もう2月が終わりますぜ！！
日記もこれが最後になりそう。
だって明日も埼玉に。。。
月曜から遠征だなんて…のぉぉ
でも、食べる（噛む）たびに痛いし、消毒必要だっていうし
行くしかない。
半額券使えなかったけど、行くしかない。
俺の歯が大事だ。
神経抜いちゃったけどね（泣）


いろいろいろいろぐっちゃぐちゃになって
ぐるぐるして疲れ果てて愚痴言いまくって
実家で癒されて
空・空気・川・わんこ・花・緑・風。。。
結果、まだ好きっしょということがわかった。
怒っても、なんでも。
私はね。
向こうは知らん。
拗ねてんだかなんだかしらんけどな。


こっちがオトナにならんと
やっていけんてわかった。
あっちはたぶん、変わらんじゃろうて。。。
覚悟決めて、悟ったつもりで。
たぶん、時にはこめかみに血管浮き出るだろうけどね！！
わかってる。
何度でも、ぶつかるだろう。
ぶつかる前に、終わってしまうのかも知れない。
でも、いま私は決めたし
そうしていこうと決意した。
て、同じことヤン！

アプリで私の見たとたんに同じことやってるところとか、
ほほえましいじゃねーの。
嫌いならそんなことせんじゃろー
もう、わかったよ
いろいろ乙女的に期待はしちゃだめってことね！！
男らしくいこうか？
それもだめか。（笑
もー
ポイント絞りすぎ！！
やりにくぅーー…
ま、それでも今までだって楽しかったし
これからだって楽しくやってけるよ！！
歩み寄りだよ！！
俺様ぶってばっかりいたら
そのうち切れっかんね！！

とまあ、そこまで言わんけど本人にはさ（苦笑
プライドを傷つけないように気をつけて
思ったことはいつか口に出てしまいそうになる予感がするのだけど
そこはこらえてー


もうちゃんと中島さんの歌が聴けるようになってるしね。
頭痛いけど。
水分と違うのかなー
PC見てたわけでもないのになー
歯のせいかな。
洗濯して寝ますかな。

最近、iTunesをひらくとNAOTOの曲をまずかける。
生活の邪魔にならず、重宝している。
長いしね。（22:48）
よかよか。


土曜の朝は、ほんとうに貴重な時間です。
すてき。
素晴らしい。
特に今日のように寒くても晴れた日には。
ああ、至福。
お金もかからず、ただ時間を過ごす贅沢。
「土曜の朝」という時間が
私を癒している。

会社に行く、という時間の追われ方をしないからかな。
でも無職のときはこうはいかない。
そういえば、去年フルタイムじゃなかったときは
休日どう過ごしていたのだっけ？
あれれ、もう思いだせないや。


白鳥シリーズが読みたい。
最近、無性に。
買おうかな。。。十二国記も持ってこようかな。
あれは何度も何度も読んでしまうものだから。
手元に置いて、何度も読み返せる本があることの素晴らしさよ。
今日のお昼はなんにしよ。


あんまり自分に枷をはめないようにしたい。
毎日歩いていくだとか、弁当作らなきゃとか。
はめずにいても、暮らしてはいけるのだ。
それだけの余裕があることには感謝。
というか、将来の自分の財産を削って生きているのかもしれないけど。
（貯金してないけんね）
いつまで生きるのかもわからないし
生涯伴侶を得ないのかもしれない。
どうなることやらね。

今現在も、
どう付き合っていいのかわからなくなってる。

まただめになってんのかなーとか
付き合いの短さにかけてはなんでチャンピオンなんだろうとかさ。
その辺、意地（苦笑）
好きじゃなくて、「付き合いの期間を延ばしたいだけ」でしがみついてたというような指摘もあり。
否定はできませんよ。
ま、そう簡単に連なる思い出と感情からは自分を切り離せないってのもあるしね。
まだ気にしてるし。
気にしてるってことは、好きなんだろうねえ。
違うんだっけ？
勘違いなんだっけな？


この妙な「距離感」をだいじにしたい人と
どこまでやっていけるのか。
もはや、一度おおよそのことを聞いていて
この上で努力や歩み寄りをしてもダメならダメなんだろう、と。
決めたんだった。
そして、ダメかもー？となってる。
理由は。
私が彼の愚痴っぽさや子どもっぽさ、そして私の優先順位がどんどん低下してその分今まで以上に家族や地元に吸い寄せられていることに対して、不満を抱き始めたこと。
（それにも、異動と言う原因はあるけど）

日本語むつかしいよ。

たしかに、自分も冷静なようでそうじゃないけど
彼の方が立場や環境が変わり始めているわけで
どっちかといったら、向こうのがタイヘン。
そう。なんだよね。

私は高をくくっている。
家さがしは間に合わないだろう。
結局、毎週実家に帰るんだろう
（そしてそんなことをしているうちに、転職もできないだろう。
さらに転職できずに向こうにずっといるか、
結局戻ってくるかもしれない）
また「もうしんどいから友達に戻ろうかと思う」と言い始めるのだろう。
てゆか、友達以外の何物でもないんじゃないの、この関係は？
と言いたくなります。
どう「彼女」なのか知りたいところ。

あら、高をくくっているつもりが
愚痴に。
あれまあ。
そうとう溜まっているね。


いろいろと、うまくはいかないと思う。
そういう私の予測を裏切って、
運が向いてきて良い方向に向かい始めるのかもしれない。
まあ、そんなの、なってみなければわからない。


もう来週のことすら、わからない。
来週、ホームパーティやるとかいってできんのかなー
てゆか、私行っていいのかなー
行けるのかなー（笑
あと何だっけ。
いろいろとさ。
私には、また愚痴りたくなったら連絡くるのかなあ。
でもこないところを見ると、しばらくいーやもういーやってなってるのかも。
てゆか、私がまたひとりでいろいろ考えすぎか。
まあ、前に比べたら考えて思い悩んでないほうだ（笑）
ただ、自分の中でもまだ定まらないところがあるから
整理する必要がある、ということが重要事項だということはわかっている。

ので、だから、いいのだ。

ふぅ。
やれやれですな。
私の怒りも、収まったんだかそうでないんだか。
ああ、文化に触れたい。
海を見たい。
みどりのはっぱに囲まれたい。
青空の下で笑いたい。
花粉がくるけどーー！（笑


今は、会いたいとは思わないんだ。
それは真実。
だって、どう接していいかわからないんだもの。
正直いえば、ただそれだけ。

おなかいっぱい。
そんなに何かを食べたいというわけでもなかったけど
食べ始めたら結局いつも通り。
ふ〜ぃ


結局がけっきょくで結局なんだけど
まあ、動向が気になりはするよね。
でも、連絡しないでも平気なんだ。
へぇ〜
と、そんな自分にもへぇです。

ま。
機嫌損ねてんだろーしな。
あとは、さみしかったり不安だったら
愚痴言いに来るだろうしな。
こないかな
こないかもな。

またいやんなってんだろーな。
つか、わたしも〜〜

あと、歯が痛いんだってば。
歯が、歯がァァァ〜〜っ


ため息がでてしまうね。
日曜は雨だって。
サイタマいくのこととか、忘れちゃうよ、よく。
でも会社では思いだすなあ。

歯が痛くて痛くて痛くて痛いんですよ。
毎晩、痛くて目が覚めるんですよ。
どうしてくれよう。。。。
ついに下の歯まで連鎖して痛み出した。
前歯も。
ああ。。。
歯医者行ってたのになんでこうなるかな↓




昨日は、街ですれ違った。
でも20秒足らずであっさりイヤホンしながら去って行った。
なんだそれ。
私はもう起こったし疲れたし
わがままだって気付いたというか
盲目的な好きじゃなくなったら、それに付き合えなくなってきた。
わがままだと思うようになってきた。
だからこんなにモヤモヤいらいらしてんだ。
生理もあるし。
歯痛もあるけど。

コンディションが悪いから
何かを始めたり、しようとするのはよくないと思う。
なんにもアクション起こしたくないし
それが正解なんだと思う。
今は動かぬ方がよい、と体が信号を発しているんだ。
じっさい、そのほうが今の状態に適しているのかもしれない。
歯痛もそのためかい…とほほん。


やっぱり実家に帰ろうかと思う。
歯医者の帰りに。
もしかしたら夜ごはんに間に合うかもだし。
雨だし。
ひとりでいるのは気が滅入るからね。
帰ろう。
あんだけ郷愁に駆られてたわけだけど
いざ帰れるとなると拍子抜けするね。
まあ、一人でいるのはよくないから
いいんだ。
ゆっくりしてくれば。


それにしても
なんだかなあ…
いやになってるし。
すごいな。
私なかなか好きになった人を見限ったりしないんだけど。
こういう形もあるのか、自分の恋愛の道筋の中に、と
ちょっと新鮮な気もした。
ほんと…
なんだ。
会えば、また好きだって思うんだよ。
わかってる。
まだ大丈夫じゃん、て。
そりゃ今までの経緯というか経験や思い出があるから
そう反応するのかもしれない。
昨日も、あっさり振られて泣きそうになった。
家族と私は天秤にかけるまでもない、と。
嫉妬ですとも。
優先順位の低さに怒ってるんだよ。
自分はこんだけ待ってるのに！尽くしてるのに！
ってね。
おおいやだ面の皮が厚いこと！！！
でも、それが私の思っている本心。
釣り合っていないのだもの。
「付き合う」ことに対する向きあい方が。
私ばっかり…ってなる。
わき目も振らずに好きならば、そこまで気にしない部分が
冷静になってみてとっても気になりだす。
不公平だ。
不平不満。
全部わがままに見えてくる。
今までのことすら。
きっとそれも、目が曇っているんだと思う。怒りで。
だから、今はよくない。
動かないほうがいいんだ。
冷静とはいえ、怒っているのだから。

でも、珍しいわ怒るなんて。


会社では、がっついた一瞬の行動で
うわっ引かれた！？
と思った（苦笑）

てか、私はいつだって私からのほうが好きで
誰かにすんごく好かれた覚えがない。
一度でいいから、尽くされたいなあ…
もう疲れちゃったよ。
でも、飽きるんだろうねそれも。
だけど、今はもう癒されたいのだよ。
私ばっかり我慢したり堪えたりすんの、もう疲れて嫌になったんだよ。
だから
のんきにおやすみするんだ〜〜
ぽや〜〜

きたよ、バイオリズム。

ひっさしぶりに、意味もなく落ちた。
今はだいぶ自分のことが客観的に見られるようになったようで
「あれ、なんでこんなに気分が沈むんだろう。生理前か」
と思えた。
自己嫌悪のループからは卒業できつつあるようだ。
それにしても、それに伴ってやる気が起きないのなんの。
仕事はうまくいったけど、上司が帰ったのをいいことに
ちょこっとその辺歩いてみたり
適度に仕事して帰ってきた。
ちょっとだけ晴れ間が見えて、よかった。


なんだかあんまりよくない雲行きのこともあり、
愚痴のオンパレードは私の方だった。
あまりに吹聴しすぎて
罰が当たるのではと思うほどに。
確かに、後ろめたい。
個人情報流してるみたいなもんだし。
しかし、こんだけ不満が募ってるのは
バイオリズムのせいないのか
それとも通常時でもこのくらいなっちゃうのかね。


夕方まで食欲なかったのに
家に帰ってきて食べたりメールで愚痴りまくってたら
甘いものが食べたくなりまくり。
ま、いっか。
そうだ
一週間はこないでもらわないと困る事態に。
歯医者と同じ日なのは交通費が浮いて助かるけど。

むーん

しょうがないね、今週は。
晩御飯誘ってみたけど、
乗り気じゃなさそーだ。
今日も遅いみたいだし。
って、また携帯見てるしさ。
まいったねこりゃ。
やっぱり離れるのはさみしいと感じ始めてる。
大丈夫なのか、自分。


自分よりも家族優先な彼を
この先も支え続けられるのか。
自分だけが支えるって傲慢だけど
わかっとるけどな。

それに加えて電話もかかってきてるし
またくるんじゃないかー
諦めないのがすごいなとも思う。
さて。なにがしたいのかといったら
モテるぜ俺、というのを確認したいんだろうな。
残念ながらそうじゃなかったらどうするんだい。
それはちょっと気になるーね（笑）

そして職場の癒しの彼はお休みでした。。。
残念。
テンションも下がるわ。
いないのにPC席を見てしまう（笑）


さーーーあて！
どうなるんですかね！！

今すぐMY　WAY

優越感とか
わくわくしてたりだとか。

人に頼られて活き活きしちゃうんかんじです。


思いのほか、私を頼りにしているみたいで
にんまり。
さらに私から何のアクションも起さなかったことで
引きつけることに成功。
にやにや。

今までは
自分が追いかけるばかりの恋愛だったけど
もしかしてこういう風に
自分でコントロールできる部分が大きいほうが
楽だし章にも会ってるのかもしれない。
そして何より、周りに迷惑がかからない（笑）


ちゃんと、指いっぽん触れずにできたし
それがつらくもなかったし
「ああ、これいまちょっとぴたっとしたい」
というのも
大きな衝動ではなく。
ふふ
どうですか。
大人の余裕。
30代って素晴らしいね。（そこなのかわからぬが）


不満だらけの会社の対応
家族と離れることへの不安
二大要素はそこですな。
友達とはたまにしか会わないし
その人たちだって家族を得たりしているのだから
そうそう会えなくもなりますよ。

いろいろと、
ショックで今は見えていないものがあるのもわかる。
何を言っても心に響かない、とはっきり言ってたし（苦笑
落ち着いて、仕事にも慣れてきたら
今後のことも立て直し方も
冷静に見られるのかな、と。
もしまだウダウダしてたら
そこは渇ですけど。

充分に今もうウダウダしてるけどね。
ま、しょがないか。
今は見守る段階で。
言うべきことを言う役目の人もいるわけだし
いつでも腕を広げて待っている役目の人もいるわけだね。


離れてわかる絆の大切さとか。
改めて、重要なことに気付けるのではないでしょうか。
闇雲に戻りたいとだけ考えていては
見えなくなってしまうものもあるけど。
これを機にね、
人間として一回りくらい大きくなっちゃってもいいのよ？
って思ってます。
つよく、なりなさい。

時間が間延びしている。

うーん
食欲はそれほどない（お腹が空かない）けど
会社や家で食べちゃうんだよねー
満たされてないんじゃろ。
やけに実家に帰りたい里心がついてる昨今。

変な夢見た。
変だという意外ない。
願望か？
かわいそうだぜ。

あとまた電話きたけど
出ようとすると切れるので
その程度の縁なのでしょうね。
何が言いたいのやら。
目覚まししてよってか。
そんなに私のことが好きですか！
それを思い上がりという。

ふーやれやれ。
掃除も洗濯もしたいけど、
買い物にも行きたいけど
寒くてかなわねえや。
布団干す天気でもないしな。
明日も出かけるかもしれない。
休む気がしないねえ。
クーポン使ってご飯でも行きたいけど、
それどころじゃなさそうだしなあ。
しかも18時からだった。
ハンバーガーー


もう、会社帰りにごはんとか
夜に遊んだりとか
できんくなるのねー
さみしいねー
まあ、それよりも
友達と遊んでた思い出のほーが強そうだｗｗ
自虐的だけど
実際そうなのだろうしね。
まあ、友達はずっと友達だろうけど
各々家族ができたりするしね。
離れてはしまいますよ。
だから、どうだいって
どこのおじさまだいｗ

あと一カ月強、か。
慌ただしいんだろうなあ。

念願の週末。
金曜の夜を
まったりと過ごしながら満喫。
んでも、歯が痛いんじゃ！！！！！
歯医者で何度「左上の歯がしみるんです」と言ったことか。
今度のはほんとにやばいよ。
生理前で歯が痛いのかとおもったけど
思い過ごしレベルではない痛さ。
食事中に苦痛で顔をゆがめているなんて不健康極まりない。
何事だよ。。。

彼は相当、不安らしい。
そして、こちらに戻ってくる気満々。
しかし、転職はぎりぎりではないか。
履歴書的には、目をひくものがあるのかなあとは思うけど。
まあ、ずっと同じ会社で働いてきたし
大丈夫なのかもね。
うん。
がんばれー

自分は、2年半後にどうしているのだろうかー
それまでに結婚したりしているのだろうかー？
全く想像がつきません。
出産なんて、遠い遠い未来の話なんじゃないか。
一年後、半年後のことすら、
ぼんやりとしか想像できない。



生活環境は何にも変わらないのに
なぜだか忙しいような気がしている。
あれもしなきゃ、これもしなきゃ。
あの人と会って、あそこに行って。

明日の天気が表示されなーい。


まあ、起床時すぐに思ったのが
「さいたま行くのか。。。」で。

でも、それはさみしくてたまらないからではなくて
現実認識という感じで。

へんなのー
どうしたんでしょうね。
うきうきわくわくすらしてるのは。
バイオリズムも不調時のはずですが。

おかしいな（苦笑）

食欲も、そんなにないほどに気持ちが満ちてるのは
なぜなんだろー
まあ、しっかり食べましたけどね！！
間食含め！！

あったかくなったら
からだ動かして絞るぞーーーー
ほんとに心の底からそう思う！！！

なんと。
まあ、半年もたたないうちに、
また離れることになりましたよ。

んー
縁がないのかしら？（苦笑
まあ、私は残るけど。
たぶん、会う頻度もそう変わらないのだろうし。
ただ距離がまた、ね（苦笑


元に戻るだけか〜


離れたら、どうなるんだろう。
私がね。
向こうはそりゃ家族も友達からも離れて、
さみしい限りだろうとは想像がつくんだけど。
私は…さみしくなるのかなあ

あんまりそんな気がしない薄情なかんじなのは
冷めてるからでしょうか。


うーん
きっと、向こうは別れないでよかったと思っているのでは？
どうだろう。
離れてしまったら、変わらないか。
うーん
「さみしくなるね」
とは打てなかった。
さみしく感じなかったから（苦笑
ひどいなー
今までの私にあるまじき感情の揺れの無さ！！
どうしたことでしょう。

なんだかなあ。
このまま、どうなるのかしらんと思っていたところに
変化が訪れたわけですが
これを機に関係が変わったりとか
特に接近したりはしないんじゃないかな。
離れていく可能性はありうるかな、と（苦笑

たぶんね
彼は今、自分の身に起こったことに
いっぱいいっぱいだろうと思われるので
静観しておきましょう。
ヘルプが出たら、手を差し伸べましょう。
そのくらいしかできないね。

ホワイトバレンタインデー

さむっ！！！
雪だよ！
朝から夜から、家の中でも息が白い！！

ふぶいてる中を、歩いて帰ってみた。
たまにはいいね。
時期ものだね。
と、関東南部だから言えること。


チョコを渡すのすらどーしよーかと思ったのだけど、
まあ、放課後（笑）になってみれば
会えるのかしらと
ちょいわくわくして。
会ったら、やっぱりほんわか〜としましたね。
なんか、好きなんじゃん（苦笑）

えっ
ルックスが！？（笑
と、まあ。
いいんですけど、私はそれでも（苦笑
笑いすぎですけど！！

落ち着くというか、安心感というか。。。
なんでしょーね。
やっぱりあの笑顔が好きだね。
ぽやっとしてるところか。
でもだからこそ、きついこと吐かれるとびっくり怖いわー

なあんだ、やっぱり好きなんだね、と。
わかってちょっと安心した。
自分自身に。

バレインタイン・イーヴ。
らしい。
せっせとチョコ作成。
って、小学生ぶり！？
くらいの勢い。
そう。
バレンタインなんて、なぜか縁がなかったのであーる。
手作りとかそれこそ。
重いじゃん？ていう（笑


ま、今回も成功したとは言い難い出来ですが
しかも溶かして固めて、デコペンで模様を描くだけなんだけど。。。
デコペンの寿命（適温）が頭に入ってなくて
どんどん固まる固まる。
まあ、耳も取れたし。
でも、ご愛敬！！
泣いて喜べ！！
言いすぎました。
まあ、味見もしたし、それ以外のお菓子も食べまくりながら作りましたけど。
私の手作りチョコなんてもらえるの、滅多にないんだからね！！
というわけでした。
果たしてうれしいのか。
あと、味は大丈夫なのか。
そして、無事に運べるのだろうか。
あと渡せるかな。
寒空の下、待つのはイヤン。

なぜか頭痛が。
マッサージよかったのに。前髪も切ったし。
やっぱり風邪っぴ気味なのかしらん。
早く寝るか。

あ〜〜〜〜
寒かった！！！！
凍えたよ、久しぶりに！！
1時間半…並んだね、寒空の下。
いやー
そりゃ紅茶もおごってもらうわ。
ええ。
ショウガが入ってたら尚よかったよ（マックにそんな素敵飲料は無い）

というわけで、
彼の趣味に付き合ってました。
心が広いなあ、わたくし。。。
なーんてね。
ずいぶん、よゆうが出てきちゃったみたいよ、わたくし。
帰りも振り返らずにバイバイしたしね。

ふっ
どうなの（苦笑）
当初の情熱はどこへやら〜〜
冷静に彼を見ていると
やっぱりこどもっぽいところが目につきますねえ。
友達と話していても
話を聞いてなかったり、途中で話しはじめたりするからねえ。
ははは。
まあ、そんな彼ですが
一緒にいたら落ち着くしねえ。
どんなんでしょ。

そして来週の予定聞かれなかったし誘われなかった
と思ったら帰宅後に予定聞かれてちょいびっくりさ（笑
引いたから追いかけたのかな？（苦笑
そんな単純にしてわかりやすいというか早いというか（苦笑


もはや、8割私が優位になってきているのでは
と。
同僚との飲みでつまんなかったことも
ちょっとどきどきしたけど言えたし。
しかも向こうが眠い時に言えたから
ラッキー（笑
ふふふ。
こうやってちょい出しちょい出しでいきますよ。
言いたいことが言えるって素晴らしい。

ちゃんと、私の友達にも会わせられたし
今後もじゃんじゃか会わせますよー
イエイ。な。

来月は私が旅行に行ったりするから、
あんまり会えなくなりそうです。
でも私も実家に帰ったりしたいしなー
ふふふーん
マッサージも行きたいしなー
図書館も〜
横浜とか〜

ま、あんまり図に乗ってると痛い目見るから
ちゃんとそこんとこわきまえていきましょう。
よし、自戒。

なんかなー

私も人のこと言えた義理じゃない。
まだまだ、浅はかで、感情のままに動いてしまう
子どもっぽい部分があるなあ、と。。。


人にやられて嫌なことを人にし返す、
というほんとに子ども並みの仕打ちをやらかそうとしています。
これからだよ。
まだどうにでもなるのか
でもそれは自分ひとりじゃなくて
友達まで巻き込んで。

ああ、
大人げないというか…
自分にがっくしだよ。


それから。
私の周りで悉く彼についての評価が下降している件について。
……
冷めてきているのか！？
と自分でさえ思ってしまう状況。
めんどくさいカップルだそうです。
や、やっぱり…？

うーん…
どうなることやら。
悪くはないと思うんだけど…
よくもないのか！？
一週間で終わるのか！？
とすら考えてしまったよー
わーからないね。
もう、そんな自分がめんどくさい。（笑
笑っちゃいますよ、そりゃ。


友達に戻るのはやめたけど
友達のままのような関係（半年くらいは続く予定）なので
ええ…
さーて
どうなるかな。
諦めたら、そこで試合終了ですよ。
でも会ったらまたいいなと思うんだよね〜
ルックス？
安心感？
ふーーーむーーー


当初の情熱は影を潜め、
今は安定している。
というか、冷めてきているのか…
そりゃ
スキンシップがなきゃ冷めてくるよな。
それって、愛情のバロメータだよね。
そうだった。

じゃあ、最初からそれがないってのは
恋愛対象じゃないのかーにー

なんなんだろーにー

プラトニックラブなのだろうか。


さて、自分が耐久レースに参加しているような気持ちになってくると
それは終焉の合図なのではと思ってしまいますね。
仲良しの友達が結婚したり恋人が出来たりしたからそれの代わりなのか。
とか。
恋人になってなにがしたいのか。
とか。
（いろんなとこに出かけるんだっけかな）
んー
聞いてみる必要ありですな。

んーーーー
うなってみる。

ねむい。
さむい。
ゆきだ。

最高気温3度って、なにごとー
もう、出かける気も起きやしない。
おこもりだーーーー


今週は、なんか、へんな週だったなあ。
戦々恐々としていた先週までが嘘のような、
平和でモテキで眠い週だった。
あと食欲大爆発してしまった。
食べたいものを食べる。もしゃり。


なんだなんだ
意識するからかそうでなくともなのか
今週は毎日のよーに通って一言二言、事務的な会話を（苦笑
いやしかし、たのしいね。
毎日、楽しみがあってよござんす。
うきうきですもの。
これって浮気？
たしかに、浮ついた気持ちです。
どーにもならんじゃろ、ということで
学生気分でチラ見したりするのです。
おお、たのしい。
なんていってられるうちが
ほんとに一番楽ちんで楽しいんでしょうねー
なんかのきっかけで転んじゃったりしたら
めんどくせーことになりそーですねー
指輪もまだ確かめてなかったや。
なんでいつも忘れるか。
必死だからな。いひひ

って、こんなことばっかり書いてますけど
肝心の彼氏のほうは
昨日、ご機嫌よろしくなかったようで？
私がばか笑いしてるのが気になったんだろーな、きっと。
なんで同僚の前でもそーしない！！ってね。
ちゃんと、思いだしたときに「つまんなかった」と伝えねばな。
ふー　やれやれ。
なんだか私ばっかりが気を遣っていますか？
疲れたら休むかやめるかするだろうなあ
次の保証もないのにねえ
でも、電話くるひととかねえ。。。。。。。
いやしかし。
面白いことに、彼と彼はサンドイッチで空白の階を挟んでいた（笑
そーかそーか。
私はスライドしてた（笑

爪はやっぱり適度な短さがいいね。
長いとはげてくる。


やーしかしもうバイオリズム的には食欲旺盛期に入ってしまったのですねー
はやいはやい。
食べすぎだけど
あったかくなってきたら、身体を動かしたいよ。
お散歩散歩。
ねむーーー

やあっぱり休前日は素敵ねえ。。。ほぅ
こう、空間が拡がってゆくような感覚が、解放感とともにあって良い。



----------------
と書いていたら電話がかかってきて。
久しぶりに長電話した。

落ち込んで猛省してた。
話相手になれたので、よかった、かな。
後半は家族の話しだして
元気になってたし。
落ち込んでる時は、ろくに人の言葉にも耳を傾けないからびっくりするよ（笑
こないだもそうだったけどね（苦笑
まあ、そういうもんか。
私も聞いてるけど受け入れてはいないというのがよくあるしね
落ちてる時は。

んー
なんかね、
こう情が移るというか、
こういう風に全然、前と変りなく私を頼ったりしてくると
まあ、この人にもちゃんとしなくちゃなあって感じました。
移り気なところもちょい反省。
やっぱ電話きたらでちゃだめだなー
私はボロを出さずにいる自信がないぞよ。
ま、ほんとのこと言えば引きさがる、か？
引きさがるも何も、最初から何もないとか言われたりしてなー（苦笑

ま、そんなとこか。
やっぱりモテキかもよー
いひひ
なんて、一人で楽しんでいるうちが花ですな。
明日は雪。
雪かあ。
久しぶりだなあ。

そういえば、バレンタインのチョココーナーって
手作り材料を売ってるとこみなかったなあ。
材料買ってくるかなあ。
雪だけど！！
日曜日かしら。

ふつうの一日。
ファミマのイチゴパンがおいしかった。
たべすぎー
食欲がすごい。
いくらでも食べられるね。
食材も使い切り。
すばらしい。
岡氏もパンもヨーグルトも、いっぱい食べた。
みんな食欲がでてきてるみたいだ。
ぷーん

昨晩、久しぶりの人から電話がきた
けど
眠かったしとっさの判断で
まあ出遅れたわけだけど
出なかった。
うむ。
出てもボロ出すだけだろうしなあ。
朝起こせとかそういうことだろうしなあ。
寝付けなくなったら翌日いやだしなあ。
などと思いながら眠りに就くのであった。
ふふふ
しかし優越感。
昨日はモテキのピークだったようだ。
たのしい。
面白いのう。


もうちょっと会社でもいろいろあったらおもしろいのになぁと
思っている。
どうにかなろうと思えばなるんじゃないの
と考えてしまう。ふふふ
二兎追うものはだよ。
そして、なにも知らないしねえ。
でもあの赤面具合には、こっちが赤くなっちまうぜ！！
かわゆすーーー
いやされるーーーー

盛り上がりすぎ。

苦笑、なくらい。
会社に行くのがうきうきしちゃうではないか。
つぼすぎる。。。


こないだの今日でこんなんなってますけど、
浮かれてていいのだろうか。
またしても専売特許の自意識過剰なので
風船を膨らませるかのように
盛り上がり度が上昇気流。

だって、あれはどツボだよ。
どストライクだよ。
やばいやばい。
帰り道はずっとそのこと考えながら帰りました。
にやにや。

楽しいことがあるのはよいことだ。
たぶん、
どうにもこっから進むとは思えない状況なので。
接点がねえ。
なかなか。
眺めているだけでも楽しいのよ。
学生気分。
いいねえ
こんなの久しくなかったねえ。
うふふ。
楽しみがあるのって、素敵やね。

比べたりすんのはよかないけど
それぞれいいところ見るのはいいんでないの
とかいって言い訳〜

これで、こっちも軽く楽しく付き合えるなら
よいんじゃないですの。
いや、でもそんな余裕かましていられるのも最初のうちだよ。
しってるよ
ブレーキなんてきかないってこと。

まあ、泥沼にはまり込まないようにね
と未来の自分へ。

日々は過ぎ。
みなとみらいに夜景を見に行って
帰りに友達に戻ろうと言われるところだった。
というか、言われかけた。
けども、
ひとりで決めるのはよくないという宣言の元、
私の意見も取り入れて
結局、元通りになった。
多少の修正はありつつ。


いろいろと、
私が思うよりも多くの不満を相方は抱えていたようだ。
ちょっとびっくりした。
そこまで不満で、また元通りによくなれるなあと
感心すらしたほどだ。
うーん
なんだかなあ。

私も、盲目的に好きだという時期は過ぎ去った
と、思う。
冷静に相手を見られるようになったし
（ぼろくそ言ってくれる友達がいたのでね）
それでもやっぱり繋がっていたいと思ったのだから
こうなってよかったのだ。


先のことはわからないけど
今回の件があったことで、
まあこれでいつだめになってもしようがないかな、と
思えるようになった。
ここまでお互い思うことを話したのだし
これで歩み寄ってもだめだったのなら
それはそれまでだったということだ。
諦めがついたというか、
一種、なにかの境地に達したようだ。
うむ。

てゆか、これはすでに恋愛ではなくて
なにか老年期にでも入ったかのような、ねえ（苦笑）

向こうは相変わらずなメールを寄越してくるので
さみしかった部分も多少なりともあったようで。
（それを素直に口にはしなかったけれども）
ふふふ…そうかそうか、と
私は優位に立っている気分。
いいのか！？


まあ、やっていけるところまでいきましょう。
これからもよろしくなのだ。

今日で、20代が終わります。

ええっ
すごいねそれは！！
（笑）

30になる日よりも、感慨深いかもしれない。
波乱万丈で山あり谷あり海の底ありの
とっても思い出深い…10年間でした。

振り返りきれないほどの記憶が
今の私を構成していて
全部それらはわたしの血肉となって
今でも活きているのだ。
生きて、いるのだ。


そのことに関連して
30年間も病気や大きなけがもなく育ててくれた親や家族。
周りの大切なひとたち。
みんなに感謝したいとしみじみ思った。
そして、
彼にも。


ほんとに人生ワースト3に入るどん底状態だった私を
救ってくれたと言っても
過言ではないことに、今頃きづく。
彼の笑顔や励ましのことば、何度もなんども出かけるのに誘ってくれたことに
どれだけ救われただろうか。
どれだけ笑顔になれて、しあわせで楽しい気持ちで。
いっぱいいっぱい、たくさんのたいせつな目に見えないものをもらった。
心があったかくなったり
うれしい気持ちで満たされたり
せつない感情すらも、愛おしく思える。
私だけに向けられた笑顔や、
差し出してくれた手のひら。
強く握り返してくれた瞬間
抱きしめてくれたこと。
100％いいことばっかりとは言い切れないけど
9割以上、いいことだらけだった。
だから、それをちゃんと目を見て伝えられる機会があることに、感謝したい。
そして、ちゃんと会って話したいと言ってくれた彼は
私の知っている彼だったことに、安堵している。



私がそれを伝えることで、
彼の中で何かが変わるのか変わらないのか
それは彼次第で
私には動かすことがかなわないから、
私は、伝えたい感謝の気持ちを
まっすぐきちんと彼に届けることだけ。
とりあえず、そこだけを見て
悪いことはもう、考えずに過ごそう。
もらった笑顔の分、ちゃんと笑って過ごそう。
もう、今はそれだけだ。

金曜夜から
あなたは楽になってしまうのか？



わたしは、12月からつらいままで
金曜にはもっと現実を突きつけられて
そしてその後処理にも時間を必要として。

不公平ではないか？

それが怒りとか嫌味とかに変わってわたしの中から出力されてしまうんだ。
醜い形となって。

でも
イイコチャンでキレイゴトばっかり並べて
嘘の笑顔で貫き通すのと、
どちらがいい。

出すか、
出さざるか。


中間はないのか…




自分が会って話を聴いて
どう反応するのか。
どう返したらいいのか。
きっと、なんにも考えずに行ったら
キレイゴトしか並べられない。
相手をかばって
自分が悪かったのはどこかと問うて。


時間がありそうでないような
ありすぎて気持ち悪いような



神奈川に来たのは
きてよかったでしょうといったのは
こんなにも短い輝きだと知っていたのなら
それでもわたしはここへ来たのだろう、か。


短い生。
かけぬける。出会い、別れて。
一年も経っていないのにね。
なにがあったの
そんなに、
嫌になるほど
この短期間に？
それともずっと何カ月も？
知りたいのは、そこかもしれない。
ちょっとしたピースの違いなのか
重大な差異なのか。
重大だから、こういうことになるのか。



涙は、
あまりでてこなくて
こわいとか不安とか
気持ち悪さとか。

またあの重苦しくて辛くてめんどくさい失恋の痛みを
抱えて生きて暮らしていかねばならないことを思うと
また気持ちが悪くなる繰り返し。



お礼も、言いたいのはある。
とても、楽しかった
輝いていた
ばら色に
太陽のように。
たまらなくしあわせで
このままずっと
一緒にいられる人だとおもった。


今月は途中で
もういいかなとか思ったりもしたけど
やっぱりよくないのは
ないものねだり
欲張りだから？
思い出は美化されているから？
そんなことせずとも
十二分にしあわせだったことを記憶している。



わたしがすきだと言わなかったら
もっと長くしあわせでいられたのかって
何度も反芻してしまう。
すきだと言えないつらさも発生していたのだから
それはそれでつらくなったとも思う。

恋人にならないほうが
いい関係だった？
付き合ってみないとわからないこと。
とか。
というか、それが一番。
ネックで。
原因、なのか、な。


笑顔で締めておけば
この先の可能性も、とか
打算がなくもないけど
諦められたらやっぱりもう無いのかなとか。
自分もそうかもしれないし
うまく考えられない。
この先、あなたが別の人を好きになって
うまくいくんだろうか
しあわせになるのだろうか
わたしを差し置いてね。
そのとき、うまくいかなくて
わたしのことを思い出して
なんて都合のいいハナシ、妄想でしかない。



言いたいこと整理。
・ありがとう
・自分のことがいつからどのよーに好きじゃなくなったのか
・どれだけ好きだったのか
・たのしかったこと、しあわせだったこと。本当に偽りのないこと。

順番は大事だ。


わたしのことを好きでなくなってきた頃から
わたしは辛くなりだしたのだと思う。
たぶんそれはリンクしている。
わたしは必死でわたしに好意を持っているところを探そうとした。
今でもしている。
涙ぐましいじゃないか。



たぶん
ちゃんと整理したいのだと思う。
これはどういうことだったのか。
どうしてこうなったのか。
どうそればよかったのか。
どうしようもなかったのか。
相手の気持ち。考えてたこと。今のこと。
明日からどれだけ身軽になって暮らしてゆくのかということ。



ちゃんと食べてる。
吐いてない。
成長した。
つよくなったよ。
誰に言ってるのか
自分にかな。

いくら本気で全力で何度人を好きになっても
恋愛経験があるとはいえなくて
あったらすでに結婚なりなんなりできていて。
同じ過ちを繰り返したり
波長の合う人に出会えていなかったり
うまく立ち回れなかったり計算できなかったり
出し方間違えたり
うまく出せなかったり
甘えるの下手だし


だから、なにか引け目に感じていたのかもしれないし
汚らわしいと思っていたのかもしれない。
そういう人は、ごめんなさい、ってことだよね。
束縛のにおいがした？
どこからがそれで、どこまでがそれじゃない？
どうすればよかったのか
そういうことばかりがぐるぐると旋回して。


楽しかったことの方が、断然いっぱいあるのに
だからこそ、比例してこんなにもかなしくなるのに
どうしてこんなことになってしまったのか。