気持ち悪くなった。

非表示にしていた呟きを表示するにしたら、さっきつぶやいてた。
気持ちが悪い。
胸とのどの間くらいが、むかむかする。

自分の中の感情が醜くて汚れているのがわかる。










あーーーー
いやだ。
もういやなんだ。
どうにかして終わりにしようよ、と。
なんでこう……

と思ってると連絡がくるんだろーか。
ああ、もう。
いやだ。しんどい。
せーりこないからか。
反動とか。
連休とか。
気持ち悪いなあ！！

急激に、ああいいなあもう！！
という熱が上昇中。
まあ、なんどかあったけど。
さみしいんだろうな。
そりゃそうだ。
人肌に触れたのは去年だものな。

連絡ねえし。
しかとかよー
時間があればある程、いろいろとグルグルしてしまう。
いくない。
バイオリズムも崩れている。
いくない。
そして連休突入。
ま、帰るか。

会わなきゃ会わないだけ、離れていく。
気持ちがね。
むこうもそうなんじゃないのかなと勝手に予想。
つか、なに考えてるんだ。
人待たせといて。
このもやもや状態、耐えられてるのか？
そう、いったい何やってんだろうねって話。

弟の誕生日。

父の誕生日は、ケーキ買うかね〜〜
いつから帰ろうか、にゃあ。


初バリウム。
下剤飲んだら、お腹がぴーだ。

神奈川を満喫している。
別に横浜に行って健康診断だけしてギョーザだけ買って
ランチもウィンドウショッピングもせずに帰ってきても、
たのしい。

雨だけど晴れ間。
やっぱり土曜日は、いい。



彼と別れるか
と考えたり、
ふと雑誌の言葉につんときて
やっぱりまだ続けられそうかもなあと思ったり。

わからない。

むこーもねえ、
なに考えてんだか。
やっぱ怒ってんのかねえ。
私は正論を吐きましたがｗ

さあて、いつどう返ってくるのか。
まだ余裕があります（苦笑
もうこのままGW突入だし、
実家でのんびりコースですよ。
久しぶりに買い物したりしたいなあ。
散歩して、からだ動かして汗かいて。
本も読みたい。
みどりをみて。
成田に行こうかなあ。
おいしいもの食べて。
人と会って。

リフレッシュ休暇。

なんだか、
自分がわからなくなる。


もう冷めきっていて
何言ってんの、としか思えなくて
突き放したつもりになってた。

ガキだし、女々しいし、ワガママだし、親離れできてないし
短所がいっぱい出てくる。
わるいとこしか見えない。

もう、だめでしょ。
あと数カ月、私がまた堪えるのか
と思ってた。
ほんのついさっきまで。


でも、向こうはそんなの露知らずで
私のアップした写真に無邪気にコメントつけてきた。

後ろめたいというか申し訳ない気持ちになった。


香水の香りをかぐこともない。
思いだして懐かしむとか
さみしいとか
全くと言っていいほど、ない。

それでもまだ
完全に断ち切れないものがあるのだと知って
自分で驚いている。
少し。


自分の発想や考えていることが
斜めで醜くて愚痴ばっかりで
よいとこなしなのも、わかってる。
自分だってガキみたいにあの時ああだったこうだったと
拗ねてる。
まあ、そうなりうるだけのことをされたというか
そういう事実があったわけだけどね
。。。

でも、まあ、何度もそこに立ち返るけど
二人のことなのに二人で話していないから
こんがらがって辛くなるんじゃよ。

ま、話し合える状況と状態ではないというわけですけれども。


この数カ月、向こうがどう変わるかという視点だったけれど
自分も、どう過ごすか、というのは重要なんだよね…
深く考えずに、と何度も言われ
踏み外しそうになると即時さりげなくただしてくれる人がいて
私はほんとうに恵まれていると実感する。

一並びの多い年です。

ちょうど一ヶ月後に、あんな大きな余震があるとは…
被災地の方々の心中察するに余りありますね…。

実家に帰った際、20年ぶりくらいに地元の神社に手を合わせに行きました。
高台の底から見る風景は、今まで見たことのない景色でした。


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全然違う話ですけど。

もうすっかり、興味が失せてきたというか
切り離しにかかってると言うか
右から左へ言ってしまったというか、ね。

どうこうしたいとも思わないし
なんだかなあ、と。

むしろ、今までの私の我慢はなんだったんじゃい！！
とムキムキマークがでちゃう所存であります。

極端だからね！！


さーて、どうすっぺか。
数か月……

目移りあれこれ。
今日もフィーバーしちゃいました。
ってもまあ、かわいいもんだし
ただ萌え〜ってなってるだけだけんどね。はは。

あとは5Fに行ってみたりだとかー。

………
全然、さみしくないんですよねー
あっち行っても。
近くにいた時の方が、よっぽどさみしがってた。
手を離れたら。、自分が求めなかったらこんだけ楽。
だけど、そのかわり負の感情にひっくり返って
あれもこれもお前がコドモのせいなんじゃーとなってます。へへ。

可愛さ余って肉が百倍！！
やだよ、そんなの。笑


メールきたら、まあ、おっと思うけど
内容読んだら、しーーーーん…

ああ、はいはい。
ってかんじ。
もう、溝というか距離がね。一定のものができちゃってます。
それは物理的なものじゃなくて、心理的オンリーで。
それとも、連絡頻度が上がって安心でもしてるのか？
いやいや。。。

月曜朝まで実家にいるなんざ、
実家が恋人の家並みですな！な！


まあ、新生活始まったばかりなんでね
ええ、いろいろあれこれなんだかんだと。。
不安定やらさみしいやらね。

俺だってさみしかったし、頼れなくて辛かったよ！！！
お前に頼れないのに、お前は俺を頼るのか！！！

あーー…言っちゃった。

もう、私は頼らないですけどね。
頼れない。
それだけの器量がないのがわかったから。
頼る気もしなくなったしね。
そゆこと。
もはや友達っしょ。
友達に戻ったんだよー
そして、もっと愛すべき友達は他にいるのも知ってるんだよーー
小学生並みの言動ですがすまん。
と誰に謝ってるのかわからんし。

風邪悪化したらやなので寝るか、これ！

もう4月もはじまって、二週目が始まろうとしている。

昨日はてんやわんやの一日だった。
朝から晩まで。
一日中。
疲れた。
肉体的にも、最後に精神的にもやられてしまった。


なんでこうなっちゃうんだろう、と落ち込む。
空も雲でいっぱい。
ポジティブになかなかなれず…

腫れものに触るような対応しかできない私。
びくびくしてる。
気を遣ってる。
そりゃデリケートな時期だから、気は遣うんだけど。

朝からあんなに連絡あったのに
夜になったらテンションダウンしていて
微妙な電話を小一時間…
しんどくて切りたかったけど、微妙だった。
向こうも作業したかっただろうに、それを言い出せずまた微妙。
オンパレード微妙…


ぱっとしないなー！！！