2003年02月28日(金)

矛盾。

前日殆ど眠れなかったせいか昨日の夜は早くに猛烈な眠気が。それと共に最近眠剤が抜けないのと長年自業自得の疲労貯蓄で（こんなもの貯蓄したくない・・苦笑）よりいっそう人並みに行動できないので困ってます。。
動いている時はそうでもないけど座って停止状態になるといつも疲労感と猛烈な眠気が。。。食べて吐いてた頃の方がまだ動けていました。
鬱が酷いせいなのもあるのか？日記を更新するだけでお友達のＨＰも回れないハメに（涙）

自分の姿が見えるのが怖いので以前出来ていた場所にもカキコが出来なくなってしまいました。でも巡回ルートはいつも決まっています！
姿見えるのが怖い、具合悪くなって迷惑かけることになるだろうから人と逢うのも怖いなんて言っておきながらも矛盾しているけどやっぱりみんなと一緒に居たいんです。私の心は日々矛盾だらけ。。。

突然２年ぶりくらいに友人と再会しました。
具合が良くないのでおそるおそるでしたが短い時間だったのでそんな心配する程でもありませんでした。お互い変わった部分と変わっていない部分。
懐かしい気分で嬉しく思ったけれど思い出はそのまんまにしておいたほうが良いのかもしれないとも思いました･･･。

会話のたびに荒んでいく私の心･･･。
時にそれは暴言となって相手を傷つけてしまうことになることだってある。
甘えられる相手だからってことなのだろか？

私･･･このまま引き込もりになったりしないよね？

いつまで私はこのわけのわからない不安と戦わなければいけないんだろう。
来月からの生活のことを話している両親。近頃急に老けた父。
もはや私はここにいることすら邪魔な存在。
私の事を手に負えなくなってからはそんな父にずっと依存的な母。何一言会話のない日が続く。言いたいことを言えず不安を自分の中にずっと抱き続ける･･･。
外にも家にも私には居場所なんてない。
「確かなもの」をずっと捜し求めて彷徨う。
幼い頃の自分と重ね合わせる。でも確実に身体も年齢も大人･･。

私の対人関係において誰もに共通すること。
相手に対して不快に感じている事があっても先ずっと時間を共有したいのなら勇気をだして言うべきなんだろう。頭ではわかっているんだけれど私にはなかなかこれが出来ないでいるのも悩みの一つ。言って失敗する事を極度に恐れて言わないで失敗する事も多い。自分のことは棚に上げては言えないことや相手を傷つけるのが怖いし自分も欠点を言われることがすごく怖い。些細な言葉が胸に突き刺さる。それに嫌われたくない病が追い討ちをかけて邪魔をする。口にしないでためている事の方が相手に対して失礼だろう。
こういうのを打ち破っていかなければいつまでたっても人に合わすことしか出来ないよ･･･。

今日はオフ会のお誘いを受けていたので行って来ました。
固定しつつある某サイト関西オフメンバー＋主催者のお友達という構成でしたが普通のオフとは若干違い、オフの趣旨は２ｃｈのイベントである「アクティ大阪の展望台から見える電光掲示板の文字を見ること」だったのでお一人で参加されている方も歓迎（笑）で合計９人になりました。

私は２ｃｈのことも殆ど知らないのでオフの趣旨もよくわかっていないまま参加したんだけどこのイベントを楽しみにして来ている人の多さにびっくりしました。
「メッセやチャット」とかの言葉を耳にすると、ここにいる人たちはみんな普段ネットやっている人ばっかりなんだなぁってなんか不思議な感じがしました。
「モナー帽」ともお初でしたがすごく可愛くて写メールしてきました。

点灯される時間が近づく頃には警備の人が増えるくらい人が集まりました。
点灯は１６時と２１時の２回。その瞬間をみんなワクワクしながら携帯カメラやデジカメを思い思いに準備しながら待っていました。
「大阪に･･･キター！」の点灯された瞬間みんな歓声をあげていました。
私は２ｃｈを見ていないのでよくわからないけれどなんだかいいなぁって一緒に感動してしまいました。

それからはビルの中にあるお店で遅いランチを。５対４のテーブルで何故か片方のテーブルはみんなオムライス（笑）
お店を出てからは各自はりきって持参してきた「うまい棒」をみんなで食べました（笑）
久しぶりにみんなに逢うので最初は緊張したけどみんな気さくな人ばかりで、自分で思っていたよりはお話出来て嬉しかったです。

それからは梅田の東通りにあるいつものカラオケ店へ。
いつもと違うメンバーと久しぶりなことも手伝ってかマイクの奪い合いにはならなかったけれど、初対面なのに良い雰囲気だなぁって思いました。
今回は２時間とカラオケの時間は少なかったけれど、みんな楽しんでいたので良い感じでした。

私もみんなに久しぶりに逢えるのを楽しみにしていたし、途中まではなんともなかったんだけれど急に気分が悪くなってまた場の雰囲気を乱すことに･･･。
２１時の点灯を見るのは諦めて一人先に帰る事に･･。
最近急に具合悪くなることが頻繁で困ります･･。なんか発作みたいになってしまっているようです･･。カラオケ店を出て帰り送ってもらっている途中歩いていても、周り知らない人ごみの中で自分だけが違う空気の中にいるようで頭が真っ白になって地に足がについていないような感覚です･･。

具合悪くなってくると親しい友達と一緒にいることすら怖くなって来るんです･･･。
食べて吐かなくなってきてからはすごく臆病になってしまいました。自分の中での変化についていけないようです･･。
たびたびこんな風になってしまって私って本当に人を疲れさすの得意ですよね、ご迷惑おかけしますm(。_。;))m
これに凝りずにまたお誘い下さいね（苦笑）

こんなことでは働くことなんて到底無理だと電車の中悟り目を閉じました･･･。

眠剤を飲んでからまた狂い出した食という名の病的行為。
気を抜くとふと襲い掛かってくる。半端じゃなく胃に入る時間と量。その度に「まだまだ許してはくれないんだなぁ、神様は･･･」ってどん底に突き落とされる。「癖」的な感覚からはやっと解放されているはずだけれど･･･。

最近おかしくなるときは何故か眠剤を飲んでからこうなってしまうことが多い。
だけどそれでも少し前までに比べるとだいぶマシなんだろうけど、やっぱり酷く落ち込むし不安になる。また元にもどってしまうんじゃないかという思いとともに食べることが怖い･･･。普通に食べるという生きてることの基本的行為ができなくなって１０年以上もたってしまっていては、本来自分が抱えている問題とは関係なくても「食」からも解放されない。お腹がすけば普通に気にせず何でも食べることなんてことはもう無理なんだろうなって悲しくもなる。

先日めったにしない本屋で週刊誌の立ち読みして「摂食障害特集」の連載が載っていた。これだけ病歴が長くなってくるとそういう記事にももう飽きて読まないけれどなんとなく流し読みをしてびっくりしたのは、摂食障害で悩む人は全国に５００万人もいるって書いてあった。軽い重いはあっても５００万人･･･。呆然と立ち尽くす。

この病気にはこれといった治療法なんてなくてある本にも書かれていたことだけれど、良いと思ったことをとりあえずやってみるしかないということ。
その人によって病気の重さも種類もまちまちだし、環境の兼ね合いとか複雑で治療は難しい･･･。食べて吐いて･･って１０年以上っていうのも自分で凄まじく思うけれど２０年以上って人もいるわけだし、絶対に治るなんてそんな無責任なことはこの病気に関しては言えない。

私もどちらかというと本当に少し前までは過食嘔吐という意味だけに関しては自信を持って（持ちたくないけど･･･(汗）「重症」だったわけで。
睡眠時間が２時間であろうが熱が高かろうが３６５日毎日長時間、酷い時は一日中食べて吐いてで、吐かないでいられる日が来るなんてことは少しも考えられなかった。

まだ私だって治っていない。だけど少し前まで自分も「絶対によくなることなんてない」って絶望していたけれど｢絶対」ではなかった。
きっといつか良くなってくるだろうから今は苦しくても少しだけ希望を持ってほしいなぁ･･･って思う。摂食障害・過食嘔吐で苦しむみなさんへ･･･。最近私の日記に摂食障害で悩む方からのＭｙ登録をしてくださる方が増えたので久しぶりにこっちの関係の内容を書いてみました。
一緒に頑張りましょうね･･･。

「〜しもらっている」なんていう考え方はもう辞めにしたい。
ある人にも言われたことだけれど、「〜してあげてる」ほうだと考えるくらいで丁度いいらしい。相手がしたいからしてるだけで何も自分を卑下することはない。
昔、勘違いなことを言われたりもしたのでトラウマにもなっているんだろう。

可愛そうだと同情されても仕方ないが私は人を信用しきれない。
口でならなんとでも言える。だったら行動で示して欲しい。結局最後は自分の都合で物事を考えるのではないか。だったら始めから口にしないで欲しい。
もちろんそういうのが出切る人だっている。でも私にはそういうのが出きないので必要以上に人に近づかないし必要ともしない。

可愛そうな人だと同情されても仕方のないことだろう･･･。
自分の都合や自分が一番で当たり前。そんなことわかってる。
警戒心が強くて人の裏ばかりを読んでしまう醜い人間です。私は･･･。

今日も引き続き外に出て自分の思った通り行動する。
「どーせ面倒なだけだからやめとこうかな」っていつもは思ってしないことも今回はやってみることにする。だけど今日も帰りの電車の中では疲れ果てて溜息ばかり。どんな行動をしてみても昨日と同じことで迷う。
しばらくはこんな日が続くんだろう･･･。

今日は歩き回って疲れたので帰ってそのまま少し寝たかったけれど、少し用事をすませるといつもの場所に行く時間に。
無意識に半ば強迫気味に支度をして家を出る。
帰り際苦い思いをしてその場所を後にする･･。
普段はごまかせてもどうしても喋れなくてよそよそしくなってしまうことだってやっぱりある。それが相手に伝わった時のあの重い空気･･･。
人が怖くて自分が怖くて私は何も変わってないんだと改めて痛感する。

私は何を基準に仕事をすればいいのかな？って今回はすごく迷う。
病気に負けて最初の会社を辞めてからほんの一時期どうにもならなかった時期を除いてはずっとなんらかの形で働いてきた。（って普通当たり前のことだけれど･･）
自分の能力とストレスをごまかしてまでも働けていた。そうしなければその時を生きていることさへ出来なかったから･･･。

あちこちを転々としてきて、いろんな職場があって、その中での自分の存在と今現在の自分の状態をいくら考えても答えが出ない。
パート・アルバイト？派遣？正社員？

溝に捨てるようなお金の使い方をしなくてよくなったとしても将来ずっと一人でいることの覚悟を決めているなら本当は正社員がいいのだろう･･･。
だけどそんな力はもう私には残っていない。
かといって今の時代、働く形態に関係なくどれをとっても同じような気もするけれど、本当に自分の中で混乱していてわからないのでとりあえず応募してみるしかないみたいです。仮に決まったとしても続けられるのかどうかなんてやってみないとわからないですけどね･･。

能力以上に「〜しないとけいない」という意味での一番出来ていた（能力的に出来てたわけじゃないけど･･苦笑）「労働」。
つくづく社会に不適合な自分は働くという基本的なことさへ向いていないんだと思い知らされる毎日で頭痛いです･･･。

予定通り今の自分の仕事だと思うことをしに少し遠出をしました。
だけどやっぱり無理だと悟り、そのまま帰るのも淋しくでも一人で外に居るのは苦手でふと彼女に逢いたくなった。急にはね･･･なんて思いながらメールをする。
ＯＫの返事をもらうが急に気分が悪くなって結局まっすぐ帰る事に･･。
一週間後に逢えるだろうから･･･なんて思いつつ電車の中で吐くわけにはいかず途中下車してファーストフードでぐったり。。。

何もしていないくせにここのところずっと頭痛やら極度の身体の緊張状態から解放されなくて吐き気が止まらないのは何故なんだろう？
やっと家に帰りついて今日を振り返る。
最低限自分が一番しなければならないことをどうしたらいいのか考える。
生きていくなら逃げるわけにはいかない。
だけどもう頑張れない自分に限界を感じていてどうしたらいいのかわからないんです･･･。

頭痛も鬱も相変わらずで辛いけれど、家だけで過ごす一人の生活だと気を使うことがないので夜は疲れて眠くもならない日が続く。
でも何もする気になれないので無理に薬で眠っても疲れていないせいか効きが悪いくせに寝覚めが悪くて今日もダラダラとお昼過ぎに起床。
こんな生活余計に鬱になると思いつつも珍しく今日の〜しないといけないことには案外早くかたずけることが出来た。
でもここのところ世間で言う休日に連続でひとりで過ごすことが多くて少し人恋しくもあるけれど、今の自分の状態で人と一緒の時間を共有するのも怖いようなそうでないような複雑な気分です（苦笑）

今日は２年弱ぶりくらいの友人に逢う予定だったけれど都合が悪くなって流れてしまいました。残念だけど仕事じゃ仕方ないですよね、お疲れさまです。
明日は用事で知らない場所に行かなくてはいけなくて少し憂鬱だけれど、何もしていないのでこれも今の自分の仕事の一つだと思ってあまり深く考え過ぎないで行けたらいいなぁ･･･と思います。
少しだけ心に潤いをあげたいのでついでに一つだけ何かを見つけて帰られればいいなぁ･･･。

カレンダーにペケ印をつける。そんな順調にいくはずはないとわかっていても久々に辛い明け方を過ごしてしまいました･･。

声をかけるんじゃなかった･･･と自分が嫌になりつつ本当に引きこもってしまうのが怖いので自宅から頑張っていつもの場所に行くことに。
だけどやっぱり人を避けつつ待ち時間をやってるクラスをぼーっと眺めつつ過ごす。いつも声をかけてくれる常連さんが横に。頑張って話し掛けることにする。
「なんかいつもより少ないですよねぇ、どうしてかなぁ？」
「今日はバレンタインデーだからじゃないの？」
「えーーっバレンタインってあさってくらいかと思ってました。。。」
「･･･。」
馬鹿まるだしです（苦笑）
ちなみに私は義理チョコ以外あげたことはありません･･･。
今年は父にチョコレートのかわりに何か入れたカセットテープをあげようと思っていたのに。まぁ別に今日でなくてもいいんだけれど。。。
だけど、本当の意味でのバレンタインデーのイベントに参加出来る時は来るのかなぁ？

仕事していようがいまいが、食べて吐こうがそうでなからろうが結局は何も出来ない。何事にも興味がもてなくてただひたすらダルイ。
唯一出来ていた「〜しないといけない」ことすら頑張れなくなってきた。
「疲れてるんだよ」って言われても私だけじゃない。自分を責めたくなる。一番最低限頑張らないといけないことがもう出来ないんじゃないかってすごく不安でじっとしていられない。

「気楽にのんびり、まったり」したいのに気持ちばかり焦る。何も出来ないのに何もしていなことが苦痛でたまらない。
失敗が怖くて後悔するのが怖くて相談してみても当たり前だけど最後は自分の意思になるんだよね。仕事だけじゃなくて、何事にも･･･。
選択を間違えるのがすごく怖いしまた間違えることになるのかもしれないけれど、考えて自分でそっちを選んで間違えて納得するのならそれでいいのかもしれないと思った。そういう風に考えないと怖くて前へ進めない気がした･･。

最後会社に顔を出すまでの時間相変わらず何も出来ない。
久しぶりに少しだけメッセにつきあってもらう。ここのところ頭がまわらないというか、自分の感情を抑えることが出来なくて相手を思いやる会話がまるで出来ない。誰にでも自分の不安ばかりを出して失敗を繰り返す。
そんなでもどんなことであろうと、明るく笑って決して否定はしない･･･。
そんな人もいるんだと思った。
信じられる心が欲しいと思った･･･。

実質仕事は昨日で終わりになって今日書類を書きにお昼前に会社に顔を出す。
だけどその書類が本社からまだ届いていなくまた明日持ち越しになる。
今週いっぱいだったはずだから仕方のないことだと諦める。今週いっぱいはこんな感じでごたごたするのだろう。普通に仕事しているつもりでもすでに限界であることを見抜かれていての周りの配慮･･。

書類は届いていなかったけど、昨日お昼を会社の女の子二人に誘われていたので駅前のお店へ。あまりに急なことだったので最後にゆっくり話したかったんだろう。短い時間で人と食べながら話をするのは精神的に辛くトマトジュースのみを注文する。残念な結果になってしまたけれど、人間的に惜しまれて辞める事は出来たみたいなので少しだけ辞めることへの罪悪感は少ないように思えた。

本来なら当たり前の私にとっては奇跡的な「普通」という名の日常生活。
あらゆる手を使い果たしてきてもこれまで決して手に届かなかったもの。
完璧ではないけれどずっと夢に見てきた。
それとは反対にそれを維持するために他の全てを犠牲にしてまで保っていたものが一度に崩れ落ちる･･。
言い訳をするところがなくなって苦しさはどんどん増す･･･。

「例えこれがなくなったとしても楽にはなれない」。そう何年も思ってきて当たった悪い予感･･。夢にまで描いた生活を送っていても決して楽になることはない。
「諦め」「不可能」などと言う言葉以上に耐えきれなくて限界を感じる。
どんなに頑張ろうと自分に言い聞かせても、励まされても結局私は自分に負けるのか。
酷くなっていく頭痛を抱えながら「しがらみ」が全てなくなった今ふと考える。
もう一人の自分が囁く。「もう苦しまなくていいよ」･･･。

暗い部屋の中で悶々とした一日を過ごす。昨日の続きの気分を引きずってそればかりを考える。迷って考えてやっと自分の中で出た結論。もう迷わない。後悔もしない。流されない。
ずっと考えていて自分でもわからなかった問い。私は一体何を一番求めているのかということ･･。何が自分にとって一番大事なのか。
何が一番癒されるのか･･･。
だけどごめんなさいと何度も胸が痛くなった･･･。

ずっと抱えているつきることのない悩み。それは少しだけ成長して具体化していくもの。まるで「確認」するかのように何度もアドバイスを受けて安心する。
だけどごめんなさいと何度も誤りたくなった･･･。

アクシデントの重なった苦しい日。
帰宅後の深夜･･。嬉しさよりも無理をしていることのほうが勝ってしまってまた苦しくなる。これ以上ダメージは受けたくないのに･･･。

１００％でないと安心出来ない。
少しでもくい違うと不安になる。何事にも･･･。
でもそんなのはあり得ない。そういうのもわかっているつもり。
わかっていても出来なからいつも最後には一人になる･･･。

自分の気持ちと行動に責任が持てないのならそれを選択するべきではなかった。
もう弱音は一言も吐けない。
吐けるのは本当にここだけになってしまった。
いつまでそういうのに耐えられるだろうか。
これからは自分の胸にしまって頑張り続けなければならない･･･。

思われるという気持ちすら未だよくわからない。それは自分が好きではないから相手をも信じることが出来ないんだろう･･･。

「分相応」･･･。全てにおいてレベルが違いすぎて違和感を感じずにいられない。
ついていこうと必死に背伸びをしなければいけない。そんなのは始めから続かないのはわかっているでしょう？
本当にそれで癒されるの？

物事には優先順位と言うものがあると思う。
取り返しがつかないくらい長い時間その順番を間違えてきたのでわかっていても今更上手くいくはずもない。それに追い討ちをかけるかのようにプレッシャーが余計に邪魔をする。無意識にそういう環境を作ってしまう･･･。

眠る前にクスリを飲んでからまた自分の中の歯車が狂いだした。そんなつもりはなかった。近頃時々わけのわからない行動に出てしまう自分が怖い。
こういうのは眠っている自分の中の感情に関係するんだろうか？
また私は人を傷つけて自らも苦しむことを選んでしまった。
もうこれは自らが引き起こしている病気なんだと思う。
それはもう取り返しがつかなく罰として返ってくるのだろう･･･。

夕方から両親に連れられて今流行りの？日帰り温泉に行って来ました。
最近毎日のように平日も休みの日でも部屋にこもってるか眠っているかの状態を見かねてなのか半強制的に連れて行かれました。。。
もう親にくっついて行動を共にする歳でもないし非常に苦痛なんですけどね（汗）

普段からあまり口を利かないので殆ど喋るわけでもなく二人の会話をなんとなく聞きながら車で片道１時間強の山奥。
広くて久しぶりに大きなお風呂は気持ち良かったんだけれど、行きも帰りも山道なのでカーブが多く道もガタガタしていてその振動と父の運転の荒さとダブルパンチで車酔いが激しくてひそかに「次回からは今まで通り二人でデートして下さい！」と思いました（笑）

私の両親はいろんな意味でかなり変わっていて、でもとても仲がいいんです。
羨ましいくらい･･･。お金はなくてもああいうのが理想の夫婦っていうのかな･･･なんて娘の私が思ってしまうくらいです。

それとは対称的に私にはこの歳になっても結局は両親から離れることの出来ない子供のまんまなんだな･･･と改めて思いました。
やっぱり恋愛は向いていないので一人で正解なんだけれど、でもやっぱり本心は矛盾していてひとりはやっぱり淋しいな･･･と思うのでした。
勇気も自信もないのでそう思うだけ･･･。

お嬢 ｜MAIL

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