とうとう
ついに1月が終わってしまう。
1月…
しんどかった。結局。
12月もそうだったような。

最終日も落ちてたし
仕事で疲れたし
なんだこれ。

最終的には、
頭痛のために早期就寝、だ。



妄想がじわじわと浸透して
期待を抱いてしまう。
それらしいふうに、記憶が改ざんされる。
いい風にとれば、いい風に見えてくるのだ。
だけど。
それは妄想にすぎない。

なんで

電話をしても連絡が来ないのにmixiはできるのか。

その神経やいかに？

どんどん信じられなくなっている。
自分のせいなのかとも疑う。
醜い感情が膨張してゆく。
こんなの、やだ。
だからはっきりさせたいのに。
タイミングなのか
避けられてるだけなのか。
どうしてだ。
非は私にあるのか。
ぐるぐるしてしまう。
生理きたからあさってくらいには平気になれるだろうか。
夜だから、寒いからだろうか。
立春が訪れたら
気温も上昇して、ちったあ楽になれるだろうか。。。


怒るきっかけを探してる自分がいる。
重箱の隅をつつこうとしている。
つまりは、すでに怒っているのだ。
不条理に。
不可解さに。
しかとされた悲しみに。
彼を信じられなくなった自分に。



どんだけ最悪な誕生日が迎えられるんだろうと
逆に自虐的に楽しみにすらなる。
そうでもしなきゃやってられないような心持ち。
自分だけがしんどいよーな哀れな姿をさらすのはどーかと思うのだけど
なんでこんな目に…と思ってしまう。
上がうるさいし。
てめえ神経逆なですんじゃねえ。


今朝の電話の返事を待つのは、今夜限りにしようか。
しんどいよ。
一日中携帯気にして。
ならない電話を肌身離さず。
そこまでして待っても、
その先にあるものは希望でもなんでもないはずなのに
やっぱり哀れだな。

20代最後を満喫してねと言われて焦り始めて
二度寝したら夢を見て
ありえない夢で
でもその夢に出てきた彼が電話に出てくれそうだと錯覚して。
ありえない。

またしても、幸運を昨年楽しかったことすべてに使い果たしたような気がしてる。
もうあの日々は戻らない。
あの日々じゃなくても、過去は戻ってこないのだ。
苦しかったことも。

思い出すたびに、どこでボタンをかけ違えたのかという問いが発生する。
問うてもしようのないことだのに。


どんどん、気持ちが暗くなってゆく。
仕事が忙しくなる週でよかった。
忙殺されていたい。
考えずに過ごしたい。
過ぎ去ってしまえばいい。
つらい時間も、かなしい思いも。

私だけがつらい思いをしているのだろうか？
彼もつらかったりするのだろうか？
なにが？
わからないわからないわからないことだらけ。
なんでこんなことするのか。
かわいさ余って憎さ百倍になってしまうよ。

む。
今日も元気だった私。
あれ、手にあざが。
牡丹の花弁の形にならないかしら。
なーんてね、ふふふ…

落ち込んでない。
考えてもいない。
前の私に比べたら。
もう、どんなんだったか
よく思いだせない。
いろいろと、すぐ忘れる。

でも、どう思ってるのか
どうしたいのかだけは
はっきりさせて
どうにか決着つけようよ、と。
それだけは、思う。
はっきりしよう。
そして、ちゃんと自分の口で言ってほしい。
あやふやなままで
お互い気持ち悪いはず。

ああ、こんな人だったの？
それとも、これは私の推測の範囲で勝手に「こんな人」認定してるだけどいいんだけどね。。


ちゃんとしよう。
とりあえずは、それが言いたい。
もし、今まだ結論が出ていないとかいうのなら
待つけど。
なんかね、こういうかんじになってくるとまたややこしいから
すっきりして、話したいよね。
もう大人なんだから。
できるよね。

あれ。
意外にも、ぼーっとしてはいるものの
傷ついたり落ち込んだりしてない。
てゆか、激しく眠い。
バイオリズーム。。

もう、人に話せば話すほどに
もう可能性ないのねと感じる
し、朝は気持ち悪くて切なかったけど
帰りにはけろっとしてた。
強いなあ。
成長した。
もう、目があっちこっち追ってるしね。
すでに別れた気分というか
先取りしとる（苦笑

わたし、こんなにも強かったかしら。
おかしいなあ。
落とし穴ある？

でも、今いいなあと思う人はなかなかねえ
なんか、自分が好きになる人って
わたしと合うんだろうか？という疑念が先立つ。
まあ、今までそんなに長くうまくいった試しがあまりないのでね
負け戦ばかりでござるし。

さてねー

まあ、片思いのうちが愉しいというのも知ってるし
見てるだけでうふふってなるのも良いんだよね。
想いが募りすぎたら危険だけど。


それにしても、実質ちゃんと付き合ったの2カ月だよ。
いやあ
短い（苦笑
どーしたもんかなー
友達でいる間のほうが長かったし
うまくいってたのかしら？？
どこでなにが食い違ったのか
わたしにはわからないのだけど。
そこんとこは
しっかり締めてからいきましょーや
と、言いたい。
自然消滅ありえなす！！

5時に目覚めて、
メッセをチェックした。
わたしが送信したことばしか、
見当たらなかった。

だので、
もう、可能性はない、に近いのだな、と認識した。
ゆっくりと
しかし、たしかに。

不思議と、
怖くはならなかった。
mixiのお気に入りも削除してみた。
たぶん、平静でいられるのはいまとか
しばらくくらいで、
そのうちに、爆発しちゃうんだと思う。
その時、誰を頼ろうか。
そういうことを静かに考えた。

泣いてすがるとかないでしょ、と今は思うけど
もし会ったりしたら
自分が何を言い出すかわからないなあ。
でも、きっと表面上取り繕って
偽善者めいたことを言うのだろう。
きれいなことを。
きれいごとか。

そういうわけで、
またひとりで生きていく（まあ、一人暮らしとかそういうね）
ことになった。
たぶん、なった。
だから、また
生き方については一考せねばならない。
義務かよー



-------
一日かけて、
だんだんとゆっくりと
諦める方向に自分が向かっていると感じている。
今は。


自分のことだから、
この後どう考え方が変わるかもわからないし
ひどく落ち込むことにもなるだろう。
泣いたり爆発したり怒ったり
手のつけられないことになる時もあるだろう。

だけど、
朝も夜もちゃんと芯を持って歩けているし
ごはんもちゃんと作って食べている。
えらい。
おとな。
なにか、膜に包まれてでもいるのだろうか。
感情が麻痺しているのだろうか。
こんな状況になって尚、
自分を責め苦しんだりしていない自分に
驚きを禁じ得ない。

生理前とか関係あるのかないのか。


返さなきゃならないもののことなどをぽつりぽつりと考え始める。
まあ、デジカメかな。
なんで私こうやって何も決まってないうちから
ひとりで引っ越しでも始めそうな心持でいるんだろう（苦笑
そして、そんな自分を客観的にみつめている自分もいる。

今週末は、やけに実家に帰りたい。
帰って、ケーキ食べたい。
ケーキは別にいいんだけど
実家でゆっくりしたい。
金曜日めんどくさいなー
早く帰りたいなー


そして、
思いつきであいつに連絡取ったらどうなるか妄想が
夜のブームだった。
やりかねない時限爆弾ー
まあ、そういうのを「過ち」っていうんだろうね。
わかっててやっちまうのが俺さ。

なーんてな。


いやしかし、ほんとに会ってなかったり
連絡なかったり
自分に愛情やら好意を感じないと
最初は不安でたまらなくなるけど
いずれはこちらの興味もうせてゆくものだね。

昼間では、そりゃもうローテンションだったのだけど
なぜだか夕方から徐々に上向き。
仕事がみつかったからかな。
といってもちょっとしたことだけどね。
私の役割なんだと思うと、
やりがいがあります。
やりがい、だいじ。
生きるためのね。
私生活においても、
やりがいを求めているので
家族を築きたいのです。
そういうこと。


調子づいて
こっちからメッセしちゃった。
返信はないかもしれない
って、半分くらい思ってる。
現実的だなあ。
くる確率は。。。3割がいいとこか？
妥当な線だな。

今日の選曲は『庭』。
とてもしっくりくる。
このローテンポ。
馴染む。

別のアカウントでつぶやきまくる。
足跡も頻繁にチェックする。
前は全然見てなかったのにね。
そりゃ気になるわ！
そして、きてないわ！！（笑
ってね、こういうことがネガティブの一因になるんだよね。
関心を示していない、という項目にチェックがつくから。


激烈痛い！！！
アイスが歯にしみ…た……

今日は早めに風呂入るかね。
アイス食べちゃったけど。
おいしく食べられたから良し。

今日やること。
ちょっと買いだし（自転車）
クローゼットと台所の整理整頓

あとは読書とか、DVD流すとか。
曇ってて寒いし
どうにもこうにも。
やる気が出ませんなぁ〜。。

でも、落ちてはいない。
でも、メールはできなかった。
そういう気分じゃなかった。
もしかして向こうが期待してたりするかもという
千分の一くらいの確率も考えてみたけど
このところの状況を鑑みるに、
それはないかな、とも思った。
した方が良かったのか
しなくて正解なのか。
ようやくこの日が来たのに、
天気のせいか、気が晴れない。
そりゃまあ連絡くるまではどうにもならないだろう。
妄想がうまれてくるので、
どうにかそれを阻止したい。。
試験終わってすぐに電話くれるとか。
それは都合がよすぎというか
ありえない。
ようやく解放されて
ひとりでいろいろやりたいこともあるだろうし
絶対夕飯は実家だろうし
すぐにこんなめんどくさい項目に手を出すとは思えない。
思えない。
思えない、と思おうとしている。
どうにか悪いことを予測して、
うかれて期待しないようにしている。
慎重に。


食欲も基本ないけど
アイスとか食べたくもないのに食べる。
昨日のごはん…おいしかったけど
なんか違う。
めんどくさいけど
お腹そんなに空いてないけど食べるとか。
そういえば酒は残ってなかった。
水飲んで正解。

なんなんだろう。
今は。
緊張感とか、焦燥感とか
いろいろなものが混ざり合って
よくわからない混沌状態のような。
ふつうなような。
そして、
ひとつだけわかるのは、
何もやる気が出ないということ。
天気のせいかなやっぱり。
寒いし。
もうカウントダウンを始めた20代の終わりがこんなんでいいのだろうかね
毎年こんな気がする。
うれしい気持ちで誕生日を迎えるなんて
何年ないんだろう。
そんなもんか？
でも、毎年この時期は落ちてる。ここ数年。
誕生日にはハーゲンダッツ買って食べて。
プチ贅沢。
それだけ。
ひとり飯で豪華にしても、虚しいだけだしな。

そんなこんなで
悲劇のヒロインぶってる妄想炸裂です。いつもです。仕様です。


まあ、やる気ないのも生理前だから仕方のないことだし
落ちて自分を責めたりしてない分、
かなり大分成長していると思う。
そこは、認めている。


昨日は埼玉遠征したし（来週もするし）
今日はのんびりしててもいいんじゃないかねー
そんなに連絡待ちでそわそわしまくってるわけでもないし。
本読むかな〜。。
天気良ければ、掃除もはかどったかしら。
外的要因のせいー
寒いから、外に出るのも億劫ね。
まあ、ぼちぼち。


-----------------------------------

整理整頓はしてないけど、
そのまま冷凍していた鰤と鶏肉は処理した。
やる気が出ないのが、
恐怖にかわっていった。ゆるりと。

ひとりでいるのが、怖い。
心が寒い。
部屋の温度とか、外の暗さも相まって。
ひとりでいられるのだろうか
不安感。
風邪とかにやられそうだ。
緊張の糸が、ゆるやかに切れた。


寒いし寒いし寒い。
歌が刺さるし、本にも集中できない。
今週、何の予定もない一週間を
どうやってやり過ごせばいい。
せめて仕事でやることがあれば。
それでも。
空白空白空白空白空白の平日と
埼玉・都内の週末。ひとり。
あっ　そうか
埼玉・実家・都内にすればいいんだ。。。


もう、怖いし寒いし
早く寝たらいいんだろうけど
なにがなんだか。
もう、だめなんじゃないかっていうのが9割6分。
後の4分は
こないだみたいに形勢逆転。
でも、それも現実味がないような
そこを信じるのが怖い気がして
前を向けない。
きっと、視野が狭くなってるからだ
それとバイオリズムがいよいよあと一週間だし。

6名にメールしてますけど
誰からも返事ないです。
そういうこと。
だからひとりだってまた思う。

バイオリズムの影響はどこへやら。
気分がよくなってきているのは、
二度寝して彼の夢を見たからだろうか。
そして、目覚めて15分差でコメントしたからだろうか。

タイミングが、合ってきているかなって思えた。



すれ違いの気持ちも、
腹に溜め込んでた感情も、
一度に吐き出したから、疲れたんだろうな。
そんで、こんだけ時間空けて、仕事や他のことしたりして、その先に彼が見たものは。

私と同じ景色だと良いな。



さっき思いついたのは、
スキンシップが苦手なら、一人で考える時間が欲しいなら、早めにこどもを授かれば良いんじゃないかしら？

私は時間を持て余すことなく、家族に全力を費やし、やり甲斐を感じるであろう。

もちろん、そうそう上手くはいかないと思うけどね。
まあ、希望として。
やってみないとわからないけど、適所適材かな、と。
あ、適材適所でした。


「もう、だめだ」って言われても、
素直に(？)うんというつもりもなくて。
でも、その場の勢いで言っちゃうかもしれなくて。

思えば、二週間強。
それだけ？
でも、長かった。
いよいよ、明日で封印が解ける、かもしれない期間が始まる。
いったい、いつ連絡がくるのかはわからないけれど。

もう、30になることなどそっちのけで、このことばかりで頭がいっぱいで。



いろんなものを一緒に見たり、食べたり、感じたり。
そういうことをしてゆきたい人だと、私は決めているから。
不安てのはあんまりなくて、なんとなく、ゆったり人生を歩んで行けるんじゃないかって思ってる。

彼は、どうなのかな。
この二週間と少しで、何か考えたかな。
まじめだから、きっと考えてるだろうな。
一人の時間が結構あって、満足したろうか。
それとも忙しくしてたのかな。
勉強があるから、そうそうゆっくりもできなかっただろうけど。


この期間が、この先の二人の人生にとって重要だったと思える日がくるといいな。
しんどかったけど、長距離走みたいだったけど、ひどいことにならずに、乗り越えられそうで私は安堵しているよ。

無礼講で
昨日もおとといもかな
夜いっぱい腹いっぱい食べて寝る。
今日も。

mixiの足跡を毎日見たり
そんなこと前はしてなかったのにねー
まあ、足りてないんでしょう。

そして、これから先も
足りることなどあるのだろうか。
という。

食べても罪悪感を抱かなくなった。
よいこと。
白鳥三部作が読みたい。
白鳥だっけ？

明日はペネロピを観る。
あとはそうじとか。
ホットケーキとか。
日曜日でもいいか。

日曜日。。。
どうやって過ごそう。
日曜日こそ、どうしよう。
てか、来週のことは全然考えてなかった。
再来週なんてなおさら。

ネトゲ廃人ですな。
ふぅい。。。

明日はきっと
帰っても甘いものが食べたくなるんだろうな。

1月が行ってしまいます。

はぁ〜　満腹！
おいしい夕飯でございました。
食欲旺盛。
生きてる証拠。

ひとりで食事をするのが怖い、と思っていた自分もいたけれど
今は大丈夫なようです。
なんか回復してきた。
要因は様々。

ひとのしあわせを、素直に喜べる自分がいて
ほっとした。


もうちょっと
あとちょっとで、試験がきて、終わる。
どうなるのかな。
連絡くるのかな。
そわそわよりも、こわいような。
でも、大丈夫だって言ってくれた人たちの意見に希望を勝手に抱いて
コメントくれたことにも、喜んでいて。

さて。
どうなのか。
どうなんだろうね。
離れていても、連絡してなくても
やっぱり好きだと感じたし、
これからも一緒にいたいと思った。
わたしは。
あなたは？

胃が痛いとか言って
バスで帰宅したのに
胃薬飲むためにヨグルト食べてたら、
すっかりお腹が減ってきて
がっつりキムチうどんを食べた後に
ポテチやら食パンやらチョコプレッツェル1袋やら
いろいろ食べた。
背中痛い。


なんのことはなく、
大人のマナーとしてふつうにコメントを返してくれた。
ものの、私は情緒不安定で
ふらふらになりながら
もう何を考えたらよいのかもわからずに会社へ。
へろへろ。
バス。
といった具合。

「悪い方には転ばないと思う」
というメールに、
ほんとかよ保障するのか
そうならなかったら金返せ！（払ってないけど）
となりそうだった。
胃に穴は開かないだろうけど
まあ、けっこうやられてはいる。

木曜…
金曜…
土曜ときて、土曜夜と日曜の朝。
そして日曜日。
また月曜日。
ああ、まだまだ1月はたくさんある。

でも、2月はあっという間に終わるのだろうな。
特に一週目は。
でも、のーんびりと過ぎるのかもしれない。

仕事が暇なので
過去のいろいろを思いだし、
若気の至りに赤面する。
ほんとに暇なのですな。
困る。
時間が経つのが遅くて。

ああー
あ。

うーん。。。
ねむい。
判断力や思考能力が低下してるのがわかる。
しょうがないね。
そういう時期だ。
むしろ、そうやって麻痺しているような状態であるほうが
はっきりとものを考えずに済むから助かっている、と、思う。

夕飯も、鍋ひとつとヨグルト1杯で満足する。
不思議。
自分を許せてるかなあ。

さてさて。
浦和は遠いよー
二時間弱だよー
イタリアンのためにまいります。

ごはんも、まあ
今週じゃなくてもいいや、眠いし。
あんまりしゃべりまくりたいわけでもないし。
そんなにさみしくもない、かな。

これからどうなるんだろうって
ぼんやりと思う。
このまま、ひとりになるのだろうか。
そしたらどうやって生活していこうとか。
精神的にね。
まあ、数年後の仕事とかね。
共通の知り合いはどうなるんだろうとか
てひどい別れ方をするのかな、しないのかな、とかね。
どうなのかなあ。
ってね。

まあ、今日は早めに寝よう。
眠いから。

ああ、そうだ
思い出を思い出す作業はなかなかはかどらないけど
思いだし笑いならよくしたよ、今日は。
やっぱり好きでいてくれてたんだなあと思うと
寒いけど、心のどこかがあったまるね。

いや〜
なかなかにひどい月経前。
泣きだしそうな顔がデフォルトになる帰り道。
でも、久しぶりに電話したのと
土曜の日程が決まったのと
お昼にぶちまけたのと
まあ、ちょこちょこメールがきたりとで、
山あり谷ありってところ。

久しぶりに、家で満腹になるまで食べた気がする。
ちゃんと鍋したのも、久しぶり。
鍋でちゃんとだから、日々の食事は言うに及ばず。


本を返さなきゃ。
DVDもね。
うーん
地味に忙しいような。。
よいことじゃ。
仕事も、ぼちぼちやることあるし
考えずに済むからよい。
やはり基本は恋愛で、好きな人のことで
私はそういう風にできている。
他のこともあるけど、
それが真ん中にどっかりと大黒柱のように建っているのだ。


葉が痛いんですけど。
熱いものが染みるから、重症なんですけど。
歯医者は来週。
おおお…

再来週はどうなっているのでしょう。
30歳でしょう。
なんかな。
ビュッフェでも行ってるのかもね。
あっちはいなくてね。
そういうものかもね。
もう、
向こうに諦められたり、切られたら
そこで終わりなんだな、という意識が芽生えたというか
なんというか…
「やりたくないことは、しない」性格なんじゃない？
と指摘され（彼がね）
「やりたくない」→「しない」→「付き合うの、やめー」みたいな。
みたいな。。
連絡ないのもね。
我慢してしてないんじゃなくて
「したくないからしない」だったら、もう終わりだ。
おわしだー。
と、脱兎のごとく逃げ走りたい気分になりますね。
今もうここから。

そうなったら、飯でも食わせろやと連絡取りそう
というかそういう妄想が生まれた時点で
わたしは誰かにストップをかけられるであろう
てゆうか、確実に誰もがストップ赤信号ていうかレッドカードであろう。


もう、生理前だからしょうがないんだよ。
あと一週間のうちに、
いやもしかしたら一週間じゃきかない期間のあいだに
どれだけの鬱憤が溜まってしまうのだろうか。
解消は。
しても、ことばは残るから
ふとした瞬間に嫌味な発言が飛び出すんだよー
わかってるよー
だって、完璧な消去は難易度高いからね。


ぬーーーー
同じ建屋に毎日いるのに
こんなにも離れていると感じるのは
せつないですのぅ。



もう、だめなんだろうかっていう確率の方が
高くなっている気がしてくる。
声とか、しゃべり方とか
メールの文章とか。
砂の城が崩れるがごとく、さらさらと風化していく気がする。
やはり。
決別後のことを覚悟して考えなければならないのだろうか。
ショックはどうしたって大きいのだけど
和らげるには
自分を守るには
どうしたらいいか。
そんな、そんなことばかり思い浮かぶ。

まずい。

嵐が、やってきた。



夜。
不協和音。
隣からの話声。笑い声。
低温。
バイオリズム。

全てが”調和”して、
波がきた。
衝動。
恐れていたもの。
あと一週間もあるのに。
あと一週間たっても、どうにもならないかもしれないのに。

推測するに、
23日になっても、
動きは無い。

ひとことだけの、メールをしても
どうだろうか。
先のことを考えて不安になる時間こそ
無駄のようにも思える。

しかし、土曜日までの一日いちにちを
どうやってやり過ごせばいい。
反動か。
それとも、抑えてつけていたものの噴出か。

不安定になっていたところへの、
軽いきっかけが、
蓋を開けてしまった。

心が寒い。
だんだんと、温度が下がってゆく。

いま、おそらくこの近くにはいないであろうことや。
さまざまな”何も起こっていない”ことが
不安をさらに増す要因になる。
寝るしかないか。
もう、
手段が思いつかないほどに
視野狭窄に。

そして、
その先の出来事に対する恐れ、怯え。
こういう事態になってしまった以上、
相まみえた時の対応が危ぶまれる故。

どうしたらよいか、わからなくなる。

"ETERNAL SUNSHINE"
2004年だというから、7年も前に映画館で観たのか。
信じられない時の早さ。
たしか、一人で銀座辺りに観に行った気がする。
あの頃は、何してたんだろうな。
まだ、何も知らない私がいた。
そんな私が観た映画と、
今の私が観た映画。
やっぱりクレメンタインの不思議ぶっとびちゃんぶりには面食らうけど、
誰かを好きだというところは、せつない気持ちは
私と共通するところがあった。
記憶を失っても、また同じ人を好きになる。
それは自分だから故、相手も然り。

ならない電話を待つのは。
一人でいるからだろうなー
しゃべったというほど、今日は人と会話してないしね。
明日は予定があるから、まだ大丈夫。
来週の日曜はどうしようかな。

へいきへいきと思っていても、
実は自分の奥の芯のところで
荒涼とした冬の台地が広がっていて
そこでは北風が吹きすさび、
待ち続けている私がいる。
いるね。
そう、こんなにも
ひとりでいることが
わずかな時間で飽いてしまう。
でもね、週が明ければ仕事が始まるし
会社にはあなたがいるってわかってる。
会えないけれど。
たしかに、そこに、生きていることが
わたしを支える。


ひとりでずっといちゃ、いけないってことはわかってる。
わたしはふさぎこんじゃうから。
でも、周りのだれもがわたしのそういう時に合わせて会えるわけじゃない。
だから、
ひとりでいる時間に、自分が崩れないための術を
これから身につけるんだ。
だいじょうぶ。
きっと大丈夫。
だってまだ、始まっていない。
終わってもいない。
信じようとしてる自分がいるから。
信じてる。

信じてる。
自分に向かっても、呟くように。
そして、あなたにも届けたい想いで。

今日は取り立てて特に書こうと思うことがない、なぁ。

順調に、ふつうに生活できてる。
仕事もほどほどに忙しく、
タイミングが合っていると感じる。

あと眠いのもおさまった、昼間の。
今眠いけど（苦笑

食欲も、不思議と暴力的ではない。
なあんだ〜
どうしたんだろう。

薄くて見えない緊張感が一枚あって
きっとそのおかげで今を保ててる、と感じる。

眠い。。。

あらっ
mixiに日記書いちゃった。
パンがうまいとだけつぶやこうとしたら、
えらい長くなった（苦笑
そういえば、書こうと思ってたことがあったんだっけな、とね。

今日もまったり平日の夜。
早く寝ようと思ってたけど、
美味しい米粉パンを食べて、きなこウエハースも意外においしくて、
満腹満足^^


そう。
30を目前にして、
私は20代の総括に入っているのです。
今日、家に着く直前に気がついた（苦笑
毎年、カレンダーが変わってすぐに年をとるので
あんまり実感なくて。
今年はどんな日になるかな〜
ケーキ食べるかな〜
誰かといっしょにいるのかな〜
まあ、今の私が続けばひとりでも大丈夫かもしれないね。
でもちょっとやっぱりさみしいぞ！（笑
なーんて、強がってみた！


ほんとにね。
この日記書き始めたのは10代終わりごろからかな？
20歳になってからだろうか。
10年近く書いてるんだねー
すごいなあ。
あらためてびっくりだわ。
ほんとに、黒歴史以外の何物でもないエンピツです（苦笑
どろっどろの地下通路から這いあがれないと何度も何度も絶望したけど、
私は今、ここにいる。
何度も光を見て希望を知って
すぐに見失ってまた下を向いて。
繰り返すのは、サイクルだから。
そういうもの。
善し悪しではなく、自然の摂理なのだ。
受け止めて、受け入れて、受容して。
肯定して、楽しんで、笑って歌って、泣きたい時には泣けるようになってきた。

これからも、つらいことくるしいことはなくならない。
だけど、絶望するほど私は孤独ではない。
培ってきた人間関係、信頼。
家族。
好きな人。
たいせつな人。
その人たちがいるだけで、
私は生きてゆける希望がもてる。

あら、昨日も日記を書いている。

今週は4日しかないのに、長い…
でも、
ちょびっと忙しくて
やることもいっぱいあって
退屈とか暇とかはないんだけど、
なぜか日中眠くなる。。。
睡眠不足というほどでもないけど
そんなに眠くなるっけ生理前。
でも、緊張感からか
不思議と精神的に落ち込んだりはしてない。
むしろ、前を向いてずんずん歩いてる。
落ちるの、こわいけど
落ちない時もあったし、
今回はそうであれ、と願う。

明日は木曜か〜
来週は週の中ごろに楽しみをいっこ作らないとなー
乗り切るためにね。
ああ、今週末も予定があってよかったなー
来週末も二個あるし。
日曜日はゆっくりかな。
だいじょうぶかな。


つぶやきが消されてたのは、
「さみしい」からじゃないかなって勝手に推測してて。
そして、どんどん「さみしくなっちゃってる」姿を妄想。。
どうなのかな？

今までのことを思い返す、よい時間だと感じてる。
いっぱいいっぱいうれしいことや楽しいことや
行った場所や食べた物や、一緒にみたものや。
そういうことを思い出す暇すらないほどに
どんどん日々が過ぎていったから、
今はゆっくりそれを反芻している。
あんなことあったな
こんなとこ行ったな
あんなこともしたし、こんなことも言われた。
笑顔の応酬で、時には不意打ち食らったり
それでも嬉しくて、しあわせなことがたくさんたくさんあって
アルバムにしたら、何冊になるか分からないくらい。

あと何日って、カレンダーに×をつけたい気持ちにもなる。
でも、やっていける気もする。
ちょっとこわいところもある。
でも、信じてるし、勝手に良い方向にいくんじゃないかって考えてる。
スペシャルCDも手元にあることだし。


思えば、この家にきてから
それよりも前。
きっと確か5月頃から
ほぼ毎日のように連絡取り合ってきたのが
こんなに途絶えたのも、驚きで。
そんなに長い間まめに連絡し合ってたんだなあ〜
感慨深いというか、あらためて自分たち仲良しじゃないの、って（笑

私のことを好いていてくれた証拠。
笑顔たくさん。
メールも電話も、声も、しぐさも。
思い出しきれないことが
今の私の土台になってる。
あなたのことが好きな私の土台に。

もしも、
再会した時に、
あなたの顔が曇っていても
私は前を向いて笑顔でいられますように。
このまま、あなたのことを想って
その日まで健やかに過ごせますように。

きっと会ったらね
話したいことがたくさんあるけど
何にも話さなくていいような気がする。
そんな夢見てる。
どうか、
どうか私が笑顔でいられますように。
そして、彼にも笑顔がおとずれますように。

1が多い。


連絡しなくても会わなくても
そんなにさみしくないのは、
多分いろんな普段会わない人たちと会ってるから。

今まではね、
彼ばっかりだったからね。
よきことかな。

まあ、図太く即「傷ついた！！」とか
言えるようになるなんて
私も成長（？）したもんだ。
見上げた性根。

声が聞きたくて、顔が見たくてどうしようもないってわけでもない。
でも、彼の短所を知っても
尻込みしてない。
むしろ好き。
でも、彼しか見えてないわけじゃない。
とっても客観的かつ冷静にいられてると思う、今。

あれ？
彼がいないほうがうまくいってるって？（苦笑
いやいや、成長したからです！！

断言してみた。
んでもま、静観するとかいわれたしね。
また落ちるのはわかってる生理前とかね。
そこをどう乗り切るか、ですよーー
心配だし怖いし。
ぐちゃぐちゃのどろどろになるのは知ってるからね。
友達フル活用ですよ。もう。
恵まれてることにまた気付く。
こんなにも、自分の話を聞いてくれたり
会ってくれたりする人たちがいるんだもの。
そして、好きな人もいる。
どうしたらいいかもわかってる。
相手の気持ちはわからないけどね。
でも、こちらの気持ちを伝えても良い状況にある。
それが、しあわせ。

ちゃんと弁当も作ったし、
ご飯も食べてるし（外食だけど♪）
外食飽きるしね。
明日からは、自宅でゆっくりする時間が楽しみ。
おお、そんなこと言えてる自分がすごい☆
洗濯もしたいしね。
土曜日は布団干すかー
マッサージも
読書も
CDも
DVDも
クローゼットの整理も。
忙しいな。
会う暇ないな、なんつって（笑


ボイス消してたのが
気になるんだけど。
かなしがっているのかしらって。
もしかして取り返しのつかないことをしてしまっている？と
思ったりもするんだけど
向こうの正直で気まぐれで気分やなところを勝手に信じて、
向こうからの連絡待ちでいます。
いつでも連絡くれていいんだよー
だいじょうぶかー

ちょっと上目線的な態度になりはじめているけど大丈夫かに。
ついにおじさんに同情されてしまい、ついいい気分に（苦笑
そこはいい気分になるところではないぞよ！
でもま、一途だ純情だといろいろ言われてますけどもね。
まあ、好きじゃ負けないよ！
勝負しないけどね！

ああ、新年から成長できててすごいなあ私。
年も新しくなるし、
良い一年になっちゃうかしら。
わからないけどね。先のことは。

正月は遠くになりにけり。

お互い不信感を抱いての、間を置く期間になってそうです。
お腹いっぱいで苦しいなあ。

時間が経つのが遅い気がする。
カレンダーを何度見るのか。
もうちょっと予定入れないとだな、とかね。

いろんなことが懐かしく思えて、どれもこれもが遠く昔のことに感じられる。

もう思い出になりかけてるのか。
果たして、向こうもそう感じているのか…
どう足掻いたってわからない向こうのことを想像しても、あんま意味はないんだけどね。

付き合ってから変わったこと。
変わったのに、それに対応した行動が伴えなかったこと。
まだ手に負えない状況ではないこと。
よくしていけると信じる気持ち。

向こうにどこまでヒビが入っているのかわからないけど、それはそれとして、私は私の信念や気の持ちようをちゃんと持って、受け止める態勢を整えないとね。

ただなんとなくで、それが自然体で良いのかも、とも考えたけど、それだとどこいっちゃうかわからないし、自分で立ち位置が見えなくなってしまいそうだから。

それにしても、膨満感…

頭痛い。
でも、気分はだいぶ軽くなった。
やっぱり、一人で悶々としてたのがいけなかったみたいだ。
一人いくない。
私はね。

ようやく、他人とたくさん交流をもって
いろいろぶちまけたりした。
それだけでも自浄作用があったんだと思う。

底抜けの明るさとか。
普段コンタクト取ってない人とのやり取りとか。

たぶんね
いっぱい人に会ってたら
疲れて一人になりたくなると思う。
そんで、また一人がさみしくなる。
そういうもんだね。

不安や不満やわけのわからないことが自分のまわりに積もり積もって、
がんじがらめだった。
そんな自分も、どっかでわかってた。
闇雲に、
愚痴ったり吐きだしたりするのも
そういう時にはアリなんだなとわかった。

頭痛いのでこの辺にしときますわ。

明日が仕事始めだよな！？
とドキドキする朝、小心者。

昨日は、勢いでメールを送ってしまった。
後悔口調。
だいじょうぶなのか、自分。
夜の考え事はあんまりよろしくないんじゃが。

冬休みは、連日mixi見てアプリやって…という
ちょい前の自分では考えられない行動。
人と会えないのもさみしい。
おひとりさまの老後を思った。
老後じゃなくてもおひとり様の可能性はあるのだし、
というかすっかりもうその気分だし
あれー
付き合ってる人いるんだっけってね。

それって、よいことなんだろうか
自然な存在ということで。
でも、さみしがって泣いている私がいるのも事実。
なんだかな。
彼のせいだと思う部分もあり、
自分でどうにかしなきゃいけないんだという
悲壮な考え方の部分もあり。
なんなんだろうな…
自分も向こうも変わったんだ。
よい方向にならいいんだけど
お互いのつま先が違う方向を微妙に向いているようで。
思い過ごしなのか
どうなのかな。

食欲が特にない。
自転車に乗ってどっかへ行きたい。
自分のための食材を買うのは、気が進まない。
料理をするのも。
どうしようかな。

年が改まった。
そろそろ自分も年をとる。
何も変わらない。
変わらないから、自分の中で変えていく。
限定したり、縛ったり、押し込めたり抑圧したり
そういうことから、なるべく遠ざかっていきたい。
逃げる！
自分を守るということも、念頭に置いて。
被害者意識は持たずに。
責任、かあ…


まあ、連絡がいつくるのかなとか。
昨日のメールの反応とかね。
話して、といってくれたことや、もう付き合うの面倒になった？と聞いたら
怒った様子だったことを糧に私の中では信じている。
だから、だいじょうぶだって。
でも、不安は消えない。
こんなメール送ったら、気持ちが離れるんじゃないかとかね。
わからないよ、人の気持ちは。
自分の気持ちも正確に把握できてるとは言えないし。

そんなわけで、今日は連絡が来るまでは
自分のやりたことを、やりたい順番にやる。
いつか、自分の自由がきかなくなる時が来るんだろうか。
新しい家族を得て。
そんな日が来るのかもしれないし
今は、来ないような気もしてる。
もし家族ができたら、今日のことを懐かしく思うのだろうか。
欲しいと思うものほど、得られないような気がする。
手から遠ざかるような。
そんなことばかりではないのだろうけどね。

ようやくお腹がすいてきそうなので朝食。


---------------

約束通り、夕方からイルミ見てきましたの段。
言いだせないよ、そんな暗い話。（暗いのか）
食事中に言うと飯がまずくなりそだし
帰りは電車（満員）だし。
手もつながないし。
ふふふ…付き合ってるって、なに！！
みたいな〜

まあ、二人でイルミ見に行く付き合いですよ！
ぶひー

次に会う約束もできなんだ。
そういうのも束縛のうちに入るのか？
いや、次の約束くらいは、ふつう…
……

自分のことでいっぱいなのかな…
でもべんきょべんきょ言われていい顔してなかった。反省。
つか謝ってないし。反省。

もしかしたら平日のどっかで。
だめなら、28日とか。とか。とか。
そんでも平気そうだった。
全然さみしそうじゃなかった。
二週間越えしても。
…なんかね
付き合ってなかった頃の方が、いろいろ熱心だったよ。
まあ、試験もなかったわけだけどね。
転職かあ。
まあ、それは個人の自由というか権利だからね。
うん。

んー
不満ばっかりですか？（苦笑
不満は溜めこまないでって言われてるのに
この有様です（苦笑


でも、会えたお陰で仕事始めが苦にならない感じだし
よかったよ。
まあ。。。
メールとか電話するか。
今日はいっぱい顔見て充電したから。
でも私がパンダ目になってたーーー（泣
がう。
手を繋ぐのにもドキドキして裾をつかむことすらできなかった乙女な私よ。
どうした、付き合ってんだろ！（笑
とまあ、笑えていればまだ大丈夫ってね。

帰ってからアルコール浴びちゃったけどね。
ははは。
まあ、やりたいようにやってみるよ今年は。
言い出せなかったのも、時機ではなかったのだろうし。
でも次にいつ話せるかわからんのはつらかの。
アルコールで頭いてえー
二日酔いかも。
でも水分取る気にならない。。
ぷい。

ほんと、どういう付き合いをしたいのか
謎です。
てゆうか、こういうたまに出かけたり
グループで遊んだりってことがしたいのかなあ。
たまーにご飯つくったりね。
来月になったら、落ち着いてまた出かけたりできるかなあ。
そしたら、ゆっくり話したいな。

とりあえず
「今年もよろしくお願いしまーす」って言われて
ほっとしてる自分がいた。

なんでか
切なくてさみしくて、涙がでる。

あと2〜3日はこうなのかもしれない。
バイオリズムの影響で。
あれー
こないだちょっと浮上しなかったけろか。

後ろ向きな思考や、ネガティブな考えしかでてこなくて
2回もブレーカーが上がって
いつだって泣ける準備はできているんだぜ。
食べるのも、食欲があるわけでもないのに
次から次へと。
あーもうこれは。
新年早々。

一人で物を食べるのが味気なさ過ぎて
料理をする気にもならないし
食べずに過ごしてやせればいい、と
タカをくくっていたのにこの有り様。

夕飯後に6枚切り2枚食べたし、気持ち悪いな。

不満要素が実はそこここにあって
でもそれも今まで見なかったことにしていた
やり過ごそうとしていた。
不満を言ったら、どう壊れていくかわからなくて怖いから。
もう、依存になってる。
自分を保てていない。
芯がどこにあるのかもわからない。
不安だし、さみしいし、どうしたらよいのかもわからない。
原因とか、そんなものないんだとか。
本が読みたい気もするし、
もう何もしたくないような気もするし
お腹は苦しいし
多分、明朝目覚めても
「さみしい」という感情が自分の中の何割かを占めているのだろうと思うと
もう今からため息が出る。

あと、何万の日々を一人で過ごすのだろう。
何百回のご飯を、一人で食べるのだろう。
実家で食べたご飯が特別おいしかったわけではない。
あそこも、気づまりのする飯だから。
じゃあ、どうしたいんだといったら
理想は二人で食べることなんだけど
そんなのもしかして結婚したら飽きるほど
本当に嫌になるほど毎日食べられるんだろうね。
もしできたらね。
今はその可能性が、本当にわずかなんだろうなあという気がしてる、
また、自分のパートナー探しが振り出しに戻る可能性の濃厚さにおののいている。


いつ、見限られてもおかしくはないんだという認識。
どれだけ好かれているかが不明。
ちょっとバランスを崩しただけで
簡単に去ってしまいそうな予感。
自分の自信の無さ。
マイナス思考。
年頭の目標の消失。

どうしたらいいんだろうか。
迷路。

十二国記読んだ。

これはねー…
教科書みたいなもんです。
月の影の下巻は、読んで泣かなかったためしがない。
今回も例に漏れず。
そして、また忘れていたことを思い出させてもらったし、
新たに、自分に置き換えてみて発見したこともあり、
有意義な収穫が得られた読書だった。
感謝。

現状把握とそして今後の展望。
道程。

確たる証。
自分だけが感じている時間の長さを客観的に気づけたり。
自分と他人の境界や、相互作用の在り方。

私は自分で自分の短所や欠点を重大な欠落や悪の権化だと認識していて
それを他人に向けて発揮することが悪だと思い込んでいたし
それを全部まるっと含めて自分を受け止めて欲しい反面、
全部ひけらかしたら絶対引かれる、という危惧も同時に抱いていて。
矛盾なんだけど、揺れに揺れてもがいてた。
苦しかった。
肯定できなかった。

たぶんね、
またその罠に陥るんだ、容易く。
それでも、自分がいかに守られていて恵まれていて
その当たり前すぎて忘れ去ってしまう状況にもう一度気づけたら
また、立ち上がれる。
前を向いて歩ける。
そんな風に思えた。

この日記だってまた大活躍で上下した気分のはけ口になるだろうしね。
わかりきってることだけど、
躓いて、泣いて、苦しんで、
そこから再び歩き出せるからこそ見える景色がある。

「バカだなあ」って
楽俊に言われても全然嫌な気がしないように、
あったかく自分をくるむように自分を抱きしめられたらいいなあ。
実際抱きしめたいのは別の人ですけどね！！


自分がどうして欲しいかとか
何が足りない、かにが足りない、と
相手の仕事の忙しさや事情を鑑みて我慢してた分が自分本位なわがままとなって噴出してしまって、
どうにも目も当てられない有様になっちゃってたんだけど
それもまあしょうがないね！
さみしがりだし、彼のことが大好きだから故だしね！！

赦したり、認めたり、「好き」とはいかなくても
その厳かでひそやかな儀式が積み重なって
「自信」になり、人格を形成するのでしょうね。
ちいさなことでも、いっこずつ気づいて
そして築いていくことが、生きてゆくっていうことなのかもしれない。
直視しがたい自分の醜さも、
傍にいてくれるだいじな人や
遠くても気遣ってくれる家族や友人が在ることを思い出して
そして何より、自分が自分であるがゆえの今だということを
心に刻んで。


今日も食べ過ぎておなかが苦しいけれど、
どうにかしたいそれではなく。
念願かなってパン食べられたしね。
だから、良いのです。
肯定できる自分に光あれ。
6巻読みたい☆お兄さんオチ。

平成23年。
あ、来年は免許の更新だ。
年が明けて、何が変わったわけでもないのだけれど
気分を新たに生きようと思った。

形態を肌身離さず持ち歩いているけれど
まあ、連絡はないですよ。
こちらからも昨日、年末の挨拶をしたくらいで。
まあ、返信はあったので
別にぜんぜん連絡がこないわけじゃないのに
なんだか一日が長く感じられる。
何日も連絡を取っていないような。
おととい、声を聞いたばかりなのに。

何かを考えるにしても
付随して彼のことが浮かんでくる。
服を選んでいるときも。
散歩をしているときも。
どんだけ彼依存症で
どんだけ形態依存症なのだと自嘲したくもなるが、
これからは、今年からは
そういう自分を貶めたり卑屈になる考え方を改めよう。
そう、そうしようって決めたんだ。

ともすると、すぐに自分が悪いんだ思考に陥ってしまいがちで
それが一気に裏返るようにポイジティブシンキングにはならないだろうってことで
それを何度も自分の中で繰り返し確認する必要がある。
何度も不必要に落ち込まないためにも。


どうしたいか、どうなりたいか。
答えはもう出ているようで
自分ではっきりと掴めていない。
なんでかといったら、
「どうしたいか」イコール「自分のわがまま」だとしか思えないから。
どうしたいかっていったら、
一緒にいたい。
暮らしたい。
まあ、結婚というものがしたい。
必要とされたい。
支えになりたい。
好きな人のために何かをして、してもらって、共生。
共に生きて生きたい。

一人はもう充分だ、と何年も前から感じていることで。
そう思わない時期もあったんだけど
やっぱり思ってしまう今なう。

どうなりたいか。
人目を気にしないで胸張って自分でいられるようになりたいね。
堂々としていたい。
自分が疲れるような生き方をやめたい。
自分で自分の首を絞めたり貶めたり卑下したり
苦しめないで生きていきたい。
そうして、変にストイックに自分を縛り付けないで生きたい。
結局、なぜか自分で自分を生き辛くしているような気がするから。







なりたい自分になれたら
依存しなくなるんだろうか。
片想いしてた時よりも
ひどくなってる気がする。
それは、手に入りそうな位置まできたからか。
それでもなお、自分の望むものは得られず。
というか時期尚早というか。

今、こういうことを考えあぐねるのは
得策ではないのかもしれない。
夜だし生理前だし。


なんで昼間はそんなに食欲無いのに
夜にいろいろ食べちゃうんだろう。
太るっつーの。
それもコンプレックスで。
どうしようもないんだが。
ため息連発。


最後に会った日のことを
もうちょっと思い出して考えなおさねばと思うのだけど
傷を掘り返すようで
なかなかにしんどい。
しんどいことをしようとするからまたまたＭだなあと思う。
自分を辛いほうに追い込んで
ジョン万太夫流・幸福になる方法！
実践してます。
実益ねえーーー



いろんなことが頭の中で渦巻いて。
全部なきながらでも話したい衝動とか。
今すぐにでも手を握ってほしいとか。
また食べて吐きたい気持ちとか。

正月早々涙が出てきて
これからまた一年どうなるんだろうって不安にもなる。
今は、不安定な時期だって知ってるけど
また簡単にそうなるのがわかってるから
家に戻るのも怖い。
ここにいるのも家族がいるのに孤独を感じる。
居場所が
暖かい場所がない気がして、心が寒くなる。
すぐに暖めてほしくなるけど
それはそれは多分わたしのわがままで
きいてもらえるようなことじゃなくて
だからどうすればいいのかわからなくなって
苦しくなる。
自分を責めたくなる。
迷惑かけて嫌われたくないのに
全部知ってほしくて矛盾してる。
もがいて。
次に会うときに、ずっと笑顔でいられる自信がない。
帰り際に作り笑いで別れた途端に泣きそうな気がしてならない。
食べ過ぎて気持ち悪い。

怒ってた？
私が信じていないことに。
彼の好意を。
こんなことで別れるとかいう簡単なものじゃないって。
私は、信じきれてなくて
ほんとうにどこまで好かれているのかわからなくて
試したくもなるし
怖くなる。
些細なことでも切られてしまうのではないかという気もするし
だったら尚更取り繕って繋ぎ止めたいとも思う。
失うのが怖い。
また一人になるのが。
自分のことしか考えてないのかとも。
でも、また一人になったら
また神奈川で生きてゆく自信など、ない。



自分で自分を崖っぷちに追い込んで、
いつもそう。




-----
突き放されている気もした。
その視線。
体勢。
ことば。

背筋がひやっとするような感覚。
静かな怒りとか。
溝とか。
冷めた温度とか。
ハグしかしかなかったこととか。
マイナス要素ばかりが拡大して見える。

たぶん。
たぶんでしかないけれど、
もうそんなに気にも留めていないで
別のことに頭がいっているとは思う。
でも、確実に刻み込まれているとも思う。
それでも？
それでも？
それでも、自分と付き合うという選択肢を選んでくれているのか。
それとも、あの時はああ言っていたけれど
考え直しはじめているのだろうか。

また、食品売り場が浮かんでくる。
私がどういう人間か、知ったらあなたはどうするのだろう。
離れていくのか




どうやってつながっているか。
たしかめる術はあるんだろうか。
メールの頻度。内容。
手をつないでいる時間。
抱き返してくる強さ。
笑顔。
視線。
ことばはないから、そのどれかで。


今日、ほんとうは会うのが億劫なんじゃないかと思うことがたまにある。
暗いから。
疲れてるのに、それを押して会ってくれている（卑下してる）という気がしてならなくなる。
そこもまあ、うまくやれてないといえばそれまでだけど。



なにか。
「趣味を見つける」というのが健全な解決策なのだけれども
とりあえず負担のない程度に散歩してみたり
買い物行ったり
ゲームしてみたり（プレイ以外のことを考えなくてすむ）
しかし、どれも生産性がないことのように思えて
手のつけてないジャンルのことも、同様に思えて
手を出す気にすらならない。
結局頭をよぎることが何なのかわかるから。
でもでもだってチャン発動。
やる前からおのれはーーー
と、また自分滅し隊になるのでもう嫌だ。
厭だ。

つまりは、
やる気が出ないというわけだ。
そういう時期だから、しょうがないよって。
やさしく言ってあげて、わたしに。
ねえ、好きな人にこれを理解してほしいのが
私の望みなんだよ。
浅ましいと思ってしまうけれど
これが芯のところにある本音なんだ。




-----------
-----------

なんちゅうか。
ふとした時に、答えに指先がかすったような感覚になる。

「ふたりで、この先をどうよくしていくかを探っていけば良いんじゃないの」

まだ、それは自分の手のひらにしっくりとこなくて
何度も掴んでみようとするけど空振りな気がして。

正しい（何を正しいとするかは十人十色だけど）道は
そこにある気がするのだった。

一人で延々悩んでもがいて苦しんでも
相方はうれしくないだろう。
なんで自分に言ってくれない？
共有してくれない？
信じていないのか？
頼れない存在なのか？
そういう気持ちになったとしても、当然だと、今思い至る。


なんで「一人で」と打とうとすると「太りで」になるんだ！！！いやだ！！

まあ、笑うところでした。
笑うに笑えねーー


一人で抱え込まないでください。
って、敬語で言われちゃったので。
でもうれしかったので。
受け止めてくれようとしているその姿勢が。



そんでもね、
不安要素は、源は、なんちゅーか、
あなたにもわからないところがあるからで
その辺を年明け早々打ち明けてほしいのです。
怖いけど。
ほんとに怖いんだけど。
ああ、背中が寒くなるよ。
心配で不安で。

こんなまじめというか暗めな話ばかりしたがって
でもそこをクリアしないと
前に進めないんだよ
という今の私の状態を、どうか
知るだけでも知っていてほしい。。。
一人で抱えんのはつらいです。
しんどくなるから。
共有したいし、共に生きたいって。
思うんだけど、まだあなたの中では
別々の人生を生計をたてて暮らす別個の人間であるという前提が崩れないのですね。
俺は俺でやってるし、あなたはあなたでやるものでしょう、という。
俺はできてるから、という無言のプレッシャーを感じます。
私ができてないダメに思えてきます。
被害妄想というか・・・そう感じること自体が何か悪いことなら
この感度を所持している私を否定することになるんでしょうか。




食べ過ぎて気持ち悪いけど
最悪の気分は収まった。
そう、収まったのだ。
こうやってちょっとずつでも、大丈夫なところを確認していかないと
確認していくことが、
私の明日の生につながる。


正月早々、重かったなあ。。。
一年の計はというけれども。
でも、多少なりとも回復できてるんだから
「希望」を持ちたい。
それが、薄い淡い光であったとしても。