昨日はー
今日にかかってしまった。

んでもう、飲みはたのしくてたのしくて
終電なんか、関係ねぃ！ってほどに
というわけで、スルーしてつぎつぎーといったら

寝やがって

朝まで見届けましたとも。
お世話いたした気分。
貸し作った気分。
あーれはーしんどかったぜ。
もう若くはないぜ。
ホテルでも入ったほうが、どんだけマシだったか…
次回がもしあるのなら、（いまのところない気がする）
ベッドのあるところで寝たい…
「眠る」ことしかせんから、場所はどこでもえーやろってかんじだ。


そして、好き度は増す。
またまた〜
見えない触れない影よりも
実体と体温のあるかたちに。
しかし、
客観的観測値からの報は、頭を冷やせよ。
んー　もー　そーです　かー
なんだかなあなんだかなああ
どおしよっかなあ
ナヤムナヤムおおみそか。
こんな年越しで、よいのでしょうか！
そんな年もある。
一方的に好きっぽいなーという予感。
他意のないメール。
友達としても人としても失いたくないな、と思う。
そういう人は、めったにいないので貴重。
貴重というか、たいせつにしなきゃっていうかね。
んーなんだ
それは単に好きだから失いたくないだけじゃないのかって面もある。
失わずにいるには、自分の感情を抑えてるしかないらしい。
感情抑えちゃうと、あとで爆発とか不発弾になったりすんだよね；
ああ、うう。
もうちょっと様子見、が妥当な見解。
次はあるのかねー
なくはなかろうけど、距離と時間を考えると、
そう簡単にはいかないかな。
と、ネガ予測。
ああ2009。
2010は、いったいどんな年になりますやら。
せいやっ

今年一年を、振替牢の試み。
なんじゃこの変換！！

ああもう、でもせーりまえだから涙腺ゆるくて
ぐだぐだでなんじゃこの大みそか！！

みかそのたまだよ、もう。
嵐よ起これみかそのたまじゃー！！（きれた）

はうー
1月は仕事してたなあ
電話がかかって
やばっ　もう、やばっ　俺が
そう、電話がねかかってきてもう連続ものでハートマーク連チャンですよ
じゃんそう
朝起こせだの始まったのが1月。
2月は仕事がなくなりそうだけど、まだなんもせんかったんかったかなあ
なにしとったんやろ
たんじょびか。いろいろもらいました。
大人になってこんなにもらいもんしたの、はじめてかもーってくらいもらいましたね。
もうだめ　俺　なんでもきっかけで思いだす　一触即発　あふれちゃうねぃ
たんじょびメールくれたはじめてでうれしいの月。
でも、出向決定して吐き始めた。
3月とうとう仕事最終月。いろいろやったなー
けろけろしてたね。
仕事なくなった
4月。焦る仕事探し。
面接やら電話やら登録やら、がさつく。
あ、GW前に合コンした。
そのあと連絡こんようになったな。
5月。
仕事はじまった。しんどすぎる月。泣いた吐いたでも仕事は休まず行った。
しんどかったことと日差しと埃と弁当と菓子パンと買い食いとトイレと
もうものすごい思い出ばかり。
来月からまた無職。
6月。
ハロワやら散歩やら面接やら
旅行いったっけ？
記憶があいまい
7月。
夏だな。
飯つくって食って散歩して仕事さがして
迷宮
やはり記憶曖昧
連絡きたっけ？もう覚えてない
そろそろ実家に帰ろうかという消耗度合い。
8月。
出戻り決意。
連絡もきたような。最後の晩餐。
引っ越し。仕事も決まる。
なんだかんだと…1年弱しかおらんかった。
9月。
ばたばた新生活。
新しい出会い。神奈川いったりしかとされたり自分の意思での行動ではないものに付随する違和感だとか。
巡り始める、新しい時間。
10月。
なにしたっけか
なんかまた電話着て起こすとかやってた。
巡る。
11月。
合コンけっこーう！
決行。
一年ぶりの再会と最後の晩餐ぶりの再会。
が、大失態で落ちて鬱でどうしようもなくなるが
まわりのひとに助けられ、這い上がる。
動いたなー
ようやくアドレスきいたり。
12月。
飲み会ラッシュ。忘年会と合コン。やばっ
最後の最後にでかいのきました。
つか、びっくりだよなにこれだよなにこれ
今朝までいっしょにいたんですけど？
なにもなかたんですけど？わらい
すごかった。どとうだ。


なー
すげえな、今年。
昨年並みの、いやそれ以上に動いて廻って落ちてひしゃげてそれでも救われた。
かくじつに、前進している。
言祝ぎ。
さいごのさいごで、生理前に撃沈しかけたけど
そういうときは休むのよ！やさしくね！
ああ、この年は本当に、いろいろあってありすぎたね。
ありすぎてまとめきらない。
でも、よい一年だった。
だったね。
いいこといっぱいあったよ。
つらいこともものすごくあった。
人生の糧ですな。
しんどいけどな。苦笑
来年はね、もっともっといいことありますように。
しあわせになろう。ぼくら。

悪夢にうなされた二度寝。
9時起床。
おかしいな。
早起きして散歩するはずが…
昨晩も、なかなか寝付けず。
仕事納めで興奮していたのか。

午前中は、ゆっくり朝食＋新聞。
渋滞＋年末の買い出しラッシュの中、家の買い物で終わった。
午後はゆっくりしてから、散歩へ。
ツタヤでDVDを借りようと思ってリュックしょっていったけど、途中で気が変わって明日の菓子など購入。
2時間くらい歩いた。
着替えるなり、犬の散歩を依頼される。
排泄完了したらすぐさま帰宅しようとする犬。
あほでかわいい。
プロテイン飲む。

ネットや夕飯の手伝い。
明日は餅つきだ。
手伝ったのは子供の時だけだ。
年越し蕎麦、食べられるかな。
紅白は録画かな。
ぞうじょうじに行きたいような行きたくないような。


昨日の夜などは、贅沢に過ごした。
ネットしない。
部屋で本読んだり、日記書いたり。
そのゆったり具合が、時間の流れが、贅沢だ。
もったいなくて、まだクリスマスプレゼントのDVDを観ていない。
ああもったいない。

明日は、たのしみにしている飲み会。
ああたのしみだ。
ドタキャンとかされないか心配なくらいたのしみだ。
期待をかけてしまうのと同時に、それがなくなったときのことも想像してしまう癖。

散歩は、さいしょからだがかたく感じられたが、
家に帰ってきたら、やわらかくなっていた。
手も非常にむくんだが、回復。
夜いっぱい食べた。昼も。
だけど運動したからいいや。
と、思える日もある。
爪は、あすきれいに塗ろう。
そんで、あさってには切ってしまおう。
新年は、きれいな爪と新しい箸。で
って、おれのマイ箸が行方不明なんだがーーーーーーー
同じものを買い求めたいくらいに求めている。
だいじな箸が………

大晦日じゃん。

年の瀬だかん、いろいろ書くことあらあな。


もうね、（こればっかりだけど）
だめだっ　もう
にのみるだけで、うわっ
顔がでてくるんだか、上書き保存なんだかの様相。
うわっ
ふつうそこまで顔近づけねえから！！
わーうわー
よっぱおそるべし
だからすぐ好かれておしまいになるのだょ
はあ。ため息ではありません。吐く息です。
う。来年も吐きそうな予感がする…

だーかん、人脈広い社交的な人はこーやってひかっけんの得意よね
つか、俺が引っかかんの得意。ザッツライ
観るのもたまらなくなり、中途半端にPv止める有り様。
そうとうだね。
きてるね、生理前。
まーかってにわるものにしたり、妄想の範囲ですよそんなのは。
いくらでも悪いように考えられますもん。
そんでも、ｋちゃんのことに関してのつっこみがなかったのは
まあ、よっぱだからか。
わかるよなーあんだけさとい人ならさ。
つか！
それでいーのか。いーのか？まったく。

あすから、心機一転新年を迎えられるだろうか。
なんだか、最後に混線してしまって
落ち着かぬままであるよ。

どっちにも手を出したら、
いやださなくとも、
どちらともその手から逃れていくよ。
どっちもなんてありえないことだし
どちらかだけというのも、また可能性の恐ろしく低いことに思える。
今時期だからか？
自分だからか。
猪突猛進のあやうさで、でもなにもしない賢明さと裏合わせの臆病さ。

来年は、また会えるかな。
そっちに傾きつつ、電話で声が聞きたいとか
直接顔が見たいだとか
どうしてそんなに浮気性？
浮気も何も、だれともつきあってなどおりませんがなにか。ザッツ妄想。
痛いよ。痛いのなんか十二分に承知で、思い出し痛笑いとかするよ。
いつまですんだか、けっこう何年か前からしてるよこれ。
あーもうだれか俺を
と思ってしまう夜マジック＆相乗効果の生理前ですよこれ。
寝るか。
だって眠れないぜこれ。
今夜は大晦日。

12/25

なんといいひびきでしょ。
うわーいふゆやすみー的な。
プレゼントを自分で自分に贈るいい年した大人ですが
わくわくしちゃえよ。
DVDゲトー
録画もばっちOK−

ま、今日はおたんじょびなのでね。
祝い。寿ぎ。言祝ぎ。


大食いがやめられないんですけど
せーりまえだからなのと癖がついちゃってるのとで。
だんしのよーに余計な脂肪はいらねいよ。
お蔵入りのスカートが穿きたいです、安西先生。

結局土日も仕事とお出かけで休む暇なし
火曜日にようやく休めるかってとこで。
ノンストップ年末！
のりきれます！DVDで！ｗ

クリスマス-イヴ。
毎年、なんらかのわくわく感や寂寥感を抱えて迎えるこの日だったけれど、
今年はなんだかゆるりと満たされていて、
家族で過ごすクリスマス、にちょっとだけ近かったようだ。
母所望のブッシュ・ド・ノエルはすてきだったし。
とくべつなことといったらそれくらいだったけど、
会社帰りに一緒に帰る人がたまたまいたり、と
ささやかながら、よい日だった。
こういうのも、いいものだ。
いつまで続くのかなーと思わないでもないけれど。
ときめきや、イルミネーションを激しく求めていたちょっと前までのわたくしよどこへー
もとめていないわけではないけどね。
そういえば、こんな日にもメールを送ってくれてて
しかもそんなお時間に。
彼女、いらっさらないのかしらね、やはし。
まあ、それはそれでうれしいやら、世話焼きおばちゃんの心境やらですけども。
そっかー
そっか。
なんだか不思議なクリスマスイヴであることだなあ。
ほんのりじんわりと、しあわせに包まれているよう。
明日は、いろんなひとにメールしよう。
まずは、誕生日を祝おうのメールをね。

日記が書けない（アナログ）。

調整やらなんやらで、ストレッサー
あいあいさー

フラッシュ壁紙など手に入れて、ほくほく。
うふふ〜

さむいので撤退。

メールのへんじがこないのは
ストレッサー
不安定の元さー

俺の聖地・角館。

雪国とは縁遠い地にずっと生きてるわけなので
写真見ただけで、きれい…と思ってしまう軽薄な気持ちで申し訳ないのだけれど
それでも、
涙が出そうになるほどの雪の美しさだった。
春に、またいきたいな。



昼だけ食べなかった。
夜は食べた。
それでも、まあ、いいとこか。


苦しいけど、腹。

昨日、美容院後の勢いで手帳を買ってちょこっと日記を書き始めた。
あっという間に埋まって、自分でもびっくりした。
昨日は美容院でテンションあがったからかな。

こっちには、どろどろとかテンションあがりすぎなことを書くのであろう。



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二日目にして、もうこっちに書かねばならぬ状態。あーめん

なんでやろ。
原因。わっかんね（ちあき）。

あー
なんですかね。
ダメなことに限ってしてしまうという。
早く寝るがいいんだ。
つか、さいきんほんと食べスギ。
食べスギ。
59キログラム。オッケー☆
ミスしたコンテストなんじゃないの！
やめてくんさい♪
ため息でちゃいマス
クリースマスーがやってくるー
さしずめサンタだよ。サンタ腹。
ありえない。
人生最大級の体重。
そりゃ服もきついわ。
じぎゃーく。
どうした生理はもうきたぞ。
あーーーー
ケーキ？
ケーキ食ったから？
もっと食べたい？生クリイイム。
どこだ、どれだ。原因は。
毎食、腹が十一分目なんですけど
おれはもうだめかもしれない。

何も予定を入れていない。
それが、いまの自分にとって必要な休息だと、
なんとなく、わかる。



昨日は、またひどく不安定になった。
ついに会社でも吐いた。
これで4社目、と思うと自分でもちょっとすごいなと。
どんだけー

そんでまた、いつも頼って中と半端によっかかっちゃって
いつも迷惑かけてます。
つーとかーになっちゃって
同じやりとりになって
うんざりさせてる可能性大。
大きな荷物であることも多少の自覚あり。
このひとが結婚するから、不安定であるのかもしれないと
ほんとにここ数日できづいた。
でもそれは祝福に影をあたえるに十分な理由であるので
取り扱いは慎重に慎重を重ねる態度で挑みたい。
戒め。
それは、当然によろこばしいことであるし
もちろん大歓迎で祝いたいと思っている。
ただ、自分から離れてしまうという、別の家族を持つということに
さみしさや喪失感をかんじないわけではない。
それがようやく1年くらいたってわかった。表面にうっすらとでてきたのだった。

夜は、日中にもまして
いろいろなことがぐるぐると回るから
自分をたいせつにして甘やかすのだとおそわった。
月の半分これかよ、と暗澹たる気持ちでいたのだが
月の半分、自分を甘やかせるという視点に立ったら
おもしろいんではないかということに気づく。


好きなひとと
結ばれたらいいなと願うのは
当然の発露であり
平等に与えられた権利でもある。
それがかなうともかなわなくとも。
なんだかそこがほんとうにもう、
どうしようもなく結ばれないのだという予感と
いままでの経験上、うまくいったためしがないので
これから先も、これも、まただめなのかという望みを絶たれる感覚が
自分を打ちのめす。
そしてこなふうになっている自分じゃだれも相手にせんとも思い
そんな自分が自分であわれになって泣くのだった。
そしてまた、やさしいひとたちがいることも因の一つである。
そのひとたちとは、違う誰かにあたためてほしいと願っている
希望のかなわなさに。

もうちょっと、
じぶんにも、やさしくしようと思った。
からだが不調のときは
内部でただしく活動されていない証だし、
こころが不調のときは
うまくまわっていなかったり、負荷がかかっていたりするから
落ち込んだり、情緒が不安定になるのだ。

原因があり、結果がある。

それを見極められないから、不安になったり不思議だったり
なんだかすっきりしなかったりするのだ。
わからないことのほうがいいこともあったりするんだろうけど。





そんな泣きはらした重い瞼で眠る私を呼び起こすトライアングラー。
機嫌がよさそうでSな電話。
うまくいえないと判断して日常会話でお茶を濁す半覚せい状態の私。
なんで電話してきたんやろ。
不明瞭。
さて、これの原因は？
不明確。
自分でわからんいうから始末が悪い。
半分いじょうは、おまえのせーで瞼が重いんじゃー
何百回電話をかけておこしたんだか…
そちらの着信履歴が、私で埋め尽くされる朝


なぜ、
毎日飲んだくれて
たまに人のこと思いだして発信してみるのは
気まぐれで
ほかの彼女にもしてることで
何番目かの発信だろうて
でもなんで
じゃあ私はどの位置に
これからもこのままに
それともどっかで飽きてすっかり忘れるのか
否、忘れることなどはできない脳なのだから
それはないのだ
ないのだ。
そう思うと
まだ、救われる気がした。
末梢などということは
た易くできることではない。
交わりは、浅かろうとも
確実に、刻まれているのだ。
思いださないことがあっても
記憶が薄れても
なかったことにはならないんだからね！ロボ。

だから、
じゃあ、どうしようか。

食べすぎた。
いったい何日何カ月連続でこの単語を思い浮かべているのだらう。


今日はよく歩いた。
本当は運動したらいかんのやけど…
2時間超え。
歩数計つけてからは初。
だがしかし、食べすぎた。意味がない。
プロテインはのんだょ


昨晩は、長文すぎるメールを投下投下。
それで多少すっきりしてるから確信犯かっつう話です。
でもそーしないとつらくて苦しんだ。

らーめんを食べて、あったかい手というものを
いったいいつぶりにかんじただろう。
人に触れるということ自体、本当にまれなのだ。
だから、こう欲求ふまん的な落ちがあったりするのだろーかだろーな。


さいきん、語学熱がじわりじわりり。
勉強期ですかな。
あれもこれも。
歴史や美術史や、世界の地理風土、機械。
文系と思いきや理系も入り込んで、サインコサインとかいみわからんのですけど！ひールートって意味わかんない。二乗の反対？どう反対なんだ…
底辺掛ける高さ割るドゥ、だよ！アンドゥーとわー

それからひとカラ・ザ・リ…チャレンジ！
自分の声や歌い方に飽きる…ぽかーん…
幅がせまいのよねー声質も。
まー、たのしくうたいましょう。
そんでどっかでお披露目できたらいいね。苦笑


さてさて、やっぱりかの人に好意をもっているおよび特別と認識しているのが自分で知れて
でもどうする術もあるんだかないんだか
行動したとしても、ハピーなエンドとか想像つかない秋の小道的な。
木枯らし舞っちゃうよ。空洞。
それは自己防衛からなのか、自己暗示でしてんだったら前向きな想像したほうがよさそうな向きだけれども、その場合「期待しすぎる」フラグ立っちゃうから大変困りもの。
もはや、妄想すら許されないところまで釘を刺されて動けない状況かわたしは。そうか、刺されていたのか。
はぶぅー

イングリッシュだよぉ〜


目が腫れてきびしい。
すでに１／３は開いていない。
電車の中とかスクールで泣きそうになったり泣いたり。
帰り道は嗚咽だだもれ。
月経前あれだろうと。
原因不明のようなきもするので。
昼は本当に何も食べたくないし、したくないし
でもポイント１０倍の日を待ちかまえていたからと
重い腰を上げて足を引きずって買い物パーフェクト。
…無理した。
自分ルールや自分予定なんて、どうにでもなるのに強行軍。
弁当も持参してしまったがために食べて、その後鯛焼きと重い菓子パンも。
帰ってからも食欲も何もなかったのに
メールきたらちょとおなかすいて結局暴食。
はく気力ないので、今日はねるかも。
ため息。

こんな人間、だれも相手にしねえよ、と思う。
それが悲しくてまた泣く。
なんでひとりでこんな思いをしてるんだろうとおもってさらに嗚咽。
でも、一人じゃないといわれる。
やっぱりそんなことはないと思う。
上昇するときは、あんなにも澄み切った青空のごとくなのに、
この下降ぶりは、やはり振れ幅が大きすぎるのでは。
じぐざぐと山と谷を描く人生曲線。

優雅なひかりに差し込まれながら
時間もないのにタイピング。

夢をみて
（またかぃ）
朝方、昨日の影響でうつらうつら起きて
すんごい長い、冗長な夢だった
よくしゃべったし、顔もはっきりしていたし
なんだろうあれは。
不思議だ。
じっさい、夢なんだけど
現実感のある夢だった。
そうであってもおかしくない。
メンバーが一人だけ欠けていた気もする。
……
思想心理から消えているのか？
はやいな。
そんなでもないんだけどな。
まあ、願望なのだろうて
やさしくしてもらえた気もするし
いつも通りだった気もする。
とにかくたくさん登場して
なんだかいい気分だったきがする。

こうやって
自分の外に出して表現するというのは
減りはしないのだろうか
確たることになってゆくのか






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そうだった。
秋田に行った折、びっくりしたことを忘れていた。
夕刊で偶然発見した、九段下の千秋文庫。
地図か…難易度高めだな…でも12日までというのが気になる。
期間限定によわい。
で、千秋文庫をぐぐってたら秋田県のHPにたどりついて。
そうだった！
知事が佐竹家の人だったんだ！
これ、どびっくりですよ。
おうう、すげえぇ。
百穂記念館に新聞の切り抜きが展示？してあって知ったんだけれども。
いやあ…すごいな。