未来日記。

てなわけで
今日は吐かずに済みそうだ。
食べたけど。
つかれるんだす
おなかぷよぷよ

つか、汚いっすね！



DLしまくりーの休日。
それしかやってないんじゃないの疑惑。
銀ブラもしました。
ひさすぶりのヒールと人ごみに疲労こんぱいですわ。

Iリスは、連休中のお楽しみにとっておく♪
さいきんのいやしは、
Iリスと軍曹とあらちだね。
ちゃんと録画したのを消化してるのもエライ。

買ったワンピの肩が失敗すた。
ふくらんでるーーー
いかり肩。イカン


土曜の阿鼻叫喚図。
またはきそーだねっ☆
むむぅ

着信音設定してみた
てゆか、こないだまでしてあったのに自分で驚き。
再度設定。
ふふん
どうなんだろうねこれは。
さっそく終了する気もする。
自分じゃないところを選ばれたほうが、
気が楽な気もする。気楽気。
つかれちゃいますねっ☆☆


さあさ、明日は念入りに準備しますよ
爪爪
髪髪
化粧化粧

天気がいいらしいですね
よいことですね
渋滞しそうですね
だいじょうぶかおいみっしつ。







ほんとのところは、わからんのです。
こうやってまた、よそ見してて
ふらふらしてて。
ちょうど、連絡がこなくなるタイミングだからそうなるのか
なんなのか、わかりませんが。

そして、帰国後しばらくしたら
また連絡くるだろうって
こっちはこっちで胡坐かいてる様子で。
こなかったら、いいのか悪いのか。
着うたまで設定しておきながら。
やっぱり好きは好きだから
突然それが消滅することはなくて、
スヨンがいうように、
生きていてくれるだけで、とは
昔思ったものです。
まだ1年と半年くらいなのに
なんでこんなに過去のように感じるのか
それでも、鮮やかによみがえる記憶もあり
まだ、終わっちゃいないんだと、感じ入り。
そしたらまた、きっかけがあったら
舞い戻るに違いないのだけど
もう、きっかけすらないのだろうか？
否、なにも終わりの合図がないのに
終わってるなどということはないのではなかろうかと
わたしは考えている。
このままで、済まされるはずがない。
一時的に飽きたとか、ほかの女子がかわいいとか新鮮だとか
そういうことなんだと、推測する。
じゃあ、こちらに戻ってくるのか？
保証はない。どこにだってそんなものはない。
ただ、また電話はくるだろうって
かすかな予感があるだけ。
ふらっと
一ヶ月とか、半月とか
そういう単位で先の話で。
もっとずっと遠くの先の話かもしれないけど。



角館の桜に、写真だけで涙がにじみそうになった。
いつか、あの桜を伴侶と眺めることができるだろうか。
もう、それだけで昇天しても差し支えないのではないだろうか。



留守番は、遊んだりしてます。
また、ぶじに帰ってきてね。
よっぱらって、かわいい声を聴かせてね。
そして、こんなにもいとおしいと、まだ思える自分を
どうにかしてくんさい。
好きにしていいんだよって、
てめえからの伝達がなきゃ、コミュニケーションは成り立たねえんだよお
であります。
なあんだ、まだこんなにも愛しいと思える心がある
ってことを書いててわかる。
やってることだって
つながってることばかりだ。
急には断ち切れたり、消えたりしない。
つながって続いている。
あたらしい次の扉が
すぐさま閉ざされても。
なんだか、泣きそうになるんだぜ。
そういえば、まだ泣いていない。
いつだ。
はやいとこ、昇華したいんだけどな。
どうしたら泣けるか、ってな。
いまは、見当つかないや。
たれぞ、わたしを泣かせるのです。
また、ひどいことにならぬうちに。

天気が　こんなにもよくて

でかけたら　きっと気持ちよくて

風が　からだ全体を吹きぬけていく

4月のおわりに



だれもいなくて
なにもなくて
ゆうるりと流れる時間に身を浸して

新聞をゆっくり読んで
食べていわけでもない菓子など口に入れて
ふと思いついて心情吐露。



なぜ、軽いゆううつ感を抱えているのか
昨晩はいたからだろか。
心配事や
懸案事項。
勝ち負けとか、競争とか
自分だけの気持ちで前を向くのが、こんなにも。


まっさらな気持ちとか
純粋にただ好きでいることとか
よそごとにすぐ目が行ってしまうのを
何度もそちらにいかないように調節することとか。

それでも、
英国紳士を気にかけているのは当然なんだろうし
そこで気に病むことはないんだろうって
ちょっとだけど大きな進歩だと、思っている。


こんなに、ベストコンディションの日に
ただひとりでいることは
後から考えたら、幸福なのだろうか。
それでも、さきの自分は
いまここにある自分がどうあったかを覚えていると思うから
それはそれでよかったのだ、と
あの頃に戻りたいとは思わないだろう。


なぜか、風が吹きわたるのが　かなしい
そして、さみしい気持ちになる。

マッサージ３回目。

呼吸を深く

よい匂いを

脱力

リラックス

がんばらねい

腕を上に伸ばす

日常の変化（慣れるまで）



そんなこんなで
マッサージおそるべし。
ほろほろっと、今まで言わなかったことも
口をついて出た。
それが自然なんだろう


それはそれ。
自分は自分。
なんでだか、相手を疑う心が発生していたけど
それも自身にとってもよかねいし
信じることにしようときめた。
あっちも、心配だ。
かってに、心配しとく。
そうすることにする。



ずっと本番中の人生を
楽しまないでどうする損する
快楽主義なのかせつな的なのか
どうやって生きるかという命題に
臨機応変で応えるという
そういうのもありなんだな、と知れたことが糧。



-------
そんでも、
溜まった涙はまだ流出していない。

けっきょく、なんだかんだとはいてる日々。
買い物行くのがいけないんだと、薄々感づいております。
自分の銭じゃないからって、好き放題・制限なし。
家族不孝者であります…


もうひとつ、あたらしい好意の対象者。
ただちに自ら芽を摘むなり。
ああ、この短絡さ
あさはかな、と自分を呪うのは簡単なようで。
しまったと思った時には後の祭り。
自分の首を絞めるのが、ほんとうに得意のようです。

たとい、そちらに向かっても
こちらの処理が終了しておらぬのだから
そちらにもゆききれないであろ。

BESTの3枚目はやばいな。。。


結局、オールインとアイリスを観て首を絞めしめ
軍曹みてはしめしめ
CADでしめしめ
それからあとはなんだっけ




もう、
そちらも早々とだめならば
（といいつつ、こっちにこないかという期待は捨てられない浅ましさ）
こちらもだめだろうし
（電話などきっこない。それだけの時間が過ぎた。今まではそれでもきたけど。何だ、今回はこない）
それでほかの可能性とやらも非常にうっすーういのではと。
また、さ、いくら惚れっぽいからって
そうそう人を好きになれるものだろうか。
エネルギーが要るぜ。
どんだけ消費するんだ、身を削って。


帰り道には、笑顔だったのに
なんぜこんななってんのかね。
だれからも連絡がないからかえ。

たぶん、また
涙がたまっているんだ。
それをはきだす場所って
どこにあるのかな
そのときはまた一人なのかな
電車の中なのかな
ちらと、思い浮かんだ顔は
もう道を私が誤った人のものだった

はっやいのう
毎月、はやくなっとう
来月の計画はおじゃんじゃのう
いたしかたなきことなりや


情緒不安定のもとを
自ら作り出しているアイリス二度見するなんて自傷行為
ためいきでるし
かっこよすぎですろ
ため息ですよ。
ありえへん


夕飯くいたくなかったけど
抗いがたく、食べてしもうた。
結果はこれこのとおりじゃ
昨日は、たのしかったのう
もう、とおい昔のようじゃのう

がんばれないところが大きくて
これからどうするんじゃろうのう
へことへどのあいだくらいので
へぼですかいのう



あちらにいこうかとか
まあ、3回会ってももういいやっていうひとと
もっと会いたいていうひとの違いがあるんですろ
それが好意ちゅうやつじゃないですかち
思うんですき

でも、まっこと中途半端で
どんしょうもないですき
したばって
怖い夢を見て電話をするのはそちらですもん
そりゃあ、ね


あちらはあちらで
流るるままに
だなんて、虫のいい話ですろか
一方通行かもしらんし
そうなるとまた傷つくのが怖くて
一気に突っ走っていくかもしれんですの
しょーがないですき
そういう性分ですけん
なおりませんよぉ、簡単にはね


好ましい人物は
とく恋愛対象になりまするゆえ
まいったものですなあ


電話がかかってこないなんてことはないと
思うちょります
それがいつになろうとも。


どうしたらえいのか
なんて、
ずっとわからんのではないですろか

今朝、悪夢をみた。

ほんとうに突然、政府の決定か何かで
全世帯の何割かを”間引く”ことが決定し、
ただちに実行に移されたのだ。

うちもその”何割か”に該当し、
特殊部隊がやってくるという噂がきこえてきた。
「逃げなきゃ」
「隠れなきゃ」
「でも、みつかってしまうのでは」
混乱するが、やがて部隊は家に到着する。
なぜか日本人は一人しかおらず、
その一人も、自分の家族を守ることと引き換えに部隊に参加した芸能人だった。
部隊はすぐに作戦を実行するわけではなく、
最後のあいさつや想い残しがないような儀式が行われた。
なぜか50歳以上は射殺、それ以下は毒殺ということになっていた。
父は目を閉じて眠ろうとしていた
母は涙を見せまいと楽観を装っていた。
わたしは射殺ではないのか、と心のどこかで安堵していた。
夢だと気付いたのか、自力で目覚めることができた。

4時前。
すぐ、電話をかけてみた。
３コール
でない
４コール
４は不吉な数字だから
５コール
出ないのでキャンセル


こわかった。
こういう類の、家族全員が殺されそうになる夢はみたことがなかった。
昨日は弟の誕生日だった。
なにかの予兆かもしれないと感じた。
それでも、今日は久方ぶりの太陽と青空が新緑を照らしている。
わたしは風邪気味だ。
なにがどうなっているのか。
なにかが、いつもとちがうとおもった。


順調に、何の障害もなく
連絡のこない日数は伸びている。
いつも、最初は「ほかの女の子に連絡してんのやろ」
次は「こっちから連絡したらん」
最後に「なにかあったんじゃないのか。こなすぎる」
今は最終段階。
飽きないものです。


べつのところで、妄想。
ははは。
自嘲と苦笑。
このあたまおかしいんで、切り離してください。

と、日記を書きながらウニクロの商品チェックなどして中断してるのであった。
ＵＶカットのカーデがーーー
カーデ祭りだ俺。


いい具合に風邪なので
小一時間寝てから支度しよう

LSS、名曲。。。
ってか、すきなだけですぅ
ふりふり覚えましょ

晴れてるって、いいなあ。。。

でも風邪こんこん（でもない）なのだ

K12#NAALSS

てな具合でー
いかがかなー



さいきんずっと

つらい

苦しい

しんどい

ばっかりでした

しねころせ

とか

頭蓋骨粉砕

とか

病ってる。かんじで。

ひとのせいなのか
自分の性質によるものなのか
たぶん両方なのだと

辛い分だけ、しあわせになれるよ
っていわれて
ほんとに思い出すたび泣けてくるです

トンネルの出口は崩壊してふさがってんじゃないのかって
思うくらいに
ものごとは一歩もすすまず
くすぶり泥沼化し
はまったまま抜けられないので
とうとう職場の席で涙がにじむほどでした
やっぱり、会話の端々で
神経に障ってるんだろうなと実感
蝕み、侵し、融けていく虫歯のように



もう
もはや、
この感情の泥と化したものは
浄化されることなく
相手には愛から憎へと変化しているのではないかと
薄々感づいております
だから、どうしたって
万が一うまくいったって
感情がこんがらがって
ただしくはたらかないのでは
うまくいかなくなるのでは
だから、どう転んでも
もはやそちらに道はないのでは
と、そう考えるのです。


考えたところでどうしようもないこと
相手の行動・気もち

しんじることは
どうなってしまったのか

自分が信じることと
相手が自分を信じることは関係がない
作用はあっても、同等になることはない
なぜなら、それは別個の個体から発せられるものだからである。



さくらが、まだ芽吹いたばかりだという
今年の春は
観に行かれそうにありませぬ。
なれど、あの黒塀をみただけで
こみあげてくるものがありまする。



たぶん。
あちらは、あちらで
なにごともものともせずに
毎日を暮らしているんだろうと
思います。
では、わたしは　？
つなぎとめられて
ひもの長さ分までしか
動けないのであります。
つながったひもの先で
うずくまったり
悶えたり
苦悩したり泣いたりへたばったり
そんなことばっかりしています。


シリウスを聴いたら
やっと休憩でもしましょうか。

求刑って、ちょっと合ってるのかもしれないと思ったじゃない

ひとつ、息をついて。

手紙を、書くことをすすめられました。

届くことのない手紙だけど
気持ちの整理になるよ、と。


----------
　　　　へ

何日、何週間連絡がこなくても
メールや電話を無視されても
それでも、諦めきれない。

これって、すき　なのか
もはや、執念　なのか
よくわからないね。

手に入らないから、ほしいだけなのか。

わたしの気持ちを知った上での
この仕打ち。
ずっとそうなんだけど。
わたしの精神力や体力も、無尽蔵ではないので
もうつかれたっていってる。
やけでなら、殺してほしいとか
終わりにするためのことばやらをほしいとか
考えるんだけど
　本当に、諦められるの？
と問われたら、それは無理だって
反射的に即答えがでた。

周りに反対されるほど
っていうの、よくわかる。
みんながだめていうけど、自分だけがわかるよさがあるんだとか
一種の優越感だろうね
そして、見返してやりたいという気持ちと。


毎日、電話を待たない日はない。
ならない電話を待つことをやめるのは
私には、できなさそうだ。


きっと
電話が来ない間は
いろんな人と会って人生を謳歌しているんじゃないかって
勝手に想像してる。
わたしのことなぞ、思い出さなくても充分に楽しい人生を。
そんなたのしいことばかりじゃないぜ、と言いたいかもしれないけど
私には見えないところだから。

逆に、連絡もできないような危急の事態に陥っているのかもしれない
とも想像することがある。

どんなわけで、連絡してこないのか
そんなの、こっちで時間つかって考えたって
答えの出ないことなんだ。



どうやったら
好きじゃなくなるんだろう。
嫌われてみせてよ。
態度で、ことばで示せ。
切除してみせろ。


縄つけて、引きずりまわしてるようなもんだよ。
優しさがあるなら
解き放て。
優しくする義理もないというのなら
乗り込んでやるから。


かなわないんだろうなあと
薄々勘付いていながら
好きでいるのは
生産性がないね
そんな問題でもないんだろうけど
どうしようもないね
人の気持ちを動かすのは
故意にではなく



…けっきょく、
何が言いたいのやらという気がしてくる。

今日は、自分がよほどいわゆる「だめな恋」してんじゃないのってことに
きづいた。
世間一般の評価なんてくそくらえなんだが、
自分でなんだかみじめというか、しょげしょげというか、消耗戦というか
一人相撲でね
陥ってるよ。
まさに。
陥っているという表現が的を得ている。
ここから、光のある場所へ這い上がるには
いったいどれだけの気力と体力がいるのかな。


ひとりで、できるのかな。

と、あまえたことを吐いてみる。


甘いものが、食べたくなるんだよ
おなかがすいてなくてもね
月のさわりの前なので
食べすぎるしさいきん毎日はいてるね
はくとミネラルが流出して悪循環なんだよね
でも砂糖摂取で中毒になってるから
抜け出せないね
水曜も木曜も帰りが遅くなるからすでにストレスだ。
飲み会の話が決まらないのもね。


ずっと携帯のライト部分を見返してしまう。
はいたので、おなかがすいてきてしまう。
もうろくなもん残ってないし
着替えんのも二度はくのも面倒だ。
早く寝るに限る。

と、途中から手紙ではなくなっている。
そういうわけ。


ところで、
この先、低い確率ながら
ことがうまく運んだとて
わたしはうれしいのだろうか？
はたして元気が出るのだろか？
わたしに光はあるのだろうか？
さいごのは、やっぱり可能性が低すぎる件について、だ。
尻がでかくなってて嫌気がさした。
どうにもこうにも、後ろ向きだという話。

手紙じゃないでショ、な日記でした。



昨日も電車やらで涙がぼろぼろでたけど
今日もまた、情緒が不安定気味で
久しぶりの晴天で散歩で気分よかったんだけど
そんなに無理もしてないんだけど
感傷的な音楽を聴いているからか
手紙を書いて気持ちが揺れてるのか
泣きたい
と、思うのだった。


でも、泣ける瞬間って
そうはない。
泣こうと思ってすぐ泣けるわけじゃない。
新聞記事や映像ではすぐ潤むのに。
なにかひとつ、きっかけがホックをはずすようにしないと
涙腺はゆるんでくれないようだ。
外でいるときのほうが泣きやすいのはなぜだろう。
別に人前でないていいことなんてありゃしないのに
なぜだか、電車とか歩いているときにそれはやってくる。



やっぱり
ため息が出て
やっぱり
自分はあんまり今うまくまわっていないのだということを自覚する。

げんき、でないなあ。
DVD借りてこようとしたけど
途中で引き返したし。
それは正解なんだけど。
無理してやってもしょうがないから。
進歩なんだ。


思いっきり、食べて吐くよりも
思いっきり、泣いたほうが
きっとすきりするんだ。

吐くのも、日常茶飯事だから
別にどうってことないんだけど
まあ、よろしくはないんだよね。
でも、生理前をこれなしにどう乗り切るというのか
私の場合。


泣くには、どうしたらいいかな。
「感動の嵐！」という帯のついたソフトでも借りてくるべきかい。
なんにせよ、涙がでればいいのだから。


自分の状況が
視野が狭まってるだとか
よろしくないことを認識すればするだけ
嫌な気になる。
よくしようという努力（嫌な言葉）をしたくなくなる。
悪の道に走りたくなる（過食嘔吐）。
さてさて
このままどうやって生きていくつもりかなあ
同情買いたいとか
こころの底で思ってるんでしょ。
まただ。
自分を攻撃する言葉。
いくらだって攻撃対象は自分にできる。
自分にいいこと、したくなくなる。

オーララ

めっけた。
生存確認方法。
ええ、ストーカーですね＾＾
てゆか、探そうと思ってみつけたわけじゃないんだけど
って、誰に言い訳？自分にか。

ええ、ストーカーです。
どーん。
はいはい、ってね。


こんなのみっけたら
ねえ
電話もきてないのに
意識に残るじゃないか。

昨日は、夢まででてきそうになって
でてこなかったというもったいなさ！
なんでタモリの知り合いか…

壁とか
隔てるものへの意識。
いくつでもあげられる。

諦めは半分以上と勘定してる。
でも、半分くらいは期待してるってことだ。
そりゃね…希望がなければいきていけない。
光のないどん底の暗闇といったら。


さてさて。
自分の気持ちって、芯のところでは固まってるてゆうか
答えは出てるというか。
ここぞってときの反応が、反射で本音の本能なんだろね。
積極的に諦めるつもりはない。
でも、どーにかしてよって
自分一人じゃ終われないって
寄りかかり気味なのかと思いつつ
責任もてよなって、頑なに。


私がダーツ始めたところで
同名の子が連なってるわけで
いっしょに投げられるくらいになれよって言ってたことなんて
ひとっかけらも覚えてないんだろうな
あの調子じゃね。
こそ練しても、しれてるだろうし
（って、諦めはええ）
とちゅうで飽きたりしてね。ありうるーてきな。
まあ、そうやって斜に構えて
深い傷を負わないように背中丸めて生きてるわけです！
生きてきたわけです。
傷つくんだけどね、結果。
自分でえぐったりね。
じゃ、しょおがないじゃん
。。。


いま、履歴をみたら
毎月コンスタントに電話きてるな…
なんなんですか
電話友達ですか
とりまきに電話してくんのかよ
キープするほどの人材ですか
とりあえず、おおむねのことはわかってて話が通じて楽なんでしょうか
詮索しても詮無いことですが、ね
なんのおつもりかしらね。
去年の先月くらいまでは
もっとありえなかったけど、
それももう一年前のことだし
今に引きずるわけでもないんだろう
向こう限定で。
その頻度の落ち具合が、
わたしにとっては
もう飽きたのかな、とかんじるわけで。
ああ、ほかに飽きてこっちに電話してくんのか
ありうる。
連絡先なんてようけあるだろうにな
24H電話にでちゃう☆子なんて
私含むですけど！！
ひくつ…？


どうにか、
してくんないだろうなー
この調子。
どうにもする気ないみたいだもの。
気まぐれで爆弾発言するくせにさ。
年に一度ね。
いつでもこいやなんですけど
だから胡坐かいてるのか
それともその気がないのか（ループ）


んで、ま、メールしてみた。
お断りされるに８フラン。
あっ　たかい。
６セント。


結局、さいきん毎日吐いてるじゃないの
まあ、これといって普通なんですけどね。
日常と化してるのも
ある種、やまいだねえ
これは…ちょっと心の底で誰かにいって心配させたい気持ちもあるし
もうこれ抱えて生きてくんじゃねえのとも思う。
なおりませんよー
だれかたしけて♪
や、なおらんだろね…
はくばのおーじさまがさらってくれんかぎり。わは

わーけてくれです嫉妬だま♪
はぁっっっ!!!!!
嫉妬してるわけですね。はっはっは
上を見ればきりがないぜ。



こうやって、まあ表面上
内面ともに健康になりつつ
でも吐いてたりしてーな日常。
これがわたしのいきる道、なのかね
ね。
あ、フェリ忘れてました
最大の目的が。

はくといいつつ。
昨日までは順調にタイムロスなくいけてたんだけどな。
でもそろそろいきますか。
てゆか生理前
キテルぜ。

なんだか
泊まるとことか終電とか朝の電車の時間だとか調べて
まーったく期待しちゃってるとしかいいようのないわたくしは
そんな自分自身があわれーに思えたり
よそ見しようとした矢先にこれですので
もう、人生の川の流れってウエストリバーサイド？なにそれ
マンションの名前か。

で、ため息ばっかりですぅ

お菓子の王国だょｖ


ああ、まあ（くちぐせ）
今日は仏語も取り戻したし
えらいんでないの。
録画ビデオもちゃんと観たし。
軍曹はあとでのおたのしみですぅ
うだるぞぬしゃー（？

生理前はどう過ごそうか。。。
早寝かなあ
なんだ、もう
食欲っていうか変に食べたい欲。
おなかすいてない欲。
空腹中枢とか満腹中枢いかれました生理前ですから。


母親のご機嫌につきあうのがめんどくなったり
それ以外ももとからめんどかったり
こんなだらけた日記書いてたり
そんなわたしってどうですかおまいさん
と思ったり。
人の愚痴を聴いて穏やかに微笑んでいたり
それはいんだけど
そこまで回復できたってことなんだけど


はくりゆうはなに。
新居お邪魔のけんか
ダーツか
あとなんだっけもういいや
とにかくまあ、全健全とはいかないのでしょう
はくくらいには
アルコール入るといけねえ
べつにいいのに食べてしまうしな。
食べたらはかないわけにはいかないしな。

で、こんな文章のこしてどうするんですかね
あさって飲み会ー
ひとりでダーツして筋肉痛になる予定。
たぶんね。
映画千円も終わっちゃったらしいし
原宿に行く気はしないし
好きなようにやるですー

１６日の天候がすこしでも悪くなりませんように。
てゆうか天気予報？語呂わるし

てゆーか、

情緒不安定？


これ決め台詞っしょ。

うん、メールしたからか、
電話するきだったのかしらんが、
なんとはなしに予想通り、電話きました。くれました。

うれしいさ。
ああ、うれしいさ！！
威張るくらいにはな。

なんだもう、ちょっと心配して損したぞ
やっぱりおめえは、いつもどーりじゃねえか。
ま、よわよわして頼られるのもまたよし
元気でやってるのもまたよし、でありますよ。

そんで、録音してやった。
してやったり。
てか、そゆことするひとってどなの、と
思わないでもなかったけど、
ま、いーっじゃん☆ケロッ
これを方々に聞かせて回る伝道師になります

証拠だぜ
なんてな。
別に私との進展を図る証拠じゃないところが、ミソ。

風が吹く日がさいきん大好きであります。
おまえのことは、大好きなのかな。
大はつけなくてもいっか。


曇ってきた。
布団干せないなー
梅が切られてる。
あれ、いつだっけ。
ちょっといろいろつまみ食いしちゃってますぅ
ま、いや。

ああ、秀逸。風が吹く日。
作詞が本人じゃなかったのが意外なくらいにマッチしていて
鳥肌ものです


んで、最近は映画でも観ようっかなーー
なんて、よく思うので
でも、いいのがやってないんでありますよー
アリスだな、とりあえず3Dデビュ。うっふ

ああ、この低音がベースたまらんし
ドラムのなにかもはいってるのかな
もう、こういうのどストライクです
大好きよ。
好きなものを好きだと言えるしあわせ。
あたりまえなことゆえ、忘れがちですね。
しあわせです。


ワンピースもほしいんですぅ
シャツワンピ。
おお、物欲が。苦笑
買い物の前に、タンスの中身を確認せよ！であります。
ああ、お買いもの♪したいなー

なんていってる自分が、暗闇どろどろ日記を書いている人物と同一であることが
まあおかしーんじゃねえのと思ったりもしますよそりゃ。
でもま、残念ながらというか当然ながらというか
同一なんですな
混在する私の中の意識。
矛盾をはらんで生きる今生。
もう、半日終わっちゃったい！
語学も、はかどりませんなあ…うふふふ

おっとおー
祝いの席の出欠、早く出さねば！！
のんびりしちゃった。
いかんいかん。
て、メモと化しているここ。
いいでないの。たまには。


歴史（古代〜幕末…）
美術（秋田蘭画周辺）
語学（仏語・英語…エスペラントとかチャイ語…微妙だな）
娯楽小説（ファンタジー。まだ恋愛物は手がつけられんよ。つか一生涯な気もしてくるぜ）

あとなんだろうね
あ、設計関係とかくるまのこととか。
すそ野が広すぎるので、ずっと楽しめるんじゃないかな。
飽きるまで。苦笑
減量とか健康とか、それって長生き前提の方法かなと思ったら
どうでもよくなった。たいてい。
えもま、この脂肪はいかん。なー
だって、かわいい服が着られないじゃない！！
だので、「たのしく人生をすごすため」にけんこーにすこやかに（かぶってるけど）暮らしましょうって話だ。
うん。
ケッコンするとなったら料理はじめ家事全般のこととか、こどもが授かれるなら育児のこととかね。
一生勉強てやつですね。
そうなったら、いいなあ。

あらもう8日です。
春です。
20日ぶりに電話がきいした
無言電話おたがいに。苦笑
切るし。
かけなおしてもでないし！笑
笑ってられる余裕があるっていいことだと思うですぅ

あっ
ネイル塗ったそばから、頭がかゆい！

爪なんて塗るの一カ月以上ぶりだあ
旅行前には爪切ってたし。
回復の表れですぅ


ほんとにいっこずつのちょっとづつで、
自分の生き方、自分に向き合って
問いかけながら
自分のペースで歩いていこうって
自然とそう思って。
また、身体へのひどい仕打ちやら
放っておいた歯の管理とか
二か月ぶりの美容院とか脱毛ちゃんと行ったりだとか。
メンテナンス開始でからだこころリセット・春。


静かに、いま何を欲していて
なにができてなにができないのかの見極めをするようにしている
というか、なった、というか。
それが、いままで約30年間できていなかったことで
これからはじめようとしていること。
ちゃんと一歩を歩み出すかんじ。
自分の足で。
ふわふわとなんとなく流れにまかせて
そんな自覚もないままに暮らしていたけど、
もうちょっと、地に足をつけて前を見据えていこう、ってね。


まあ、昨日もおとといも酔って吐いちゃったけどね
最近は、それも時間とお金の無駄、そしてたべものを粗末にしちゃいけませんと自然に思えるようになった。
あと、まあ、食べてもいっか、と。
食べた自分を責めない、と。
自分にね、やさしくすんだ。

だれもいないときには、
自分が自分にやさしくしてあげるんだ。
自分の首を、しめたりしないように。

もう、十二分に
自分を苦しめて追い詰めて
精神的な自傷行為は、もうたくさんだね
なんであんなにしんどいかってくらい
もう、いいだろう
そのつらさを、きっと忘れることのないそれを内包して
だからこそ前を見据えられる。
自分を傷つけたり貶めたり卑下したり哀れにすら思ったり
そんな自分がいたからこそ
今の自分がいるわけで。
だから、どんな過去の自分もだいじだ。


だれも、自分の話を聞いてくれないって
視野が狭い所に思いこみの激しさで自分を孤独で縛り上げたり
期待して裏切られた気になったり。
未来に何の光も希望も見出せずに
諦めばかりで無気力になったり。
そんなしょうがない子だから、
自分で自分を守ってあげなくちゃ
自分自身から。


平均よりも
傷つきやすくて過敏で気を遣って顔色伺って
それでもプライドは高くて
って、やんなっちゃいますぅ

そんでも、それで生きてきたし
劇的にそんな性質が変わるわけでもない。
だから、受け止めて
受け入れて
傷ついたら、やさしくして。
せめて自分は自分のことを好きでいてあげて。
ちょっとずつでいいから。
いきなり大好きになれなくてもいいから。
ちゃんと、私に声をかけてくれるひとがいる。
間あけても、私のこと思い出して電話かけてくれる。
なにも、切れたわけじゃない。
むこうが何を考えているかは
当人にしかわからない、もしくは当人にも自覚がないことだとしても
そこをあれこれ考えたり想像しても、妄想にしかならないから。
私は私で、
私でいること
ちゃんと、自分のペースで
がんばれるときはやるし
無理な時は休む
それでいいんだよって自分のことを許す
そうやって生きていれば、
交わるときには、時が来る。


とにかく、
電話をくれたことが
私を認識してくれたってことで
それだけで、もう
うれしいわけで。
どんな理由かは知らないしわからないけど
私の番号呼び出して、通話ボタンを押す気になってくれたという
ただそれだけのことが、望外の喜びですぅ
ね。
いまはこれだけでいい。
どうしてかけてくれたんだろとか、もしや切るためにかけてきたのかとか
そういう時間の無駄的憶測は無用。
今までそれにどんだけ時間と精神力つかってきたんだかしれないけど
その膨大な時間を費やしてようやく気付きました。
それはしなくていいことだと。
これからも、忘れないよおにね。


手が冷たくなってきたー
今日はいっぱい紅茶を飲んだ。
夕飯後はちょっと食べすぎたけど
吐くほどではない。というか、吐くのは時間の無駄ですぅ
進歩したね。ちょっとえらいね。ちょっとじゃないかもですぅ！


知りたいことや、やりたいことは
たくさんある。
読みたい本、観たい映画、行ってみたい場所。
いっしょにいたい人。
叶う願い、叶わぬ願い。
共有したい景色や温度や風や光、においや雨や波。


まあ、いいところにきたよ電話がね。
ちょうどあがってきてるところへ。
準備中ですけど、人生は常に本番中ですからねえ

そんなこんで
すこしは整理ついたかな。
しきれてない気もするけど、
もやったらまた書こう。
べつに無理して引き出すことでもあるまいて。
ネイルもちょっと練習して
飲み会にしてこーっと。
明日はやっぱり買い物いっちゃおうっかなあ〜〜♪

そうだった。
前の日記読んでたら思い出した。

最悪地を這う期と無気力期間を経て
いま、もううだうだしてるのには飽きた期にゆるやかに突入。

ちょっとずつ（これキーワード）
いっこずつやってこ。
本読んだり、DVDとかビデオ観たり
買い物したり、散歩したり
ネイルしたりフラフープしたり
メールしたり手紙書いたり。
人と会って話をしたり
酒を飲んだり二日酔いになったり。苦笑


んで、つかれたら
またマッサージ行って
生きかえろ。
自分にやさしくしてね。

こどもみたいに、ほんとこどものごとく
わがままな願いを抱えて
周りが叶えてくれないってひとりで駄々こねて
そんな自分がいやでかわいそうで泣いてた自分も
抱きしめてあげようね。


また、落ちないなんてことはない
月の周期がある限り
それはくるし
そのときに体力温存するようにつとめましょう。
自分を、たいせつに生きましょう。
しあわせになるんだよー

ちょっとだらけすぎた。
ネットしすぎ。。
時計が４時５分にみえるわな。

曇ったから布団も干さず、買い物にもゆかず。
ま、散歩くらいはしようかね〜〜
お、おべんきょもね。。。

なんでこの眼鏡はすぐ汚れるのか。
汚れ吸着機能でもついてしまったのか。
しかしこのフレームがすごく気に入っていて
またこれに近いのがあったら、それにしたいのだ。
でもこの眼鏡を買ったのは…３年以上前…
すでに、ブランドの製造しているフレームは、全然違うツルの太いものばかり。。。
細いの！
めがねしてないふうに見えるのがいいの！！
あと、金属然としていないマットなペールピンクあたりの…
あと、かたちは丸いの…


あす以降、ミュージックマガジンを探そう。
前のやつ、読んでないのに！
開いてすらいないのに！！
ま、それは人生のたのしみってことで。
積ん読。。。

アスパラを２袋も食べてしまいました。
食パンもヨグルトきなこもいっぱいです。
うぷ
昨日は紅茶いっぱいだったんだけどな

曇りって、出かける気が起きないですぅ
（いいかげんにうざい語尾だけど飽きるまでやる）
爪も塗りなおさねばですぅ
カラオケ…
なぜか夜に行きたくなるわな。
夜は高いのよねえ
夜光虫。

せっかく平日休みなのに
たらたらしちゃってマース
しままーす

4/4か…
不吉な。

昨日はだらだらと半日録りためたビデオを観た。
ケロケロゲロロ〜〜
くーにはまった。
あとエッちゃん。ピノッキモン


自分の現状整理を人へのメールなどでしようかと思っていたけど
だらだらけで、やる気がおきないのであった。
流されるまま。
いったいなにに流されているというのだろう
自分にか。


最悪期はこえて
無気力期に入った。
あたたかくなれば、やる気もそこそこわいてでてくるのであろ。
連絡はない。
ならない
電話

ふ。

こうやって
また同じ繰り返しなのだろうか。
それとも繰り返さずに、終焉のはじまりなのだろうか。
それを願っていたはずなのに

でも、ちからがでてこないので
復讐とか刺し違えるとか
そういうことも思い浮かばなくなってきた。
来週は、エステ美容院歯医者などなど盛りだくさんだ
休みなのに疲れそうだ。
女子会もあるよ☆
ぷー


メールのへんじをしていないのは
私もいっしょなのであります。
まあ、いんだよ、したいときにスレバ。


昨晩の眠気には自分でもびっくりだた。
唇の乾燥や、目の渇きや。
まあなんとも
いろいろぐだぐだしておるよ。
そういう時期だよ。
そのうちエンジンかかるよ。
借りた本に手をつけていないのに
何度も読み返している蔵書のぺージを繰るわたくし。
やっぱりじゅうに国記はよい。


体重計にも乗らなくなった。
あれ、でもこないだ乗った気がする。夢か？
まあ現実的に５８以上あった。さすが。当然ですとも。

ああ、髪の毛がもさもさ。
プリン。
一部天パ。
銀の魂がおわった。録画忘失。
ホールインは初回にほとんどでてなくて残念ていうかブーイング。
しょっぱなから撃たれてるしね！？
うーん、ある意味でおもしろい。
チャロはちょこちょこと。
仏語もね。
予習復習がだいじであります。
金曜はさぼってもいいであります。
自分ルール。


寒いから、冬みたいで指がうごかないでありますぅ
指ってなんかえろいなー
欲求不満ですよただの。


あーそれじゃあそるじゃー
DVD鑑賞に移行します。

エイプリルフールだけどべつにうそつかない。


なんだっけ
ああ
傷ぐちに塩を塗るようなことばかりしておる昨今
今日はボードがわがまま絶不調なので
もうおわし