Ｄｉａｒｙ Ｉｎｄｅｘ｜Ｐａｓｔ｜Ｗｉｌｌ
| 2002年08月18日(日) | はぁ・・・・・。（ちょっと追加しました） |
こんにちわ、藤原左近です。
−−−−−−−−
いきなりですが、私信。
お誕生日おめでとう。
昨日だったみたいで、遅くなってごめんなさいね。
へこんでもいいよ。
またふっくらすれば。
あなたにとって、これからがまた素敵な一年でありますように。
−−−−−−−−
はい、日記に戻ります。
今ちょっとブルーです。
カレと喧嘩してしまいました。
というか、喧嘩なのかしらんこれ。
ことの起こりは一昨日の晩。
ワタシとカレと共通の友人からのメールでそれは始まりました。
先日飲み会がありました。
ワタシとカレも参加して、とても楽しかったんですけれども、
その後にお礼のメールとか、皆さんで送りあってました。
そのレスだったんですが、まぁ大雑把に言うと、
「あまりはしゃぎすぎないように」という感じの文があって。
（そんなんで落ち込むのか？と思われそうですが、
最早ガソリンも入っていて、感情コントロール不能でした。
最近いい気になって振舞っていたことは確かでしたし）
そのメールを読んでワタシは落ち込んでしまって、
ほとんど眠れませんでした。
少しとろとろしては、はっとして起きる。
目を閉じていても、いろんな考えが頭をめぐる。
「・・・あんなメール打たなきゃよかった」
「自分の馬鹿・・・・・」
昨日は朝起きてもだるくて、疲れがまったく取れていませんでした。
カレと逢う約束をしていました。
ワタシは一昨日から仕事でしたので、ワタシの仕事が終わってから。
メールで「へこんでるんさ・・・昨夜のメールで」と打ったら。
「○○さんはそんなつもりで書いたんじゃないよ」とお返事。
背景について（これもごちゃごちゃあるのですが割愛）説明してくれました。
でも、もう朝からぐったりしているワタシは打ってしまいました。
「今日はえっちする気になれない。」
カレからのレス。
「じゃあどうするの？」
それにレス。
「今日は帰りたい。ごめんなさい。」
カレ、キレちゃいました。
それを読んでワタシまたぐったりして、胃がきりきりと痛みました。
「最悪のお盆休みだ」
「あなたのスケジュールを中心にして予定を組んだのに」
「自分はあなたにとって、癒しにもならない存在なんだね」
「死んでしまいたいよ」
他にもいろいろなことが書いてありましたが、
読むほどにへこんでしまって。
カレがこんなに怖いことばを使うなんて思ってなかったから。
そう、カレのことばを「怖い」と感じてしまったんです。
一方的にワタシをなじり、予定が台無しになったと怒りを向けた。
ワタシに逢えない気持ちの行き場がない。
ワタシの気持ちを慰めきれなかった自分の存在に疑問を抱いた。
首をぎりぎりと締め付けられているような苦しさと恐怖。
ことばは怖い。
使い方ひとつでこんなにもヒトをつらくする。
帰宅しても気持ちは暗いまま。
あまりにどうしようもなくて、
感情のたまったものをもてあましてしまって。
こういうときは泣く。
某巨大掲示板の泣けるものばかり集めたものを読んで、
もうわんわん泣いた。
今朝は少しだけ、気が晴れた。
泣いたせいか、ちょっと目が腫れているけど。
２年前の今頃。
はじめてからだをあわせた。
今度更新するときには、
ワタシたちの関係はどうなっているんだろう？
風雲急を告げつつ、それではまた。
藤原左近でございました。
P.S 七姫さん、励ましメールありがとうございました。
ちょっと気持ちが楽になりました。
