なんだかなー

夕方までは、すこぶるよい調子だったのだが。
夕飯食べた後からだだーっと。


おかしいなー
確定してないのと
むこうがふらついてっからだな。
なんだよ。
おまえがゆったんじゃんかーーー
ぷりぷり

だからか。


先週から会いたそうな発言ばかりしてるので
気を利かせたつもりでデートに誘ったら
「急な展開でわけわからぬ」だと。
お…おま……
おまえがわけわからん子ちゃんだわーーー！！
泣笑。

どおすんだ、再来週。来週か。もぉ
またしばらく連絡こなくなったりしてな。
もーー
もーーー
牛にナッチャウよ


あーまだ満腹感。うええ
なんだょ
なんだょぉ
また振り回されてる。
ぶんぶん
忙しい今週。
来週もね。
首がごきんごきん鳴る

どうする？
もう

わたしが一人でうかれてるばかみたいじゃんか。
じっさい、そうなのか？
結婚詐欺ってるのか？
それとも、「覚えてない」で通すのか？
なんか、怒ってきた。
なによなによ
ふがーーー
しかもこっちから謝っちゃってさばかみたい。
そんでもまた電話きたら怒れないんだ
寝起きだし
不意打ちめ。


そんでも、
私の中では日々、確定事項として事実が確立されているから手に負えない
後戻りするための労力と言ったら
うんざりするほどだ。
どうしてくれようか。
俺がそんなに妄想突っ走りすぎたのか？
一人相撲？
なんなんですか。
信じた私がばかだった系？
あのにやけた顔も、しあわせな空気も、充実した生活も
すべてがうその上に成り立っていたというの？





壊すなら、全部破壊しろ。

しっぽが、みみが、頭部が・・・・・・・！！
めんこすぎるわぁぁぁ〜〜〜><


チャロ萌な朝。
フラフープは5回。
風は強い。
雨は折りたたみ傘。

ごきげんなホームウェイ。
きまぐれ目覚まし機能せず。
そんでも、
クリアになってる意識。

冬が終わる。

ああ、もう27日か。
はやいのぅ、1月が終わるのぅ。

2月は、なにがどうなるんかのぅ。

とりあえず、年をひとつとるでしょう。


とりあえず、来月会うかと。
会うのかな。
どこまで不確定要素ばっかりなんだあーー
と嘆いてもはじまらないので、
メールしてみました。

気持ちのあるうちに動いとかないとね。
冷められたら困るで。
がっちりです。


定まらないんだけど、
自分の中だけでは
どんどん現実的に思えてきて
妄想も極まれり、的な様相。
いいのか！？
これでうっそんとかだったら
どうしようもない奈落に落ちますよ。
奈「落」に「落」ちる…？重複？

どうしたらいいのかなーと思って
向こうにばっかり任せすぎなんかなと思ったからメールしてみたけど。
電話でなかったのは根に持ってるけど。
で　ろ　よ　
ってなー。
鉄は熱いうちにうてー
なのだ。
わが人生最大の好機を逃すまいて。
そうなの？どうなの？


さあさあ、
新たなる章の始まりか。
それとも、最終章への序曲なのか。
おそろしいことをいう。
ほんとうは、前進することを信じているんだよねえ。
都合のいいことに。
そして、生きる力がわいてくるわけだ。

休日。
久しぶりに、ほとんど家で過ごした。
布団干したり、新聞や本を読んだり。
旅行を申し込みに行ったり、服を買ってもらったり。
録画してたビデオみたりね。
新しいポータブルオーディオのチェックなど。
身体も心も、休めるのがだいじ。

昨日は、「疲れた」のひとこと。
夜はもう、念仏のように名前唱えちゃってたいへんだったこれ。
久しぶりに会いたい欲求と生理前不安定がブッキング。
ひどかった。
寝たら治ってよかった。
それにしても、メールのへんじはくれても
電話でねえのかよ。
俺と浮気はしないのか。
ところで浮気だったら本命は誰なのかってな。

どうなっとるんじゃろ
自分の中では、時間がたつにつれて確定事実として確固たる真実未来だという認識が確立されつつある。
これでどんでん返し（？）されたら、
また、ひどいことになるよなあ。
目も当てられんだろうなあ。
どうしよ。

ま、未確定のことにうだうだ考えてもしゃあんめ。
ちゃんと、なるといいな。

昨日の未明に
史上初となる
文言を
いわれた。

それは
思っていなければ
なおさら口にはできない類のことばで
はじめは
またまたあと思っていたけど
時間がたつほどに
ほんとうであってほしいという願いがあろやかな泉のごとく
湧き出のだった。


---------------
夜。

ひかり。


今日もやってしまいます。
ループ。
べつに、そこまでストレスないんじゃないのって自分でも思うのだけれど。
ただの甘えかしらね。



さて。
ぜんぜん作戦が思い浮かびません。
人から授けられた言葉は、自分のものになりえなくて
かといって、自分から言おうとすることばは、
うまいものでもなくて。

光、だ。


ひとりひとりが、「流れ」のなかにいて
それは緩やかだったり
急流だったり
動いているのかどうかすらあやしい溜まりとなったり
ゆるゆると
しかし確実に海にそそぐ。
海は死であり生であり、生まれては還り
そこで満たされ
またいきていって
らせんをたどって。


なんだかさいきん、
まわりの人がとても前向きでただしいことをしているように思えて
反対に自分が愚痴や後ろ向き発言ばっかりしているように感じる。
恥入る。
そんでも、前よか断然ましなんだぜ。
ちゃんと、進んでるんだ前に。未来に。今に。過去を抱いて。


開けてるなっていわれたし、そうなんだ。
ちゃんと、ちいさいこともいっこいっこ、できてると確認しながら
いきてゆくんだ。
それが糧になるんだ。
生きるための証。



ほらね、都合よくあっちにいったりこっちにいったり。
それとも、こないだまでが捻じ曲げてた？
自分じゃ客観視できない。主体だからな。

そんでも、なんも悪いことじゃないよ
最後の一人になったって。


そういってくれる人がいて
ちゃんと覚えててくれるひとがいて
思いもしないことを、いわないわけがなくて。
だから、口に出すほどの可能性を秘めたそのことばを信じようか。




それで、だ。
問題は、これをいかにして真実の現実のものとするかであります作戦。
忘れたとは言わせませんょ
そう言わせては、ゲームオーバーです。
では、どういう言動で現実に引き寄せるか、です。
わたしのことばで、伝えるのが肝要です。

わたしは、信じてる。
彼女が何人いることも、
言い寄られてることも、
隠し子はしらんけど
とにかく自慢げに楽しそうに真実を告げることばを。
だから、そういうことでしょう？
ほんとうのことをいってくれたと、信じてるね。
思ってもないことを言ったなんて
ありえませんから。
何重にも確認して確認した上で、
してといったでしょう。
それでもそれを肯定したわたしのほんとうの心を信じ切れてなくて
確かめたくて、確信にしたくて、同じことをきくのね。
わたしは二つ返事で受け入れた。
もうそういう記憶になってるから。苦笑
それに、いまでもそうだ。変わらない。受け入れる。
あなたを。

20100121

もしも
かなうなら


あれはいつだったか
半年以上も前のこと。
俺よりいい男いっぱいおるで
とかわされた。
もうないと打ちひしがれた。
仕事もうまくできなかった。
実家に戻った。

いなくてさみしくなったのかい
そこまでじゃないか。
それとも
わたしのことをすきだと自覚したのかい
必要な存在だと。

おそらくの予測だと
かのじょたちは、当人のみを求めてるのではないか。
決して手には入らないそれを。
ひとつも思い通りに会ってもくれない（それは自分のときだけ？）
きまぐれの連続で
こちらがぼろぼろになるだけ。
対等にあそべる度量もってる人なんてそういないんじゃないかと
狭い見識では思うのだ。


離れているから正視しておらずに
へいきでそういうことが言えるのかもしれない。
自分はだいじょうぶだ、と。

それでも、自分の核心と確信を頼りに
向かい合いたい所存。


痛い目にでもあったか
さみしくなっちゃったか
それはないか
飲んだこと聞いちゃったか
朝まで眠りこけた話を。

なにが心境の変化？
しりたいけど、どうでもいいような気もする。
だって、さいしょから私のことを認めていたでしょう？
きっかけがあっただけ。

つよきだぜ。
どんときなさい。







---
--
-
押して押して、かわされてかわされて
すっ転んで痛い目見て
それでもまた、立ち直って前向いて
関係を見直して
これでいいんだって自信持てて。
たいせつだと、それはかわらないと確信した。
そのながれが、ここへ結びついているのかもしれない。
むこうの流れも、ここへ流れついたのかもしれない。
二つの川が合流して、
またひとつの川の流れをつくりだすのだ。


これでね、またかわされたときの
身を守る方法を考えないでもない。
また傷を負うのは明白だから。
それはもう、向こうに責任あるでしょ
って、なにもおこっていない今ならいえるけど
じっさいに血が流れたら
えぐられてしまったら
臓が腐敗したら
自己防衛本能は、
いかなるときも警報を鳴らし
身を守らんとす

今日は、排卵だろうか
からだが重く、肩こりもなぜかする
たぶん、そうだと思う。

携帯充電しといたら
メール3通受信。
もってるぅ〜
まあ、ぜんぶ女子ですけど。
仕事つながりの。苦笑
もてもてですょ
モテキ！

あすはチェゴヤでたのしみっすぅ
だいじょうぶかな、体調ていうか調子。
ま、へいきだろ



なんか、もはや「よけいなことを・・・！」とすら思ってしまったのこと。
それは失礼千万ではあるんだけどね。
私の道は私が歩いているのであって
まあ、どう歩いてるかなんて
近い人でもわからないからしゃあないんかな
うーん
ま、正直に話しますよ
つか、むこうさんもわかってるだろうから、
こっちには話こないんじゃないのかしらん。
だって、引っ越しとかむりしょ
お金ないしょ
つか、だめだょ
また、同じことの繰り返しになるから
こっちで勉強してんじゃないか
胸張って言えるほどしてないけどでもしてる
それに、
「またおなじことになる」って言われたのが
けっこう、効いてる。

電話してもでない（のはいつもたいてい）し
そのあとも何も連絡ないのが、ひそかに気がかり。

あちらさんには、メールもできず。
遠まわしに拒否られたかなあ
でも、額面通りうけとってよい気もするんだよね。
どうなのかな

そんな私はまたはきはじめちゃって
生理前来たよってかんじでぃす
茶化してもなにもならんょ

ようやっとめがねを取りに行った。
きなこよーぐるとは一日2回迄。
3回以降は、腹痛を伴う也。
くぬぅぅ

であいであいであい
そのときはたのしんだけど
翌日は疲れるわいなあ

このさき、いったいどうなるんじゃろうなあ


ひとごとかい


まあ、なんとでもなりますやろのう


すきなんはかわらんき
でもあの時間に頼れるんは限られちょう
と、自分に言い訳かましてもしょんね
電話にはでんかったし
そのあとも連絡はないし
だからといって嫉妬心が芽生えるようなこともないがやけんど
なあ
まあ
気にはなるわいの

そんで、
そんで
あちゃはどうなるんかいの

飯食った直後なのに腹が減るという現象。
なぜ辞書機能のふきだしがでているのに、辞書が表示されないか。
もっと、白米をたらふく食べたらよいのかしらん。

先週末から、勉強熱があがってきた。
よいことじゃ。
熱があるうちにやらねばな。せっせこせっせこ。

て、全然べつのことしてもた。
なんだかな〜
翌銀座と翌横浜プランですょ
いけいけ俺。
いやまて俺。


そうそう、うまくいくわけねんだって。
でもこのプラン妄想ふくらませてるときが至福だったりするんだなあ
あはは
しかも、なにそのふた掛け的な…
ま、どっちも思惑通りにいかんということをね
しっかり年頭におきつつですよ。
行動は慎重に。
発言も慎みを持って。
ねぇ

せいじんしき。
は、15日にしたほうがいいでないの？


お着物のお色もうるわしゅう成人たちが駅周辺におった。
自分の晴れ着姿は、化粧がどぎつくて正視できんかった。
ことくらいしか思い出さないなあ。


成人式の日は、カラオケが混んでいる、という教訓。


さむい。
ついに冬が来たらしい。
冬来りなば、春遠からじ。
よいことばですじゃ。
誕生日を祝いたいっていうか、ただ会ってお話がしたいなあと思う。
飲みじゃ。
でも、タイミングを逸してしまった気もする。
刻一刻と、タイミングという砂時計がさらさらと落ちゆくのだ。
あうう
焦らずにいられない。
様子見、ということばが脳裏に張り付いて
壁の際からそっとチラ見してるかんじ。こっちが。おたおた
晴れ間が見えたら散歩にいこか。
もうかじかむので、指先が冷たいのなんの。
暖房ついてるんですけど。

しいたけとかぼすをゲトしてくれたので
都内におびき寄せようかとおもう。
まあ、こちらはご紹介やただの飲みということで。ふふん


久しぶりに下した。
おおお
下ればいい！！と願っていたのが実現した
願えば、叶う。

腹を冷やしたか、ブランチの内容がいつもと違ったからなのかは定かではない。
昨日の食べた物とか、長く便秘だったからとか。昨日から飲んでるパックのお茶を今朝も飲んだからか。
要因ありすぎてわからん。
まあ、下ったからよし。
そんで、下った後は食うべからず
というだいじな教訓をいつも守らずに
胃が痛くなる始末。
今日は食べないよ。おもーち
つか寒いんですけど！
こんなに寒いの、いつぶり！？
明日は雪なんじゃねーのってくらいさーむーいーー
空がこんなにも雲に覆われているのも、久しぶりだ。
ふたをされてるみたいだ。
気分もふたをされたようで、やる気が起きないけれど
それは下しに備えた生物としての本能で
ここで散歩に出たりアクティブなことされちゃ、トイレにいけないよって警告だったのかもしれぬ。
自分の意思とは関係なく、このからだは生きようとしている。
私という人格がありながら、このからだの中には、「生きる」という意思がありありと存在するのだ。生命の神秘。
きっと、
やる気が出ないときは
がんばりすぎたり具合が悪い体調や精神を整えなおさなければならんときなのだ。
だから、やる気があるときに、おもいっきりはりきろう。
そんで、ぐだぐだなときは、なにをしてもぐだぐだ、が目に見えているので
おやすみしよう。自分に優しく。
誰か優しく。
と、昨日は思ったーーー
もう、気付いちゃったよ。ほしいものに。ああもう
わき腹がぐるぐるゆう。おおお
なにこれ
手がかじかんでるときに、メールはうてないぜ。
昨日は念願のマックを食べたけど、もっとがつんとくると思っていたものがなかった。あっさり。まさか！マックがあっさりってどういう味覚。
結局パン４こも買って食べたり残したりする始末で龍馬あわせ。
ひどい。
今年に入ってから、はかない日のほうが少ない。やんでるー
げんきはげんきなんだけどな
恋愛からむとこうなるのかって。
さむい！さむいから！体温的に。
だから、人の温かい手や背中やらをほっしていると
判明したわけです。
手に届くところにそれがない。
みんなほしいものが手に入るわけじゃなくて
それを得るためにしんどい思いしたりがんばったりしてな。
だかん、いまそれがないことに対しての自分かわいそうはちょっとちがうのかなーと思えるところまできた。これも進歩なりや
そんでも、あのあついとも思えるほどの体感温度を得難きとするのは
えがたきってどうやって使うんだ。



やんでるのは、数字に押しつぶされそうになるからです。
59超え。
人生最大を維持。
10以上ね。
そりゃふつうに考えても服は入らんし
顔だって体型だってかわるさ。
瞬時に落とせないのに
いまの自分の姿が醜いと猛烈に感じて
しねと思う。
ことばが何度も頭の中で繰り返される。
そういう夜。
いろんなことばを、自分の中に取り入れてはそれに捕らわれて苦しむ。
何度もやってきたことだ。
自分なりの方法でやればいい。
断食なり、夜歩くなり。
ストイックになって最初の数キロはどすんと落としたい。
そっからは中期戦。
この下しが契機になればよいのだが。
いま、景気って出たら慶の麒麟を思い出した。
十二国記よみたいから出してあるのだ。読みたい。


じゃあ、はくのは体型のせいであり
恋愛絡みではないのかというと完全にそうとも言い切れないし
他の要素がまったくはいってこないわけでもないと考える。
微細なストレスから、巨大な抑制まで
すべてをはき出さんとしているのだろう。
あー　気をつけているのに減らないのがもうストレスよね。
壁が
あると思ってしまうと、一段と高くそびえる壁。


週末は勉強した。脱毛もいったし
おれがんばったょ
いままであやふやだったゴールが見えてきたし、
そうなるとがぜんやる気も増すってものです。
全体把握しとかんとね。

自分を責める気持ちから逃げるのはよくないと思って
ずっとずっと向き合ってつらい思い一人でしてきた。
それを「切り替える」のは、わるいことじゃないんだよね
生産性もないし、苦しいだけ。
ただ、苦しみを知っているのはたいせつなこと。
もう充分に、自分を痛めつけるということはしてきたのだから
これ以上重ねることもあるまいよ、と
だれかやさしく抱きとめておくれなんし


あと、なんかあったかなあ。
ま、昨日のは思う通りに行かなくてだめになるってパターン
ていうか、まあたいていそうかな。
まーた携帯見続けちゃったりしてるから
あんまよくないやね。
そのかわり返信もしてないけど。
わるいねこたんめ
非難されるほどのことではなか


新しいサンダルは、とてもはき心地がよい。

20100108

ひさしぶりに、ドラマ観たなあ。
よかったよかった。
いひ
かわいい。
ご満悦。


ここんとこ毎日はいてた。
昨日は、別の理由で心に突き刺さった。
またドタキャンした。
実はドタキャンキングなんじゃねえの疑惑自分内発覚。
それでも勉強たのしかったり
銀座を前向いて歩けたり
何度も携帯見てしまったり
相変わらずもあり、前進もあり。
送ろうかどうしようか迷ってたメール。
ドラマの連続で結局送ってない。
人にゆだねる判断。
後押しが、ほしい。
人代わり。
わたしのたいせつなひと　たち。

どんな責めも
受ける責務がある。
それは少し想像するだけで、おそろしいもので
私に跳ね返るに十二分な呪いだ。
ゆえに変わろうとも、それを受けることを
まっすぐに受けることを。
それが課せられた背負うべきもの。


当たり前に
空気のように存在し
全体重を預けて寄りかかっていた。
24時間いついかなるときにも。
その代償を
まったくはらわずに、甘えきっていた報いを
しかと受けるのだ。
目をそらしてはならぬ。
受けこぼしてはならぬ。
正面を見据えて、すべてを、受け止める。





冴えている。
雑音が絶え
すっきりと清涼な心音。
透視すらできそうなくらいに
明瞭な意識。


ごまかさずに、向き合うことを
そこだけは確かに全うせねばならぬ。








最近は
自分の思うままの優先順位や行動を
すこしづつだが、とれるようになってきた。
しずかに、じぶんに問うてみるとわかる。
いま、どうしたいのか。
疲れているのか
身体を休めたほうがいいのか。
感情の向かう方向。
微小な方向の、差異。




偽善者なので、いくらでもそういうことをする。
自分が良くみられるための手。
行動パターン化されているので
それが自分でも不自然な動きとは思えない。





包みこむ音楽。
しみ込んでゆく、音。
吸収する、すべて。



募る想いを
善と判断したく
みなに同意を求め
自分は悪くはないのだと
判を押してほしい。
好きという前向きな気持ちが
悪であるとなぜいえようか。
このちからを、よき方向にそそぎ込むことは
真っ当なことではないのか。
自己正当化



好きならば許される
というものはない。
相手の気持ちを推し量り
適度な距離感を保って節度ある行動をされよ。
つよく、戒めよ。
それは慕う感情のみにあらず。
あらじ。

昨日は仕事始めでPC見すぎで疲れたので日記はおやすみ。

つか、体重へらないんですけど！！
体脂肪は微妙に…
でも、体脂肪って変化するしなー
体重は、多けりゃ多いほど、最初にするっと減った気がするんだけど…
食事制限あんませんからか？
やるき減退するわ、もう…
つか、微増してたしね。
ええ。
せいりきても食うわ食うわ。
仕事始まると食べてしまう
体力栄養つけなーってな。


メールのへんじは、こないっぽいです。
これだけこないことをみると、こないようです。ええ、こねえな。
あーと…
短期的に物事を見すぎるのか
なーんだかな
そのせい？
このあたらしいこいの萌のせいで
年頭からはいたりしちゃったりしてんですかねぃ
たぶんね。
あと、体重が
これはもう数字にとらわれてるからでしょう
催眠術！かけて！！


電話きたのはうれしかった
けど、よっしゃすきー！
とはならなんだょ
たぶん。
すきだけどね！
ああ、すきさ！
でもま、こちらのんとは違うで。
わかっとる。
そんでこの妄想もたぶん悲しい冬の風とともに舞い散る気配がぷんぷんするぜ。
お得意の妄想だしね。
おなかもこんなんだしね。
なんなのかしら！！きぃーっ
まあ、かまっぽくなってしまうさいきんですよ。

日付タイトルは、いつまで続くやら。
あすから、仕事です。
別にいやでもなんでもなく、早く、早起きの習慣を取り戻したい…！！
毎日9時以降に起きるだなんて怠惰の極みじゃーー
あすから、徒歩通勤距離を伸ばそうかと思ったけど、
しょっぱなから飛ばすのもどうかなあとか、ちょっと及び腰。苦笑
でも毎日連続して1時間くらいは歩いてるから平気っちゃ平気だろう。
早く家を出ねばならねすけんど。

身体があったまると、気分も上向きやすくなることを実証。
冷えはいかんの。
冬はすぐ冷えちゃうけんどねー

すごくよく効くメールをもらったので
もうそれはうっきうっきで過ごしております。
ありがとう！！

そんで、いろいろ考証して思ったことを書こうかと考えていたのに
すっかりですわ。
そろそろ体重が落ちてこないかなーと思う。
いま、野菜中心の食生活なはず！

CDを久しぶりに借りて（お金があれば買いたいけど、高いよ…コンプ欲があるからきりがない）、しばらくは心もほくほく。
サントラしか借りてないやー
ま、いっか。
CD半額やってほしいんだけど、なっかなかないね。

いやあ、昨晩はあんだけ泣いたのに
最近では復活が早い。
一晩でけろっとできる。
すばらしい回復力。
泣くのもありだね。
しかも、思いっきりだね。
セーブしちゃいけない。まだ身体に残っちゃうから。
全力投球していんだよ。


昨日だったかな
泣いて、ふとメールしてて、気付いたんす。
また気が変わるかもしらんけど、とりあえず昨日の時点で
もはや奴は、精神的拠り所と化した
という結論に達しました。
おめでとう。？
好きは好きだよ。
LOVE
んが、付き合いたいとか結婚したいとか
切実に願っているわけでもないかなーと。
憧れや尊敬も多分に含まれているし
単純に恋愛対象…だけではないものをいっぱい持ってる。
そんで、迷惑の掛け合いも平気でできる（とかってにあたしが思ってる）から、
これはもう、昇格です。
これ以上うえはない。おめでとう。そして、がんばれよ。
最大級に迷惑被るポジションだから。
と、まあかってにわたしが認定しましたよ。
むこうはしらんけどな。

あ、昨日またいいこと知った。教えてもらった。
さいきん、いろいろ教わるなあ。

「冬来りなば春遠からじ」

おおおおおーーーっ
すばらしい。
これを一日一回は思い出しまそう。
ええ、せめて春分までは。苦笑


そのままでいいんだ
っていう、とってもあったかいことばが
よいですね。
肯定は大好きですよ。
暴走しちゃうのも自分さ。
ああかわいい、てな。
人のことを鑑みずにそれ言ってたら
ただのイタイ人だけど、だいじょうぶ。そこはだいじょうぶでしょう。

スイッチの散らばり
DVD観る気力もない
音楽も聴く気がない
絵も見る気がしないし、本も開けない
そんなときー
たまたまラジオの時間で、聴いてみたら
これきたどんぴしゃ。
いやあ〜あのゆるさ。
しみてきましたよ。
いろんな方法があるのね。
その時々に、適した方法が。
そのスイッチをどれだけ持ってるかで、
豊かさが上がるのだろう。

もっといろいろあるんだけど、
一気にやるともったいないからね。苦笑
CD返してくるかー
寒くてめんどいよー
でも気にかかる。
しかし、時間外に返したほうが
（一枚一枚チェックする）時間がかからない。
やはし明朝作戦決行か。
雨止んでますように…！

みなさん、お正月は忙しいのですね。
わたくし、全然忙しくありんせんのことよ。

散歩も勉強も悪くはないさ。
映画に行くのもね。
昨日ようやく洗髪したけど、なにもうこの寝ぐせ。ひどい。ひそい。


こねえか！

返信来ないのにまたメールを投下するというのは
ほんと気心が知れてない人だと
気がひけますやね。
ああ、でもこの話題を共有できるのはきみしかいないんだが。

やめとこか。。。


さきほど気がついたのでありんすが
わたくし、自分の手法を否定されると
逆鱗に触れるもしくはわなわなと瞬間沸騰のち奈落の底へという図式が成り立っている模様。
俺のこの極度の熱しやすく冷めにくい体質を
どうどう、といわれても
持て余すこの気持ちをどうすればいいのーーーー
なんですよそういうんなら教えてよこれ！ちくしょうなんですよ。
だーかーら、
こうなっちゃう気持ちをいつももってるわたくしはどおすればよいんですかっねっ
そういう方々は、どうしてらっしゃるんですかっねっ
はー
毎回猪突猛進で玉砕？
数打てば当たるのか、
数をこなせばいつかはうまくいく技術でも会得できるんでしょうか
まだ修行が足りない？

なんなんだろ
恋愛だけじゃだめだよって知って
本読んだりちびっとは勉強したりしてもそれでも恋愛が入ってきたらそっちのけでさあ。
だから、こうなるんだよ…もう…。
これはもうなに、イスミさんの修行とか効くわけ？な心持。
冷静になれ、と？
いや、感情的なのが恋愛だろう
って、逆切れ。
ていうか別に逆でもなんでもなく切れ。

誰かに諭されるよりも、
自分で道を切り開くのが吉、か。
また二の舞いでも三の舞いでも舞って傷つけばいいんだろうか。
またきたよ着地点そこかよ
てんで、放置されました。ホーチキ！
つうかね、このカイゼンしようとしない俺正しい具合は
もうお前恋愛とかする資格ねえよレベルなのか俺は馬鹿か俺はシネ
という。具合に。生理前なわけです。
俺の好きなようにさせろ
と芯では叫びつつ、理解してよわかってよ後押ししてよやさしくしてよ
碇なわけです。
結局そこ
思春期ｖ
きもいからやめれ



どうしてほしいかって
自分のやり方を正、としてほしいわけだ。
でもそんなの自分がおおもってんなら
他人の了承など得ずとも
やっちまえばいいだよ。
え、なんでいま電池残量１点滅からいきなりフル３に？
俺みたいじゃねえかこのキーボードめ。ちくしょう

それでも何人もの人に状況説明して指示を仰ぐのはなぜ
自信のなさに認められたい欲求がプラスされて
いつでも結果は落ち込み気味8割。

だれか肯定して！
ていうか、肯定してもらえないと進めない。
かってに推進力が増大して突っ走る時もあるけど
そうでないときのやり方としてこの方法は適切であるのか？
かってに熱しすぎた温度を冷ますのには適度であるのか？
否



+---
かまぼこ。

正月三日も終わりましたょ

せーりきたけど、うつうつとしてましたょ
おなかいたいん


化学反応は不明
いつだって
だれだって
レッツラドン

脳内の思考をアウトプットしているにすぎない。

正月ってのは、普段がっつり働いてる人たちがお休みする期間なのではないかと思います。
わたくし、そこまでがっつりしていないので
休まなくてもいんじゃね？と思います。
むしろこの予定のなさ！！
今日は飲みに誘われてわあうれぴーです。えっへっへ

毎日歩ってるのは、えらい。
勉強も元日からしたし。
ストレッチもしてるし。
体重は微妙な増減をしてるけど、これは右肩下がりになる予感。
だってそんなに食べてないのにおなかいっぱいだし！
（いやそれは9時半に朝食を食べたからであって、散歩後にプロテインを摂取したからであって）
まあとにかく、ちょっとこれなんかいい方向に減量できそうな具合じゃねーの。
と、エクセルで表作ってみたこれ。
やるぜおれは。

とまあ、毎年友達は帰省してしまうわ、彼氏もおらんわで
正月は一人で過ごすのが常なので
初売りいってごまかしたりしとったわけですが、
今年はそれすら行く気力もなく、
本当、年越したのかしらねえ。
創意工夫の余地があるってのはいいことですが
なんだかなあ…
おいてけぼりなさみしさをかんじるわけです。
んん
でもま、正月は家族で過ごすもんなのかねえ

あーそっか
私が年末が好きで正月が好きじゃない理由。
正月はだれとも遊べんからじゃ。
みんなが各々すでに居場所があって、そこでたのしく（かどうかしらんけど）定例行事を行っている輪に入れんからじゃ。
正月＝さびしんぼ＝つまんないの構図
だから年が明けてもぱっとせんのじゃ。
ははぁ　なるほどである。
仕事でもしとったほうが、よっぽどじゃ。

あー
なんだか、ぐだぐだじゃ。
不満たらたらいけませぬぅ
たまにならよいかのー

あけまして、おめでとうございます。

う〜ん、新年元日に家にいるなんて、何年振りか。
最近は初売りにいそしんでおりましたゆえ。
で、昼飯もそばだったわけだ。
もうそばいいや。はは

さて。
起床時間10時過ぎというなまけぶり！
元日からやっちまった
挽回のために、午後はお参りと記帳と新年の抱負でも考えましょう。
新聞特別版読みましょう。
アバターでも観に行こうと思ったら、母が3日になったらとかいうのでー。

ま、ちらっと朝刊に目を通したら、
地球規模での対談が載っていたので
ここはもう、マクロな視点でね、抱負を考えようかと思った次第です。
まず、零からはでてこないので
去年を振り返って湧き出ずるものだと思うのですよ。
去年…まとまらんかった気がするなあ、昨日の日記。苦笑
なんせ落ちかけてましたから！ひひ

したらま、ちょっと歩いてきて考えますわ。てくてく。


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その、血色のよいおおきな手のひらに
ふれたかった。
かならず、少し高温の体温とともにあるとふれなくてもわかるほどの
熱を帯びている手のひらに。


って、あああああ
きたあああ
詩。
んー
やばいね
きちゃってます
だってしょうがないじゃない
そうかんじたのだ
レッツ恋
されどイバラ