今年も残すところ、あと半日となりました。

自宅に誰もいない様が浮かんできた。
実家は安心するけど、自分の本当の居場所じゃない気がして、家移りは心もゆらゆら動くものだという感慨深さが感じられる。

かといって、自宅にいることが一番心安らぐことではないのだという気もするので、私は孤独を感じるのであった。

言葉を変えてみても、求めているものは一貫していて、ある意味筋が通っている。

そうか。
なるほどね。
そういう意味で、芯があるのか。

指摘された通りに、『一緒に暮らしたい』。
それなんだな。
そうなれば、私の望みは叶う、と思っている。
なんだかそれを願っているんだね。
なんでだろうね。

歩調が合っていないので、結婚というところには至らないのだが、
一緒にご飯作るのは、おままごとなんだろうかね。
家が欲しいのは、自分基準であって、パートナーがいることを念頭には置いてないのかね。
中学生みたいな付き合い方をしていて、満足…なのだろーか。
段階を踏んでるのだろーか。
てゆか、やっぱり淡泊ってことか？
何がしたいんだ…ってね。

まあ、私が勝手に何歩も先を急いでしまっていて、歩調が…とループなわけですが。

私が突然、結婚したいとか言い出したら、困惑の極みだろーな。
泊まらせてももらえないのに、それはないだろう。
段階というものがあり、多分それはもっと先の話で。
ただ、私は自分の年齢のことがあるから付き合うなら結婚して当然と思っているのだろうし、したいんだろう。

さみしいけど恋しいし、切ないし、他のこと手につかないしで、困ったちゃんですよ。

今年の総括をしようにも、頭が回らないしな。
できないことを数え上げてもしょうがないんだが。

さて明日は還ります。
帰ります！
美容院。
やっとすっきりプリン頭。
そしてダメージヘア。。。

さて、今日も良いお天気。
そろそろ一年を振り返り、締めくくりましょうか。

やっぱり仕事がないといいねえ…
むこうにもゆとりが生まれてね。
よく会ってくれるし。
まさかの年末年始、あんまりゆっくり実家に居ないという。
ナンダヨー（棒読み）
まあ、いっか。
いつでも戻れますから。
うふふーだ。

昨日は、別に意識したわけじゃないけど
泊まろうとしてたからかな
行けなかったけど
特に恒例のハグとかせんでもいいかなって思って。
一日、まあ半日ずっと一緒に居られたし、
明日も会えることになってけっこう満足してたから
今日のところはこれにてーと思ったら
トントンて。
二回目。
やっと二回目かよー。笑
まあ、でも、それがすっごくうれしいので。
いつも自分からなので。
どんだけ草をはんでいらっしゃるのかと小一時間なわけですけど
そこもまあ愛すべきところなので。

そして昨日は、たまたまなのか
人生設計についてのお話とか、ニトリで家具みたりとか。
どうなのかしら、と思えるような出来事がいくつか。
まあ、それをただちに結びつけるのがわたくしの専売特許でして、
おそらく向こうにしてみれば別部屋の回路なんでしょうな。

まあ。
ちゃんと言う時は言ってね、という（苦笑）
わからないけど、言おうとしてるのかどうか。
探ろうとしてるのかどうか。
ね。

私はいつでもどんと来いじゃよ！！
なんてな。


今年の振り返りですが。
年初めにどうしてたのかとか、全然覚えてませんけど。
買い物行ったかなー
東武の福袋かなー、たしか。
PARCOにも行ったな。

1月2月は、けっこうどん底にいた気がする。
病院行き始めたのもいつだったか忘れたけど…
それは去年の夏からか。
仕事なくてな。
んで、仕事始まってからも
恋愛絡みで右往左往っていうか、どん底にいたな。
吐いてたし。
薬飲んでまたダメんなって。
心療内科でもろもろんなって朦朧として新宿行って。
運命の出会いキュピーン。
でも、そのあとも一回会ったくらいで
ずっと自分的には底を這い続けてて。
いいなとは思うけど、しばらく重く思い続けてた。
飲み会しようぜ、ってなってから
くるりと人生が別向きになって
全然違う方向をずんずん進んでった。
こっちに行ってもいいんじゃないか。
もしかして。
という揺れもありつつ、
早退した日以降は、吐かないようにちゃんと食べるようにと。
どう前後してたのかも思い出せないけど。
そんで、まあいろいろあって、頻繁に会って。
仕事が偶然にもみつかって、引っ越して。
あっ　かなりすっとばしてるな。笑
どうにも居たたまれなくなって告白したら
まさかの逆転サヨナラスクイズで。
二か月。
今に至る、と。
二か月！？
まだ！？
というか、付き合ってなくても仲良かったしねえ。
ふふふ
妙な感覚。
知り合って一年経ってないものねえ。
でもすでに倦怠期を経験しましたよわたくし。
怖いものなしじゃないですか。
なんてな。
またくるだろうけど。

ほんと駆け足すぎる振り返りですが
覚えてないことたくさんだなー
特に朦朧としてた時期は、何が何だか。

いろんなところへ行って、
いろんなものを見て、
辛いことも山ほどあって、
転職もして引っ越しもした。
今、ふれあいたい人とふれあえて、
好きだとまっすぐ言える環境にあるというのが
この上なくしあわせだということは、はっきりとわかる。

たぶんね、仕事始まったらまた勉強会もあるし
会えなくなっちゃってさみしくなっちゃってもー！！
となります。
しょぼん。
向こうも自分のことでいっぱいいっぱいになるだろうしね。
そういうときの処方箋を、自分で用意しておかなければね。
サイクリンとか、買い物とか。
横浜制覇とか。回数券買うか！
友達と会うとか、本を読むとか、映画借りてくるとか。
あんまり家にいるのは良くないから、
なるべく外での行動をね〜土曜日は。
日曜は軽く家出て、あとは室内遊戯でけっこうでしょう。
疲れるし。



そういえば、今は絶賛生理前中なのに
あんまり不安定にならずに済んでますよ。
会えてるって言うのが大きいのかな。
まあ、揺れるけどね。
どーんと落ちたりしてないかな。
やっぱり精神安定剤なんだなあ。
一緒にいても、どうしようって胃が痛くなるときもあるけどね。
胃薬常備で（苦笑）

言わなきゃわからないし、伝わらないんだよー

とまあ、しあわせが持続しますように。

年が押し迫ってくると、なんだか理由もなく焦ってきて
今年の総括しなきゃとか、掃除はちゃんとできただろーかとか、
いろいろやらなきゃって気持ちになる。
日記然り。
今年中に何か書かねば！！

貧乏性なだけです。


今日は朝からいろいろできたので、
もうやることがない（苦笑）
こんな日暮れの具合の時にでかける気力もないし
もう出かけちゃったしね。
夕方はいやよ〜
せつなくなるもの。

というわけで、初めて借りてきた図書館の本でも読みましょうか。
のんびり。
買い物もしたいなあ、正月に。
セールするよね。
一日からがっつりいきたいぜ。
まさか二日からとかいうさみしいこと言うなよ？

明日は冬休みのお出かけ。
電車で〜〜
うふふ。
電車ってなんかいいね。
温泉〜〜
日帰り〜〜（笑）

マッサージしたいです！


--------------

またきみに恋してる
って浮かんじゃったよ。

もうね、自分がわからないけど
いっとき冷めたと思ったらこれです。
顔を見れば好きだし（好みどストライクだからか？）
四肢もいつだって抱きつきたくなるし（好み以下略）
なんだ。
やっぱり好きなんじゃん。
てゆか、向こうが好意を表してくれると
途端ににゃんですよ。
うーん
押せ押せされても引くかも知んないけど
そこまで押す人ではないし。
結局いつも私が大量の持て余した愛情をぶちけたり
ぶつけらんなくてもや〜っとしたりの繰り返し。


一緒に居たいと思うのは
本を読んでいても重ね合わせるのは
浮かんでくる顔は
一人しかいなくて。
だから、だからこそ依存なのかもしれないし
それは恋なのかもしれないし
区別がつかない。

もう3カ月目にして倦怠期なのかと思ったけど
また戻るのは簡単に戻るらしい。
来年も、ということばが
胸に沁み込んでくる。
盲目的になっている私は
そのことばをよすがに、この人に好かれているんだと認識する。

愛し方が
自分の望むような形でなくとも。

なくとも。
なんなんだろうって自分でも思うのだけれど。

昨日、散々な後味の前のアパートに二人で訪れることができて、
あの道を二人で歩くことができて
私にとってはとても意味のある道のりだった。
さまざまな思い出のある場所を、
二人で歩いたり、辿ったりすることで
浄化されるとまではいかないけど、
新しい思い出で塗りかえられることができる。

ここは、二人で歩いた道なんだ、と。

ほんとによかったと思う。
ほんの偶然でそうなったんだけど、
そうなってよかった。
こうして、いっこいっこが少しずつ正しい位置に修正されてゆく。

行きのバスでは
なんでか機嫌がよろしくなさそうで
「もういつ別れを告げられるんだろうか」と一気に考えた。
イルミネーション観にいかねーか。そんだったら。
まあ、恋をしていると冷静ではいられなくなるな。

帰りのバスで、思い出話を切り出されて
「ああ、まだ大丈夫なんだ」って実感した。
飽きたりしてる時もあるんだろうなとは思うんだけど
まだ必要とされているんだと
多少なりとも感じられると、安堵する。
（なんという低い位置）

明日も会えることのしあわせ。
冬休みだから当然、なんて思っちゃってるけど
今月のことを思えば、
奇跡のような割合で会っている。
そりゃ話すこともなくなるか？
んーでも
二日間くらいは沈黙中にぐるぐるしてたなあ。
何話せばいいのか、顔色伺ってた。
そういうのは生理前だからだというのと
機嫌がよくなかったからとか疲れてたからだと思いたい。
が、
そういうちさなひずみが結局後々になって
「ああ、あれが…」となることも知っているので
危険因子は芽を取り除きたい衝動にもかられるんだ。
どんな小さな芽でも気になったりね。
だからストレスであごに気持ち悪いニキビができるんだよー
虫みたいで嫌だ。
うぅ。。。


胃腸の調子も良くないし
運動不足だしね。
でも、あまり体を動かす気にもならないから
一回でも外に出ればOKとしている。
実家に帰ったら散歩したい。
安心できる場所で。


それで、だ。
どうしたいのか、どうしてほしいのか、
どうなりたいのか、という命題が私の前にある。


三食一人で食べて、
「いっしょにご飯を食べたい」と思った。
まあ、結婚したいってことだろうね。
むこうの発言からすると
まだまだでしょうね…
一人でもへーきみたいなこと言うし。
さみしがりなわたくしですから。
じゃあ、そうなるためにはどうすればいいのか？
これは相手会ってのことだから
策略張り巡らせても、動かないものは動かないと思いまするが…

待つしかないですかね。
準備でもしますか？
空振りしたらイタイ。
イタイというか…
まあ、それは次までとっとけ、て話だけど。

視野が狭いし、未来も見渡せてないし
この人でダメならもう終わり思想がいつだって根付いちゃってるわたしだから。
そう気付いてるのに
どうにもしていないと。
まあ、簡単にそう自分を責めるでないよ。
ふーっ…

ああ、でも好きだなあって
何度も思ってる今日。
ひさしぶりだな、こんなの。たしかね。

他のことをしていたってね
全部彼につながってるんだよ。
こうなったから、こんど話そうとか。
泣けてくるくらいにせつないんだが…
夢中になって楽しくても、ふと思い出すんだ。
共有したいって。
今なにしてるかなって。ね。

私の方が、寄りかかり度が高いのは
目に見えて明らかなんだけど、

それでも
なんだ。
両想いなんだよっていうのがね、
不思議ですワンダー

私が何度困らせても
そのあとあんまり気にしてない風（忘れてる？）なのとかね
ふぅ。


気分屋なのはお互い様だけど
私の方が重い気分屋なんだぜとか。
心の内側の話は積もり積もってるんだけどね。
さーてー
明日は純粋に楽しみましょう。
マッサージしてもいいかなあ。

なんだ。
やる気が出ん。

昨日は、なんともや〜な一日だった。
そして今日も。


ため息が出たりねー

なんだろうなんでしょうか。

こういう言動をしたらどう思われるだろう
気を悪くするだろうかと顔色伺って過ごすのは
胃腸にもよくないし
脳にもよくないし
なんにもいいことなんてない。
なのになんでそこで臆病になってしまうんだろうかね。
嫌われたくないからだろうね。
好きでいてもらえる自信がないからだろうね。

結局くるくると低空飛行を繰り返して
着地するのは、自分に自信がなくて好きじゃなくて
という
そこが根本にあるから
なんども同じようなちいさいところで躓いてる。

前向きに、目標を持ってという
当たり前だけど精神力を要することがらに
取り組めないでいる自分にまた×がつく。
あーうー

ちゃんとご飯も食べ（すぎ）てるし、布団も毎日干してるし
洗濯ものだってそんなに溜まってない。
寒いけど天気も良いし
悪いことなんてしてない。
のに、気分が晴れない。
部屋に閉じこもっているからか。
でも、買い物をするシュミレーションをしても
今の自分の体形に合わせた服を買うことに気遅れを感じるし
どうにも。
太っているという事実に肩が落ちる。
がっくん。

ひとりを楽しめない
結局心のどこがにどんとある存在感の
恋愛依存な自分が
もはやそうなのかどうかもわからないくらいに
五里霧中なような気もして。
できなかったことを責めないようにはしている
けれど
やっぱり責めてしまう部分もあり、
×は増える一方だし
それを消す消しゴムはどこにあるんだろう。

上がったと思ったら下がるし
寝て忘れたと思ってもすぐに思いだすし。
もう一時だし。
自分磨きとか、疲れる。
本音。
頭も体も休みたいのか。
なにもしていないのに？
すぐに自分を責める。
小さく。
でも積もり積もって。
だから疲弊してんだ。
体力を消費したのではなく。
精神がすり減ってるから休みたいんだ。
休みまくってるけど。
ループ。

気分を無理に上げなくても良い。
でも、しんどいのも苦しいのも辛いのも、
もういやだ。
思うように行かずに駄々をこねる子どものように。


あと1カ月ちょっとしたら
楽になるんだろうか。
そんな魔法がかかるわけはないんだけど。
自分がしたいことは、たぶん
結婚なんだろうね。
文字にするとなんてちんけなありふれた嫌な顔をしたくなる言葉。
一人がさみしいので。
好きな人と一緒にいたいし、
ご飯作ったりだとかくっついてたりだとか
まあ、そんなの楽しいのは最初だけだと
夢だというのが大半なんでしょうけれども。
ないものねだりなのか。
でも、自分には一人は合わないのだという事実はここにあり。
一人でわがままぶっこいてんじゃねーよ


この気持ちをどこへ持っていけばいいのか。
自分で自分を攻撃して泣いている自分は何なのか。
観ようとしていない他人への暴力的思考を覆い隠しているのか。
だからまた、何もしたくなくなる。

クリスマスイーヴ！！

に記念日記。

落ち着いてます。
でも、胃が痛いのはホットケーキを4枚食べたから？

胃薬飲んで出動します。。

寒いよー
風邪ひきそうや。

さて支度せねばね。

昨日は、夜中に電話きましたよ。
むー
なんちゅーか。
怒れないね。
まあ、どこが起こる要素なのかというとまた問題なのだが。

今日は、どうなることやらですな。
明日もな。
明日こそ胃薬だよーー
お腹痛くなるってこれ。
むー

寒いしね。
ホッカイロ買っていこ。
帰りはどうなのかな〜
下りだから、大丈夫か。
ホッカイロホッカイロ。

あいのかたち。


いっぱい好きだと、それだけつらい。
会いたいし、さみしいし、依存するしね。

今は、気持ちが離れていってるのがわかる。
会えないから。
連絡もそんなこないしね。
向こうに気がない人とは
長続きしないと悟るのか
気持ちが冷めてゆく気がする。
一度初めて失恋した時は違ったけど、あれは病気みたいだったしな。

自分に気がある人が気になるし、
追ってしまう。
自分に関心がない人にあえてアプローチしようとは思わない。
そんなふうにできている気がする。
やる気がなくなるというか。
追っかけても無駄なのが分かっているからか？
まあ、それはそれで善し悪しではなくそういうふうにできているというもの。


んー
でも、また会えば、顔見れば好きだなあって思うんだろうなあ。
会えない時間が長いほど、気持ちは離れるのだろうか？
一概にそうとも言えないけど…
声を聴かないとか？
おととい聴いたな…
メール頻度？
内容？

どうしたんだろうね。
どうなっちゃうのかね。
浮気性だしね。
生理前だからですかね。
ぷいー

年の瀬。

へこみまくったけど、一日二日で復活。
周りの人に恵まれている。
今日はいいこといーっぱいあった！！

にこにこ。

また落ち込んでも、思いだせればいいな。

こんなにうれしい日はないよ。

歳の暮れ。
もう、4日も会社に行けば、冬休みなんである。

たとえば、
今どの音楽を聴きたいのかとか、
何を食べたいとか、
でかけられる体力と気力があるのかどうかとか。
メールする元気があるとか
年賀状を書くだけのモチベーションとか。

ちらちらと実家の風景が脳裏をよぎるのは
こないだ帰ったばかりなのに
もう帰りたくなっているのか。

おなかいっぱい。
お昼は豪華に、というか普通食でもいいんだ。
普通食って。
食べたいだけがっつりいっちゃってOKだよ、ってね。
たまには食べたい時に食べたいものを食べるのもよい。
てゆうか、けっこう始終そうしているつもりだったけど
やっぱりどこかに足かせがあって
「あれはカロリーが」「これは炭水化物が」
といつもいつもいっつも気にして食べて
ああ食べちゃった、なので
もう、そんなの取っ払って解放して
夜だけ気をつければいいんじゃないのかにー
って。
まあ、ちょっとずつね。
一気にやろうとするからね。


昨日のたばこ臭さの残り香の強さと言ったらなかった。
ストールは二度洗いしても落ちるのだろうかという。。。
うーむ。
たばこ恐るべし。
つか、吸ってる人は平気なのだろうか服とか。


パン食べたいな〜
おいしいの。
でもおなかいっぱい。


昨日は、ドタキャンとかまさか彼に限ってないよね
と思ってたら結果的に見ればドタキャン。
うーん。
とね。
しょうがないことだし
不可抗力だし
でもかなしいことに変わりは無いから
伝えてしまった。
しまった、というか…
伝えないほうが後々響くから。
わかってるからね。


んまあ、それでも
どうなんだろうね。
付き合う前とか。付き合いだしてからとか
師走や仕事の関係とか家族のこととか、
入りんな要因が絡まって
釣った魚になってるようなきがしなくもないから。
でも、
それは彼の中の恋愛優先度がどうしたってまあ、私のミラクル恋愛至上な性格よりかは低いでしょうねという。
まあ、たいていの人はついてくるのが難しいくらいの優先度ですからね！
そこはしょーがない。
しょーがないって、初めて思ったかもしれない。
だって、それが事実であり、変えられるようなものでもなしに
ありのままで受け止めて、そしてその次にその先に私がどう動くか、というのが人生なのだ。
とおもった。

まあ、家族のことは難しいんだけれども
実は難しくともなんともなくて
そりゃあ優先度第一位だろうって話なんだけども
それを家族ばっかりで私と付き合っているという部分はどのくらいないがしろにされてんだろうとか思ってしまうから、綻びができ始めているんだよね。うん。そう。

だって、でもちゃんと週に一度は会う約束をしようとしてくれてるし
それが彼の誠意だと感じているし
連絡もほぼ毎日だしね。
それがまあそんなに無理してやってることじゃないというのも、わかってきてるのでうれしいんだが。
が、がついちゃうかそこで。

うーん
今は、この時期は、そしてしばらく（…）は、このままの状態が続くのかなあという予想。
勉強もあるし。
仕事も忙しいし。
まあ、冬休みに入ったら暇になるだろうけど
実家に入り浸るのかなあわからないけど。
箱根もいけるのかなあとか。
言ったらいっぱいいっぱいな彼の負担にしかならないんじゃないかっていう危惧があるから、なかなか言えないんだけれどもね。

この間までが夢のような気もするし、
じっさい付き合っていればこういう時期だってあるのかもしれないし
山あり谷ありでね。
この先、ずっとこのままなんてないんだろうし
もしかしたら急転直下で何かが起きるかもしれないし
まあ、ご縁が薄れてお別れすることになるのかもしれないしね
って他人事みたいだな。

ちょっとずつ、自分を客観視できてる瞬間や時間があって
それは貴重でだいじなことだと思う。

そういえばめまいも治まってよかった。
やっぱりパン屋に行って、パン食べよう〜てか買ってこよう〜
自分に甘くね。
優しくするんだい。
大好きなタオルケットを指に絡めたり、
あったかくしたり
好きなもの着たり。
自分を好きになることだったり
だいじにすることだったり。
ちょっとずつなら、できてる気がするよ。
ちょっとだけなら、強くなれてる。

年賀状もこのままなら書けそうかな。
いろいろとやりたいと思えてきたし。
大掃除はしなくてもいいけど（こないだやったし）
無印に行ってこようかなあ。
明日も丸々休みだし。
欲張らずにねー

もう日が傾いてきてさみしいかんじですけども。
うん。

赤穂浪士討ち入りの日。

ビスケットを買ったら、全部食べてしまうのに
買って食べた。えへへ。
たまにはいい。
ふわふわパンも安めだったので買ったら
レシートに168円。。。
ありえなす。
30円でクレームする気力もないので悔しいながらもスルー。

昨日は、とてもしあわせな時間を過ごした。
自分の誕生日じゃないのに
しあわせだった。
えへへ。
でも、料理は失敗し（嫁遠のく）
ふらふらしていて気が利かず
申し訳ない思いをした。
喜んでもらえた部分もあったのでよかったのだけどね。
あんまりお祝いというお祝いができなかったような感触。

んでも、
しあわせには違いない。
うふふ。
噛みしめて反芻するのだ。

はあー
お腹いっぱい。
たいへんだ。
洗濯が乾かないから、また明日じゃ。

掃除せねばよー
明日は大掃除じゃよー
母が来るっていうか、月曜のためにね☆

と、すっかりテンションというか精神的には
元に戻りました。すごい。

ヨーグルト3杯目はさすがにもういいやと思った。
うむ。
うまいけどね。
一口目でもう、あ、いいや、という。


明日は実家に帰らせていただきます！
なのです。
ぼわぼわにさわってこよ♪
あいつ、私がいなかったことすら忘れてるぜ。

日曜日はなるべく早く帰って、
支度しなきゃ♪
さっ
楽しみですぞー
おいしいケーキが買えるといいな。
そして料理もちゃんとできますよーに！

帰り道、泣きそうになった。
行きとは違う涙で。

ふいに来たメールで、今週末の予定が
急に開けた。
帰ろうと思っていたら、母が来るそうな。
そういえば忘れていたよ。
そのまま一緒に帰ることにする。



離れていると
さみしいんだけど
離れているから
好きだと感じることも多くある。

昨日なんか、一瞬しか顔を見られなかったんじゃないかってくらいに
短い間しか同じ空間に居られなかったような気がして
だから余計にさみしさが募って。

せつなくて、泣けてくる。



昼休みに、思いっきりストレートに肯定してもらって
ちょっと浮上のきっかけになれそうで
よかった。
あんなに真正面から肯定されるって、なかなかない。
だいじにしてねって
思った。
やっぱりまだ縋ってしまうけど、
ちゃんといないときにも立てるように
背中と背中で支え合うように
夢だけじゃなくて
また抱きしめあえるように。
そう、できますように。



---
なんか、メールきたよ。
ひさしぶりにこんな時間に。
うれしいな。
泣きそうになった。
うれし泣き。
また違う涙。

よかったね。
自分に、そう言ってあげたい。
よかったよー。
ほろり。

やっぱり好きだよー

ここんとこ、ひどい。
ひどい調子だ。
せいりがきたって、お構いなしだ。
ちょっとは前を向いて歩けるけど、
こんどはいらいらいらいらしていて
どうしようもなかった。
仕事中に思いだしてはうな垂れる始末。

もう、しあわせ期間は終わりを告げたのだ
たぶん。
そんな予感と、急激なショックに耐えられるようにと
最悪の事態を想定している。
そんなあっさり、いくのかわからないけど
だってどの程度思い入れがあるのかとか
全然わからない。
案外あっさりしてるのかもしれないし。
まだ若いし。
可能性の話ね。

いらいら＞無気力＞もうどうでもよい＞投げやり、やけくそ
というルートをたどった本日。
なんでもありのオンパレードかよ、という。
ほんとこの日記にしてもそりゃ引くわってくらいに
テンションの上がり下がりが激しい。
そこがネック。
ネックどころか、命取り。

やっぱり自分を好きではないし
自嘲・卑下・自己嫌悪
専売特許。
甘やかすのも得意だけど
優しくできない。
だから、こんだけ自分はひどいんだと他人に訴えて
優しくしてほしいんだって気付いたら
涙が出た。
平気で電車で泣く。
そういうところも、また。
ね。

かまってちゃんだなとか
後悔の嵐とか
思いだすだに笑ってしまいそうに（自嘲）なる。

明日複数でだが会うというのに
なんともうれしくない。
むしろ、自分が機嫌を損ねてどうしようもなくなることを恐れている。
まだ
未練があるんだ。
嫌われたくない
変に思われたくない
あさましい。
保身。

どうやってフェードアウトするか、
このあとどうやって生きていくのかを考えだしている。
それでもまだ希望に縋って
もしかしたら、という思いが頭をよぎる。
またよぎる。
ずうずうしいというか、ほんとうにあさましいってこういうことをいうのだな。

だから、こんな自分を受け入れて
やさしくしてくれる人なぞおらんだろうと思う。


闇なんて誰にでもあるから
全部出して嫌われるより、今は我慢でちょっとずつ出し、とか。
変に思われてもいいから、遠慮せずに出していったらいいとか
反対のことを違う人から言われて
もうどうしたらよいのやら。
わからぬわ。
あ、お腹いっぱい。
くるし。
また別れたりしたら吐くんだろーなあー
やりたい放題だよ。
解放。
すっぱーんとね。
ははは。

なんのためにこっちに来たのかとか
すんごい苦しくなりそう。
ああ。
こうやって付き合い始めた日も
考えたっけ。
そうやってデジャヴを期待するのも
最後の一筋の光さえも握りつぶされてしまうだろうに。

ようやく、きた。
この一週間、いやもっとだったか
しんどかった。
よく耐え抜いた。
ていうか、ボロボロだった。
お望み通り？
いや、ボロボロになりたいなぞと望んではおらぬ。

もう、散々で懲り懲りだ。


食欲も普通に戻ったし、
ほんとにバイオリズムというのは不思議だ。
もう全部そのせいにしてしまいたい。
てゆうかそうなのか？

同じメールを読んでも、
全然受け取り方が違う。
どうしたもんか。
周囲の協力が必要、というのが切にわかった。
ひとりでは、無理な話だ。

まあ、これで遊びに行くのにも気にしなくて済むだろうし
というか、あんまり遊びにも行けないのだが。。。
それもまた気がかりな種のひとつ。
さあて…
どうなのかな。
来月、試験が終わったら、ちょっとは一緒にゆっくりできるのかな。
なんつうか、最初が飛ばし過ぎて一緒に居すぎたから
居ないことがさみしゅうてならんのじゃ。
もともと一緒に近くに居たいのでね。
まあ、その辺は折り合いつけないと
向こうも同じくらいに思ってはいないようなので。
悲しいけれど。
かなしくてやりきれない
が、とても染みるのです。
あのときにずっとかかっていた曲。

ほんとは、何かのせいに
誰かのせいに
全部しちゃいたくて
でもそうすることが自分の何かにもとるから
自分に跳ね返って自責ばっかりしている。

怒れない。
結局自分の内側に溜まってゆく。
それはよくないかたちで
どろどろの汚物が折り重なった内側は
許容量など超えて表面張力でぷるぷる震えているのに
必死でこらえてついには、はじける。

ぱーん、て。

そんなきれいなもんじゃないか
どろどろだから、目も当てられない。


どんな自分も否定しようと思えば簡単にできて。
肯定することって、なんでこんなにむずかしいのか。
ちいさなできごとから、
全ては自分のせいになり
芋づるで過去のつらかったことも引き起こされて
ああやっぱりまたここに戻ってくる
私の場所。
私のだめさ加減。
だからだめなんだよという呪いの言葉や
気にしすぎ考えすぎなんだよ
っていう、結局は私が悪いという意味合いの言葉や。
そう捉える自分の感性や。
泣きわめいて、積み上げたささいな塔も一瞬でぶち壊して
なんになるというわけでもない
ただ一瞬の快楽やせいせいしたいという気持ちだけのために。
破壊衝動や。
しねという自分に向けられた自分の言葉や。


こんな自分を誰が好きになるだろう、って
思って、当然、だと思う。
なんでこんな自分を？
どろどろで醜くて扱いにくくて重くてめんどくさくてウザくて
わがままで気まぐれで思いっきり気分屋で寄りかかるというかのしかかるような依存してきて。
なにがうれしいか。
なんにもよくない。

こうやって自分を痛めつけて
なにがうまれるのかとか、
もうそんなの考える余地も残ってないし
意味がわからないし
だったら捨て置け、野晒しで見殺しにすればいい
殺せ殺せと何かが言う。

迷惑掛けてきらわれたくないだけ。
離れていったら自分が崩壊するのが怖いから。
手先が冷えるのも。
虚無感も徒労感も無気力も。
泣きたいのに、一人でいてもなかなか涙が出てこないことも。
うまくいかないことへの苛立ち


こんな自分を素のまま受け入れられるって
どんだけ大きな度量なんだろう。
ひとりじゃできそうにないから
だれか助けてって思うんだ。
それは当然のなりゆきだっていってもらえて、救われた。

思いっきり泣きたい。
どーしたらそうできるの。


前向きな言葉を吐くのがはばかられるほどに
無限のループ。







-----------------------
それで。
なぜかしらさっきから
内側から熱のような流体性のあるようなものが感じられる。
せーりくるか。
この自分でコントロール不可能なテンションの上がり方。
おかしい。

おかしいと思う。
だから、怖くなる。
そうたぶん学生時代から。
テンションが上がりすぎて自分でコントロールできないのは
もっと昔からだったのかも
良く覚えていない。
だから自分はおかしいんじゃないかとかいう考えがしみついてしまったのだろう。
テンション上がったんなら一件落着
終わりよければすべてよしじゃないか
という考えには賛同いたしかねる。
その過程、やそれまでのつらさが考慮されていないから
なんにもわかってねえし、と怒りの気持ちすら抱くのだが
それを放出できないで涙になったり
内側での虚になったりする。どろどろの種。


さて。
思うようにいかないと癇癪起こしそうだ。
今日の気分。
こんなに晴天で気温もちょうどよくても、だ。
ごまかされない。
自分の中の汚いものは、日が当ったって汚いのだ。

じゃあ、つらいことの後には
どれだけ素晴らしいよいことが待っているんだろうね。
皮肉口調。
自嘲。
嫌味。
あーだからそういう。
ばっさり切り捨てて、海にでも捨てたい。不法投棄。
疲れるんだ。
もう、自分で自分を傷つけたり笑ったり殺したくなったり。
責め立てたり。
吐きだせないものがたくさん溜まって、
全部流れ出てしまえばいいのに。
大海原に。
ああ、今日は山だけど海へ行きたい。
DIVE

また、風邪ひいちゃった。
腰のあたりから寒気がきて
頭痛、熱、関節痛と徐々に。
熱はショウガ湯飲んだのと夜だからってのと、寒くて厚着してるからもあるだろうけど。
元気がなくて落ち込んできたから
うち帰って思いっきり泣きたいと思っていたら、風邪。
元気がないから風邪をひくのか
風邪をひいたから元気がないのか。
両方なのか。

もう、ちょっとずつ頭がもうろうとしてきて
なにがなんだか。
会社であったことを思い出したり。
自分のしたこと後悔したりもういいやって思ったり。
ぼーっとしてきたかも。
明日は歯医者。
あさっては、おやすみかな。。。

なんか、弱ってるなあ。
一度ひいたら、もう免疫できたかと思ったのに。
また心配かけるようなメールをして、
心配してほしいよわよわこなことを敬遠されたことを思い出す。
だめなもんはだめなんだろうなあ。
拒否されるということを深く抱え込んで傷になってるんだろうなあ。
明日もひとり。
あさってもひとり、かな。
お見舞いにきてくれるのかな。
でも疲れてるか。
実家帰るしこないかな。
風邪うつるし。
はぁ。
ため息でるね。

そんでも、電話くらいはしてくれそうな気がする。
また泣くのかなー
泣いた方がデトックスでいいんだけど
会えなくてさみしい。

12月。
師走。
私の大好きな月。
誕生月よりも好きかも知れない
って、いま気付いた。

もう12月になってしまいましたー！
やったー！！
うれちい。
早いなあ。
やっぱり気付くと冬になってる。
そしてこの食欲。。。
せいりこないから＋冬到来で最強の食欲。

もっと太ったらいいのに♪
って思えたら、きっとらくなんだろうなあ。
らくちんぷい。


風邪ひいた（？）ら、熱やら老廃物やらと一緒に
なんだかもやもやもデトックース！！
した気がして、気分スッキリな朝。ひさしぶり。
早い時間から、いっぱい寝たからかな。
汗もかいたし
あんなに寝汗って毎日かくのかね！？
びっくりしたよ。
普段夜中に目が覚めないから、驚いたー

ああ、明朝もものすごい食欲が出る気がする。
そして胃腸が痛いのも今日までかもね。
あの食欲のなさと膨満感はつらかったけど、
ちょっとでもやせたらいいのにと思ってしまう我よああ。