2003年03月31日(月)

封印。

食べる楽しみも話す楽しみも遊ぶ楽しみも封印して何とか毎日を過ごす。
早朝から不休で夜遅くまで労働する。やってもやっても終わらない毎日の業務。みかえりなく頑張ることしか出来ない。

出来る出来ない以前にやらなければ終わらない。人が足りないのでまだ「要らない」とは言われない。「まだ」の時点だけれど･･･。
会社と自分との根比べのような感じ。倒れるまで頑張ろうとする自分が少しだけ怖い。ここまでくると怖いものはないのかもしれない･･･。

食べて吐くことが減ってやっと見えてきた自分自身の問題･･･。
乗り越えられない壁は自分自身の鏡であり、過去への後悔とともに淋しさは増す。苦しい環境でしかないのも過ごしてきた時間そのもの･･。
苦しみも自分ひとりなら耐えられる。でもそう思う気持ちとはうらはらに時々誰かによりかかりたくなる･･･。

私はいつもひとりでどうしたらいいのかわからなくて迷うことしか出来ない。
我慢することばかりしか出来ない自分が悲しくなる。「楽しさ」「安らぎ」。
そういうのを感じられなければ生きているのが苦痛なのは当然だろう。
しんどさからただ逃げたくて今日もただひたすら眠る･･。

久しぶりの日記の更新。これだけは続けたいと思っていても最近はＰＣの電源も入れない生活が続いていて、眠るのが精一杯できついけれどなんとかなってる。
余計なことを考えてる時間がないのでいいのか悪いのかよくわからないけれど、一日の拘束時間が長い上にフルで頭と身体を酷使しないといけないのは辛い。

今度のところは例え仕事が出来なくても辞めるに辞めれない状況。。。
どんなに嫌でも辞められたら困るモード大で、どうして前の人が辞めていくのかがやっとわかってきた今日この頃。

私には幸せとかそういうのとは無縁なんだろうと思う。
私のことを病気だと知らないある人にも言われた。
私はチャンスや幸せになれる要素を本来は人より沢山持っているはずなのに、無意識に自らそれを叩き潰してしまっているらしい。

幸せを手にしても、それを不の状態に染めてしまうのが私の病気であり思考･･･。まるで幸せになってはいけないと洗脳されているかのようだと自分でも思う。今のままではどんなに環境が変わろうと結局は同じことの繰り返し。いつも不安に押しつぶされそうになるから逃げに入ってしまう。自覚してる･･･。

頭にくもがかかっていて心にいつも黒い陰がどんよりと潜んでいて、もがけばもがくほど苦しむ。抜け出たくて本当は生きているなら少しでも幸せを感じたいのに。

肉体的にも精神的にも自分自身が地獄を見てきた。
環境が変わっても結局は同じこと。今は私の頭の中は真っ白で何も見えてこない。
しんどさに麻痺してしまっていて何も感じない。自分で何が限界なのかもよくわからない。

諦めというかそれとも開き直っているのか、全てがどうでも良いと思うようになった。努力はするけれど、結果は運命に従おうと。どんなことにおいても。
だけど藁をもすがる思いで届いた透き通るブルーのリングを見つめる･･･。

頑張っても努力が結果に結びつかないのはずっと病気に逃げてきたことへの罰だろう。だけど幼い頃から人よりは頑張ってきたつもり。でもそれは自分の中で頑張っているだけであって、世間では通用しない。
学生の頃も努力していても勉強が出来なくてよく苦しい思いをした。
勉強以外の面のことでも先生に「苦労症だ」と心配された。
だけど得意分野だけは人より伸びるタイプだったので、慣れればどうにかなるかもしれないこともあるかもしれないと思った。

「出来る」「出来ない」で判断する人には通用しないけれど、不器用ながらも「まじめさ」という面では認めてくれる人は認めてくれる。出来なくても今までそれなりに評価されて来た。
ただ、評価をしてくれる人が辛抱強いかどうかの違いなんだろうけれど、社会にはいろんな人がいて、それぞれものの見方も考え方も違うからそういうのはもうなるがままに、運命に従うしかないのかもと思った。

何もかもを頭で考え過ぎて怖い･･･。
考え過ぎるから出来なかったり、逆にダメになることも多い。
わかっているけど、人の何倍も理解力がないから何にしても考えないとわからない。

起きてる間ずーっと頭で何か考えていて苦しい。
私、毎日ちゃんと無事に過ごせるのかな・・・。食べて吐くことを辞めてからは常に不安だらけで臆病になってしまって動けない。
怖くなって逃げ出したくなって、しばらく呆然と立ち尽くすしかない事もある。そういう不安を最近は薬でごまかす･･･。
自分の吐く息が安定剤や眠剤で薬臭くなっていくのが日に日にわかる･･･。
休みの日まで神経使って、明日から一週間もつのか？

平日いつもの場所に行けないので、しばらく土曜に行こうと思い家を出ました。
昨日も少しだけひとりで外に出たけれど、優れない気分でその気分を今日も引きずっていたので具合悪いままレッスンを受ける事に。。
誰と話すのも怖くてしばらく動けませんでした。そこに立っていることすら怖いんです。
怖くてしばらく動けなくてやっとその場を後に。

ストレス、緊張の平日から解放されて安らぎたいせっかくの休日。
３日も休みがあっても頭がしんどくて憂鬱です･･･。
ネットも何もする気になれず、明日も自分に閉じこもって過ごしてまた一週間の朝を迎えるんだろう。せめて休日は楽しむか心から安らぎたいのに。

休日の街をひとりで歩いていると道行くたびに目に入ってくる仲睦まじきふたり。
一組一組がそれぞれの世界。「普通」とかそういうのはなくて、お互いがそれでよければ良いのであろう「二人の世界」。

その時わからなくて過去、言われたことの意味をようやく理解する。
恋愛をしても心に壁を作ってしまっていつも自らダメにしてしまう。
知らない二人達とすれ違うたびに淋しさがこみ上げてくるけれど、私には片思いくらいがちょうどいいのかもしれないと改めて思う。
そう思う気持ちと願望はまた別の話だけれどね･･･。

毎日帰って眠るだけで精一杯の毎日で日記の更新もままならず。。。
一度さぼってしまうとダメですね。
何が一番辛いっていつもの場所に行けくのもままならないくらい毎日残業続きがしばらく続きそうだという事です。今のご時世、サービス残業は当たり前なので別に珍しいことではないけれど、私の一番の趣味でもあるわけなので（涙）

相変わらずいろんな面で余裕のない生活が続いている中で、それでもやっぱり気になっていることや、無意識だけど願望であることなんかは毎日のように夢に見てしまって、一日頭はフル回転な今日この頃。
時々、新しい環境の中でこれまで過ごしてきた長い時間とが重なり合って、今自分が立っているその位置が生きてる中のどこに存在しているのかがふと不安になって、立ち止まりたくなるのを振り切って何とか平静を保っている感じです･･･。
今の環境と、自分の状態が果たして正しいのかどうかが相変わらず自信がないし、わからないです。

皆みたいにこれはこれ、それはソレって時間を過ごしたいのにそれが出来ない。
言葉の意味一つにしても付随していくつもに絡んでいるということへの応用力の全くのなさに自分で呆れる毎日。
全て一つの焦点でしか見えない。
わかっていたことだけれど･･･。

いっぱいいっぱいで、例え時間に余裕があったとしても、持ちに余裕が全くないので遊んだり楽しんだり、何か他のことをしたりとかそういう気持ちになれないことがたまらなく自分を追い詰めて行くことに不安を感じて深夜、また逃げに入ってしまいました･･･。

今日はどうしてこんなに不安なのかな･･･。
焦らないで、落ち着いて。私はここに居てもいいよね。
見えない何かが怖いんです･･。

この一週間疲れ果てて週末の昨日は日記の更新も出来ませんでした。
何もしていない状態からはエライ違いです。

私は最初の会社を辞めてからは今までいろいろ職場を転々としてきて今思うことは、労働という意味でもすごく「時代」を感じます。
二人分の仕事で一人前なのは当たり前。それでも賃金は昔よりずっと低い。
それでも仕事にありつけるってことだけでもまだ恵まれてるほうなんだと思います。

辞めていく女の子は私より８歳も年下で若いんだけれど、すごくしっかりしていて仕事も良く出来て要領もいいんです。私が職場で出会う女の子って何故かいつもしっかりしていて仕事が良く出来て･･･って感じで、自分が出来なくて要領悪いからよけいにそう思うのかもしれないとも思うんだけれど、そうじゃないんですよね。

年下なのに話し方もしっかりしているし、気を使い過ぎていないのに全てに気を配れて、でも自分のペースはちゃんとあって･･って感じでびっくりです。８つも年下でも精神的に大人な人は大人です。
茶パツで今風のお化粧をしていても、しっかりしている子はしっかりしています。仕事もちゃんと出来て周りへの気配りも出来る。

そういうのをちゃんと見抜く会社もあるんだなぁって思いました。私なんて初めてその子を見た印象はやっぱり見かけで見てしまったところがあるけれど、人はやっぱり見かけじゃないってことですね。
そういうのをちゃんと見抜く会社なのに何故私のことは見抜けないのかが不思議です（苦笑）

前の職場がすごくつらいばっかりで合わなくて、頑張った結果がダメで今回も職種的には同じような感じなので不安なのだけれど今は自分の感を信じて頑張れると信じたいです。

もしかしたら信じられるかもしれないものまで自らダメにしてしまいました。
確かなものはなくても心で通じていると信じたかった。
けれど自分の中でやっぱり信じることが出来ませんでした･･･。

数ヶ月は帰宅時間も予想がつかない日々を送らなければならないので他のことを考えてる余裕なんて全くない。だけど自分の態度に罪悪感でいっぱいなのです･･･。

臨機応変。
私の最も苦手な分野に足がすくむ。
明日の目標。
頭が真っ白になる前に「落ち着け」と自分に言い聞かせる。

緊張の初日。
責任の重さ・不安・プレッシャーは感じるのだけれど思ったよりは緊張しませんでした。ダメ元の意識が強いからだろうか？
でもすごい肩凝っていて首、回りません。。。
いいんだか悪いんだかよくわからないけれど昨日と同じ気持ちで明日を向かえる。
なんとかなるかもしれないし、ならないかもしれない。
どっちにしてもたった１０日程で一人分の責任を果たすためにただ必死に頑張るのみです。不器用なので今はこれだけに集中したいと思います。

「ただ頑張って」評価をされるのは学生のうち
まじめなだけでは通用しない
一歩社会に出れば結果が全て
いくら頑張っても結果が出せなければ意味がない
その結果が怖くて頑張れないことに拍車をかける


そんな不安を抱きながら明日からとりあえず２ヶ月間は頑張ろうと思う。
でも不器用だからやっぱりただ頑張ることしか出来ないのだけれど、精一杯頑張ってみようと心に誓う。

今日は私の調子で延期になってしまっていたwちゃんとデートをしました。
待ち合わせてwちゃんを見つけるあの瞬間がすごく好きです。
また迷惑をかけることになってしまわないかと不安でしたが、そんな不安をよそにお気に入りのCafeで声が枯れるくらい気が着くと５時間近くも喋っていました。

ここは空間が広くて落ち着くし、毎回豪ジャスなケーキを選ぶのが楽しみで居心地がとてもいいのでつい時間を忘れて話込んでしまいます。
今回はケーキを写メールなんかもしてきました（笑）
今度はもう一つお気に入りの英国風の喫茶店に（ここもネットの友人に連れてきてもらいました＾＾）行きたいと思います。

Cafeを出てキティちゃんショップでwちゃんの声に振り向いて見ると目玉商品発見!!
シルバー（ステンレス製？）のキティちゃんのティアラの飾りの入った携帯を立てる置物で、宝石のようにキラキラしていてとても綺麗でしたがあまり使い道がないということで買わずにこれも写メールすることに。今日はなんだか写メールがポイントの様です（笑）

そこを出て少しだけドキドキのお店へ行き（笑）それからは恒例のプリクラ撮影。
今回も３枚です（笑）
前回はプリクラはしなかったのでなんだか久しぶりで楽しかったです。
機械オンチで不器用な私はいつもｗちゃんにまかせっきりなんだけれど、今回は少しだけお絵書きに参加することが出来ました。

気が着くとすごく時間が経っていて慌てて晩ご飯を求めてとりあえずいつもの地下街に。世間知らずなのでいつも彷徨うのだけれど（苦笑）そんな高くなくおススメの場所ってありますか？
オススメがあれば、是非教えて下さい。。
だいたいいつもファミレス系になるので、今回はとんかつ屋さんに入りました。
同じ物を頼んだのだけれど、値段も手ごろでボリュームもあって美味しかったです。
遅めの晩ご飯を喋りながらゆっくり食べ終わると同時に閉店時間に。
時間が過ぎるのびっくりするくらい早いです！

気負いしないで自然にお喋り出来て充実出来るのってなかなかないことだし、何か特別なことをしているわけではないけれど、私にはそういうことがすごく満足なのです。いつもいっぱい元気をもらっています。ありがとう＾＾

今は仕事をしているわけでもなく、こんな風に「楽しむ」ということは少しだけ罪悪感に思えてこなくはないけれど、休んでいてもそういう時が少しくらいあっても罰は当たらないよね･･。
結果が怖いけれど月曜から新しい生活が始まって頑張ろうと思うんだからそれでいいよね？

私は話すことがとても苦手。
幼い頃から今に至るまでそれは変わらない。
話すのが苦手なのは自己表現がうまく出来ないからなんだと思う。
自分の感情を表に出す事がなかなか出来ない。
甘えるということもよくわからない。

両親もそうだ。親子でよそよそしくて会話がまるでない。
両親から愛されなかったわけではない（と思いたい）
お互いに心では思っているのに口に出来ない。
こういうのは親から受け継いだものなんだろうなぁと思う。

自己卑下が激しいのも誉められた事がないからなんだろうか？
「親からの愛情」とかってこの歳になって何か甘えている感じがして人から聞くのも嫌だったけれど、子供が感情豊かに成長していくには大事なことなのかな？なんて最近は思ってみたりも。
そういうことを思うと「人の親になれなくて良かった」のかも。

同じ愛情を与えているつもりでも、その子その子で必要な心の受け皿の大きさは違うということなんだろう。

帰宅後、深夜久しぶりにツーショット状態のチャットをする。
チャットを落ちて睡剤を飲んでからまた強い不安が襲ってくる。
私が普段漠然と抱えている不安ではなくて、今一番悩んでいる事。

それなりに話して話を聞いて行動していてもどうしていいのかわからない。
考えても仕方ないと思いたいが考えなくてはいけないこと。
不安に押し潰されそうになるのに耐えられなくなってまた逃げに走ってしまいました。

たくさん口と胃に詰め込んでいる間は現実から逃げることが出来る。
そしてその時誰にも言えない不安とともに吐く。
自己嫌悪と共に病的自分を再確認するが、吐いた後は少しだけ楽になれる。
「癖的行為」から「逃げ」に変わってしまった過食嘔吐。
逃げたくなるのは何故か夜明け前･･･。

どうして自分の意思をはっきり伝えることが出来ないんだろう？
嫌なものはイヤ、いらないものはいらない。

いつもの場所での出来事。
いつも一人で居た私にみんなと親しくなれるきっかけを作ってくれた人。
実際の歳よりもすごく若く見えるナイスＢｏｄｙの美形婦人。
（仮にＫさんと略）


《Ｋさん》　　〇〇〇ちゃんは（ちゃんと言う年齢じゃないんですけど･･汗）いつ も上のＴシャツは脱がないんだよね？
通販で半額くらいでトップスとスパッツ（レオタードの様なもの）が買えるんだけど要るんならまとめて買ってあるんだけど持ってくるよ。

《私　：》　　（心の中で）　Ｔシャツ脱がないからどうせ見えないんだし、まだ予備もあるし、もし買ったらそれ見せないと（脱がないと）悪いし気を使うしなぁ･･･。

《Ｋさん：》　あ、でも脱がないから見えないしもったいないかなぁ？　見えなかったら中は何着てもいいからやっぱりもったいないよね？でも半額だからお徳はオトクだと思うけどどうする？

《私　：》　　あ、でもそろそろ買い換えようと思ってたしそんな値段でなかなかないですよね。あれって定価だとすごく高いし。いいんですか？
是非お願いします。気を使ってもらってありがとうございます。

《Ｋさん：》　じゃあ適当に選んでもってくるから、もし見て気に入らなかったら返してくれたらいいから。


要らないなら要らないって別に丁寧に断ればいいのに私には「断る」っていうのがまるで出来ないのも悩みの一つ。
断っても相手は「あ、そう？」ぐらいにしか思わないのもわかってる。
「せっかく声かけてくれてるのに断ったら悪いし･･･」とかいう思いが邪魔をする。
あーあ、またやってしまった。。。

すぐにもってきてくれてシンプルでデザインも良かったので３点セットで買ったんだけれど、家に帰って値札のところのサイズを見てみると。
。。。。もしや（ヤな予感。。）　で、いざ試着。
入る事は入る。だけどキツイんですけど〜！(-。−;)

１１号が丁度よくて９号の入る身体じゃないんですけど（苦笑）、何故かいつも９号と間違えられる。。
そういえばどこに行っても制服とかも９号って決めつけられていつもしんどい思いして着なければいけないので、９号サイズに戻りたい〜（切実）

恥ずかしくてもせっかくの好意なんだから一回くらいは勇気だしてＴシャツ脱がないといけないかなぁって思ってたけれどやっぱり出来ません！ごめんなさい。。。

基本的生活の行動が普通になってこれたのなら（でも自分のことだけ）もう少し相手を思いやる気持ちが欲しいというか、ゆとりが欲しい
心のゆとり
余裕なんてなくて全然変われなくて
ダメダメ、そんなことを望むのはまだ贅沢
今の状態を誉めてあげよう･･･


昨日深夜すごく久しぶりに同じ病気の戦友から電話があった。
聞いていて痛い。
私を少し楽にしてくれたのならどうしてその子も（同じように苦しんでる人達も）楽にしてくれないんだろう？
精神的になんて贅沢は言わないからせめて肉体的に楽にして。
神様なんて居るのなら･･。

その後お二人方とメッセに付き合ってもらい、今日も憧れの人と（ヘンな意味じゃないです・・笑）久しぶりにメッセが出来ました。
自分から話し掛けるということが出来るっていうのは私にとっては嬉しいことなのです。何もない私にはそういう些細なことが幸せです。

結果に結びつかないけどなかなか頑張れている方だよね？
少し時間がたった今なんとく自分に確認して明日からまた頑張ろう。

お昼をとっくに過ぎての起床。夜更かしもしていないんだけどなぁ？
寝てる時が一番幸せなのでいいんですけどね（笑）
眠っても眠ってもいくらでも眠れるし今も眠いです。今日の「〜しないといけない」ことは出来ませんでした。

人を好きになる時は未来を重ねて見てしまう
もう一人じゃない、この人と一緒なら私は大丈夫
ちゃんと好きになった人には時に切なくなる
離れてあの人はどうしているのかな、未来どんな人と出逢って歩いていくんだろうって少し淋しくなる
その人には自分ではなくて･･･

少し意味は違うのだけれどあの子の思いがそんなことを思い出させました･･。

お嬢 ｜MAIL

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