっと「死ね」って言葉を使えちゃうもんなの？そしてその言葉に対して「淋しいやん？」の一言で対応できるもんなの？とビックリしました。

　私も今年の３月まで女子高生してましたが、自分の周りにはそんな言葉を使う人はいなかったし、テレビや新聞でそんな女子高生がクローズアップされていても、どこか他人事のような、別の世界に生きる人のような気さえしていました。ところが目の前にそんな女の子達が存在しています。しかもそのオンナノコは私に「Ｏ中学で生徒会やってましたよね？私もＯ中学出身なんです〜。」と話し掛けてきました。どうやら私の２つ下の後輩のようです。

　とてもショックでした。なんでそんなに真っ黒なんだろう…。「死ね」って言葉はそんなに軽い言葉だったでしょうか？きっとそのオンナノコ達は日頃からそういう言葉を使ってきているのだろうけど、誰かに死んで欲しいって願ってしまう程毎日腹を立てて生活するのってしんどくないかなぁ…。「ムカツク」と同じような感覚で使っているとしても、「死ね」って言葉が口から発言されること自体コワイです。そのまま大人になったらどうなるんだろう…。

　今日はそんな女子高生に嫌悪感を抱きました。

　私はＰＭＳ（生理前症候群）が酷いです。生理前症候群とは生理が始まる一週間前くらいから体や心に表れる症状のことです。生理痛とはまた別物です。症状の重さは個人差があり、症状も、体のだるさや頭痛、吐き気、眠気のように体に表れるものからメンタル面に影響を及ぼすものまで様々です。でも病気ではありません。

　ＰＭＳは生理痛と比べるとまだまだ認知度が低く、特に男性には理解してもらいにくい症状だそうです。しかし、重度のＰＭＳになってくると、心のお医者さんに処方してもらった薬を飲まないと社会生活を送れないというケースもあります。私が知っているのは、生理前になると自分が万引きをしないと気が済まない、無意識に万引きを犯してしまうというものです。生理現象だといってあなどってはいけません。

　さて、私の場合、ＰＭＳはメンタルにやってきます。生理前になるとすごーくすごーく精神的にナーバスになって、思考がどんどんどんどんマイナスになっていって、他のことが手につかなくなります。人と接するにあたっては差し支えないのです。一応理性は働くし、冷静に物事を判断して行動することができます。多少のイライラは心の中にあるけれど、まぁ抑えられます。

　ところが、家に帰って一人になるとさあ大変。涙がボロボロ出てきて止まらなくなるのです。別に泣くほど悩んでいることがあるわけではありません。でも涙が止まらないのです。母親はビックリします。だけど、私は母親が側に寄ってくるともっと手のつけられないような状態に陥ります。

　最近、やっと症状がハッキリしました。私のＰＭＳ、それは、母親に対する拒絶反応を起こすというモノです。

　涙が止まらなくなる時、私が決まって考えていることは母親のことです。最近ちょっと言われたことや怒られたことをどんどん考えていくうちに、昔時間通りに帰ってこなかったことで家に入れてもらえなかったこと、ピアノが弾けるようになるまでご飯を食べさせてもらえなかったこと、練習をしないなら出て行けと言われて２階の窓から楽譜を投げ捨てられたこと、遊ぶ約束をしていた友達に誘いに来るなと言って追い返されたこと、それが原因でクラスの友達の輪から孤立してしまったこと、ピアノを辞めた時に母に泣かれたこと…。今更思い出してもどうしようもない自分の嫌な過去を思い出してはその時の気持ちが抑えられなくなるのです。

　こんなことを書くなんて私はとんだ親不孝者だとうしろ指を指されそうですが、誰もが皆、母親と自分が絶対的な愛で結ばれているわけではないのです。私は母親に愛されたいと願いながらも恐怖の対象でしかありませんでした。今でもちょっとした一言が怖いのです。だからといっていいなりになっている訳ではありません。私だって絶対に譲れないこだわりや主張はあるので反論はするし喧嘩もします。しかし絶対に勝てないのです。最後にはいつも私が反論する言葉を失い、泣きながら部屋に篭るのです。

　そんなんだから、私はいつも家に帰ってくるときは外にいる以上に虚勢心を張り詰めて家の門を潜ります。母親は友達のような存在…と言っている友達の話を聞いてるととても羨ましいと思います。

　普段はそれなりに仲良くはするのです。多少気に障ることを言われても、他人の言うことだからと思って聞き流します。（ここでの「他人」は血の繋がりを意味するのではなく、自分とは違う生き物であるということを意味します。）だけど、生理前になるとダメです。母親の顔を見ることがもう耐えられません。

　もちろんこのことは母親に話していません。私のＰＭＳの症状にはうすうす勘付いてはいる様ですが、今日もそのことで口論になりました。手に負えないから（心の）医者に行けと言われました。傷つきました。

　残念な話だけれども、早いうちに家を出て行かなきゃならないなと思います。その方が家族の関係は上手くいきそうだし、そして何よりも自己防衛のためです。昔から、母と私は一緒に他人同士の方が上手く行くんじゃないかと思っていました。

　私は母を信用しなさすぎ、母は私に厳しくしすぎました。その結果がコレです。

　親の元から離れても、ＰＭＳはなくならないと思います。だけど一人立ちすることによって、ＰＭＳともっと上手く付き合っていくことができると思います。私は自分の症状を自覚しているのである程度のところで歯止めはきくし、改善策を考えていくことができると思います。

　ＰＭＳで苦しんだ後は、ツラーイ生理痛が待ってます。今度は心ではなく、体に痛みがやってきます。こちらは薬で痛みを和らげますが、１ヶ月のうち２週間も生理で悩まされるということは、これからの人生の半分を悩んで過ごさなければならないということで少し鬱です。出産するとホルモンバランスが変わって改善されるそうですが、当分子供を産む予定はないので…。

　悩んだり体がだるくなったりすることで勉強がはかどらなくなるのが今は一番ツライなぁ…。

嶋子 ｜MAIL ｜HomePage

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