 |
|
■■■
■■
■ 積み木遊び
どーして貴方はそーなのよ。
「もぉ、信じらんない！！！！」
電話。
ブツっ。
・・・どーして私はこーなんだ。
阿呆か？・・・あー。阿呆だ。
なんかもぅ悔しくて悲しくて、ぼろぼろ泣いた。
涙を流す、じゃなくて「零す」だコレは。
電話を切った直後は暑くて、ベッドに大の字になって泣いた。
暫く経つと寒くなって、タオルケットを被った。
体温が低くなったら気持ちも多少落ち着いてきたと言うか、沈んだと言うか。
・・・あー。
瞬きすると、暖かい涙が落ちる。
落ちる瞬間の涙って、なんか気持ちイイなぁ・・・・・変か。
何で、こんなくだらないコトで喧嘩しなくっちゃーならんの。
たかがパソコンのコトじゃない。
お互いこんなに意地になってどーするの、・・・って３０分前の自分に言ってやりたい。
気付くの遅いって。
いや、遅いから気付くのか。
何でこーなるかな。
２時間くらい夕寝して、
１時間くらいゴロゴロして、
今週は忙しかったからこういう時間て嬉しいなと思って、
そう思いながら好きな人に電話しただけ。
エアコンが届きましたー、工事しましたー、
これでいつ来てくれても快適だよーんｖ
・・・とか、伝えたかったダケで。
それがどうして、喧嘩で締めくくりなんだろ。
私か？
私がこんな性格だから、頑なな貴方を完成させてしまうのか？
途中で話を切り上げたら、また責められそうで嫌だった。
「また妥協するのか」って言われると思ったから。
「妥協」せずに続けたら、結果はこうなるってわかってたら、
何て言われても良いから「妥協」するんだった。
貴方の言う「普通」って何だろう。
私の言う「普通」とは多分違って、社会一般で言うところの「普通」とも多分またちょっと違って。
でも、私はまだまだ社会ってモノを経験してないし、
貴方は経験してるワケだし、貴方の「普通」の方が「普通」なのかもしれない。
貴方の方が年上で、経験も豊富で、私の方が遙かにいろんな面で負担をかけているんだろうと思う。
私は、私で、早く貴方に追いつきたい。
早く対等と言えるところまで追いつきたい。
１番に認められたいし、１番嬉しいし、１番頑張りたい。
でも、時々わからなくなるんだ。
追いつこうとしている貴方に、貴方以上の気遣いが私に出来るんだろうか？
うまくかわしたり、切り返したり、出来るんだろうか？
ちょっとムッとすることや、それは違うだろうと思うことを、
例えば貴方が私にしてくれているソレのように、やんわりと受け止めることが出来るんだろうか？
ほんの時々でも、貴方を上回る「貴方のための」気遣いが。
・・・どうすれば、いいんだろ。
全部私が悪いなら、全部謝れる。
・・・でも、違うんだ。
違うから、頭ん中がグチャグチャで。
わかっているのは、「全て自分が悪いワケじゃない」ってことだけで。
この期に及んで、小賢しいな・・・・・私。
あぁいう時、どうするのが１番良かったんだろう。
うまく聞き流して、お互い不快にならない程度に話をもっていけば１番良かったのかな。
それって、とても難しいや・・・
貴方に言われると、貴方の言っていることが全て正しいように聞こえる。
だから、もしかして全部私がオカシかったのかもしれない、と感じてくる自分に焦る。
そんなことない。
そんなことない・・・・じゃないと。
そう思ってたら、自分を維持するのが精一杯。
自分を守るので精一杯。
私だけに問題があるんじゃない。
私を疑うのは、どうして？
貴方が「神」だと言うなら、対等になるなんて不可能じゃないか。
尊敬は尊敬でも、手が届かない。
違うハズなのに。
・・・こんな私だから、愛想を尽かされても仕方ないんだろうか？
私が悪いのに、「私だけじゃない」ってガキみたいに言っている私が何よりも罪なのだろうか。
・・・・・頭の中で、積み木遊び。
いつまでたっても、何も積まれなくて、眠ることでしか解決できないのかと思うとまた泣けてくる。
思考がバラバラ。
価値観が狂いそうになって、貴方を恨みそうになる。
罪がいっぱい。
2004年06月17日(木)
|
|
|
