2003年04月30日(水)

存在。

私は欠点だらけの人間で、人に勝るものなんて何一つない。
ただこの世に意味もなく存在するだけ･･･。
物心ついたときからずっと生きにくさを感じていてそれは今をも続く。
生きにくくても、病気でも、自分が大嫌いであっても、私は人から受け入れられたいといつも感じているはず。行動は矛盾だらけなのだけれど･･･。

私は全てにおいて駄目人間だから、向上心の高くて先生のような人に惹かれる。
自分とは何もかもが正反対の尊敬できる人。
でもまだまだ遠くて･･･。

薬なしで昨晩から15時間眠り続けてようやく起床。
相変わらず誰とも約束していない日は何もする気がおきない。体中が痛くてじっとしている方がよけいにダルイ。それでも激鬱なら本当に一歩も外に出られなくてただ床に転がってることしか出来ないのだけれど、今日はすごく天気もいいし少しお日様にあたりたいなぁと思いました。

憂鬱とストレスばかりが続いていて、癒されたくて久しぶりに広い公園のある堤防へ行きました。広い堤防を歩きながら、ここは中学時代体育の授業でよく走ったし、友達ともよく遊んだなぁとか、すごく懐かしくてまだ普通だったころの子供時代を思い出しました。夜はここの夜景がすごく綺麗で、天気がいいこんな日の昼間は草野球をよくやっていて、日向ぼっこをしながらしばらくぼーっと眺めていました。

心が和む風景と共にここに居る子供も一緒にいるお母さん達もみんな普通で･･。日常生活もこんな休日もごく当たり前であって･･･。
過去も未来も自分には永遠にこんなちっぽけな幸せなんて手に入ることはないんだろうなぁって少し淋しくもなりました。

いつもより少しだけ早く帰してもらい、2ヶ月ぶりくらいに病院へ行く。
久しぶりの診察室。顔色が悪いと言われる。
疲れきっているのでロクに話もせず、なんとなく診察を終える。
どのみち、どうせ医者なんて親身になって話を聞いてくれるわけでもない。

薬を貰って薬局を出た後酷く孤独感が襲ってくる。
週始めたった一日しか勤務していないにもかかわらず、日記を書く気力も残っていなく何もしないでただ倒れこむように眠る。

今日は高校の時に仲良くしてもらっていた友人ｏちゃんと、10ヶ月ぶりくらいに久しぶりに逢いました。私のお気に入りの場所で。
私の病気絶頂期だった頃も知っていて、それでもあの頃と変わらず同じように接してくれる。私がしんどくならないように、それでいて自然に･･･。
いつも自分のことでいっぱいいっぱいな私とは対象的で、何年たっても私は私でいいんだといつも影で支えてくれる大事な友達です。

お茶をしてからはｗちゃんとの恒例になってるプリクラに付き合ってもらうことに（笑）　ｗちゃんと来る時よりすごく混んでいて並ぶのが大変でした。
今日はリードしてくれる人がいなかったので出来栄えはあまり良くなく。。
半分は背景も何も無く。。でも写真が嫌いな私には貴重な一枚です。
それにめったに逢えないので、後で見られるのでよけいに嬉しいです＾＾

ｏちゃんと別れて駅の改札口で今日気にしていたことをふと思う。
考えてると早く帰りたいのに少しそこから動けなくなってしまう。
わけのわからない漠然とした気持ちを伝える。
昨日渡したかったものが無駄にならなくてよかったと思いました。

午前10時くらいに起きる。
雨も止んで晴れてきたので外に出たい気分になる。
だけど身体が何かに支配されているみたいにしんどくて再び眠る。
メールの着信音にも気がつかないくらい深く･･。
ようやく少し復活してきて「日記全然更新してないな」って思いＰＣを上げる。

ＰＣメールを貰って今日の幸せ。
緊張状態で生きている私のことをよくわかってくれていて、いつも肩の力を抜くヒントを与えてくれる。ありがとう･･･。

一年前まで10年間殆どいつも一人だった。だけど今は沢山の基準を知らないからわからないけれど、私には私のことを友達だと思っていてくれる人がいてくれて、同じ時間を共有してくれる。とても贅沢で幸せだと思う。
みんな私の病的な部分をよく理解もしてくれている。
それは同じ共有する部分があるからでもあるんだろう。

本当に私のことを知ってもらいたい人に言えないのは苦しい･･･。
「前を向いて頑張って生きている人」にとても壁を感じる。
思考的健常者との分厚い壁･･。
不安感から悪い方へ自分で導く･･。だけど同じ過ちは繰り返したくない。

「沢山で無くていいから少しだけ伝えてみ？」
今日貰ったその言葉。
手紙もメールも行動ももう少し方肩の力を抜いていいんだと思った。

自分への罰として幸い今日は結構な雨･･。
帰り道、遠い道のりを傘もささずにわざとびしょ濡れになって歩いて帰りました･･･。

貧血で動けない身体を無理に起こしてようやく出勤する。
極度過ぎるお人好しはどこまでもいいように使われる。
多少不器用で仕事が出来なくても文句を言わないで長期で頑張ってくれる人を好む会社のようなので、「要らない」とは言われない。例え人が変わっても続かないとわかっているのでどんな状態でも見て見ぬふりの冷たい職場。

「こんな考え方の会社なんだから、居る人でなんとかやっていかないと仕方ない」が合い方の口癖。
有給も賞与も無いへんな会社。それでもやっぱり応募は多かったみたいなので不況のこの時代、何の能力もないのに仕事がもらえるだけでもありがたいと言い聞かせて何とか頑張る。お金はそんなにもらえなくてもいいのだけれど、身体がもってくれるのかだけが問題なのです･･。

会社を変えても苦手の職種はやっぱり苦手でしかなくて･･･。
平日はなんとか耐えて週末しっかり休んでも身体がもってくれない。
昼休みなんて無いに等しいのだけれど、頭痛・吐き気と緊張状態でお昼ご飯が食べられない状態が続く。

１０分弱のみ目を閉じて頭を空っぽにして１０時間ぶっとおしで集中する。
エンドレス状態なので無理矢理帰らせてもらうが、身体がストレスと極度の疲労・緊張状態で、ついに月のものが大幅に遅れている状態で身体に異常をきたしていてかなりやぱい状態が続く。
殆ど意地と根性で頑張ってるけど、果たして身体壊してまでこの会社で働くことに意味があるのか？と真剣に悩む･･･。

タイムリミットはあと２０日。誰にも相談できない。
やっぱり私は根性なしなんだろうか？
辞めてしまう事はやっぱり逃げになるのだろうか？
やっぱり頑張りつづけた方がいいのだろうか？

今までも慣れればそれほど苦痛を感じないで頑張れる職場もあった。
有る程度は続けられた職場はちゃんとあった。
続けたくても契約で終わってしまっただけの話でその場合は自分から辞めたわけではない。ただ、前回も今回もしんどくてしかたがないのは、やっぱり職場が自分にあっていないからなのだろうか？
友達は「身体壊してまでそこで働くことない」って言ってくれている。
どうしたらいいのかわからない･･･。

迷いの中でずっと押し殺してきた自分の今の感情。
それは日増しに強くなって･･･。
リングが導いてくれたと考えるのはただの思い込みだろうか？

体中が痛くて頭がボーっとしつつも気になっている人への３通の手紙とメールが書けた。何も出来ないで終わるよりはこれだけでも今日はよかったと思える。

リングに導かれて外に出る。こんな時はいつも雨･･。
本当は晴れた日のお日様の出ている時に逢いたいのにいつもこんな感じになってしまう。それは全て私が悪いからで･･･。
相変わらず伝えたいことが表現出来なくて、出来るのは少しの自分の感情だけ･･。
私が作ってしまったトラウマを申し訳なく思いながらぎこちなく見つめる。
次の約束をしないままその旨をメールで伝える。

私が病気じゃなかったらもっと堂々としていられるのに･･･。
人間なんて完璧じゃないんだし、間違えることは誰にでもあるのだから。
先なんてわからないけれど、同じ過ちは繰り返したくないと思った。

昨夜からあまりにも長時間眠り続けているので母親が心配して様子を伺いに来る。
ある程度は毎日睡眠をとっているのに不思議に思うのも無理ないのかも。過去二度大量服薬で大騒ぎになったので。。

あの頃から７年･･･。想像を絶する凄まじい生活しか送れなくて、あの頃と比べて今は確かに何かが少し変わりつつあるのだと思う。
今の自分の状態はあの頃からして考えられないくらいに贅沢で幸せな状態なんだろう。時間とか環境とか･･･。
だけど自分の中での基本は全く変わっていなくて･･･。

ガリガリにやせ細っていた頃、何年も痩せ願望にとりつかれていたあの感覚は今ではもう全くない。むしろ少し太目のこの身体の方がいいかもと思えるのだから不思議。でも思考とか性格とかは全く変われなくて･･･。
苦手の寒い冬が過ぎたのだからもう少し精神的に楽になりたいのに。

せっかくやっと嘔吐生活が減って自由になってもしんどそうにしている状態をみるに見かねていつもは関心のない親が干渉してくる。
「薬で眠っていることだけが一番幸せなんだからほっといて！」
そうやって自分の感情をコントロール出来なくて暴言を吐いてしまう。
可愛そうだと思う親心をわかっていなくて自己嫌悪･･･。

このままの状態が続くのは本当にしんどくて必死にもがくのにどうにもならない自分に苛立つ。一人じゃどうにもならない時は誰かに手を差し伸べてもらうことだって出来るはずなのに。だけど自分で乗り越えるしかないこともあるわけで･･。
「自分嫌い病」ＭＡＸ状態に陥っているので早くこの状態から少しでも解放されたいです･･･。

毎日がいっぱいいっぱいで、休日でさへ以前に増して心に余裕がないせいか外に出るのが辛い今日この頃。４月はいつもより予定が入っていたにもかかわらずごめんなさいのキャンセルばかりが続く。
またひとりの時間ばかりを過ごしてしまう･･･。
こういう状態なのが自分でたまらなく嫌でよけいに憂鬱になる。

ひとり孤立してしまう時間が長く続いてきっと私は皆から忘れられていくんだろうと思う。少し前までもずっと長い間ひとりなのが当たり前だったのに。
みんなの記憶から忘れ去られてもきっと私は息を殺して毎日生き続けるんだろう。タイミングよくもらった手紙が温かくて嬉しかった。
春になったのだから、もう少し元気になりたいな･･･。

｢自分」というものが全く無く昔も今も取り繕って生きているので苦しみからは解放されない。何事も適当に要領良く出来なくて何を選ぼうとも私にはこういう生き方しか出来ない。昔はここまで思わなかったけれどようやく自分というものが見えてきたような気がする。

社会不適合であれば誰かの可愛い奥さんにでもなれればいいのだろうけど、そういうことさへ不可能なのは自分が一番よくわかっている。
だから永遠になんらかの形で仕事をするのだけれど、本当はもう世に出て働くことが苦痛でたまらない。甘い考えだけれど、好きな人に守られて生きたい。
そんなことは絶対に不可能なんだけれど･･･。

休み明けは早朝から１０時間ぶっ続けのいつもに増して激務の職場で今日ももう瞼が半分閉じかけ･･。事務員というよりは何でも屋って感じで二人分どころか３人分の仕事量なので、お昼ご飯さへ食べられない状態。
一日がきつくても週末が休みなのでなんとかなるかなと思っていたけど、一息つく間もなくノンストップでエンドレス状態なので精神的以前に体力的にもつのか。。
殆ど意地と根性って感じで仕事をこなす。
だけど集中力には限界があるみたいで夕方くらいには目がかすんでくるし、常に重いファイルを掴み取りながら仕事をするので腕はパンパンに腫れあがってくる。
雑務までとてもやってる時間なんてないのだけれど一人しかいないんだから出来なくても無理矢理一日をまわしてやっていくしかない。
自分虐めが好きらしいのでで倒れるまで頑張ってみるのもいいんじゃない？

３月で父が会社を無事に退職して今日が還暦の日にあたる。
病弱な小さい身体でまじめに働いて家族を支えてくれた。事務職でもないし、役職もなにもなかったのだけれど、精一杯家族のために働いてくれてありがとう。
そんな大事な時でさえ素直に感情を込めてありがとうと言えなくて少しだけのお祝いを手渡す。やっぱりお互いぎこちない（苦笑）

言葉にするのは苦手だから伝わっていないかもしれないけれど、感謝してます。
病弱な父を精一杯今日まで頑張ってこれるようにサポートしてきた母の苦労もちゃんとわかってるのにいつも素直になれなくてごめんなさい･･。
今日くらいは感情を込めたかったのに。
伝わっていないかもしれないけれどお疲れ様です、ありがとう･･･。

厳しい労働条件のもとで意地と義務感のみで仕事を終えて迎える週末。
本当なら人生で一番華やかで楽しい青春時代をただ食べて吐くことに明け暮れて台無しにしてしまって、やっとそれから解放されて「自由」を手に入れたのに･･･。
幸せや喜びを感じれらなくてどうしてこれから生きて行けるんだろう。

誰とも話さず差し込むカーテンからの光さへ遮って閉じこもって一日を終える。
言いようのない淋しさを感じるのに誰も求めることの出来ない自分自身の分厚い壁･･。
目の前が真っ暗で心が暗闇に沈んでいく。

精神的に調子を崩す。
人が怖い。自分が怖い。他人の視線が痛くて突き刺さる。
こういう精神状態での労働はきつい。それでもなんとか一日を終える。
両親に守られていたころの子供に返りたい。でも今はそれは親ではなくて･･･。
誰かに守られたいと強く願う。

昨日くじけそうになりかけなのをなんとか抑えて気合を入れなおしたものの、朝起きるとすごく辞めたいモードで休もうと思い再び布団をかぶる。
だけど良心が痛んで時間ギリギリで思い直してなんとか出勤する。
ミスの尻拭いなんてお互いさまなのに、自分のことを棚にあげて相手を責めるばかりなのは違うと思う。

こっちだってそのせいで今日はお昼ご飯さえ食べられなかったのだから。会社自体が全体的に人手不足なのだから、自分のことばかりしか考えられないのはダメだと思う。いろんな職場をまわって来て、出来る会社と出来ない会社の違いの大きさを感じる。頭の悪い会社というのが日増しにわかってくる今日この頃。

こんな環境でこのままの状態だと肉体的にも精神的にもいつまでもってくれるのだろうと不安になる。昼休みも貰えずぶっ続けで毎日帰る時間も定まらないのはキツイ。これも辛抱が足りないうちに入るのだろうか･･･。

頑張ってもなかなか報われないのは今も昔も同じで･･･。
それは仕事以外のことでもそうだし、苦手分野だと特にそう。
世の中は皆いい人ばかりではない。不器用さを面白がって楽しみの対象にさえする人だっている。一分一秒が惜しい戦場のような職場で今日よりは明日。負けるもんかって歯をくいしばって涙を拭う。

辛いけれど、苦しいけれど今すぐは逃げたくない。本当は逃げ出したいくらい辛いけれど今逃げたらダメなのだと思う。
苦手分野を克服する言う意味で頑張れることが出来るかもしれないと自分に言い聞かせて限界まで毎日ただ必死にくらいついていく。
でも頑張っても自分の能力に限界があるのは周りはわかっているはずだし出来ないものは出来ないでいいと思わないとやってけない。限られた時間しかないのだから。それでもダメなのなら仕方がないんだろう。

誤って送ってしまった一通のメール。
私に少しの自信と勇気があれば少しの幸せなら取り戻せるかもしれないのに。
希望や幸せを手に入れることよりも、傷つくことを恐れて自分の感情を押し殺す。
本当に欲しいものがあるのなら、傷つくことを恐れないでプライドも何もかも捨ててぶつかりたいのに。全てにおいて否定されることが怖くて足が竦む。
人間は貪欲で当たり前なのだから何も怖がらなくていいのに。

またちょくちょく開くようになってしまった自殺関係の本。
死にたくて、でも死ねなくて、こういう類の本ばかりを読んで「死んだつもり」になって死んでしまいたい衝動を抑える。
こんなことの繰り返し。
本当に死んでしまえば、今の苦しみからは逃れられるのに･･･。

癖からは解放されたと思った過食嘔吐。最近はまた感覚が短くなってきて焦りと恐怖を覚える･･。今となっては心のバロメータなのかもしれない。
自分で自分を守らないといけないのに、負担なことの答えがわからない。
このままだと嘔吐生活が再発してしまいそうですごく怖いです･･。

今日は前から予定していた女三人で夜桜を見に行く予定で何とか外に出られました。少しくらいしんどくても特に彼女に逢うのは久しぶりだったから･･。
約束をしても予定通りに動けないことも多いので、今日はすごく皆に逢いたかったんです。ネットにも顔を出せなくなってしまってなんだか忘れられてしまいそうな気がしたから･･･。

待ち合わせの場所に行くと人が増えていて女三人じゃなかったけれど大勢の方が楽しいし、毎回参加の常連さん達でプチオフになりました。
もう一人面倒見の良いお姉さまが来られないのは残念でしたが、大丈夫なのかな。ちょっと心配です。

夕方に集合して時間が半端だったのでお茶をしにみんなのお気に入りの英国風の喫茶店でお茶をしました。個室で居心地が良くてまったり時間を過ごしました。
何故かみんな携帯を出してそれぞれに遊んで面白かったです（笑）
今日はすごく寒かったので冗談半分で「このままご飯食べて帰ろうか〜」なんて言ってましたが腰を上げて目的地の大阪城へ。今日の趣旨はあくまで「お花見」なので。

電車に乗り降りるとみんな寒い寒いの連発。でもこの寒空の中でも雨が止んだせいか結構な人が来ていました。一番良い場所で腰を降ろして各自持参した飲み物と幹事さんが用意してくれたお菓子やおつまみでささやかな宴会となりました。
本当に寒かったのだけれど桜とお城を眺めつつ結構な時間を過ごしました。
どうでもいいような会話を楽しみつつなんかマッタリ感が良かったです（笑）
気がつくと９時近くになっていて慌てて遅い晩飯をしに再び大阪駅に。

閉店間際のファーストフードで食事を済ませてから今度は記念にプリクラ撮影の為阪急の表通りに移動。５人で撮ったのは初めてだったけどちゃんと入りました。
そのあとは女３人で撮りましたが今いち上手く撮れず。。
でも楽しかったしいい記念になりました。
解散する頃には１１時くらいになっていて久しぶりによく動き回った一日でした。
私は相変わらず無口なんだけれどちゃんと楽しんでましたので･･。

みんなと別れて一人になったらすごく淋しいと思いました。
喋らなくてもいいからずっと誰かと一緒に居たいです･･。

「私は生きていてもいい存在なのかな」が強い今日の思考･･。
職場でも、そうでないとこでも誰かといることに緊張する。具合悪い証拠･･。
劣等感と共に他人の視線が痛い。
「どうして私なんかと話してくれてるんだろう？」
疲れてるんだろうか･･･。

毎日夢に仕事が出てくるくらいに重労働。
帰ってすぐに眠るだけの生活が続いていたのにめずらしく早朝に目が覚める。寝苦しくて寝返りを何度もうちながら朝を迎える。
身体は眠りたいのに神経が高ぶっているせいか眠れなくて、風邪も治らなくて体調は最悪。急に薬を抜いてはいけませんね･･。よっぽど休もうか悩んだあげくやっぱり休めない性分。。
ぶっとおし勤務で昼休みももらえなくて根詰め状態なので夕方過ぎると吐き気がしてくる。帰って何も出来なくて当然。ずっとネットも出来なくて誰とも話せなくなってしまって淋しいけれど、せめて週末のお花見オフには参加したいものです･･。

お嬢 ｜MAIL

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