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■ めっさイライラ
あー。
やるせない。
すげー苛々する。
身勝手に。
私は私で、理不尽に。我が侭に。
・・・あー、もう。
むかっぱら。
苛々の理由が、全てわかってるワケじゃない。
ある程度はわかってる。
でも、全部じゃないから。
尚更、苛々する。
何でこんなに苛々してんのよ、私。
物凄い悪循環に陥ってる。
衝動に駆られて、何かトンデモナイことでもしでかしてしまいそうで。
抑えてる。
それもまた、苛々が募る原因。
今まで経験したことがなかった。
悪循環に陥ることは何度もあったけど。
今までと違う、っていう自覚はある。
その理由もある程度わかってる。
感情を素直に、ストレートに、基本的に思ったままにぶつけてきた私は。
現状に酷く不満を感じているのに他ならない。
今の自分と、今までの自分に隔たりを感じてる。
過渡期である自分がもどかしい。
思う様にならなくて、理不尽に誰かの所為にしたくなるし、そんな自分が嫌で凹む。
不満。
満たされない、と思う。
何も顧みず理由のない安心感を頼りに、甘えた喧嘩とか、難癖つけてぶつくさ文句を言うとか。
そんな甘ったれたコト、してきたから。
今までのそれが自分にとっては満たされるコトだったけど、そんなんじゃダメに決まってるのはわかってるから。
想いをそういう形でぶつけようとするのは、ダメだって、散々説教受けたコトも覚えてる。
長い時間をかけて改善されてきたハズなのも、覚えてる。
もっと、相手を想う気持ちを労りだったり慈愛だったりの形で表さないとダメなんだって。
それが、多少なりとも出来るようになってきていたハズなのに。
何で、現状、こんなに不満を感じてるのか。
自分が不甲斐なくて、情けなくて、悔しい。
何て堪え性のない。
以前。
少し勇気を出して、改善に努めれば。
相手も出来る限りそれに応えようと頑張ってくれた。
それがわかったから、もっと私も頑張ることが出来た。
結局、与えてもらって初めて私は何かを為し得ることが出来るのか、と。
思ったら、どーしようもなく泣けてくる。
どーして。
どーして、だ。
誰かの所為にしそうになる。
そして、そんなコトを思う自分が、ホントに嫌だ。
何が悪い。
何が不満で、何を望んでて、何を感じてるのか。
全て伝わらないのが嫌で、全て伝えてくれないのが、ホントに、傍若無人だけど、納得いかない。
苛々だけじゃなくて、無力感。
ワクワクしなかったり、ドキドキしなかったり。
しっくりくる言葉が何１つなくて。
誰と話していても、接していても、特別楽しいと思えない。
感じる心が鈍くなってるのか。
明らかに自分のノリも悪くて。
楽しい時間を過ごしたい、って思う気持ちは確かにあるのに。
ままならなくて滅入る。
自分の求めてるモノ、相手の求めてるモノ。
うまく言葉には出来ないけど、なんとなくわかる。
それなのに、与えられない。
自分も他者も。
だから自分だけじゃなく、相手も不満に感じるんだろうと思う。
何かが欠落してる。
足りなくて、足りないまま。
自分らしさもない。
「○○○にはなりたくない」っていう、葛藤。
都合のいい女、見苦しい女、しつこい女etc...
なりたくないし、そう見られたくないし、見られない様あれこれと空回りする。
原因として考えられるモノ、いっそ全て捨ててしまう、って選択肢がちらついて、また苛々する。
消えろ、って感じ。
うぜー。マジでうざい。
卑しいっつの。
そんな逃げの選択肢が出てしまうなんて、サイテーだ。
あー。もぅ。
こんなところで、絶対、諦めたり捨てたりするもんか。
要るモノを捨ててしまいたい衝動になんて、負けてらんねー。
とりあえず。
頭痛どうにかしたい（、、#
落ち着くために、眠くもないのに横になってるのは余計苛々する。
だー。
誰か殴らせろ（マテ
p.s
言いたくなかったけど、言わせてくれてありがとね。
と、謎感謝で。
2004年08月20日(金)
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