闇に侵食されそうです。
自分でもどう回避したらいいやら、この歳になっても自分をどうしようもないなんて情けない。

新しいうちに引っ越したというのに、私はあきらかにあまり笑わなくなった。

もうなんだかとても現実的な問題で、
彼女が働こうとしない・・・。
結局、職安の職業訓練講座は、試験も受けず途中で辞めてしまい、それと同時に失業保険の給付も終了し、今はうちで１週間に１度やってるアルバイトの収入のみ。
月に３万程度。
今回の引越しで相当いろいろな物を買った上に、家はまだまだそろえなくちゃいけないものもいっぱいという状況なのに、今彼女は全くお金を持っていないので、毎日の食料品も全て私が出している。

さらには、車も買った。
これは、私が彼女にお金を貸して、彼女の名義で買うことにした。
もともとは私の実家の車を使っていたんだけれど、やはり今度の住まいは実家との距離もあるし、何かあった時に実家に車があった方がいいという事で、車を返すことになってしまった。
なので、車の購入については、まぁ必要不可欠ではあったんだけど。
それにしてもこの時期の痛い出費。

もちろん、自分の家だし、自分の生活だし、自分で買いそろえるのも、自分のお金で生活していくのも当然のことなのだけれど、私は彼女を養うような大きな心は持ち合わせていない。
なので、毎日毎日今の彼女に対して本当にイライラしている。
どうしようもないくらいに。

なんで働かないんだ！と責め立て、仕事に対する今までの姿勢やら、金銭感覚、人格さえも全て否定し、今、家事をしてくれてることなんかには感謝の言葉１つもかけない。掃除、洗濯、食事の準備、片付け・・・そんなことをやるのはあたりまえじゃんと、家では何１つやろうとしない。しまいには、彼女がいつも家にいることにさえイライラして、当たり散らす。

どう考えても今の私は最低だ。

でも、彼女も最低だ。どう考えても、逃げてるとしか私には思えない。
甘えているとしか思えない。
そんな風にしか思えない自分に腹が立つ。

ここに愛はあるんだろうか。
この先またうまれてくる愛も、あるんだろうか。

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