春だなあ、と朝久しぶりに歩いている時に感じた。
空気や日差しのぬくもりが、そう感じさせるのだろう。

またしても、
手に入ったら拍子抜けパターン発動中。
どうしたもんかーねー

洗濯ものが乾かないので
次が洗えないわー

それにしても無茶をするねえ。
寝不足なのに。

ことばが、でてこないので
でてきそうになったら再開。

なんか、人恋しくて実家に帰りたい心持…

昨日も移動が多かったし、疲れたから帰らんけども。

うーーー
よくなったと思うと、ちょっとモグラの掘ったような穴があって
そこにつまづいちゃうんだな。

昨日、愚痴を言った自分に軽く自己嫌悪（ひさしぶり）したのも
あるんだろし
いっぱいの人と会って、人疲れしたのもあるし。

長いなあ…
あっという間なのに、長い。
連絡やコメントきたのが、けっこう前のことのように感じる。

むーむー

やる気が出ない時は、お休みの時だよ〜〜
ぷぅ


そうだよなー
引っ越しの時は、余裕ないよな。
送別会のあとに、手伝おうかと言おうと、何度も思った。
言わなきゃわからないけど、言ったら向こうが引くかもと思うと
怖くて言えない。

色々と、たぶんてんやわんやなんだろうなと思うし。
そんなときに余裕のある人ではないし。
ああ、そうだ。
でも昨日の集まりで、私がこういう人たちにお世話になったのだと
彼に伝えたい、会わせたいと思ったのだった。

26日かあ〜

昨日の送別会、
思いのほか、愉しかった。
帰り道に電話しても出ないから
ぷんぷんしていたのだけれど、帰宅後に電話がかかってきた。

今までの機嫌の悪さはなんだったのだ（ストレスとか不安かなあ。。）というくらい、
またしても愚痴。苦笑
そして、引っ越しのこととか、明日やることとか
家はどのへんとか、初めてすんなり教えてもらえた。

ほっとした。

この調子で引っ越しの手伝いしたいなあと思ったけど
向こうが言い出さない限り、でしゃばらないほうがいいのかなあとも思う。
どうかな。
一人でやるならやってもらって。
明日はなにしようかな〜
雨なんだよな。
本でも買おうかしら。

向こうは来週こっちとあっちの往復だけど、
私は特に大きな変化はないのだ。
どっしり安定。
会社の部署内のと異動移動などはあるみたいなので
新年度！ってかんじやけどね。
ちょっと楽しみ、そしてちょっと不安〜〜〜

上がれて、よかった。

むりに日記書く必要もないんだが

今日はバレンタインのお返しもらった。

その前に仕事のことでへこんでたからか
てんぱって緊張して
たのしくなかった。

もう好きじゃないのかなって思った。

最近目移りしてるしね。

向こうも疲れてる感があった。

引っ越しの準備してないって。

んー

送別会も5人だけだって肩を落としてたしね。

んー


でもうち帰って頂いたお返し見てたら
なんかいろいろいっぱいいろんなお店で買ったのがわかって
地震とか引っ越しでたいへんだったのに
私のためにー…と思うと
じわじわとうれしく…うれしいというか
なんていうんだろ、この感情は。
ああ、考えてくれてたんだなあというのが、わかった。

そか、
自分が勝手に子どもだの何だの非難してたのを
悪く思ったのかもしれない。

明日はどうなるかな。
送別会だけど、またいつもの飲み会みたくなるのかな。

んー

金曜日。

実家に帰ったら落ち着いた、
のが、継続している。
よかった。

またいずれ落ちるとは思うんだけど…
彼のことも、あまり気にしすぎることもないし
気に病むこともない。
明日は歩いて会社に行けそうだし
あと3日行けば休みだし
週末はたぶん、いろんな人に会えるから。
スーパーの品ぞろえもよくなってきたし
買い物もできそうだ。


あんなに怒ったり被害妄想にがんじがらめになっていたのに
仏様のよーに穏やかになった。
向こうもまあ、なんだかんだとコメントやらメールがあったり、まあ、ぼちぼちと。


結婚する前によーく考えよ、とのご指摘。
ごもっともですし、結婚できるかもわからないけどね。

取り繕っても、最終的にぼろが出るとのこと。
まあほんと、その通りですね。
完璧な相性なんてのは稀だろうし
多かれ少なかれほつれは出てくるとは思うのですよ。
それでも、
どうなんだろーなーあ
今のままいっても、結婚する確率は低いだろうなあ。
なんか、事件がない限りね。
向こうは動かねーよ。（苦笑
それに、私も彼とのそれを望んでいるのか。
まあ、正直微妙なところではある。
そんなに願望があるわけではない。
現時点。
今の気持ちとしてはね。
彼だけしか見えてない状態じゃないからそう言えるのだと推測。


指摘してくれた人が言うには
きっと、彼と私の相性が良くないから
離れることによって冷静になって、もっと別の人を探すがよいということでしょう。


まあみなさんそうおっしゃいますね、たいてい。


んでも、そういう視点じゃなくて
まずは自分の気持ち。
それが第一、といってくれる人もいて
私は、そういう人たちの意見を、取り入れたいと思っている。
かんぺきに客観的には見られないし
客観的に見たら取り合わせの悪い二人なのかもしれない。
いずれ本当にうまくいかなくて、別れの時が来るのかもしれない。
でもまあ、今じゃないなと感じているし
やりようは、
別れるにしろ続けるにしろ、あると思う。


彼もちょっと前よりかは…地震前後よりは落ち着いたかな、と思う。
私もね。
でも、これからが正念場だし
また連絡こなくはなるだろうし
というか、こないのが当たり前になってるから
くるとびっくりするけどね。苦笑
なんだそれ。付き合ってるのかそれ。笑

と、笑っとく。


新しい仕事。
新しい家。
そっとしておこうか。

明日も停電がなく、通常出勤できそうだ。
おっと、電車が動いていればね。
大丈夫かなあ。
いちおう、早起きしようかなできるかな（苦笑

土曜日、思いがけず友人宅へお邪魔。
きれい！！すてきっ！！
いろいろと御馳走になり、話も聞いてもらい、
本まで借りた。
交通費かかったし終電になっちまったが
とても実りある訪問だった。

本を読んで、これからの対人関係に役立てようと思った。
きっかけね。
人を人として見る。
実践して失敗して、また箱に入っちゃうんだけど
気付いて出ようとするの繰り返しなんだろうなあ。
それが人間なのだろうね。

彼とのことについて
直接的に重要なヒントがあったとは思えないのだけど
私が箱から出ていれば
彼もそれに多少は影響されるかもしれない。
まあ、そのへんに希望を持って。


自分に嘘をつかない。欺かない。背かない。


人のためにしようと思ったことを
きちんと行動に移す。


あいさつから始めようと思う。
勇気がいるけど、明日からやってみよう。
どきどきやなー
あいさつだけでも（苦笑

会社に毎日出勤できていて
今日などは日曜日ぶりにひとと一緒にご飯を食べて
たいそう美味しかった。
弁当、うまい。
笑うこともだいじ。
しゃべることも。
一人の時間が長いのきついにゃ。。

地震から一週間。
もう一週間。
かなり前のようにも感じるし
不思議な時間感覚だ。

地震が起きてから、
ほぼ毎日、何かに触れて、涙が頬を伝う。
泣いているんじゃなくて、
涙が、流れる。
目から勝手にぽろぽろりと。

それを我慢する必要もないし
したところでどうなるわけでもないので
流すままにしている。
浄化作用があると言うしね。

こうやって、不安の種が何粒かの涙になって
からだの外に出ていけばいい。
それで全てじゃないけれど
それでも全部溜めこんでいるよりは、まし。



---
今朝、彼に電話したら
ずっと暗い声だった。
どうにも、こっちがつとめて明るくしなきゃなって思うんだけど
それに乗ってはもらえなかった。

そして、意を決して聞いた引っ越し日時も
言いあぐねている沈黙の後に「…月末。」とだけ。

もう、これは
知らせたくないんだろうと感じた。
もう、これは
諦めるのみかな、と思った。

この非常事態に、私が不安を訴えてもスルー
電話も用件のみ
昨晩初めて地震の心配するメールがきたけど
それも、実家にいるときに送ってきたそうだ。
私ではなく、こちら方面の被害が心配だったのか？
と邪推してしまう。

こんなに大変な時だし
さらに引っ越しも無事にできるのか
異動先での仕事は
引き継ぎは
と、彼の身には大変なことばかり起こっている。
余裕がないのも、わかる、つもり。
でも、
私は、私を引き離そうとしている意図を感じる。
被害妄想は専売特許なので。

こんな時になんだけどねー
諦めるかーと青空の下で思った。

歯医者はキャンセルしよう。
今日も電車の運行が不安定で、自宅待機となった。
ぽっかり空いた時間。
そして周りに人はいない。
つよく生きるのだ、と
試されているような気もする。

油断すると、不安定な気持ちに陥ってしまうけど
目先を変えて、外でお弁当を食べたり
自転車で買い物に行ってみたり、しようと思う。
曇っているけど、気温もそんなに高くないけど
行ったことのない公園に行ってみよう。
本も読もう。
家の中で背中を丸めてネットしていても
生産性がないことだし。
必要な情報を手に入れたら、外に出よう。
からだを動かして、世界はちゃんと回っているんだということを確認しに。
そして、夕方からの停電に備えよう。

自分が思っているよりも
心の動揺があったようで
菅野さんの曲を聴いて、涙が流れてきた。

不安とか焦燥感とか
どうしたらいいのか、全然わからない。

そんな中、コメントでまた温度差と追い打ちをかけるような衝撃をくらって
もはやどうしたらいいのかっていうか
なんで…というか
衝撃で
ふらふらに。


どうしてだろうとかなんでだろうとか
考えるだけ無駄なんだけど
もう、何をどう考えたらいいのか

甘えたり頼られるとさっと避けるらしいから
まずいことばかり（？）してきたのかなあとか

なんでそんな冷たい態度になるんだろう
やっぱりなんでが出てきてしまう。
私が頼ろうとしているから？
それじゃあ、この先もずっと頼れないということなんだろうか。

なんで追い打ち。
この事態に冷たく（？）できる精神が信じられない。
信じられなくなってる、また…

とりあえず、
会社は自宅待機を推奨しているようなので
自分の生活をなりたてられるように
買い物に行こうと思う。
でももう、ふらふらで大丈夫なのかと…
さっき地震もあったし。

どんどん視野が狭くなってぐるぐるしてるのがわかる。
わかっても、どう手を打ったらいいのか
うまく考えられない。


いったんは、ネットで勇気づけられて
どうにかしゃんとしようと思ったのに
どうしてこうなるかな。
前を向こうと思ったら、上から物が降ってきたみたい。

ほんとは、ちゃんとしたいんだけど
どうして今、ダブルパンチなのか。

会社にいるときは、外の被害状況が分からなかったけど
こんなにも大規模な地震だということを
駅のシャッターが閉まっていて、外に人があふれかえっているのを目の当たりにして実感。

徒歩で駅まで一時間半くらいかけて歩いたけど、
そこから自宅までは到底無理だ…と
いったん別れた彼の家に向かう。
寒くて暗くて、よしんば家にたどり着いたとしてもひとりでもしかしたら停電しているかもしれなくて、どうしようもなく不安感に襲われて、一人ではいられないと思った。
泣く寸前だった。
彼とようやく電話がつながって、「私も合流したい。家近くのコンビニにいる」といったら、2秒くらい絶句してた。
渋滞解消するまで彼の家で待機して、3人いたうちの最初に降ろされた。
ルート的になんだろうけど、こういう時でも私だけ最後にとか泊まっていくとかは無しだった。

TVを見ていると、本当にとんでもない被害状況で
私がこんなことを言っているのが不謹慎だとも思う。
しかし、心の不安は抑えられない。
ひとりでの週末、大丈夫なのだろうか。
なにもする気が起きない。

1・2・3の合図で。


昨晩も今日の昼も、
毒舌家からメールがきて、打ちのめされそうになった。

でも、仕事がいろいろ舞い込んできたおかげで
落ちずに済んだと思う。
いっぱい目の保養もできたし♪

やっぱり、諦める時なのかなとか
まだ好きなんだけどなとか
揺れて揺れて、あがいてもがいて苦しんだ。
これからも、たぶんこのアップダウンが続いて
その振幅が次第に差のないものとなってゆくのだろう。
と、今は達観できるけど
落ちるのは簡単だし、実際いまもいつ落ちるのかと、こわい。

浮上したら、もうこれでやっけいけるぞ！
とおもってしまう。。。
なんだかなあ。


坂本さんとあとmixiのコラムで立て続けに自分に必要な言葉を得た。

「自分を喜ばせられるのは、自分しかいない」
「あなたを幸せにできるのは、あなただけ」


他人や恋人や友達にこれを求めても
得られるものではない、と。
たしかに。
私はカオナシだった…って、この前も書いたし！！！
知ってるのに、忘れちゃうんだなあ…
壁に貼っておくべきかにゃー

まだ火曜日か。
今週は仕事が忙しくて、もう週の半ばを過ぎたくらいでもいいってほどに働いている気がする。
でも、勤務時間はずっと同じ。
質なんでしょうか。

ぼちぼちと、おずおずと
連絡を取り始めている。
会えば、顔を見て声を聞けば
また元に戻るのだなあ、向こうも。

嫌いじゃないってことだ。
だけど、嫌いじゃなくても、将来のことを考えて別れようとしたりするんだってさ！
なんじゃそりゃ。
やめてよもー
ちゃんと将来やってけるような努力してからにしよーぜ。

そういうわけで、仕事も生活も安定してきた。
よかった。
やっぱり、底を打ったら浮上できた。
それにしても、しんどかったけどな。
びっくりするほど、不安定だった。
いやあ〜
これからいいことあるといいな。

自分が「欲しい欲しい」とばかり考えていて、
相手に求めることばかりを中心に物事を思考していた。

たしかに、
今でなら彼の言っていたことがわかる。
今頃…だけど、まだ間に合うと確信してる。

半年はお互いのことを知る期間。
確かに必要かもしれない。
相手のことをもう十わかったつもりでいた。
気付かなかったけど、そういうつもりで付き合ってた。
だから、不明瞭な言動に振り回されたし
向こうもそうだったのだと思う。

まだ知り合ってやっと一年だし、
会うようになってからなんて、一年経ってないし。
いろんな場所で遊んだりしたけど
それで全部じゃない。
まだ、だ。
倦怠期なんて早すぎるしね。

相手の行動の真意を問わずに、
聞く勇気もないし、聞いたら嫌われるだろうかという危惧もあったし
そのまま流して自分の中で、どういうことだろう？？と悶々としてた。
そして友達に相談して推測の域を出ない予想で決めつけて対処してた。
そうじゃなくて。
薄々気づいてたけど、
私と、彼が、付き合っているのだから
他人の意見なんて二の次なんだ。
当人同士がどう考えているかを伝えあわないと
何の意味もない。
考えたって、相手の気持ちがわかるはずもない。
正解だって、相手しか持っていないのだから。

話し合うことで解決できるのなら、
話し合いが必要だし
それを避けていたら、どんどんがんじがらめになってしまう。
今がその状態だし。
だから、話し合いは、必要。
でも、今はその時機ではない。

私も安定しているとは言えないし、
彼の方が身の回りのことで忙しくてどうしようもない。
スケジュールが切羽詰まってるし
新しい職場への不安もあるし
地元を離れなければならない不安だってある。
今は、だめ。
正常な話し合いが不可能だって、ちゃんと覚えておかなきゃ。

そのかわり、その間に自分を前向きにして
ちゃんと次に彼に会ったときに明るく笑って楽しく過ごせる準備をすること。
この人と居て楽しいと思えるように、
内側からポジティブになること。
仮面じゃなくて演技じゃなくて。
離れているからこそ、会えた時の喜びは大きい。
近くにいるから、いつでも会えるのに会えないのがもどがしい。
自分基準で結局ものごとを考えてたからね。
もちろん、自分の時間だって必要不可欠で
どうしたってそれがなきゃ成り立たないし
って、自分で言っておきながら忘れてるし（苦笑）

離れたらさみしいよ。
でも、近くにいても会えないなら
離れていても会う頻度は変わらないのかもしれない。


会って揺れるのは、好きだから当然。
むしろ、好きだと言う証拠。
揺れるのが怖くて、焦って動揺して、不安になって混乱した。
好きな気持ちは簡単には消せない。
顔を見れば思い出す。
当たり前。
だって好きだからだ。
会っていなかったら思い出さなかったことも、
声を聞けば、生きているって実感したら
湧き出てくるのは当たり前なんだ。


たしかに、
恋愛初期のテンションをお互いが同じだけの期間保てるなんてことはなくて。
どっちかが先にちょっと落ち着いてきて
でも、それは特に言葉にして伝えることでもなくて
だから、まだ落ち着いていないほうが「あれっ？！」ってなる。
違和感、おいてけぼり感。
焦るし、取り残された気がするし、どうしてだろうって疑心暗鬼になる。
落ち着いただけなのに、嫌われたのかとか飽きたとかじゃないのに。
そこから歯車がズレて、どんどん噛み合わなくなってくる。
もしかして相性が悪い？
こんなはずじゃなかった。
あんなに楽しかったのに何で？
ぐるぐる堂々巡り。

それでも、それに気付いて対処して
乗り越えられなかったらそれまでなのだろうし
どうにかしようって、どうにかなるって信じて動いたら
どうにかなっちゃうのかもしれない。

諦めたら試合終了って、このことですね、安西先生。

だって、やっぱり好きだ。
もちろんルックス大好きなんだけど、
一緒にいて楽しいし、面白いし、いろんなとこ連れてってくれるし
私の言うことにも笑ってくれるし。
支えたいし、自分も支えてほしい。
一緒にいたいと思う。
がんばってほしいと思う。
病める時も、健やかなる時も、だよ。

どうしようもない部分があるのも、知ってる。
そんなのどーでもよくなるくらい、
今は変なテンションだからあとでからまたゲンナリするかもしんないんだけど（苦笑
それでも、私が開き直って腹くくったら最強だって。
先輩に教えてもらったから、大丈夫なんだ。
大丈夫、っていうと泣けてくるほどだけど。

私は私で、今まで通りにしよう。
朝の挨拶メールだって、したい時にだけしよう。
良いことは伝えよう。
変わらないんだよ、愉しい時間を一緒に過ごした私は、ここにいるんだよって伝えたい。
すれ違ってるだけだって。
まだ、いける。
余地はあるんだ。
すれ違いで終わるなんて、納得いかないし。
彼もきっと見えなくなってる
自分の中でだけ出した結論で、進めようとしてる。
怖いことだけど、それを自然に覆すようなことができたらいい。
それでだめなら、ほんとにだめだったんだろうし。
そうなんだ。
怖いけど、そうなんだ。
よく忘れるけど、大事なことは何度も箱を開けて確認しないと。

大丈夫。
二人のことだから、ひとりで考えて決められないって言ってくれた彼を
信じよう。



--------------
と、舌の根も乾かぬうちに、
読み返したら不安がわきあがってくるという仕組みに（苦笑


やっぱり、合わないところがあるのも知ってる。
自分のしあわせ基準だけでお互い考えていたら
どうにもならない。
それこそ、自分にぴったりの人を探して探して探しまくるしかない。
自分が一番欲しいものをくれる人。
さらに自分が好きになれる人。
どーやって探すのさー！ってなる。

だから、完璧ぴったりの人を探すんじゃなくて（みつからないし）
今好きな人と、どこまでいけるか、だと思う。
どこまで歩み寄れるか。
自分を成長させていけるか。
自分が今の自分のままで、相手に多くのものを求めるだけって
そりゃいけてないわ。
性格みたいな簡単に変えられないものもあるんだけど、
欲しい欲しいとばかり言うのはカオナシ。
求めてるだけじゃなくて
ちゃんと相手に寄り添うこと、自分も寄り歩み寄っていくこと、を考えていかなくちゃ。

理想は理想で、あるんだけど
全部叶うわけがない。
それでも多くの部分で分かち合えるものがあるのだとしたら
それは失うのはもったいないんじゃないかな。
もちろん、片方だけががんばってもどうにもならないわけなんだけど、
そこを相手もその気にさせるつーのが腕の見せ所ですね！ウデの！！

と、ちょっと燃えてみた。

だって、私がいなくなったら
これからどうすんのさー

ね。
強気（笑）

思いっきり泣きたい衝動に駆られている。

孤独と言う恐怖に背後を奪われている。

心が、真冬に戻った外気温のごとく、体温を奪われて冷え込んでいる。


メールがさっききた。
人間としてのマナー的な社交辞令なのかと疑ってしまう自分がいる。
でも、半面、メールがきただけで
うれしくてテンションがあがってしまっている自分もいる。
もう泣きそうになっているのに、これだから
ぐちゃぐちゃだ。


久しぶりに、二週間ぶりに
音信のほぼ堪えていた彼と会って
顔を見て、声を聞いて、生きているのを実感して
以前と変わらないその姿に
改めて好きだと感じて
また、苦しくなってしまった。
自分の首を絞めたようなものだ。
見れば見るだけ、
同じ空間で過ごせば過ごすだけ、
好きだった感覚が取り戻されて
楽しかった記憶がよみがえり、
また、あの頃のようになれるのではないかと言う錯覚に陥る。
そして、またそうしたいと希ってしまう。
キーボードを打つ手も素早く、
感情を吐き出す。


どうしようもない
可能性も、もうそんなにないのだ、と
客観的事実に基づいて
もう別れを悟ったのに
理解はしていたのに、
感情で吹っ飛んだ。
そんなの風邪の前の塵に同じとて
私の生きる原動力すなわち恋愛感情というものに
ひとを好きだと言うエネルギーの前に圧倒され
一掃され
また視界が不明瞭になる。
遠くまで見渡せなくなる。
今いる場所は、果たして自覚している場所と合致しているのだろうか。
自分が不安定になって、波にのまれているのがわかる。
縋って縋って、縋りつきたいほどになっていることも。

彼のメールからの可能性を読みとり、
友達たちからの意見を聞き、
自分の中の感情を改めて見直し
何があったかを話して整理し
幾度も幾度もその繰り返しで
またそれを行なって
そして、推測だけでどう動こうかと思案して。

今は、下手に動けない時期だから
それは慎重に事を運ばねばならず
あやまてば一気に崖を滑り落ちること必至。
されど感情は走り
暴走の域に至る。


バイオリズムも不安定な時期に入っていないのに
もうそんなのは関係するところではなく
涙は流れるし
心は浮き足立ち、焦燥でそわそわし
心臓の音がいつもよりも速くなる。

想像はあちらこちらに飛び、
なにかにつけて彼との関連事項を想起させ
希望の光を一縷の望みをどこかに見出そうとする。

どうしようもない。
感情は、好きだと叫び
身動きが取れなくなるんだ。
失いそうだから、必死にしがみついているだけなのか
なんなのか。
もはや、わからない。
全てが輝いていたようにも思え（それは美化というもので）
あれがあるべき正しい姿なのだと信じたくなる。
これからもあの頃のように楽しく過ごせるはずだし
価値観の一致とか、一緒にいて楽しいとか落ち着くとか
合っているところも、たくさんあるのに。
どうして恋愛における価値観だけがずれているのか、
こんなにも好きなのに。
相思相愛って、奇跡じゃないのか。
どうにかならないのか。
折り合いとか、寄り添うとか、成長とか、余裕とか。

彼は彼で何か、重大なことを
なにかのきっかけでつかんでしまったのだろうか。
私の関知しないところで。
そしてそれは私には知らされず
彼は一人、去ってゆくのだろうか。
振り向かず。
そう、振り向かない、とメールには記されていた。
暗示なのか。
そのままストレートにそういうことなのか。
ぐるぐるしてしまう。
体が冷えてくる。
一緒に行きたいと言った場所が、
まだまだ数限りなくあるのに
半分も行っていないのに
夢は半ばで途切れてしまうのだろうか。
私が縋ったら、
友達としてでも付き合いを続けてそれを叶えて
私の望みは抑えたままで。
そういうこともあるのかもしれないし
そんなのいつかは破綻するのだろうし
それとも好転するのかもしれないし
もうわからあず。
喉も乾き。
時間も迫り。
誤打が増え。

感情を吐き出し続けているのに
未だ収まらず。
指先の冷えは、あたためられるのだろうか。

ひなまつり。


ロールケーキ一切れ、
買っておいて食べていなかったので
半分ぺろり。
うまし。
久しぶりの食パンも、うまし。
んまー
食欲が…

ずいぶん
会っていない気もするし
連絡も、一言だけのあれからもう数日。
明日は実物に会うのだけど
ふつうにね。ふつうに。
果たして帰りはどうなるのか。
駅まででいいけど…
がんばって歩いて駅まで行ってもいいさ。



同僚宅に泊まって
ぽつぽつ話したり、聞いたりして
「ああ、もう、どうにも動かないんだ」ということを悟った。
これ以上続けていく気がすでに失せているのだろうけど
このまま付き合っても
特に生まれるものはないのだと。


もっと相性の良い人がいるのだそうだけど
その可能性たるや…
砂漠の砂一粒なのではと遠い目になってしまう。

終わらせるのも、しんどいだよ。
体力気力ともにいるし
笑顔を張りつけていなければならないし。

余計な詮索と言うか予想はしないほうが
労力の無駄遣いをしなくて済むのだと思う。
もう、すでに知らないことがたくさん起こっていて
それを耳に入れるたびに、私は傷つくのだろうことは
容易に想像がつく。
それでも、土曜日から予定が入っているので
助かると言うか……
先が思いやられるけれども。



今はあんまり考えたくない。
メールの返信もよそうか。
吐き出したくなったら、また書けばいい。

3月になりました。
ここで季節を数えてはや何年になりますやら…
近年のほうが、四季を味わっているように思います。

今日はがんばりすぎて頭が痛いので
短めに。

仕事力入れ過ぎた（休憩を適度に入れなかった）ので
頭と目が痛い。
アーンド昨日歯医者に行ったのに
さらに歯が痛くなるという…
だんだん痛みはひく、と言われたけど
そんなことなーーーいっ
「根の治療」が待っているらしく、
再来週も仕事帰りに埼玉へ。。。
根の治療が終わったら、痛くなくなるのだろうか
そう信じたい。

そして、今日は珍しく久しぶりに
一日がHAPPYだった。
「愉しい一日だった」と、頭痛を抱えながらも正面切っていえる。
いやあ、こんな日もあるのだね。
メールラッシュだったし、試乗は二人だし（そこ一番かも。笑）
仕事も適度にあったし。
歯も頭も痛かったけど、たのしかった！！！！
仕事で楽しいって、なかなかないからね。
貴重な一日でした。
そんで、3月の一日がこのような日であったのは
今月が良い月になるであろう暗示だと信じたい。


彼のことも、

「今は一人でいたい時期なんだ」と捉えて
放っておく、と。
送別会もホムパーティも行くことになったし
というか誘われたしね。
体面なのかなー
とか、裏読みしちゃうんだけど
それも徒労なんだよね。。。
なるべくしない方向でいきましょう。
気にしない。
裏は無い。
えっ
じゃあ、ただ冷たいだけじゃん！笑
でも、そうやって冷たくできるのも
彼女に甘えてるからなんだよ、という意見を取り入れて
前向きに。
頭痛いけど前向きに。
お腹いっぱいすぐるけど前向きに。
明日はパン買うぞーーーー