私は「血のつながり」とか「子供は親の分身」とか、そのテの言葉が好きではない。

　「あんたの低い鼻はナカシマ家（←本名）似やね〜」
　「あんたのその性格、ナカシマ系やわ〜」
　「ナガタ（←母方の姓）にはそんな体質の子おらんのよ〜」

　私は何かとこの言葉を聞いて育ってきた。生きていれば誰もが１度、こんな言葉を耳にすると思うし、言う方も別に悪気があるのではないのだろう。

　だけど、私はこの言葉が嫌い。

　理由はふたつあって、ひとつは母が、父方の、つまりはナカシマの家と上手くいっていないから。その事情は私も良く知っている。そういう背景がありながら私に対してそんな発言をするということは、遠まわしに私を非難しているということ。母はきっと何も考えずに口にするのだろうけど、私にはそうにしか聞こえない。結構傷付いたりする。

　そして、それよりもなによりも大きな理由は、私は「ナカシマ」という家の共同体の一部としか見られていないということ。そこには私という個人の存在よりも、「ナカシマ」の血を引く、共同体の一部としての私が優先されている。

　血のつながりは多いに尊重され、私という個性は否定される。

　うちのお婆ちゃん、うちのポチ、うちの妻…、「うち（家）」という言葉が家族や血縁を意味するのは日本だけで、西洋にはない捉え方らしい。個人の存在よりも共同体を大事にする、日本人独特の考え方なのだそうだ。

　しかし、日本人である私、そういう考え方が大っ嫌い。

　今一緒に住んでいる母、弟、単身赴任中の父、大阪に住む祖父…皆血縁で、変えようのない事実だけど、でも私は「他人」だと思っている。「自分」ではないからだ。ただ血がつながっているだけ。それだけ。この前、母と子供を産み育てることについて話をした時、「子は親の分身だから」という言葉が出た。一見子を愛する親の美しい言葉。でもここでも私という個性は無視されている。私は母ではないし、父でもない。私は父母とイコールではない。

　私をこの世に産み落としてくれたことや、養ってくれていることには素直に感謝している。でもそれは「血のつながり」では説明できないと思う。私は血のつながった肉親に対してもどうしょうもない嫌悪感を抱く人も中にはいるし、血のつながらない人にだって恋をする。そうしたら、血は繋がっていなくとも、愛しいと思う気持ちが生まれるではないか！！

　私は、血のつながりなんかより、その人に対して抱く愛や友情を信じたい。

　そんなことを母親に話すと、「アンタは冷たい」と一言返されて、その話は終わってしまった。冷たいのはどっちよ？

　生まれて初めてインディーズＣＤを買いました。インディーズについては全く知識のない私ですが、インディーズって書いてあったのでインディーズなのでしょう（苦笑）。明星（「アケボシ」と読みます）の「ＳＴＯＮＥＤ　ＴＯＷＮ」というマキシシングルです。

　私はこのＣＤの１番に入っている「Ｗｉｎｄ」という曲をお目当てに購入しました。この曲はテレビ東京系アニメ「ナルト」のエンディングテーマになっていたものです。初めてその曲をアニメで聴いた時、「こんなにもスゴイ曲がこんなアニメで使われてていいのか！？」と凄い衝撃を受けました。アイルランドの世界がもう！イントロのピアノの音だけで背中にゾクゾク流れてきます。

　最近のアニメにはバンドさんの音楽が良く使われますが、こんなにもいい具合にアニメの品格というか、核心をうまく引き出しているのはなかなかありません。この曲を生み出したアケボシは天才ですが、この曲を、しかもインディーズから探し当て、アニメに起用しようと考えた制作側も凄いと思います。

　「ナルト」のＥＤというだけで、インディーズであることはおろかアーティスト名や曲名すらも知らなかったので、このＣＤを見つけ購入に至るまでは結構大変だったのですが、カップリングの３曲もとてもイイ曲で、今私はとても幸せな気分です。私がこのまま歳をとっていってもずっと聴き続けたい曲です。その前にＣＤが擦り切れてなくなってしまわないかが心配だけど。

　こんなにも素敵なアーティストがまだ底で眠っているなんて…。日本の音楽界もまだまだ捨てたもんじゃありません。

　アケボシ、本当にオススメです★☆

　彼氏のいる友達と話をしていると、時々「結婚」という二文字が話題に上がることがあります。

　法律は認めているといえど、私達はまだ１０代。結婚を意識するにはまだ早い年齢…だと思っています。ところが、付き合っている彼氏さんが年上の人だったりすると、その彼氏さんの周りでは普通に結婚するとかしないとかいう話が持ち上がるワケで、そうなると自然と年下である彼女さんにも結婚に対する考え方や意識が伝わってくるのだそうです。

　まぁそれは友達の話。私には全く程遠い存在の話だったりします。

　ところが、こんな私にも、これまでに生きてきて１度だけ、結婚を意識した瞬間があるのです。こんな話をすると笑われてしまうかもしれないけれど。

　芸能人のトーク番組なんかを見ていると、時々「一目合った瞬間、僕はこの人と結婚すると思った。そしたら本当に結婚した。」と言う人が結構います。これは「好き」や「嫌い」の感情ではなく、本能というか、これまでにない第６感のような感覚でピピっと感じるものなのだそうです。そしてそういう感覚は、男性に多いようです。

　さて、この現象を仮に「運命の赤い糸」と呼ぶことにします。

　私の話はここからなのですが、私はこの「運命の赤い糸」をこれまでに１度だけ経験したことがあるのです。

　そのお相手は私より結構年上の人です。演劇を通じてお知り合いになった方なのですが、知り合いになったと言っても、これまでに２〜３回程しかお話をしたことがありません。顔見知りと言う表現の方が近いかもしれません。２回目くらいにお話した時でしょうか？私の体の中で、突然「あ…私この人と結婚するかも…」という、これまでに体験したことのない妙な感覚に襲われたのです。

　その人はとても優しい人で、周りの人からの信頼も厚く、私にとっても憧れの人です。しかし、恋愛感情はおろか、そういう対象として考えたことも全くありませんでした。

　じゃぁあの感覚はなんだったのか…？別にあの体験だけなら私の思い過ごしと思ってスッカリ忘れていたことだろうと思います。ところが、しばらくたって、姓名診断占いをする機会があった時のことです。

　姓名診断には自分の姓名診断と一緒に相性占いができるようになっていました。そこで私は最初、相性が良かったらネタになるような（笑）例えば木村拓哉とか、藤木直人とか、福山雅治とか…そういう人ばかりと占って遊んでいたのですが、ふとあの時のことを思い出したので、何気なく、遊び感覚で、例の人との相性を占ってみることにしました。すると…

【結婚相性度　１００％】

「まぢで…？」

　そうです。ナント、結婚相性度１００％という、素晴らしい結果が出てしまったのです。私はこれまでに色んな人と相性占いをやってみたことがありますが、こんなにもメデタイ数字が出たのは初めてです。ちなみに恋愛相性度は６０％でした。結婚相性度と恋愛相性度、どのへんが違うのかよくわかりませんが、恋愛意識はまるでなかったのに結婚の意識だけがあったことを考えると、この結果はまんざらでもないような気がしてきます。

　余談ですが、最初にやった芸能人様との相性占いはどれも４０％を越えるものはありませんでした（苦笑）。

　さて、こんな結果が出ても占いごときでは信じられません。自分の直感と占い、世の中で１番信用のできないモノです。

　ところが、この話を友達にすると、友達までもが「私も嶋子とその人が結婚するような気がした。」と言うのです。しかも２人。他人にも悟られるようなオーラってどんなやねん！と思いますが、でもなんかそう見えたらしいのです。

　ここまで３拍子揃ってしまうと、なんだか本当に「運命の赤い糸」ってあるのかもしれないと思ってしまいます。かといってこれから２人の関係が親密になっていくとも思えません。私の将来はどうなっているのでしょうか？

　こんな話、恥ずかしくてとても本人に伝えられないのですが…。
　
　でも、こういう外的要因（？）が重なって、色んなことを考えていくうちに本当にＭさんのことが好きになっていってしまいそうです。いや、今でも好きだけど、でも、そういうのじゃなくて…まぁいいや。

　昨日テレビでドラえもん「のびたの結婚前夜」の１シーンを見たのでこんなことを書いてみたくなりました。

　私はあの人と結婚するのでしょうか？もししたらこの日記は一生のネタになるなぁ…。

　今日から本格的に予備校が始まりました。といっても今日と明日は自習登校日と言って、来週から始まる講義に備えて予習をする日なのです。

　私はそういう日が設けられていることだけでも面倒見がいいなぁと思うのに、更に「学習計画ハンドブック」と言う、１日の学習達成度が記録できる冊子、更には「自己紹介カード」というプリントまで配布され、趣味・好きな音楽・好きな芸能人・長所・短所・１０年後の自分像・私を○○に例えると…みたいなモノを記入させられました。それにしても好きな芸能人って！！アタイ達１８歳よ！？高校でもそんなコト聞かれなかったワヨ！！しかも最後に「チューター・クラスの皆にひとこと」という欄があります。クラスの皆ってなんや！？このプリント張り出すんか！？まるで学校です。まさか予備校でこんなコトするなんて…。ちょっと驚きです。でもまぁそんな親しみやすい雰囲気が結構好きだったりします。


　気恥ずかしいと思いつつも、自己紹介カードはきっちり全部埋めてきました。誰が見ようが見まいが、こういう自己紹介モノはどこかで自分をアピールせねば！！という血が騒ぐのです。まぁ、ほとんど知らない人なのでホドホドにしておきましたが、好きな本「すごいよ！マサルさん」私は○○に詳しい「吉本新喜劇」と書いたのはちょっとマズかったかなぁ…。

　さて、今日、私は計画通りに予習を進めること意外に、ある目標を立てて挑みました。それは「自分から声をかけてトモダチを作る！！」というコトです。私はこれまでに友達が出来なくて一人ぼっち…になったことがないのです。高校時代は部活や中学時代の数少ない友達を通じてだんだんと輪が広がっていってた感じだったので、何もしなくても常に友達がいるという、とてもありがたい状況だったのです。だからいざ自分が一人で未開の地に放り込まれた時、どうやって１から友達を作っていいのかがわからないのです。

　１人でもそれなりにやっていける性格なのですが、やっぱり友達はいた方が楽しいし、困った事があった時に気軽に助け合える仲間の存在は大きいです。それに、女子がとにかく少ないクラスなので、今作らないと他の子とくっついてしまってかえって孤立してしまう…という焦りがありました。だから今日は絶対に隣の女の子に声を掛ける…！！と鼻息を荒くして様子をうかがっていました（苦笑）。

　「お昼一緒に食べへん？」…言うゾ…言うゾ…。

　その時です。突然少し離れた席の女の子から肩を叩かれ「一緒に食べよう〜！」と誘われてしまいました。ビックリ！！結局その女の子と隣の席の女の子とオトモダチになるコトができました。

　まだまだお互いのことを探り合う感じで、自分を押さえたぎこちない会話が続いていますが、声を掛けてもらえてとっても嬉しかったです☆でも、自分から声を掛けるという課題は残されたまま。大学では絶対に実行するゾ！

　なかなか楽しい予備校生活になりそうです。

　最近、自分の気持ちが以前と違うことに気付く。

　最近、朝が起きられない。これまでの習慣で、目覚ましを掛けなくてもとりあえず６時３０分には目が開く。ところが、やっぱり９時頃まで寝てしまう。体がだるい。朝は散歩しようと思っているのに、雨が続く…。小説に出てくる情景は、主人公の気持ちを表していることが多い。だとしたら私は今、ある物語の主人公なのだ…。ぼんやりそんなことを考える。

　今日は４回も郵便受けを見に行った。結局、私宛てに届いたものは１通もなかった。こんな時、何かのＤＭでも届くと嬉しい。ワープロで記された自分の名前を見て、私が存在しているということを再認識する。

　郵便受けを覗く癖、これは私が神戸に引っ越してきてから付いた習慣だ。新しい生活に馴染めなかった私は、引っ越す前の友達からの手紙だけが喜びで、郵便配達のバイクの音に過敏に反応を示す様になった。それ以来、私は夕刊を取り込む係になっている。誰が決めた訳でもないけれど、家の門をくぐって郵便受けの中に無意識に手を突っ込むのは、家族の中で、私一人である。

　最近は、友人とのやりとりも、手紙ではなく電波になってしまった。「久しぶりに、手紙でも書いてみようかな？」森高千里の「休みの午後」の歌詞をなんとなく口ずさむ。誰に書こうか？いや、私から話すことって、あまりない。私の事を書くと、文面に必ず今の自分の気持ちが表れてしまうから。

　気楽にメールでも送ってみようか…。いや、それもダメだ。だって今頃皆学校だから。今、皆は新しい世界で何かを見つけようと頑張っている時。「過去」である私の存在は、相手にとって重いものとなるだろう。

　私の友人は皆優しい。だから私がいまここで「あの言葉」を出せば、きっとメールなりＦＡＸなりくれるのだろう。でも、今ここでそれに甘えてしまうと、私は一生依存し続けるのではないか？ここは踏ん張りどころ。向こうからメールが来たら、精一杯返事をすることにしよう。

　私は頻繁に携帯電話とパソコンを開き、メールの確認をする。そんな自分を客観的に見て愕然とする。やっぱろ私は依存しているのかもしれない…。その時、久しぶりに携帯電話の着信音が鳴る。メールだ。長い返信は手紙と同じく自分の気持ちが悟られてしまうからダメだ。私は自分にそう言い聞かせて、１２８文字の限られた文字数の中に、精一杯の感謝の気持ちを込める。「メールサンキュ☆」これまでにはあまり使わなかった言葉かもしれない。

　最近、人と会話をすることが極めて少ない。弟とも、同じ屋根の下に暮らしていながら、ここ５日間顔すら見ていない。弟は私が寝ている時間に学校に行き、私が帰ってきた頃にはもう寝ているのである。今日久しぶりに会い交わした言葉は「久しぶり〜。」５分ちょっとの会話。そんなもん。借りてた漫画の感想言いたかったのに…。

　親との会話は苦しくて仕方が無い。ちょっとでも私が欲を漏らすと「何考えてるの！今はがむしゃらになって勉強する時でしょ！」そうやって遮断される。何度もも何度もこのセリフは聞いた。もううんざりだから、だから話は持ち掛けないことにする。

　とりあえず部屋に篭る。ＣＤを入れ替える。いつもよりボリュームが大きい。あの頃の仲間と思い出と、情熱が詰まった音楽。芝居で使った音楽…。こうやって私は過去にしがみつく。

　鏡の前に立ち、目の前に写った自分の姿を相手に、私は話始める。何でもいい。「声」を出さないと、生きていけない気がする。その時は、そう、思う。

　言葉に出せなかったこと、心の奥に無理矢理押し沈めていた気持ち、酸っぱい水に変化する。誰かに会って話をしたい。いや違う。誰かの話を聞きたい。声を聞いて安心したい。

　私は以前から、誰かとずっと一緒にいても、どこかで自分が一人になる空間がないと生きていけないと言っていた。なんて傲慢な意見だ。今の私は思う。一人になる空間はあっても、誰かと一緒にいる空間がないと生きていけない。

　早く予備校が始まればいいのに…。

　正直に言おう。私は寂しい。
　

　高校時代までのストレートヘアにサヨナラをして、今日はどどーんとパーマを当てに行ってきました。パーマを当てるのは１８年の人生の中で２度目。しかも前に当てたのは３歳の時。その時は何となくお母さんと一緒に美容院に着いて行って、中森明菜パーマを当ててもらいました（時代を感じる…。）今回は初めて自分の意志で、しかも自腹を切ってパーマを当てるので、絶対に失敗はできないと思い、前もって色んな雑誌を物色し、気に入った髪形の雑誌を購入し、それを持って張り切って出かけました。

　選んだのはいつものお店です。通っていた高校の側なので家から行くにはかなり遠く、最初は悩んだのですが、やはり技術と、リーズナブルなお値段と、慣れ親しんだお店の雰囲気に私は惚れこんでいるので、このお店にしました。

　これまでは制服でボサっと通っていたのに、今日は私服。女らしいトコロを見せなくてはと思い、いつもよりほんのちょっとだけオシャレして行きました。（その方が向こうにもキレイになりたいっていう意欲が伝わるでしょ？）気合い入れて描いてみたアイライナーが落ちてきて微妙にパンダ目になっていましたが、まぁそれはご愛嬌ということで（←ヤケ。）

　別に指名をした訳ではないのですが、何故か毎回担当してくれる美容師のお兄さんが同じで、今日で３回目です。技術はもちろん、顔が氷川きよしにそっくりの素敵なお兄さんで私は大好きです。素敵すぎて、顔が直視できません（笑）。私とひとつしか歳は違わないのに、しっかり自立していて、結婚までしていらっしゃるそうで、なんだか凄いな〜といつも感心させられてしまいます。３回もお世話になると、顔も覚えてもらえて、日に日に会話が弾んでいくのが嬉しいです。次は指名しちゃおうっかな♪

　カットして、パーマ当てて、トリートメントして、カラーやってもらって、紅茶を２杯もごちそうになり、４時間位居座っていました。それなのに、ちっとも苦痛にならないのです。むしろ心地よい位で、凄い贅沢をした気分です。

　今日は定期を使って来たのですが、これからは定期がないので、今日でこのお店に来るのは最後かなぁと最初は思っていたのですが、店を出る時には、絶対にまた来ようと気持ちが変わりました。

　そんなワケで、私の髪は、春らしいふわふわヘアになりました。これまで散々老けて見られて来ましたが、これで歳相応に見えるかと思われます。私の頭にも、やっと春がやって来ました。

　しかし、帰りは桜並木の中を歩いて帰ったのですが、そこの桜は凄い勢いで散り始めていました。春は終わりを告げようとしています…。

　今日、バイトの帰りに、たまたま偶然、中学時代の同級生のグループと遭遇しました。女の子は多少女らしくなったとはいえ、そんなに変わっていないのですが、問題は男の子。私の記憶の中にある容姿と大きく異なっているので、最初は誰だかわかりませんでした。（相手は覚えててくれたんだけどね。あ、でもずっと私のことを「委員長！」って呼んでたから覚えてなかったのかもしれない…苦笑。）

　進学した高校も違えば、進路も皆バラバラです。パイロットになる為に明日北海道の千歳に引っ越す子もいれば、ナースになると言って京都に下宿する子もいます。私が浪人すると言えば、男の子達は「１年間大変やと思うけど頑張れよ！」と、とてもありがたい一言。とても中学の時に、委員会に出席するだのしないだの、仕事をするだのしないだので喧嘩した相手だとは思えません。

　中学校の時は、こんな奴と二度と関わりたくないと思っていたのに、まるでずっと友達であったかのようにお話をすることができました。大人っぽくなって素敵…とは地球がひっくり返っても言いたくありませんが、いい兄ちゃんになっていて、私は正直感動しました。

　私は中学や高校の同窓会に参加しても絶対に話の輪の中に入っていけないタイプだと思っていたのですが、こんな風に話せるのなら同窓会にも出てみたいなぁと、少し考え方が変わりました。（でも同窓会ってあるのかなぁ…？）

　久しぶりに元気な友達の姿を見れて、すごく嬉しかったです。でも、ひとつだけ後悔しました。

　素っぴんで外に出るんじゃなかった…。

　服と髪型だけは見られても恥ずかしくないようにしていたのですが、今日に限って素っぴんなんて！！（だって顔が見えないバイトだし…。）友達の変貌振りを見せられた分、私自身もあの頃のとは少し違うということを示したくて一生懸命です。何もしなくてもあの頃とは違うのですが。

　見栄っ張りなところは、あの頃と変わってないみたいです…ハイ。

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