昨日、授業で「子供が泣いてしまうような恐ろしい顔を一瞬で作れ！」という課題がでました。

　普段生活をしていると、顔が歪んでしまう程醜い顔をして怒ることなんかほとんどありません。それ程怒ることはあっても、私達はそれを顔に出さない訓練を日常の中で身につけてしまいます。だから出来そうで意外とできません。しかも全員の前で一人ずつ発表。先生がＯＫを出すまでやり続けなければならないので、どうしても恥ずかしさや照れが出てしまいます。

　でも私はこの課題が出た時、ひそかに「イケル！！」と心の中でガッツポーズを取りました。案の定、一発で合格。かなり笑われた気がするので、私は相当醜い顔をしていたのでしょう。

　先生は後で私に「出来ない子にアドバイスをしてやって。」と言われたので、私はクラスの皆に「これまでに一番腹が立ったことを思い浮かべて、自分の顔をぞうきんだと思って搾るといいと思います。」と答えました。

　でもそれ、ウソです。先生、クラスのみんなごめんなさい。私は顔を作りながら、これまでに一番腹が立ったことなんてちっとも頭に浮かばなかったし、自分の顔をぞうきんだと思うという表現も、後で他の人の顔を見てとっさに思いついて出た言葉です。そんなこと微塵も思っていません。私の場合、そんなことを考えなくても、最初からできるんです。こう言ったらイヤな子と思われるので言わなかっただけで。

　私は自分の顔が大した顔ではないことを知っています。目が一重だとか（実際は奥二重なんだけどさー。）鼻が低くてブサイクだとか、顔が丸いとか、唇がぶ厚いとか散々言われてきたし、それは自分でも十分承知。昔からずっとそれは、今でもコンプレックスとして自分の中に存在しています。

　過去に、私は笑えなくなったことがあります。思いっきり笑った自分の顔が写った写真が物凄くブサイクで、周りの女の子は皆可愛いのに、自分だけがこんな顔を乗せて歩いているのかと思うと恥ずかしくて恥ずかしくて、写真に自分の顔が写り、それが未来に残されていくのかと思うと耐えれなくなったのです。

　そこで私は、暇さえあれば鏡を見るようになりました。可愛い女の子は何をしていても可愛いけれど、可愛くない私は可愛く写る努力をしなければならないと思ったのです。どの角度で、どのくらい目を開いて、どれくらい口を開けば自分は「マシ」に写るのか。鏡の前で顔を作り続けて１時間２時間経っていたというのは日常茶飯事。鏡では自分の姿は逆さまにしか写らないから、自分の顔写りを確認するために、閉店間際のスーパーに行って、一人で誰にも見せることのないプリクラを取っていたこともしばしば。決してナルシストだったわけではなく、自分にとにかく自信がなかった故での行動です。

　小学校や中学校の卒業アルバムを見ると、私の顔は引きつって写っています。誰かがぽろっと私に言っていました。「嶋子ちゃんって、いっつも同じ顔で写ってるね〜。」と。それもそのハズです。「マシ」に写ろうと必死で、目の奥が全然笑っていないのです。それは遠まわしにつまらないと言われているわけで、私の顔をつまらないと否定されているわけで、つまり私の顔を見られているというわけで、私はまずます自信を失いました。

　ところが高校に入って、演劇との出会いをきっかけに私は殻を破るのです。ここでは、可愛い顔でいることよりも、たくさんの顔を見せることに価値を求められました。美人な先輩も、可愛い先輩も、特に秀でるもののない普通の先輩も、ここでは顔をクシャクシャにしてたくさんの表情を芝居にぶつけていきます。クシャクシャなのに、それが凄く魅力的。それはそこに美しさがあり、楽しさがあることを知っているからなのでしょう。顔の魅力はパーツではなくて、それ以上に目の奥に宿っている情熱だとしたら、私は勝負できるかもしれない。

　今でも私は自分の顔に対するコンプレックスを拭い去ることはできません。自分の顔ってブサイクやな〜と思うし、可愛い女の子に笑顔を見せられたら自分の存在が恥ずかしくなります。だから私は今もやっぱり鏡を見つめます。鏡の前で自分がどのような顔をしているのかをチェックします。ひとつ、前と違うのは、どうすれば自分が「マシ」に映るのかということに加え、どうすれば自分が醜く、面白く、悲しく見えるのか、そして自分の目の奥に深さがあるかを確認します。やっていることはほとんど変わらなくても、顔に対する価値基準が以前とは全然違います。

　そんなことを毎日続けているものだから、おかげさまで今では鏡を見なくてもどこの顔の筋肉を使えば自分がどういう顔をしているのかがわかるのです。自分が過去に気にしていたことは実にくだらないことでしたが、それが今に繋がっているとすれば、それはそれでよかったのかな〜と、今日になって初めて思えたのでした。少し遠回りやったけどね。

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