ぼけた。

頭を乾かす前に、調べ物をしようとPCの電源を入れたのに
何を調べようとしたのかを思い出せない。
ぼっけーん


今日はよい天気なので
青年もテンションあがってることでしょう。
にこにこ。

メールくるかな。そわそわ。


なにを調べようと……

明日から六月。
水無月。
水の月、だそう。
無じゃないんだ！

それでなくて。。。
いったいなにを…

夢をいろいろみた。
目覚める直前のは、生々しい色と照りでどうにもこうにも…
山登りが当たりそうな気もします。
おそろしや〜
薬持参だね。
てゆか、具合悪くなりませんよおに…！なーむー


あとはなんだ。
昨日はなかなか眠れなかったけど、
今朝起きたらけっこう昨日よりも平気な状態だったのは、
仕事があるからかなあと推測。
昨日の午睡は、寝て起きるたびに体力回復してるのがわかったし。
早起きはよいのだが、寝たりなかったらしい。

長い目でみることができなくなっているのが
自分でもわかっていて。
特に今はこの三週間がおそろしい。
平日や、予定のない日や。
でもま、お金がないから予定がないほうがいいんだけどね。

詳細に思い出して、分析と思い出の整理でもしとく？苦笑


10分120円也。
終電までの時間。
なら買うわ！


思い出せなかったので、
また夜にでも。

なんちゅうか、

にゃんちゅうか。

落ち気味であります。。。
とほほほん。


昨日は、もう、現実なのに楽しくうれしいすてきなおもいをさせてもらって
もっともっと好きになってしまって
舞いあがっちゃってそりゃ期待もしちゃって
まーー
よかったんです。
いいことばっかりで。
嫌な思いなんてしたかな
してないよな。
はい盲目的ーーー

というかんじで、
ちゃんと地に足のついた二人おでかけ（デートなんですかと聞けなかったょ）でした。
現実的なのに、こんなにも優しくされたり
うれしかったり楽しかったり満たされたり笑顔になったり
ほとんど気を遣わなかったりで
もう、お礼のしようもないくらい素晴らしき一日。
だった。
還り間際までは。…やっちまったーぃ

もしかしてクルマで自宅まで、という淡い期待があったけど
そんな滅相もないお断りしつつ送ってもらおうとかこずるいこと考えてたら、電車の終電を聞かれて検索してそれに間に合うように駅まで送ってくれて。
そこまではよし。
だがしかし、検索した時刻は平日ダイヤだったというオチ。
終電逃し。
結局自宅まで送ってもらい……
申し訳ないことをした。。。
最初は期待してたのに、いざそうなると
どうにもこうにも申し訳なさが先だって
どうしようもなかった。
彼のプランでは終電だったのに、そこをまげて送ってもらうことになってしまったことへの。
あと、期待してた交際宣言のなかったことも一因。
でもそれは、まあ当然というものですよ、という世間の常識（？）を友達から教えてもらい、そうかと納得。
さらには自分が疲れるのにちゃんと送り届けてくれたという誠実さ
初めて二人で会ったからといって順序をすっとばすということをしない誠実さ
まあそれは、その気がないからという可能性だって大いにあるし、一日いっしょにいて微妙だったとかあるかもしれないですが。
とにかく、その優しさがほんとに身にしみてしまってまた恋情を煽るのでした。
二人で会えるのが一ヶ月後だなんて、せつない。。。
どうにかしてしまいそうです。
トップを独走しちゃって危険区域に突入してそうです。
と、友達などにメールしまくってなおここに書いても冷めやらぬってかんじでそうとうきてます。
携帯があるとやっぱり見ちゃうよ気にしちゃうよ。



なんだかもう昨日のデートといっていいのかおでかけなのかは、いちいちいいことばかりで、記していたら膨大な量になりそうで。
すでに膨大にさしかかっているけれどもね。
ああぅ！！
思いだしせつなさ。
まあ、嫌いではないんだろうな。
それは大前提にあり。
まさか今日電話かかってこまいな。
ふと思い出したり。
でも、遠くの親せきより近くの他人です。
いまはもう、わき目も振らずにまっすぐ前を向いている。
ちょっとは周りを見たほうがいいよってくらいに。

そんな恋愛色眼鏡を常時かけている私ですので、
どっかにある落とし穴に気づきもせで
かもしれませぬ。
でもまそんなの、どこにだってある！

いろんなことがありすぎて、
彼の言動を整理するまでに至っていないのです。
満載。
いろいろしゃべったし、考え方とか、人を見る目だとか。
ゆっくり思い出しながら、散歩にでもでかけようか。

入金の確認ができませんメールが
常に最上部に表示されるので、忘れ去っていた通販代金を入金。すっきりん


いやあ、寒くて食欲がやばいですわ。
まあいいんだ。
おいしいから。
うまうま。
でもサムイ。
明日のがもっとサムイ。
がんばれ！
レオ、風邪ひくなよ。早く治せよ。


なんでか、昨日〜今朝にかけてが緊張のピークだった。
いやはや、もう緊張しなくていーや。
なんか、楽んなった。
ランチで話したからかな。
その前も「緊張してて」って言えたからかな。
だから、もう食べてもいいの。
食べてる自分肯定。うん。えらいんにゃ。


あしたはね、楽しみだよ。
寒いから、冬の格好で行くべきなのかー！？
いやもう、何着てくよ。
明日悩むか。
つか、今日もやることいっぱいですよー
だいじなのは、睡眠時間だ。
あ、車の乗降も確認せねばねば！

がむばりまっすぅ
たのしみたのしみ。えへへ^^

まあ、いよいよですな。
明日だったり、あさってだったり。
どきどきしてくるじゃねーか。
おっと、言葉づかい！

なんでか、昼間も結構おなかすいてたし
夕飯後も、けっこう食べてる。
どーしたかな。
羊羹とか。


どきどきするですう。
助手席がやばい。
挙動不審になるです。
やばいです。
あうう
あと一日。おうう
悶える。


そちらはどうなんでしょうね〜？？！
緊張してんの俺だけか。
なんか、ここまで緊張してくるとは思わなんだ。
予想外。
そんで食うのか？
おうう


意外にも、詳細にいろいろと考えていてくれて
こっぱずかしくすらなってくる。
おうう
悶えてばかりだぜ。
土曜日になってほしいけど
変な汗とかかきそうでもう
なんかいろいろ心配になってくるしーーー！
わたわたしすぎやで。
おう。。。


あ、食欲はね
気温が下がったから
それに対応してだと思います。
ぴんこーん


雨ぽいの。
ドウスルー

なんか、食べすぎて気分が落ち込んできよった。。。
むーーー＠



-------

理由のないへこみ、だと思う。
あの場所が想起させるものなのか
それとも、気まぐれに確かめた存在確認が
未確認のまま終わったからだろうか。
それに、アイリス。
なぜか、せつなくなり

とても、求めてしまいそうになる。

ちゃんと
ちゃんとそうだって
客観的にみたらわかるのに
不安がもたげて全身を霧のように覆う

雨。
降るようで
曇る空と
関節痛とか
寒いのかなとか
傘とか
海とか
空とか
雲とか
海岸沿いだとか
急に、不安になる。
うまくいきすぎて？


あと、一日ももたなければならない。
そのあいだ
どうやって心を鎮めるのか
この不安の正体は
どんなによくったって信じきれないものなのか
抱きしめる腕
そればかり希う
どうしたことかこの安定期に
不安定。

返信は、あしたの朝にしよう。
そう、それでいいから。
今日は、おやすみ。

携帯なし生活二日目。

まあ、なんとでもなるさ。

さっそく、昨晩メールくれていたので
（ハートマーク）
ってかんじです。いひっ

久しぶりにハガキなど出してみたりだとか、
いいこともありますよ。
始終気になるもの、携帯って。


携帯なしで町中に出るのがちょっとこわいとすら思ってしまうのは
重症なのでしょうねー
でもでる。
そして、無事帰ってきてみせる！苦笑


土曜日は、天気悪くないみたいですよ。
街中でもいいし
会えるならなんでもいーよ。笑
いひっ
ランダのごとく。


やばいっす
準備しないとー。
うーん。
間に合わない。
まいっか。



そうだそうだ
ちょっと今問題なのは、会社の女子会の人間関係ですわ。。。
あれは女子ならではですわ。
てゆか、直接本人たちに聞いたわけでもないんだけど
でも、携帯取りに行くのに「一緒に行こっか？！」と正面見据えて言われたり
話を持ち出すとスルーされたり、と
ちょっとこれは〜？と思わざるを得ないプラス疑心暗鬼で
そうなのではないか？と疑ってしまう私がいますよ。
ラブなの…？
私は思いっきりラブに舵を取っていますよ。ええ。

難しいね。
難しいのは、ほんとここだったよ。
好きな男子がいないことじゃないよ。
ねえ。苦笑

んでもま、嘘つかない！
もう、ほんとのこという！！
これに尽きますな。
人の言うこと鵜呑みにして
自分の信念なしに行動したつけですわ。
人のせいにしたくなるんだけど
それは自分で選んだことだしね…安易に。
考察が必要でしたわ。
やっぱり、嘘をつくのは忍びない、という自分の心を覆い隠してまでやったことですから
そこで捩れちゃったようです。
自分に素直であれ。
この一言に尽きます。



---------

今日は、おだやかな一日でした。
思っていたよりも、格段によい働きをした我。
えらい。
がんばった。
ほめほめ。
心も落ち着いており、
無理はまあ、したけどそんなにしてないし
ごはんもほどほどに食べ、
朝はちょっくら食べすぎたかなと思ったけど
田植え終了祝いだからよいのです。
昼はそばで、夜は健康的に。
間食してない！！
すごーいですぅ

歩き回ったし、
プレゼントも御祝儀袋も忘れてたのに買えたし、
バッグや財布がほしいなあと思ったけど
お金がないので、いつか買いましょう。
財布古くても、運は悪くならなかったよ。
でも買いかえるけどね！


都会や人込みを歩いたし
スクールもちゃんとやったし
えらいえらいですぅ

メールも2通もらっちゃったし
うれしい。
やっぱり郵便局から手紙を出すと
届くのが早いなあ。
携帯から身を離して丸二日。
慣れないような、慣れてきたような。
戻ってきたら、また縛られるような感覚になるのかしらん。
四六時中気になってしまうものね。

戻ってくる瞬間に立ち会うのは
いったいどんなかんじなんだろう。
着信とメールをとりあえずざっと確認して
そのあとは、しまっておきましょう。とく。


明日は水曜日だし、木曜日が終われば、金曜日。
土曜日が待ち遠しいなあ。
あすからも、もしかしたらお呼び出しがかかるかもしれんので
ちょっと気合いが入っちゃうですう
えへへ


もうすっかり解決した気になっているのだけれど、
あんまり気に病むのもよろしくないので
このくらいがちょうどよいのでしょう。
今週中に、もし会食の機会があれば
ちゃんと話をしようかな、と考えております。


土曜日は、楽しみでありますなあ〜（えびす顔）
そればっかりでもう。すみませんねえ（えびす顔）
だいじょうぶかな、顔がえびす顔で固定されかねないな。
何度も何度も、脳内で告白してた今日は。苦笑
だいじょうぶかと心配さるるは、脳内ではなかろうか、とね。
んにゃあ、思い出すたんびに、えびす顔なんですものね。

携帯なくしたあああーーー

でも、車内に忘れただけだったあああーーー

ああ、……いがった………

んでもま、いつもよりパニクらなかったよ。
安定。
いいね。
そんでま、電話で声聴けたときにゃ
安堵したよお
いやはや、よかったでありんす。
月島に落としてたら
もう無いな、てとこでしたから。

で。
着歴がひどいというかすごいことになってるのを
たぶん見ちゃったかと思われますけど
もう、捨てたも同然と思った時点で
覚悟は決めておりました。
さらけ出しですよ！
全部見ろ！！の勢いですよ。
いや、いいのいいの。
オープンマインド。
全然構わねえ。
訊きたいことがあったら、ゆってごらん！


にゃー
まさかのハプニングですよ。
びっくり
仕込んでないし！笑
いやあ〜〜
これでまた土曜日まで
楽しい毎日が送れますわ。苦笑

ああ、土曜日が楽しみでならないですわ！！

昨日も、たのしかったよ☆
携帯騒動で、吹っ飛んだけど。苦笑
昨晩は、興奮してなかなか眠れなかったわぃ。

雨降って
散歩する。

夜には、もっと降雨量が増えるという。
服や靴が濡れるな〜ってのと
昨日までの生理痛の重さと
低気圧による機嫌加減と
メールの返信がこないなーってので
テンション低めだった。
けど、そんな愚痴メールを四方八方打っていたら
返信がきて
それだけでにんまり顔。
へいへい。
おやすいごようでさあ。

もう、誰が参加しようが
がぜん楽しみになってきた。
起床時には、今日は会社かと間違えるほどだったし
テンションなんか上がる余地なしな具合だったのが。


変な食欲について。
「食べ止まらない」
という現象が、最近発症しなくなった。
なにかが食べたいな、と思っても
市販の菓子がまずいので食べたくないな、とか
開けたらまるっと食べていた菓子やアイスも
食べきらないで残したりとか。
順調じゃないでしょうか。
体重は微妙なところだったけど
なにもしないとこのくらい、という位置なのだと思う。
ちょっとずつねー
もう結婚式だけどさ。
まあ、いいんである。

さて、今日はどんな服を着て
どんな髪型にして
何色のネイルを塗っていこうかな。

メールで、
来週の天気の心配をしていたのが
うれしかった。
なにげなくそういう約束をちらつかせる（？）のが
ひそかな秘め事を共有しているようで。
って、かってにラブロマンスです！


んでも、
あっちも心配はしているのだよ
多少なりとも。
大会あるとかいってたね、そういえばね。
もうダーツに興味薄れちゃって！
昨日も休んじゃって！
それは体調不良なのだが。
精神不良もあったけどね。

もしかしたら
このままこちらがうまくいったとしても
なんらかの事情で離れたとして
そういうときに、
「結婚したい」とかいってる子と
いっしょになるのかもしれないよね、
という考えが浮かんできたりした。
そういうのも、
あるのかもしれない、と。

最近はもうやっぱり専売特許の妄想がかってに走りだしちゃって
手綱をもっていようがそんなのはお構いなしに発動するので
走りたいままに走らせてますけどね。
すぐ結婚に結びつけるのは、幼少のみぎりからの癖なので
どうしようもないですわいまさら。

まあね
なるようになりましょう。
だめになることだってある。
どんなによくったって信じきれないね
そういう隙間は、
生じてしまうものです。
あとは諦観。
高い所に輝く理想は、どうしたって手が届くわけなく
疵のない珠はありえないので。

見捨てるとかありえない、と考えているわたしは
それが命取りでうまくいくものもいかなくなるのかもしれない。
日ごろの行いや、心の持ちようは
結局さいごに自分に還ってくるのだと
おおまかには、そういうふうになっているんじゃないのって
思うんですよ。
きれいごとだって言われたことが、ずっと引っかかっていて
そこには触れずできたけれど
信じる信じないは、個人の自由であって
自分がそうだと思ってればいいんでないのかねってところに落ち着かせようとしている。



縮毛かけた前髪がかわいくって
カチューシャも似合うのをあつらえてご機嫌で。
ほめられた髪型や
たまにかける巻き髪や
ちょっとだけネイルや
おめかししてる自分がいじましいでありますなあ。
たのしいのもよきかな。


しんどいときは無理しない。
帳尻合わせできなかったら、それはそれ。
そりはそりー♪
だから、
そうやって生きてゆくのだから、
これからどうしようか。
しぬわけじゃない働き方
それでも、ずっとここにいるわけには。
あれも使えないだろう
派遣もどうなるかわからない
そしたら、どうやって生計を立てるのだ。
今の楽で心地よい環境。
景気が好転するのを待っているところもあるけど
そんな賭けにでていていいのか。
猶予はまだ数カ月あり、
いやもっとといえばもっとあり。
やる気がでたら、そちらに、向かいましょうか。

たのしいことが、連続。
誘ってもらえるのが、光栄であります。

毎週なにかしらイベントがあって
こんなに目まぐるしくてよいのだろうか！

昨日、久々に落ちたけど
回復力の早さには、驚くばかり。
今日は外食ランチ＆飲み会。
明日も美容院に飲み会。
買い物もせなね。

おかねがなくて、びっくりだんす。

来月は結婚式×２
そして旅行。
大放出であります

今日のにじはん頃、
一か月と六日ぶりに電話が鳴った。
反射で取ろうとしたけど、
さすがヒョンジュンみたいに
寝起きで銃を構えるがごとく、
鳴り響く携帯を布団の中にしまいこむ。
カウント10,11,12……
途中で出てみたら、
吹き出す呼吸。
どや？
おもしろがってる。ふふふ。
大成功。
うれしくって、もう一回電話かけていいよと許可を出す。
たっぷりと時間をとって
出るのやめてやろうかな、とちょっとイジワル心もにょきっとしたけど、
通話ボタンを押した。
2回も聴いた、と満足気。
わしも満足じゃよ。むっはっは。
仕込んだ甲斐があった。ふっふっふ。
これ、かなりうれしいね。
自分の種がにょきにょき成長して、ほかの人の目にも映るようになる。
やっぱり、私は好きな人のために生きるのが道なのだと、再認識するのだった。



電話の内容は、相変わらず。
新事実のような、虚構のような話も聞く。
そっけなく、すればいいじゃん。と何度も言う。

気持ちがわるいというので、通話終了。
眠れなくなる。

空が白み、鳥がさえずり、新聞が配達される時間までまどろんだり、考えたり。
確実に寝不足。

起床。
筋肉痛が最高潮に達する。
若くなかったね！

会社に着いてからメールがくる。にやにや
いま、天秤はこちらに傾いておりますな。
でも、不確定要素もはらんでおり
あちらの動向が気にならぬわけでもなく。
どっちにも足をかけてる状態のような。
このままいって、どうなるのか。
自分に中途半端なしっぺ返しがくる予感。
だったら、
今どうしたらよいのだ？

積極的に、あちらを切ろうとも思わない。
可能性を残しておきたいのか？
情というのは建前か？
否。
情は持っているのだ。事実。

したいしたいと言っていたが、
してと言われたら、どうするつもりなのだろう。
是、と応えるのか。
自分でも、わからない。


こちらの恋は、甘酸っぱくて楽しくて
思い出すときゅんとして。
まさに、恋。
順調なように見えて
不安がたまに覗いて
それでもやっぱりつながっていて確認すると安堵してまたおざなりになって。
まぶしそうな笑顔を、思いだすたびに胸が疼く。


どちらも、だ。
どちらもありなのだ。
消えるわけじゃない
なにもなくなってはいない。



そんで、まさにたった今、
メールがきたし。
めずらしい。
うれしい。
えへへ

やっぱりこちらかなあと
傾いているのは、かんじられるのです。

どうしたらよいのか、は
わからんなあ。。。
流れのままに。

なーんか。。。
あっちからまた言ってきそうなきがするんですよね。
自意識過剰ですとも、ええ。
でも、甘えたいから電話してきたんやろし
まだ線が残ってるって裏付けされちゃったんですよ。
それ以外に何が？
深夜未明にかけて気持ち悪くなりながらも電話をかける相手とは。

そしてまた、
言ったこと忘れたといいだすのでしょう。
だって、ループですきの。
みえるみえる。未来が。


でもね、
その自分で描いている予想図を
塗り替え更新していくのが
加速につながるんですよ。
周囲の景色が速度を増して回転しはじめたら
しめたものです。？
あたらしい道がすでにそこにはある。

メールの返信はやいからって
びっくりしないよ。
うれしいだけだよ。
なんで早いのか、そこは知りたいけどね〜

嗚呼、おだやかな笑み。

やっほー
（やっほー）

こだまでぃす。

木霊…！
もにょにょけ姫観たい！！

登ってまいりました、おおおやま！
ひとつ多い！おが！
いにゃ〜
きっついって、まじ。笑
登りとか、常時息切れだっつの。
下りはラクぅと思いきや、
丸一日後、ヒザにきたもんね！
わお。

しかし、登ってよかった！
筋肉痛と友達！
今日は、いい具合にからだを気持ちよく動かせたもの！
いぇい

と、テンションたかいわー
いやー
ええね！遊んでくれるひとがいてさ！
おれ今、せいしゅーん！笑
遅い春やの。。。苦笑
でもいいの！
たのしいんだもん！！
いぇい


んでもま、助手席のなんたるかをね
これ、むつかしっすわ。
だってこれ、みんなへとへとのへろへろで
眠いっつーのに
2時間か3時間もね、
テンションあげてかなきゃならんのですよね
こないだはかってにあがってたけどさ。苦笑
いやあ
むずいわ。
こう、ほかの人がいるってのがまたポイントむずかしい。倒置法で。

栄養ドリンクでも飲もうかとおもったもん、まじで。まじで。

ニノを見習うの回。
二回言う。（だけ？）


あとはー
まあいいいや
2週間あるから、ゆっくり思い出しますｖ


なにこのテンション…！

あすはとざんです。

携帯電池のヘリが早い。
左手の爪、うまく塗れない。
そして乾く前に触ってしまう罠。

アイス食べちった〜
おにぎりも買い食いしちった〜
でもいいんだ
うちに米なかったから。
アイスを食わずに他の物をドカ食いするよかいいんだ
だいぶ減量遠のいてるけど、ね〜〜

寒いのなんの。
ネイルしてみますた☆
かわいくペールグリーン・ラメいりー
2回目にして、フレンチっぽくなった！
片手間でも、なんとかなった！
でもやっぱり右手は撃沈。。。


爪塗ったら、指がちっとだけ長う見えるような気がした。

狭いところをレオがくぐる。
もそもそそ〜〜


思うに、ネイルがもう固まってきているからうまく塗れないってのもあるよね！！

なぜか今、キハチのソフトクリームが食べたくなりました！




調子が、よろしうなってきているみたいです。
いらついても、それを客観的にみられるようになっています。
残高ないと思ったら、今月の給料、まだ半分だった。
しかし後半は少ないぞ！
有給いれて正解です。


さてさて。
もう本格的にLoveであるのか
否、まだ中間地点であります。
なぜなら、なにかのはずみでふと冷める可能性がまだあるからです。
あちらにおいては、いまさらそんなものは無く、
なにがあろうとあいしてるでしょう。
他人に心配までさせて！苦笑
あいつはほんと、愛されキャラだよ。
しょおがない子。


あーアイリスとれてなかったぽー
巻き戻されてがしょんて排出されとったで。
うわ。再放送きぼん


ダーツに気乗りしなくなってきた今日この頃。
わっかりやすー！笑
じゃ、次はなにやるんですかね。
パンの中途半端が気になるけど。。。


試験終了したら、
香水と財布を買おう！
買おう！！
そんで、早いとこスクールも終了したい。。。
１０マン円。。。
いらいらすんだもん、あそこ。
なにごとだよ。
仕事にならねーと思うのは
あそこにいる人物のせいではなかろーか。
いや世の中にはもっとあくの強い人も云々。
ま、いーや。
早く通わないようにしたいぜ。
指折り数える残り回数。
サバよむんじゃねーっつの。



お、今日は乾く前にひっかいたりせんで済みましたな。
それにしても暖房つけるほどに寒いよ
５月！？


明日のこころえ。
心して登ること。
山を甘く見ない。てゆか、おそろしいところですたい。
古城山に登ってみたい。。。
こころえじゃなくなった…！
あとは、たのしむことですかね。
たのしもーたのもー
寝坊せぬようにな。

本日も、晴天なり。

風がちょっと冷たくて、日蔭は寒いけんどねー

朝から（いや昼…）送迎などして、いいことした気分。
スクールもこのまま軽い気持ちでいけばいいさ


メールこないんだけど、
不思議とへいきなのは、
次の約束も、その次もあるからでしょう。
すばらしい
なにこの安定感！！！
うわあ。。。
びっくりするよ。
よいことですじゃ。
うんうん。
いいこいいこ。
良い子には、良いことありますぞ！笑
えへへ


そんでも、あやつの電話こねーなーとか、
未だに毎日考えてるよ。
ま、そりはそりｖ
こりはこりｖ
待ってるのかー
待ってるんだね
レオがプーで遊んでもらいたがってるように。
ううん

びみょ。

でもま、いいのさ。
吐いたりしてないしさ。

古城山にのぼりたーい☆
しょうゆソフト食べたーい☆
ああ、新緑もまぶしいんすなあ。。。
はあ。。。
よいため息。


あれを待ってるのは
子の心配をするがごとく、なのかあと
思ったりもするのでありなす。
声がね、ずいぶん聴けてないし。
それに、まあ一番思ってるのは、
自分がまだ必要とされていてほしい、という願いだね。
それだね。
んでもま、それを否定する必要なんかどこにもないんだね。
人には好かれたいじゃない。
好きな人ならなおさらじゃない。
だから、そりはそり。
よいのです。
良い子には、良いことがあるぞよ〜



さいきん、自分スケジュールを組み立てられるようになってきた
えらあい
お休みはさみつつ
やれるとこはやりましょうって。

そんで、今の仕事
やっぱり量的には環境的にも向いてるんだなあと感じた。
これ以上になって
はたしてがんばれるのだろうかという疑問がわいてくる。
まあ、ぬるま湯といってしまえばそれまでなのだが。
でも、ここで一丁アクティブに、
って、今の私にできるのだろうかと
ヨガでまたもや精神不安定になりながら思ったのだった。
ヨガは向いてない。おそろしくね。
腹痛くなるし
精神不安定が絶好調になるしな。
ひとりでやったらいいよ。
だから、それ以外のことをすればいいのさ。

試験終わるまで
本読むのとか、DVD観るのとかちょっと控えて
まあ、でも遊びにはいく！
それは息抜きｖ
あと二カ月かあ。
なんとかなるしょう



女子会のややこしや〜は
わたしが表明することによって、
風向きが大いに変わると思われますね。
今は牽制しあってるのかとも思われるけど、
正直、わからんよ。
だったらわしが一歩出ます。まえへ。
優越感とかそれもあるけど、
ここで表明しないと
逆に泥沼でござる。
泥沼先輩。

しからば、どろん！

安定期。
連続の日程もやや緩和され、
寝付けなかったけど
たくさん寝た気がする。
今日から３日はがむばって
まあ楽しんで
金曜は準備して
土曜は心してかかりましょう。
やま！


不意打ちなので
３週間の不安が吹き飛んだことも
何度か確認しないとならないような気がしてる。
期待ばかりが先行してしまう自分の思考回路に
何百回辟易したことだろう。

それでも、
今回は…という言い方は無機質で非情だけど
安定感や安心感がある道のりで
うれしくなってしまう。


優越感抜きにとはいかず、
他に連絡がいってないことで安堵する自分がいるのもたしかだ。
そうやって小石を一個いっこ拾うように、
それがきれいな石じゃなくても
自分に「確かだ」という事実を信じさせるためには
必要な行程なのだ。

やはり隠すのは後ろめたい。
自分は、隠し事をされていないと信じているから。
それに何より話したいという（優越感含み）気持ちが大きいし
もう大丈夫なんじゃないか、という思いもある。
分かち合うとか共有するって、
生きてくうえで、最重要課題だといっていい。

朝、半分覚醒しているというのに
触感を伴うゆめをみた。

わかってる。
いろいろまじった夢だった。

夢をみて「うれしい」とつよく思ったのは
久しぶりだった。

どうしてあんなに
生々しいのか
現実でもそれが本当だったと錯覚しかねない。
目覚める直前だから
細部まで再生できるのがまた拍車をかける。




そういえば、
飲み会決める時も連絡こなくてもどかしがってた気もするし
このくらいメールこないのも
こんなものかなーという考え方もある。
さらに自意識過剰な深読みをすると
自分の返信が遅れたせいか、とも思える。
あとは、メールつくって送信し忘れとか。

とにかく
あれこれ考えても
なんにもならんのだ。
下手の考え休むに似たり
自分の妄想と相手の行動は、結びつかないのだ
別個

そのうち、くるでしょう
でも、連休明けで仕事たいへんでこないかもなー
いや、ずっとこないわけはないので
安心召されよ。

そうそう、行く場所に到達してた
全然違うぽかったけど
おもしろそうな場所だった
わが夢ながら。

夢は、夢のまま終わることが多い気がする。
そりゃそうだ
夢だもの。
現実は現実で
よい方向にむかえばよい。





んでもな、やっぱりな
3週間という時間は
こうやって現実ねつ造しかけたり
妄想大暴走しちゃうんだよ！！
危険なんだよ！！
…ひとり先走り＠＠
あと日曜日が二回もある…
はうう

昨日は、まあ湿気で髪がうねり
眼鏡でリュックで一つ縛りで、
たいそうやる気のない格好で飲み会に行きました。
キニスンナ。
会社飲みだからか、つまらんかった。笑
残ってる男も男じゃ、と思いました。
人間として対応しろ。
ふふふ。なーんてね。
いろいろ重なってそうなったのでしょう。
えーと、自分がツマランと思った理由。
ま、いいや。
どつかれさんでした。
まじ疲れた終電遅れててありえねかった。

今日もまったりモードで
ご機嫌損ねず、試験の申し込みもプレ申し込みした。
えらい。
んで、まったり。
夕飯つくるぜ、麻婆豆腐だけだけど。
明日は飲み会なにょで。
飲みかいヒーバーすぎです。おかねがなくなるよ〜
あ、また龍馬みんの忘れた…？えっへっへ

予定入れすぎんのもよくないんだけど
あと3週間（!!!!!!）も、先までどうやって過ごせばよいのだという気持ちが今一番前面にでてきており
ま、そんなら予定も悪くないのだ、と思います。
でも女子会はやばし。
うそつくのも、ひみつにすんのもいっしょだよーーーー
言ってしまいたい・・・
自慢の意味も込めて。
隠すのって、後ろめたいというのもある。
うそつくのが下手だというのもある。
どうしたもんかね。
あとでこじれて、友達なくすようなことになったら…
それこそいやだよ。
でも自分もしあわせになりたい。
しかし、そのしあわせって友達を失ってまでほしいものなのか？
まず、友達が敵なのか？
そうだよなーーー
もちっと、自分で考えてみたいと思いますね、こりゃあ。


なんでこんなにも言いたがってる自分がいるのかといったら
まあ、うれしい気持ちを共有してほしいのと自慢したいのと、ってとこかね
あとは、みんな報告するし、ってことにしてるのもあるし
ネタとして提供の意味もあるのか？
そして、ぬけがけちゃいました的な優越感に浸りたいのも。
あるんだねーあるさ。あるよね。

つか、そんな人と比べてどうこうじゃなくて、
わたしは常に伴侶をもとめているので
やっとまたひとり見つけたよーって
うれしがりたいのだ。
そんで応援してくれよな！と言いたいのだ。

もう、こりごりだかんね。
でも、そっちもまた再燃しかねないし
電話こないなんてありえないという自意識過剰はいまだに持ち続けているのだ。
だって、どこで終わったのかわからねえじゃねえか。



くるとしたら、来週の平日あたりか。
なんて予測までご丁寧にしちゃってからに。

月末を楽しみに、純粋にそれだけで生きてゆけはしない。
3週間だぜ
長い。
毎日まいにちおもうんだ。
漫画の読みすぎ妄想がはたらくんだ。
つかれちゃうぜ。


今日は、スローテンポで透明感のある曲がしみる。


からだと脳が休みたがってるのだ。

新緑に囲まれて
あたらしい風が吹いて
お出かけ日和この上ないんだけどね。



人にかまかけてテンション上がりすぎてる場合じゃないっす。
もう、ミフィーになるから
そこは自粛の方向で。
もう、あんな思いするくらいならやらねえよお
と自戒。


あ、マーボーレシピ探しに来たのだった…！！
いま思い出した。



もうちょっと、あとでまた書くことあるな。



-------------

なんかもう、よっくわかんねえや。
今日は、ほんと、自分のペースで生活できたかな、と思う。
朝寝坊もほどほどにしたし、
スクールもだいたいの時間に行ってちゃんと受けられたし、
本日の目標・試験申し込みもこぎつけたし
さらにさらに、母の日プレゼンツ・麻婆豆腐まで作っちゃって
二重マルですわ。

昨日の疲れかテンションあがらず、
メールもうててないけど
まあいいか。
そんなときメール作るのも疲れるし。
いいでしょう。
明日に備えて、今日は終日ゆっくりしましょう。

そろそろ帰国したのかなとか。
ふと頭をよぎるのであった。

帰国していたのであった。

ま、いいや。
よくねいけど。
そんなもんだろという気がするので。
ふらふらしてんのは俺じゃねいかい。
だから、人に話すなと釘を刺されたのでねいかい。

なんだろなあ結局。
そんな意味のないことばかり考える。

均衡が崩れると。
でもそれって、じゃあいつ打ち明けるのだ？
誰かに好きな人ができたらだろうか。
それまで、マテと。
おあずけと。
でも、またそれまでに自分があっちいったりこっちいったり
転んだりする可能性もあるわけで
自体は常に流動性があり
昼間もミネラル流出しちゃってたけど
夜も食べ始めたという。

やってることはいいことなのに
なぜだかゆるゆると下降している。
思い出しちゃったからかな。
さて、これからどうなるんですか。
夜だから考えないほうがいいのかな。

明日はなにをしようか。


なにもする気になれないので
なにもしないのがいいんだろうなあ。
本よんでないから読みたいけど
本ばっかり読むようになっちゃうから
試験終わるまでお預けだなあ
ビデオ溜まっちゃったなあ
彼女とよろしくやってんのかなあ
あちらは仲良し遊びいってんのかなあ

まあ、私は休養が必要なので
もう約束増やすのやめとこってかんじなんだが
それでも合間合間に考えてしまうので
もっと予定を
てゆか誰かに会って話とか
と、感嘆符をつけたくなる。


今日は早く寝て、明日、早起きしようか
なんぜか昨日は5時前に目が覚めたしな。


テンションがローなのは
そろそろ生理前ってやつですかい。
ハイなのも疲れるからいっか。
なんだか、よくわからなくなってまいりました。
ふりだしに戻る、と。＾＾

ああ、人生相談に、
孤独を支え、紛らわせるものは本だと
サイショウさんが言ってたかな。
ふぅ


流れるままに、というのなら
私もその流れの一部であり
妨げにはならないのではないかな。
さまたげってか、それすら流れなんだしね。

一番だいじなのは
実はわたしの心の持ちようや、好意を抱く相手なのではなかろうか。
はたして
消失するわけのないあいつへの想いを確実に抱えたまま
この先どうするんでしょうか
連絡がこないままなら、
あちらにすんなり移行できるのでしょうか
てか、あちらにいったとしても
なんらかの理由でだめだったら？
あちらでOKでも、また電話がきたら
…でるでしょ。
でるのか。
それとも、ゲロゲロ聴かせて
聴かせるだけ聴かせて
でないのか
そんなことできるのか
寝ぼけた状態で
とっさの判断を。


ケロケロとメールしてるけど
それでいいのか
引きずってるままじゃないか。
アイRISだって
ダーツだって
なんだって

自分も、流れるままで
いったらいいのかなー

ふと、おもった。

なんだかそれは
芯のなさとはまた別のところで楽してるようで
あとで後悔しないんだろうかと
自問自答の種になる。
自分の生き方に反するというか
今までと逆方向なので。
しっかり一本持って生きてきたわけじゃないけど
そうすべきだという呪縛に捕らわれており
そうしないのは怠惰だと烙印を押されるようで。


がんばらないいろって
なんかいっすねーー


帰ってると思うと
電話くるんじゃねえのとか考えてしまう
あさはかというか
当然というか
いちいち自分に傷をつけようとするのはやめようね
と、自分に言いたい。


あ、
自分は、遠距離恋愛なんて無理じゃん。
中距離はいかがかな。
てさー
もう、今気付いたー。笑

どんなに忙しくしていたって
考えるのは好きな人のことで。
会えない時間を数えてしまい。
メールの返信くるまでそわそわくるくる不安定で。
ずっとそばにいてほしいから
婚姻したいんですわ。
そゆこと。
でも、なかなかできませんなあ…因果なことで。
運命のいたずらでしゅ


なぜか、あまり思い出さなかった思い出が
ふいによみがえる最近。
どうしたんでしょ。
映像が、ふいに出てくる。
記憶が刺激されているのか。
なんで今頃…苦笑
あたらしい楽しい思い出が
どんどんできることを切望している。



なんでか
人恋しくなってきてしまった。
しかも
あっちだよ。
おい〜〜〜〜〜……
そりゃね、忘れられようはずもないさ。
てゆか、思いだしまくりになってきたこれやばいのでは。
早く記憶更新しようよ
三週間後だよ……！！ひぃ。。。
指折り数えても、腕が4本あっても足りません。
なんじゃそりゃー
ダミダヨ〜〜

早く寝るに限る。
ためいき。

あがった。↑


やーもう

ゲンキンとは、まさにこのことなり

だって、これ
ふたりでしょ
ほぼ決定でしょ
て、かってに決めつけてる？！
まさか。
これはもしかするともしかしますよ！


うひっ


キモい、と。


でもま、冷静になれよというのは
あっちが片ついてないってこと。だ。
ぜったいどっかで引っかかるから。
また電話くるだけで震度6は確実な予感。
ましてや、またふっかけられたりしたらもー…
滅、と推測します。
それはこちらにも悪いデショ。

んだからね、
つなげてもらって
来てもらって
そしたらそこでフってもらおうじゃないの。
きっぱりばっさりな。
それくらいしてもらわんとな。
してくれんのかしらん以前に
来るのかしらんけどな。
ま、理想はそれですよ。
面と向かって、ちゃんと言え、です。


て、さ、
こっちがうまくいく前提のハナシだすけんどな。
どうなることやら。
そうそううまく事が運ぶわけないんですけどね。
むしろ、泥仕合になんて簡単にハマるかんね。
祈ろう。
うまくいきますように。
むむむむむ……



あわわわのわ。
ちょっと、こっちがそっちで
あっちがあっちで
テンテコマイですわ。
テンテコマーイテンテコマーイ

…もちつけ。
だいじょうぶか。
まさかよもやこちらでも泥仕合まさか…！
いや、平穏にいきましょう
うっし。

かってに盛り上げちゃってるわたしもわたしなのです。
うぬぅ…すまぬ。
女子は…むずかしいね。
男子もなのかもしらんけど。
女子会とかやっちゃってるとまたさらにややこしやだね。
つか、わたしもその中にまだ含まれてるっつーのね。

一息。

自分のこと、うっかり飛んじゃうほどに
いろいろがいろいろなのでありました。
とりあえず、土曜休みゲトせねばなのだんす。
俺はいくぜ。

やはり、ストレスをかんじると
すぐ過食に走るのは
簡単には治らないです。

新聞に載ってた認知療法
まさに自分向けの対策のようで。
ま、そこまでひどくないんだけど
やったほうが
今後楽に生きられるんだろうなあと。
自己流でやってみたらいんでないのと。

落ちんのが、ほんとに早いなーと
感心すらする。
やや自分を客観的に見られるようにはなっている。
全然前に進んでいないわけじゃない。

それでも、
すぐに自己評価を最低ランク下の下の下まで落とすところや
自暴自棄・極論に走る・妄想の類は
やっぱり一人じゃどうしようもねい。

だから
そもそも今回の落ちの原因が
「ひとりでいること」にあったわけで、
人と比べて、みんな忙しそうにしてるのに
ひとりな俺
とか、つまりは誰にも必要とされていない俺
とか、
たいてい行きつくのはそこだったりするわけで。

返信がこないことが落ち込みの原因なので
イライラが募ってるのがよくわかった。
店員に文句が口をついて出たり、結構なレベルでいらついてた。
あー
今ももっと食べたい。
ゲロリ。


あとわかったことは、
自分に好意のない人は好きにならない
もしくは、好意が薄れる、ということ。
自分を好いてない人を好きになるほど、
気力ナイデス
あれこの人わたしのこと好いてらっさる？という
わずかで微妙な場所から始まって
どんどん自意識過剰がエスカレート、というのが常套手段。
てか、私の場合の恋愛手順。
だから、もうこの勢いで暇だから誘った人はもうねえや、
っていうのが、よっくわかった。
でも、あっちにつなげてもらうなら
極秘で参加しますゆえ、覚悟しておけ。
って、ほんと一方通行の被害妄想でありますな。しどい。ダミダヨ〜
って、自分にダメだしは落ちるしかないので極力回避の方向でお願いします。



Mとはいえ打たれ弱いのでSなんですかねー
もうわかんねえ
暑いのがやなこと思いだす
記憶の更新がないとずっとそうだ
朦朧とする暑さ。日差し。空気。
だれもいない




やっぱり吐きたいけどもうマックはなんかいいや
じゃなんだろ
あんまり食べたくないんだけど
吐きたい泣きたい
泣けない
どっかーん
て、噴火でもすりゃいい
歌う気力もない
ひとりで泣けたらいいのにと思ったけど
それもつらいんだった
じゃあどうすりゃいいのさ
持て余す時間は貴重だという
今の自分にとっては
つらいものでしかない

だから、
そこで自分磨き的なこともできない自分はだめだ、という結論に陥る。
自由時間を使えないダメ人間。
はーそんなもう、どこまで首しめるのさ。キュッと。ぎゅぎゅぅと。


自分に優しくするんだった。
今だれかからメールきたら
いや、誰でもじゃだめなんだけど
即答しそうだ。
縋ってしまう。
自分にやさしくって、
いま吐くことしか思いつかねえよ
もう生理前かよはええよ
何食べよう
どうしたらいい
優しくなんてできない
痛めつけて
苦しめばいい
泣いたって誰も来ない
みじめになるだけだ
孤独を思い知るだけだ
こんなダメならしね
しにます
殺せ
もう、どうでも。どうにでも。
思考の泥沼に飲み込まれ。
さいきん飲み食い買い物しすぎなんだよ
もうお金なくなるですう
食べたくないし
でも食べないと吐かないし
ため息だけじゃ、解決しない
ちょこっとの癒しじゃ
なんにもならない
がんばらないから
報われない
停滞と自縄自縛




----------------

なんかちっと落ち着いた気がするけど
時間だけが過ぎている気もする。
ダニがつくからわしの腕の下を通るのはやめてけろ
ダニレオめ！
って、まあ、おまえのせいじゃないけどさ。
八つ当たりでごんす。
ためいき。
ゆううつな気分の根っこは
どこにあんでしょうな
おまえみたいに元気に走り回って
好きなだけ吠えて
吠えるって、犬に口かい。
いっつも昼寝して。
たまに散歩にでかけて
おやつもらって遊んでもらって
かわいい子は役得ですなあ。
今日は木に折り紙兜がのっかっているよ
いみふ。
いつもは鳥が飛んでいるのだった。
元気なフリしても疲れるから
正直愚痴ったら、なぐさめてもらえてご満悦だった。
んでも、まあ根っこのところはどろっどろっす。
へへへ
あーもう
飯物はめんどくせいし
かといってほかのは高いし
ひとりの時間が幸福であることは知ってるけど
もう充分なんだよ！！！！
きれた。
ないものねだりのわがままちゃん。
だれかかわいいってゆって。
ゲロー

現金なものですよ！


振り返れば、ちゃんと、毎日メールのやり取りができているのに
返信がこない間が、ものすごく長い時間にかんじられて
よよよ〜…となっている始末。
重症になるのは簡単です。はやい。

ああ、どうしようかしら
かまかけちゃおうかしら
誘っちゃいましょうかしら

…って、なんてふつうな恋愛なんだ！！
びっくりするよ。
そんな自分に苦笑するよ。

ああ、
これがあのつらき時代の代償でしょうか
ありがとう。
だれにだかわからないけど、ありがとうなのだ。


しぜんに、にやけちゃってて
どんだけどっぷりですか、と自分に突っ込みますよそりゃ。
こわくてすぐにはメール見られない症候群ですよ。
ああ、ふつうだ。。。


あと二日もやることねー
やる気しねー
ってなってたのが
途端にげんき復活ですよ。
本読みたいなとか
いろいろやる気でちゃってまあ。
誰かと飲みに行きたいぜとか
ほんと、現金。

来年の約束までして
そんな先のこと、ほんとにわからないので
まったく確証はないけど
まあ、社交辞令としても
そういってくれるだけで、うれしいし
ありがたいです、よ。

これからもっともっと好きになれるっていうのりしろがあるのが
わくわくするというか
未知の世界のようで
たのしみ。
なれなかったり、なっても一方通行になるかもしれないという恐怖は
この際、置いておいて。
なるべく、なーんにも考えずに気の赴くままに〜
といういいお言葉を頂戴したので
標語にします！


今日は曇って晴れてるので、
散歩にちょうどいいかもですぅ

加算減算されて、
人生のつり合いがとれるようになっていると
どこかでプラマイゼロになるような作用があると
信じたい。


あんだけどん底といっていいほどの経験をしたから
少なくとも私はそうだと感じていたから
こんな些細な普通の恋愛をちょこっとづつ積み重ねられることが
たとえようもないくらいに
しあわせだと思える。

ふつうの毎日が、しあわせ。

ですね。


笑えていること
だいじです。
ありがとう。です。

今朝、いや昨日、日記書いちゃったんだった
ので、先取り皐月。


朝からテンション高すぎたけど
夜になってどしーんとな。
おお。
ここまでかい。

ずーーーっと
携帯の時計とにらめっこしとったな。
「ない」って、わかってるのに
期待するこの自分・・………
なんじゃこりゃ。
そりゃはくわ。
ハイチャイナ！


いまごろ…
と思うのも、よろしくなかった
つうか、自分で蒔いた種だった。

ため息しかでないぜ。


つくづく、自分あほだな、と。
やっぱり首しめんの得意だわ。
明るいうちは、あんなにもがんばれると思ったのにね。
暗転は早い。
とどめに、こちらにはこないメールがあっちにいってたりね。
ふ。
もう負け決定かな。
となると、一気に人生のものごとすべてがドミノ倒しのように思えてくる。
そうか、知らないってことは
プラスにもなりうるんだ。
んー
やっぱし、女子はかわいい子がいいよねー
。。。
て、散々自分で首しめてきましたから
わかってマスヨ
そんで、ねこかぶらないでいいと言ってくれた人は
もうここにはいないし。
さーて。
わたしの明日はどっちだー…（投げやり）