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この日は確か、２つともバイトなかったんだよなぁ。
すげー解放感タップリだった気がする。
さておき。
昨日の続き。
過去、恋愛対象だった男性に対して「冷めた」理由から考えると。
ある男性は、上京して来て（専門学校だったかな）ガッコに通っていたのだけど、中退してしまった人で。
その後はいわゆるフリーターな方だった。
大学時代に『フリーターには４タイプある』と社会学の講義で学んだ記憶がありますが。
別段、フリーターが悪いとは思ってないので、まぁ文句もありませんでした。
んが。
ガッコに通うために上京したのだろうに、何故まだ東京に居るのかと聞いたら、「何となく」だと言う。
一応別の分野のガッコに新しく通いたいと言っているけれど、覇気が感じられない。
学費の面などはどうなってるのかと聞いたら、親は援助してくれそうもないとのこと。
となれば、どうしても行きたいのなら自分で貯めるしかない。
でも、その人はギリギリ生活していける分しか稼いでいなかった。
ガッコに行く見通しもついてない（立ててない）
だからといって、実家に帰るわけでもない。
１日８時間働いて、時給が安いとか生活が苦しいとか。
だったら（ｒｙ
とか思うわけです。
歯を食いしばって苦労してでも、自分の夢や希望を追ったりはしない人だった。
その場凌ぎの人生を紡いでる人だった。
・・・冷めるっつーの（´¬｀）
また別の男性は、２年浪人生活を送って大学に入った学生さんでした。
同じ学生の身分ということで、それなりに親近感はあったんですが。
その方も地方から東京に来た人で。
でも大学生活がうまくいかず、欠席日数が多すぎて留年の危機にたたされたのが６月７月あたり。
（まだ１年生。早すぎるっつーの）
私も以前、どうにも大学に行く気力が起きず、１週間ほど休み続けた経験があるので。
いろいろと相談にのりつつ励ましておりました。
これからキチンと大学に通って講義に出れば、単位がもらえるかも知れないよ、と。
１日休んでしまったら次の日行きづらいけれど、行ってみれば案外何ともなかったりするものだよ、と。
しかし間もなく、彼が「留年することに決めた」と言うのです。
これから頑張って講義に出ても、単位がもらえるかどうかわからない。
だから今年は諦めてバイトでもしながら、来年から頑張る、と。
コイツぶん殴ろうかと思いましたヨ。
ただでさえ２年浪人してるんです。
浪人が悪いとは言いません。
でも確実に親に負担をかけているわけです。
しかも大学は私立。
そこでさらに留年するのか、と。
留年が悪いとは言いません。
人それぞれ、やむを得ない事情があります。
でもこの人の場合、留年しないよう努力もほとんどしないで、早々に諦めて。
そして親に留年の件を言うのを酷く躊躇っている。
だったら最初からキチンと大学へ行ってりゃー良かったんです。
・・・やー冷めるって（´¬｀）
実は私の方の勝手な理由もあったので、この方にはそういう怒りをぶつけたりはしませんでしたが。
内心かーなーりーブチギレておりました。
とまぁ、こうして考えてみると、１００年の恋も冷める（？）ある一定の線が私の中に存在しているようです。
社会的な身分は二の次。
それよりも優先されるのは、その人の生き方や姿勢なんでしょうね。
だから社会人でも何でも関係ないんだろうと思う。
親をナメてる奴や、何かしらの目標もなくフザけたこと抜かしながら生きてる人。
こういう人は確実にアウトっぽい。
決してこういう人たちのようにはなりたくないや。
学校を卒業したら、絶対に経済的に親からは自立しようと思っているし。
これ以上親に負担をかけるのは嫌だしね。
早く恩返し出来るようになりたいと思う。
天職というものを見つけられるかどうかは未だわからない。
でも、何かしら日々頑張って、楽しく忙しなく生きていかなくちゃ、私じゃないと思うのだ。
あぁ話がそれちゃったね。
えーと（、、
時間を作って私に会おうとする方々、ね。
どうしてなんだろーなー。
私ってそんなに、面白そうでしょうか（´▽｀）
楽しそう？
何か抱えてそう？
何考えてるかわからない？
・・・あ、暇つぶし？（ばく
何が理由でも良いんですが。
ふと気になっちゃったのだよオネーサンわ。
（そして上手く纏まらずに終了）←ダメ
2004年12月21日(火)
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