また夢を見た。
よく見るようになった気がする。
そんなに昼間考えてたっけ？
夢を見ると、会った気になる。
何の夢だったか…
考えてる時は、そう執着しなくなったなあと思うのだが。
そうではないよね。
区切りもなんもついてないもんね。
また、だらだらと気持ちは続くのだろう。
そして、
むこうは興味を失って忘れてるんだろう。
前回の時のように、直接苦しいわけではないが
そしゃ好きだったんだもの（いまでも好きだ。たぶん。思い出そうとしていないだけだと思う。）


どうすんのかね。
自分のことながら。
そして、断食してきますわ

くもり。

朝早く起きられなくなった。
メールの返信もおっくうになった。

さて。
なにをしたものか。
冷蔵庫の片づけとか。
換気扇の薄紙張替とか。

サモンセラーノ…

曇っていて
散歩にちょうどよい。
が、あまり出る気がしない。
気力が…
はいてるからだろうか。
働かないからだろうか。
実家に帰ったほうがいいのだろうか。
どうしたらよいのか、よくわからない。
映画借りてきて観るとか。
昨日は気分転換に、買い物に行ってみた。
買出しだけど。
心理学テストもした。
本は積まれてきた。
それは読まなくなる傾向なのでは。
昨日は昼寝をした。
夢を見た。
夢はよく見る。
目覚めの前までリアルな夢。


いろいろ気力がわかない。
散歩はめんどくさいのか
行くといろいろ考えるからいやなのか。
両方か。


腹が下り気味なのはなんでだろう。
別にかまわないが
何か良くないものでも毎日食ってるんだろうか。
消費期限内だけど暑いから？

どんどん、殻にこもっているような気がする。
この先、ちゃんと生きてゆけるのか。
働けるのか。
秋田。
戻ってきたら行こうか。
金はないんだけどなあ。

適職診断。
いろんな職業が出てくるので信憑性ないなーとおもう。
事務とか出てこない。
アーティスティックな職業は就くのが難しいから、趣味程度に、とのこと。
趣味…映画鑑賞とかですかね。
創作はずいぶんしてない。

ハモンセラーノ…


働けるのか
働いていいのか
そんなのは、自分で決めることで
誰かに判断してもらうことじゃない
んだけど
何を決めるにも、決定力に欠けていて判断がつかない。
ぼーっとしているのだ。
脳が。

身体が重いし
硬くなってる。
動いた方がいいのは、頭で分かっている。
身体が動かない。
そこまで硬くなってしまったのだろう。


うちにこもっていても
あまり変化は期待できないだろう。
外へ出るにしても、餌をとってくるため。
紫外線を気にして、散歩時間は朝か夕方。



朝、雨が降っていた。
雨が降るのはよい。
そう思いながら二度寝した。


私はこれからどうなるんだろう。
カウンセリングを受けたことを理由に
まだ働けないからーと勝手に自分で判断してだらだらしているような気がする。
今月は休むと決めたのに
それも揺らぎに揺らいで。
これでいいのか。
よくない。
その繰り返し。

てろん。
てろん。
かちゃかちゃ。
こす。
ぱたん。
ぱす。
ぽす。
ぱた。
かしゃ。
ちゃ。


こないだ帰省した時の気分は
このまま実家に帰ろうかなあだった。
気分。
なんでもその時の気分次第。
気分で家を決めてよいのか。
直感はだいじか。
気分だから、またすぐ変わる。
どうすればいいんだろう。
あの7か月は、夢のような一瞬だった、ということなのだろうかはやり。
どんどん自分が劣化する。
丸くなって
動きが鈍くなる。
回転が遅くなって
ついていけなくなる。
なにをしているんだろう。
見失う。


よく、わからなくなる。


にゃごー


圏外になってしまった。
蚊帳の外。
誰からも連絡はこないのだけどね。
平日だもの。
そして。
やっぱり毎日どこかで待ってる。
こないものを。
もうどこかへ行ってしまったものを。
叶わないものを。
期待するだけ自分が傷つき落ち込むものを。
切り捨て御免。



お金がなくなって
実家に戻るのかな。

雨。
降りださないうちに、市役所で手続き。
やるべきことをやると、ややすっきり。

昨日は夕方から、読了するまで一気に読んだ。
今日は休館日だった…
夕方まで何をするか。

電話が鳴るイメージをしていたら
電話がきた。
イメージをしたからではなくて、
そんな虫の知らせのようなものは自分にはないだろうと後ろ向きで
イメージしたってこないときはこないもの。
そっちのが多いもの。
いつも考えてるから
「いま、考えてるところに電話きた」じゃなくて
いつ電話がきても、そうなのだ。


なんこか前の彼女にもらったものだとか
渡り歩いてるだとか
私が知ってどうするというのだ情報をもたらされるが
それは何の意図があっていうのか考えるだけ無駄ちゃんだろうか。だろうな。
意図など無い。
それが常だ。
予想するだに、大きなおおもとの思想か計画があって
それが動かしている。
その他日常のことは、勘の赴くまま。自由にやってる。
そのような予想をつけたところでなんになろ。

というわけで、むこうは勝手気ままに履歴から適当に電話をかけている。
ただ、それだけ。
気が向いたところで通話ボタンを押す。
ただ、それだけ。
いっとき、恋人のように三日と空けずリダイヤルしてきたので
わたしはふつうの女子に近いから
それだけで舞い上がっていたわけで。
だって、そうだろう？と同意を求めたくなる。
人のせいにいつもしてる。
自分のせいにもしてる。どっちも両方だ。

向こうは暇の相手。
こっちは、孤独を埋める手段。そして恋慕。
さりとて、「彼女」らの話を聞いて
その瞬間に怒りがわきあがったりだとかもうせなんだのは
慣れなのか
自己防衛なのか
不明。
諦め？
そこで取り乱したり
みっともないと思われないため？

それとも、むこうは
求められてることを快感とでも思うのか
しかし、その確認のための電話か
電話にでなくなったらそれまでになるのか。
出ないという決断はできずにいる。
出ない理由がないからだ。

けっきょく、
このままずるずると、いくらでも引き延ばすことは可能だ。
断ち切ることだって、力を使えばできるはず。
自分には、そのような決断はできないが。
きっかけ。
どうしたら嫌いになる、と思わなくもない。
どれだけ不利益なことを聞いても
じゃあやめよーって思わない。
全然ロマンチックなんかじゃない。
あがいてるだけ
もしくは、惰性でいるだけ。

それもひとつの道だと
だけど、安寧を求めている自分もいて
（それは二兎追ってるってことなのか）
ほのかな期待をいつも抱いては、かなわないと。


よく、わかんない。
わからなくなる。
なにがわからないのかも、わからなくなる。
それは、黄色信号。


なにか始めても、数年で飽きる気がする。
始める前から理由つけて、不言不実行。
失敗した時自分を守るためか。
結局（2回目）
同じことの繰り返しでしかないのか。
今度は完全休養だって、考えていたのに
求人は見なくなったけど、
やっぱりこの先のことを思うと
そして通帳残高を見ると、先行き不安感は募らずにはおれない。

待ってても、こないのだと。
待ってない人には来るのだ。
ヨクハナク
大ありなので、しかも他力本願寺なので。


ぱっとしません。
友人からの励ましメールも、数分しか効果が持続しません。
雨がたくさん降っています。
部屋がうすくらいです。
あと2時間で出かけます。
会えるかどうかよくわからないけど。
私はどうしたらよいのでしょう。
これから食べます。たぶんはきません。
好きと嫌いを分けて、嫌いを捨てましょう。
嫌いってなんだ。
あーー
電池切れ。

へっへっへ。
太りました。
底から数えて、ざっと10キロ。
やったね。
減量しがいがあるというもの。
冬にはブーツが履きたいわ。


んん
今日は、12時前に起床した割に調子がよろしいです。
散歩いっちゃおう！
どうしたかな。
昨日から、徐々に上がってきている。
生理来たから？
あとは、まあ。めんずらしく夕方からメールきたりして。
それか！
それだ。
それです。


なんだかんだ、ぼちぼち連絡きてる。
切れてない。
つながってる。
なんでつながってるのかは、わからない。
自分で繋げてるのかもしれないけど
向こうが返してくる、くれるのが救い。というか
罠というか。泥沼ね。

きまぐれめ
それでも律儀で、おもしろい。いまさら。
つれてって秋田。


うんでもこの調子は、波の一部だって感触がある。
脆いもの。
たやすくくずれるもの。

暇だから気が向いて。
ふと思い出したから。
習性。
無意識に計算してつないでおく。とか
どれかでしょ。
なぜなら、可能性は否定されているのだから。
それでも、それを信じてなくて
また同じ期待してる。
夢を見ている。
かなわないでしょ
可能性低すぎるでしょ

夢を持ったほうがいいよっていわれたことを思い出した。
これも夢だよ。
持っててもいいですかね！！
へっへっへ。
だめそう。
つか、それ夢じゃねーべ
って。

なんど期待して
なんどそれが叶わないかって思いなおして
また、返事が着ちゃったりして引き戻されて
期待してる。してしまう。

きっとこれは、客観的に見たらわるいループで。
それでも、目の前の甘い誘惑に手を延ばさずにはいられなくて。
電話が着たらうれしくて
メールがきたらうれしくて
いそいそとかけなおして
メール打って。
ピリオドがなければ、いくらでもつづいてしまうループ。

これは、自分で切り離さなければ途切れないもの。
きっと。
よそから断ち切る斧など
現れはしないのだ。
そこに期待するのは、天文学的な確率でしょう。


期待って、すぐにしてしまう。
先のことまで具体的に、スケジュ−ルが妄想で組み立てられていく。
なにか、世の役に立つことに活かせたらいいのにね。
そのスケジュールが思い通りにいかなかったとき、
落胆する。
妄想なのに。
それって無駄な労力。その落胆がね。
なぜ落ちるかといえば、期待して上がるからで
期待をしないようにするにはどうしたらよいのかという命題。


ほら。
さて、やっぱりテンションが落ち着いてまいりんした。
や、ふつうかな。



そろそろ散歩へ。

日々、日常の中でふと思うことがある。
それは、意識せずにおくと忘れ去ってしまって
そんなことを考えたことすら、思い出せなくなる。

ほらさっきも考えていたことをここに残そうと思ったのに
もう忘れている。


散歩にもまだ行ってないしね。
今日は、夕日が見られなくて残念。
でも、日差しが弱いのでよろしい。


運命。
出会う
光
星
導く
周囲
周回



何を選んでも、
それがわたしの選択であるならば
どれも全て、小さい選択の集合体がわたしの人生であり
その途中経過がいまのわたしである。
結果、ではなく、
結果というのは死ぬときのことなんじゃないかとおもうので。

くすぶっていても、
長い人生の一部で
悲しくても
ひとりぼっちでも
ずっとそうなんじゃないって希望を抱きたくて妄想してる。
生命維持装置。
だれかの人生をモデルにして
いつか自分もそうなるって
無意識に思ってる。
だれかみたいに結婚して
だれかみたいに子どもを産んで。
それは違う。
それは他人の人生。
わたしの人生は。



目頭が熱いというか、
痛いよね。
唐突な感情の揺れに伴う涙は。


希望は、
ふと湧いてきたり
どこかにそっと落ちていたり
それを拾って手に包んだり。
またどこかで失くしては、
べつのどこかでみつける。
くりかえし。
それがくりかえされて
みつからないときは絶望して
すぐそばにあるのに気づけなくて
手探りで
探せない時もあって
それでも、ずっとつらいまんまなんて無いんだと。
それこそが希望だと。

さっきから、なぜだか「死ぬまでにしたい十のこと」というフレーズ（タイトルだけど）が、離れない。
特に死ぬことを考えているわけではないが。
なんだろう。
ちょっとゆっくりそれを考えてみるのも、よいのかもしれぬ。


ユニクロでルームワンピを買って、散歩用のパーカも買おう。
ちょっと着るもの足していこうという気になれてるのが進歩。
せいりきたので、微熱で頭とお腹がいつもより重いけど
頭の中は、前よりも改善している。
昨晩は思いつきでかえろうかと思ったけど、あまりにも思い付きが突拍子もなかったので自重しておいた。
頭洗ってなかったし。
もうちょっと、「おしゃれ」まではいかなくとも、身だしなみには配慮したいと思うようになった。
進歩進歩。
着たい服を着て、好きな色を持って。


曇ってるうちに散歩行って、身だしなみを整えて帰ろう。


--------------
おお。
帰ろういうてる。
はらいたくなって、無理せんようにと思ってまんが読んでましたわ。


こっちおると、あんまり返事こんのも気にせんで済む。
いろんなものがあるし、犬も人もおるで。
もこさ行ったら、思い出いっぱいやで
うっつうつとするんじゃろうなーあ

散歩しながら思ったこと。
すべて考えた通りにはならん。
どれか一個か二個か、もっとかわからんけど
切らなきゃならない
捨てなきゃならない
諦めなきゃならない
それを全部じぶんの手で腕で持とうとして
こぼれていくものまた拾って。
いまの自分て、そんなことしとるんかなあ。

うちにおったら、守られる癒される。
金もかからんし。いいこと尽くめ。
でもなんでだか（そこ重要なのでは）もこさいで。
都会に憧れる若者精神なのか。
好き勝手やりたいだけか。

「自活」
という高い目標があるわけではない。
なくはないけど、それが一番ではない。
近くにいたいからとか、そういう痛い理由なんだなー。
あと、景気がよくなったら雇用再開という甘い目論見。
あまちゃんちゃんなんでスー。
いざとなったら、実家がある。
最終的には、それがあるからこうやって無職でいられる。
だれも見捨てないのが分かってるから、それに甘えて利用してるね。
ぬるい。

では、どうするか。
そのぬるい自分を肯定して、このままいくか。
自活するんだって奮起するか。
決断を先延ばしにするのも可能だ。底を尽くまで。


晴れてきた。

何をするか
どこに行くか
何を食べるか
何を見るか、読むか


クリニックに電話かけられるかなあ。
行っても、説明がうまくできるとは思えない。
説明できてたら、行かなくてもいいのかもしれない。

きそうでこないので、低気圧の影響もあり
起床時は、これはきたかと思ったけどそうではなかったらしい。
ゆるく気が重い。

昨日は、映画を2本観た。
偶然にも、ヒロインが同じ女優。
あまり好きではないことが判明した。人間の相性として。
観る順番は正解だった。
1本目は、定番っちゃ定番で、ハピーエンドのにおいがぷんぷんしたので
余裕を持って観られた。
2本目は、展開がどうなるか、次にどう動くのかしゃべるのか
予想もつかず、画面から目が離せないとはこのことだ。
定型のものは安定・安心感があるからいいのかもしれないし、そういうものを求めている時は観たらいいだろうけど
普段はやっぱり2本目のような映画が観たい。
ちょうど、朝夢に1本目の俳優が出てきたので、これは恋の予感（ハマれるものでもめっけたか）と思ったが、映画の撮り方のせいか、盛り上がらなかった。ふけたなあとすら思ってしまった。にんげんだもの。
2本目。
このラストは、だいじょうぶなのかと観てるこっちが心配になった(余計なお世話）
ちょっとグロい。目を背けてしまった。そこでにやりって。ジエンドオブエヴァだ。
野菜投げるのと農薬浴びるのは、ほんとにウワーと思ったが、
他は全体的によろし。
自転車が回ってるところで、誰もわらわなかったので、堪えるのがつらかった。

2編とも、ぎゃあぎゃあとかしましい場面は苦手だった。うるさいのだめだ。



満腹中枢がイカれてるのか
それが刺激されると、もっと食べてもっと満腹にならないと気が済まなくなる。
昨日も、眠れなさそうだった（ここ数日、試験前からの夜更かしやら旅行やらでいつものように寝入ることができない）ので、吐いたら疲れて眠れるかなあと思ったが、それも疲れるしなんやかやと面倒だったので、迷ったがやめといた。

けっきょく、どのくらいのペースで吐いてるのか自分でも把握していない。
レシート捨てたし。


趣味を見つけろという。
こうしたら、ああしたら。
一般論的なアドバイス。
そんなのわかりすぎるくらいわかっている。
なんでそうできないのかも。
だから必要なのはアドバイスじゃなくて、味方になってくれることなのに。
アドバイスしたら、満足して、役目を終えたとでも思うのだろう。
頭ごなしでなくても、言い分を否定されたりすると、もうこのひとに何を言っても無駄だと諦観が生じる。
でもまたつらくなって同じ人に頼る。
しかし繰り返しなのだ。また期待を裏切られて、また相談するのはやめようと思って、孤独感を味わう。こんな自分ならいないほうがマシという極論にすぐ達する。だってそうでしょう。それ以外にどんな答えがある？
恵まれた環境の中で飢えもせず虐げられもせず暮らすことができているのに。
欠けている足りない不完全遅れている
不足ばかり。あるものはなに？なにをもっているのか。ないものを数えることばかりが日常化している。よくない癖だ。抜け出せない。そういってしまうこともまた呪をかけている。
でもいわずにはいられないもやもや。ことのはことだま。

やろうと思っていたこと（ふと思いついたことでも)をできないと
もういいやと放り出したくなる。だいたいやる気をなくす。完璧にできないからやってもしょうがない。
完璧などというのは無理だと知っている。
しかしそういう性格が存在するのだ。
それを愛せたらいいのだろうね。無理っすちょっと。

ここにも長くはいられない。
人のアドバイスを鵜呑みにしてこうすれば大丈夫などと安易に考えていたけれど
考えがあって行動しなければ、だらだらと時間が経過するばかりだ。
あちらにいても、気が滅入るだけだ。
自分の居場所はどこだろう。
自ら家を出たのに、さ迷うことになった。

考えが纏まらない。
一人で脳みそと格闘しているからだろうか。
理由なんて後付だ。
逃げただけなのか。
逃げてもいいじゃないか。
あと一週間をどうやって過ごすか。
一回戻らねば。


----------------
電話できた。
それだけでよくやった。
電話中に涙が出そうになった。
生理前か。関係なくか。助長しているのか。
散歩にいってこようと思う。

-----------------
予約が埋まっているので、来週行くことになった。
今週いけると思って期待していたので
当てが外れてまたがっくり。
これの繰り返しだ。
簡単にうまくいくと予想してはそうはいかず、そのことに落ち込む。
プランBもたてられていない。
だめなところばかり数え上げるのが得意。

果たして来週火曜のご機嫌はいかがなものか。
火曜夕方…そのまま帰らねば。
それまでどう過ごすか。
お腹すいた。
いつか得るか、いつこっち来るか。
考えが纏まらない

今日は、昨晩の落ち込みの影響でか、生理前でか、やる気が起きない。
もしかしたら、身体も重いし、排卵なのかもしれない。

こういう日は、今までしてきたことを否定的にみてしまう。
今日の自分。
いまの自分。
否定的なことばを思い出す。
神経過敏になっているから、通学路を通ると、また思い出す。



私には、なにか訓練のようなものが必要なのではないかと考える。
生きるための。

今までは、だましだましやってきたけど、限界がくると破綻して崩れる。
それでもまた、よくわからないけどやってけるようになって、ぐるぐるまわってる。
その「わからない」部分を、知ろうと、わかろうとしないから、ずっと直らないんじゃないか。
と、自分でいってて、自分を刺してるようでつらくなりかける。
自分を甘やかしたり、それだけじゃバランスが悪いから自虐や自嘲してる。のか。

電話が、きた。
いっしゅうかんまえに、記憶がないけど電話したからだという。
折り返したら、寝てた。
起きてくれたけど。
起きてくれた、というより起こした
反射で起きた、てとこ。

心に安どが広がって
また、存在意義を確認できる。
気まぐれでも
自分のことを思い出してくれたこと
その一瞬でも、自分のことを考えたであろうこと。
それだけで
それだけで


6/20
水色のパーカを買った。
いい色でしょ。
元気がでるかなーと思って。
あと、梅雨で夏だし青かなって。
それから、好きな色だから。
って、やっぱりそこかぁぁぁ！！
そこです。趣味・片思いです。じぎゃーく。

部屋が、ぱっと明るい色がさしていきいきとなった。


歌いたい。と
思うことがあるので
久しぶりにカラオケ。ひとカラしてきた。
高い声が出たら、気持ちいいんだけどなあ。


角度がちょっとかわったら
緑が見えた。
そういうもの。
ただほんのちょっと

試験勉強という枷があったからか
この自分で企画した家族旅行を
自分でも意外なほどに楽しみにしていた。
試験後のゴールのような。ご褒美のような。
そういえば、もともと旅行がしたいと思っていて
それを家族旅行というものにつなげたのだった。
10年以上ぶりの家族旅行だ。

試験が終わって、勉強から解放されると
なにをしていいのかわからなくなった。
あまりしたい！ということが思い浮かばない。
電車内で音楽を聴くだけ（勉強しなくていい）
うちに帰ってまんがを読んでみたりネットしてみたり（勉強しなくていい）
夜も中々寝付けず（先日まで勉強していたからか、試験の興奮状態が持続しているのか)
早くも軽く燃え尽きた感がある。
これは、次なる勉強に手をつけたらきっとタイミングよく移行できるのだろうなあと思うが
人間の性として楽な方にいってしまうので
どうもそこからひと踏ん張り、がきかない。

あの、無職期間にたちまち戻ってしまったかのような感覚になる。
月曜日であることも加わって。
試験が終わったら、あれもこれも！と思っていたのに
もうお腹一杯になっている。
まだ、何もしていないというのに、だ。

そうだ。
散歩をそろそろ再開しよう。
学生時代の体重にまで戻ってしまったのだ。
すごい脂肪。
太るのは簡単だ。
歩けば血の巡りがよくなる。
田んぼを歩こうか。
あ、雨が降るのだった。




本棚に、何年も前の進路の手引きがあった。
高校生…
可能性にあふれていたのだなあ
覆水盆にかえらず。
この言葉が最近よく思い浮かぶ。
進路の手引きなど、もらっただろうか？
その存在すら覚えていない。
ちゃんと読んでなかったのだろうか？
公務員とはどういうものかすら、いまだにわかっていない。
あの頃は、
たしか自分の将来にいろいろと夢や希望が具体的にではないけどあるような気がして
それでも、何がしたいかといったらそのとき一番興味のある趣味ができる部活のあるという基準で学校を選び、勉強もろくにせず、精神的にあれやこれやがあった…だけのような気がする。
これからでも、なにかを始められるのはわかっていても
どうしてだか、過去を振り返り後悔してしまう。
それは三つ子の魂百までという。
その無駄が自分に必要な無駄なのだと昨日書いた気がする。


そろそろ本を買いに行こう。
さて、何を買うのか。
いまだ決まらない。

おきた。
えらい。

そんで、ちゃんとフレンチトースト焼いた
3枚。
うまい。

毎日、起きるたびに
昨日も電話なかった、と携帯を確認する。
いまなにしてるかな
ってな。
寝てるぜ、十中八九。


さて、試験。
2級無理ぽ。
3級とりましょう。
旅行楽しみ。
断食したい。


------------------

おわつたあ

晴れ晴れ！！
3級は大丈夫とおもうけど、2級とれたら奇跡の子！

解放感でテンション上がり上がり。
ご褒美は、ずっと前から気になっていたタリーズの特性アイスのっけコーヒー（きらきら）
\390也。
お昼も、滅多に足を運ばないご近所レストランでピッツァ。
平日ランチのがお得だったか…！
ボリュームあるし、メニューも珍しいかんじだったのでよし。


これからフレンチトースト1枚食べて、電車乗って丸井見て財布いいのあるかな〜で帰省。
断食やりたい…


ここ数日で、勉強を主に暮らしていて気づいたこと。
超いまさら。
自分のこだわり癖は、他からしたらくだらないことでも
自分では超気になるので、遠回りでも、面倒でも、時間がかかっても、無駄そうに見えても
それをやらずんば、気が収まらぬ（用法？）なわけでした。
じゃあ、気が済んだ方がいいから
遠まわりしよ。
時間のかかる人生だ。先は長い。わかってる。わかっとる。だ。
先が長いなら、時間かけても無駄なことしても（無駄じゃないのだ）、だいじょうぶでしょう。
それを忘れないように。
ここに書いてもすぐ忘れるわたしなので。
なるべく忘れないようにね〜


自分でも驚くべきことに、毎週末なんらかの予定が入っている。
なので断食に…行きたいのだが…
どれかを予定変更申し願う次第で、大変心苦しくありますが
上記のわがまま遠まわりのせいであります。


最近、腹の調子が悪いのは
暴飲暴食＋吐くのせいですかね。
わかっとる…でも、下るのめずらしい。
そのまま食わなきゃちっとは減るだろにー。



さて。
そろそろ参りますか。
次にここへ帰ってくるのは、いつになることやら。
遅くとも来週水曜日までには、戻ります、と
自分に言い聞かせる。

ventoというタイトルは以前つかっていたので。


TVをつけたら、だらだらしてしまうな。
今日ははじめて軍曹みた。
うん。まあ。一回でいいかな。へっへっへ
銀の魂もそのうち機会があれば。
まんがのが、自分のテンポで読めるからよいのではと思ってしまう。間が。
製作者の意図を測れる間が。発生であります。

お気に入りのアルバムは再生回数70回超え。
性格か。みんなそうなのか。極端ってほどでもないかな。飽きたら変えるし。

昨日はロールケーキが敗因かと思ったけど
一日中うちにいたのと、家事で燃え尽きたせいでしょう。はっはっは
そんな不健康生活も、今日迄！！

あー　きた。
住民税の振込用紙が。
払います。住民なので。
この金でごみを回収したりしてくれてるのね。
あとは図書館とか？
いっぱいあるんだろうけど、そういえば使途が分からないわ。
そりゃ言い分もありまさーな。

試験は、3級もあやしい。
工業のが手つかず状態。復讐これから。
商業は…だましだまし覚えてるとこなら、なんとか。
3級も忘れてるとこあるし仕訳。


もー伊勢。
と、短期間目標を立ててはそれを目指してそれが終わったら、さぁてどうしようかね、というインターバル。
そんな繰り返しな人生の道程（今まで）。
これからもそうなのかな。
プランBがない人生であります。
趣味として、プランBをたてるというのはどうだろう。忘れそうだな。

今までできなかったから、しなかったから、経験上無理とか
理由づけは得意。
なんだかんだで11時。
ついた脂肪はなかなかとれませんがなにか。
運動うんどう。

音楽が気持ちいい。
人との交流の代わりに日記で独り言。
GWに本読みまくったけど、最後の方は読みつかれてたしな。
さて、なにやるか。
勉強学校。
とりあえず。とりあえずは口癖。
明日まで。

あ、父の日。




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ふと。
思うことがある。

もう平気なんじゃないか
忘れられそうじゃないか
付き合ってたわけでもなし
眉をひそめるほどひどいことをされたわけでもなし
あれからも連絡が皆無だったわけではなく
人間として存在価値を認めててくれた、くれてるんだろうってことは推測できるので
というさまざまな理由から。

でもまだ名残でいらついたり、思うようにいかないと吐くんだけど。
それはまあ、前回の名残というか。
治らない癖みたいなもので。
それはまた困るんだけどね。
よろしくない癖だね。
健康的に発散できるとよいのだけどね。

あ〜
横浜に一人で泊まるとかいいかもーって思ったり。
えええええ
って気もするが。苦笑
たぶんせづねぐなるかん、やめた方がいいんだろうな。苦笑
苦笑です。
感傷。
今振りかざすのか


ふと思うことがそのようにならない場合が多い
気がする
記憶力があまりないので、どう思ってたとか覚えていない
はっきりことばにしないからか
それともそれを人に伝えたりしないからか
だからこうして文字としてここに残しているという側面もある

住民税の通知がきたら、はたらかなくちゃね〜と思った。
そういう自発的に強制的でない気持ちはたいせつだ。



気持ちの整理がついたのか付いてないのか
ただ単にいまが、波のない次期なのか

まあ
今月は、ゆっくり考えるとよい。
明日で明日で終わりだし。
そのあとは、すきなことしたらいい。




輝いているようにみえる人も
つねにきらきらしてるわけじゃなくて
光と影があって
だから人間なのだって。
そこ大事。

誰かをモデルとして
その人生の歩みを自分のそれと照らし合わせてみたり比べてみたり
足りないものばかり見えたり（それは当然。それにこちらに会って向こうにないものだってその分あるんだろう）
私の人生には、むだ（ようなもの）が多い。
でもそれを確認しながらでないと気が済まないし
きっとだから、遅々としているのだ歩みとか。
うまくいってたような時期もあるけど、総じて影の時期が長い気がする。
それは、うまくいってなかったのか
それが本来の姿なのか
どちらにせよ、並ではないことを自覚して
それでもいいんだって自覚し認めることが肝要であるように思える。
いくらでもダメ出しはできる。
卑下し自嘲し
いくらだってその要素はある。
自信のもとほど探すのが困難。
んー
いま、人生になやんで迷っちゃってるのね、ﾜﾀｼ。
そんな自分すら、認められたら
認めていけたら
認めていくことが
とてもだいじで、第一歩。


豚肉たべて、元気だそー
野菜はミネラル。
ごはんは力のもと。
食べることが好きなのね。
そのへんなのかなあ。
興味の対象や趣味や。


力を注げる何かを、さがしている。






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予感

こないだの電話が最後だったんじゃないかとか
もううちにはこないんだろうなとか
気まぐれにまた長いインターバルを置いて
何事もなかったかのように電話がきそうだとか

ちょっと、思う。

ちらほら、そういうものがでてきて
希う時間は減ってきていることを
今気づく。
ほかのことしてるからか。
なんでだろう
諦め？
よくわからない自分の中での自然消滅。
消滅してないけどしかけてるでもすき。
なのは、かわってないんだなあ。
精神的にまるでよっかかってないといったら嘘になるし
じゃあ、それはなにかと考えたら
目標とか偶像とかアイドルとかアイコン・象徴・モデル
そういったたぐいのものかしら。


そんなこといってるのもまた瞬間で
どろろっとした感情が噴き出してくるのも時間の問題なのかもしれない。
忘れかけてるのかもしれない。
自分で自分がいまどの辺にいるのかよくわからないね





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さても奇なる物語よ。


夕方調子悪くなり
機嫌悪くなり
いらいらし
そういうつもりで買ったわけでもないのに食パンはいけません
我慢がきかず
まあきかせるつもりもなく
やっぱり週の半分くらい吐いてるんじゃないか
数えてないけど。
昨日もそうだったんだっけ？
もう覚えてない。
食パンの袋散乱。

やっぱり
なんだか、思い出すのは
気のせいだったのね午前中や昼間の平然さは

目が据わったまま
罵倒
という妄想たびたび
無理やりつなげるネット
強制接続

待つのとか
がまんすることとか
堪えるとか
苦手なこと。
じゃあ、そういうことの少ない
ひかくてき楽な道をあゆもうか。
無理をして、たぶんそしたら先に精神的に折れちゃうね
病は気から


そういうわけで、もうちょっと勉強してから眠くなったら寝るけど明朝起床できるのかはげしくなぞだ。
7時半起きはまずい。
したくをいっこもしていない。
5時に起きなきゃだ。

ノリノリで午前中は家事。
晴れると思ったら曇天しかし布団を干す。強行。
電話はこなかったメールしたけど。
でもダメージは少ない。そう自分に言い聞かせる。
気にはなるけど、じっさいがーんときてない。

昼飯の味付けが濃かった。
ネットしてたらあっという間に時間が過ぎる。
けじめびしびし。

部屋も掃除して、模様替え（じゅうたんしまって井草を出した）。
お腹は減らない。生理前らしくないようなそうでもないような。
もうすぐ試験と旅行。
受給期間についての考察と、計画がうまくいかなかった時の落ち込みよう。
働きながら勉強するか。しかし銭は。はたして。うーーーむ。
したらばあっちで働くのがよかろうけど。うーーーむ。
再考の余地あり。
というか、まだちゃんと考えてない。
職業訓練が一番よかったんだが、間に合いそうにない。
そういう巡り合わせなのか。
よく考えよう。


部屋が片付いて、きれいになってすっきりだ。
いいことありそう。
TVは映るけど、勉強するしあまり観ない。結局ラジオ。
PC起動するのに時間かかるしね。
む。このキーボードについてる電源ボタンってなんなんだろう…
今日は昼寝しないでいられるかも。
そろそろ夜更かしは危険だ。
朝起きられなくなってきた。

場所を変えると、気分が変わる。
ただ、単純にそれだけでも気分転換になるのだ。

午前中いっぱいは、ハロワに時間くってしまった。
図書館で本も返却できたし、にらも48円で買えたからいいか。

キャリア相談の予約もしてみた。
今の自分には必要なこと。

いままで生きてきた道程。
だれとも同じじゃない。
単純なこと。それだけ。

ちらちらと浮かぶ。



お腹が空かない。
珍しい。
とりあえず、汁ものと白飯。
野菜の色は重要だ。
色にはちからがあるのね。

離職票が今日届いた。
おそいー
つか、入れ違いー
ま、しゃあんめ。
提示は次回でいいとのこと。

今日明日あさって、勉強して
試験受けて帰って伊勢行って
映画観てごはんして集まって
本読んでランチして
キャリア相談そして一人旅に出られるかな。


またみつけたから、エントリーしてしまったーー
違うのかな？どうなんだろう。
経験値は足りてるのか不明。
昨日のニュースで指導受けてたがどうなるのか何も変わらないのか。
就活しないとかいって、また求人あったらすぐ飛びつく罠。苦笑


実家に帰ったからか
4月のときとは違うかんじで。
帰ってきたばっかりだからかな。
ハンコが50円で買えてラッキーー！
憑いてる！
うまくいく！
店のおじさんも面白かったし。
ポジティブになれた自分にはなマル。


いいことあるって思えてる自分にまるまる。

んだらば、勉強がんばるす。

おとといの電話効果が持続中で、
今日もふやふやと過ごす。

思うに、実家は自分という存在の輪郭がぼわあとぶれて大きくなる気がする。
気が張らない。
一人きりで自分のことだけみつめて悶々とする状態ではない。明らかに。
なんだかもっとこう、ぼわあとしててよいのだ、という空気の中にいる。
締まらないから、食べ過ぎるのだけど。
そして全然歩かない！
ひ。
おかげさまで丸々とぷよっておりまする。
今まではその脂肪を見ては溜息、だったのが
まあ今はしゃあんめ、とハンパなく自分を甘やかしている。
中途半端はいかん。
徹底的に甘やかす月間。
どんだけぷにょるのかは、月末のお楽しみ。
それにしても、こんだけ太ったら運動し始めるのもつらかろう思うが
それだけ減量効果も目に見えるであろうことが楽しみ。お、ポジティブシンキング！やったね。
ぬか喜び、という単語が浮かぶわけで。

親も家族も平日にまで実家におって…と
かなーり心配しているご様子。
母親は、「休むのもいいけど…」みたいなことを言う。
ちっと思うが
ちゃんと説明してないからで、
ちゃんと説明したら、それはそれで心配かけるのはわかってる。
まあ、もしかしたらわかってくれないかもしらんけどな。
五体満足でよかったよ、とかニュースを見ていうが
まあ満足ですけど、いとこみたいになってますからーとはいえません。
働くつもりはもちろんあること、
心配かけてることへの謝罪と感謝のことばをね、ちゃんと伝えればね。
ええ、そこをちゃんとね。


たまになら帰ってくんのもいかっぺけんど、
ずっといられちゃ、なんがあったかと心配すっぺえ。

ぬくてーかん、すいか食うべえ。とか
おお、と。
ぬくい、ぬくとい、ぬくてー、だな。
へえ、28年経って気づく。
”い”と”え”で伸ばすのな。
さみー
みちけー


うちに帰ったらいろいろやりてーことがあるけんど、
だらだらしちまうだろうにゃあ。
それで、明日は雨だしにゃあ。



可能性がほぼないというのに
一回の電話で肯定されて
少なくとも、まだぶっつりきれたわけじゃねえってことに
とても支えられている。
仙豆かあ。
いつまでもつか、この一本の電話効果。
そんなんに縋ってるから、正常復帰できねんだろうなあ。
しかしま、今はしょんねえかん。
自分にやさしく。自分に甘く。

朝から調子がいい。現金だ。
昨晩珍しく久しぶりに鳴らない電話が鳴った。

直前だか大分前だかに、
着信音が鳴った気がして、眠りから覚めた。
動機と共に。
そのあと、いつも寝ている私を覚ます音。
ああ、この音で私はいつも
これだけで、安堵する。うれしくなる。パブロフの。


その傍ら、こんなことで喜んでちゃ
先がまた危ういとも思っている。


すみっこでそう思うだけ。
うれしさは、期待は止められない。
ザッツ中２病。ああ…


「さいきん、なにしてたー」とか
電話してないこと覚えてやがる。
よっぱでしゃべった内容まで覚えてるし。どんだけ賢いのか。
泥酔だから電話きたのか
なぜそこで私チョイスか
どうやって思い出したのか
他にだれも電話に出なかったのかありえないとか。



これはさ、アメと鞭というやつですか人生における。



そろそろおうちに帰りたくなってきました。
もちろんここは居心地がよい。
守られてる。
むこうにいったらまた、元通りになるきがする。
電話が着ちゃっちゃあ、しゃあんめえ。
といって、戻ったら電話などこなくなりそなとか
いらん詮索を。
余計な未来の想像を。


とりあえず（口癖）
今日は勉強がんばれちゃうぞー
ああ、滑稽な。
この浮き沈み。
でもにやける顔が抑えられない。

とりあえず（２回目）
日曜日までだ。
そこまでやったら
そのときはそのときだ。

昨日は偶然、クローズアップ現代が観られてよかった。




また、恋するオトメになってしまったよ。そういうとき、ずるがしこく？肯定の波がやってくるよね。
肯定のしだめはできんものか。

簿記の試験時間は2時間。
その時間内で終わるのか終わらないのか。
というか、勉強自体が全工程終わるのかといったところ。
あぐらかきすぎた。
2時間て結構長いよなーと思う。
試験自体久しぶり。
つうか、…試験てあんまり受けたことがない。
そんな人生を送ってきたため
今現在こうしているわけである。
と、先日母校を訪れた時にも感じた。
今年に入ってから、学生時代あのときもっとアグレッシブに行動していればとか就活していればとか、何度も思った。
思ったが、学生時代の私にはそのようなめぐり合わせもなく
そういうエネルギーも持ち合わせていなかった。
そういう運命というか必然というか人生なのだ。
もったいないけど、だからこそ今の出会いや状況があるわけで
なにも全て悪いことじゃない。
と、今思っても観なかったことをキーボードで打ち始めて自分でもちょっと驚いている。
どうしたんだ。

母校のアルバイト募集掲示や、インターンシップ制度の貼紙。
ああ、今応募してえーー
と思ってしまう。
卒業後何年経っているというんだい。
しかしね、あの校内の気だるさ。
ありゃあ、就活もせんわ。と、今見て思った。
こりゃしょうがないかもね、と。
だって、薄暗いわ人はいないわ活気はないわやる気を喚起鼓舞させるものはないわ（言い過ぎか）
なんだか、ここにいたらそうなったでしょう、というようなかんじ。
場所としてのエネルギーが、ぼんやりとしていて
マイペースというよりもむしろ、やる気を削ぐ方向なんじゃないのかとすらかんじた。ひでえ物言いですがね。
そんな母校のせいにしてみたところで現状が改善されるわけでもなし
ただ、そういう状況をあのぴちぴちの一番いい時期に過ごしていたのだなあと思うともったいないお化けがでちゃうかんじで。
まあ、しょんなか。しゃあんめ。しゃあしめぇ。ですわ。
それもまた、人生。ってやつですよ。



先週、単発のあとにもらった長期の案内を蹴ってしまった。
今は、迷いがある。
まだ休養した方がいいのでないかと。
仕事の予定があると、気が張るし
単発入れようかと思ったけど、悩んだのでやめておいた。

自分の適性だとか。
これから職業訓練受けたらいいかなとか。

安定したルーティンワークの方が
自分に向いているような気がしてきた。
臨機応変を必要としたりバタバタしている職場は、自分に合わないのではないかと。
どきどきしてしまうのだ。そういう状況に。
慣れの問題なのかもしれないが
ストレスになるであろうことは間違いなく。
鈍感だったらいいのだろうなあ。
自分の芯がしかりあったり。
自分はそのどちらでもないので、適応できなさそうだという見解。

それか、強み適性でみつけた「教える」という職業。
これって今から勉強して間に合うのかというわけなんだが
向いているのならやってみたいとも思う。
しかし学校に金がいるし、定期崩してか、夜間とかあるのかなと。
そういうもよもよと曖昧模糊で定まらない思考のまま
働いてもまたスタート地点に戻って悩んでしまうのだったら
すっぱり休んでリセットしたらいいのだ。
あと、あと1週間は勉強をね。。。


人生って。
などと、大仰な視点からものを見がちな最近。
人と比べることの無意味さ。
たぶん先は長いのであろう寿命。
限りはあるけど、希望をみつけられないでいる。
またエンジンがかかるのはいつになるのか。
いまの興味がいつまでもつのか。
なにを勉強するのか。
どこに住むのか。




からだが重くて、かたくなってる。
散歩もろくにしないからだし
たくさんお菓子を食べてるからだ。
昨日は吐かなかったけど。
血の巡りがよくないと、精神的にも滞ってしまうらしい。
そういえば、生理前みたいだ。
ぽんぽこりんくらぶ。


あと一週間我慢して試験受けたら
ご褒美伊勢と映画と読書や美術館巡りだ。
それに飽きたら、次の扉が見えるかもしれない。うん。そうだ。
好きなだけ芸術や文学に触れるって、どんなかんじだろう。
そこからなにかが見えてくるかもしれない。
いまさらだけど
でもまだ遅くはないんじゃないかって
自分に言い聞かせるように。
今日のセミナーも超めんどくさいけど
しょんねえから行きやしょう。
終わったら、一人旅もいいかもしれぬ。
旅行にはいい季節だ。
たぶんせつねぐなるけんど。



と、今はこうしておかげさまで
やや前向き加減でいられる。
しょんなかよ。
そういって、自分で自分をまもっていられる時間は貴重だ。
そうでなくなることは、たやすく
いつだって表裏一体なのだ。
ふとした拍子でわずかなスイッチで。


いちどにたくさんの黒を白にしようとしたり
一挙両得だとか
一石二鳥だとか。
スムーズにいかなかったり時間をロスすることが
自分にとってストレスで。
大様に構えたりできたらすごくいいのになあと思う。
なんでかせかせかしたりけちけちしたり。
貧乏性というやつか。

もしかしたら、そこをうまくはたらかすことができれば
つよみを活かした仕事ができるかもしれない。
それはいい案だ。


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セミナーをキャンセルした。
体調不良だ。
もう、行きたくなくて、言ってる自分が想像できないし
行ったところで、精神的に最悪の事態になることが目に見えていたからだ。
そういう理由付けをして自分を肯定して、逃げた。
応募した時は、全然テンションが違った。
今はもう曇天の。
すぐイライラするし、集中力ももとからないけど更にない。
古い梅の木が切られた。なぜだろう。

メール一通でキャンセルしたが
連絡の電話などかかってくるのだろうか。
悪いが、参加は無理なのだ。
直前にならないと気分がわからない昨今。
やはり病院行きなのか。

自己否定をしないようにしようキャンペーンは、もろくも崩れ去ろうとしている。

昼寝をしたら、夢をみた。
ひさしぶりに。
ああ
続きを見ようとして、真夏日の昼寝。
詳細は思い出せないけど、ひさしぶりに会えた気がして
それだけで。

でたよ、「それだけで」！
これは名せりふ？です。
そうなんです。

うにー



ノンストップ食物摂取。
明日はめんどくさいセミナー。
キャンセル時間過ぎていたので行く羽目に。
ついでに前売りを購入しよう。
明日は月曜日なのか。
ふーん
世間はシゴトだな。
私は、しばらくシゴトしないことにした。
単発とかならする。かも。
とりあえず
やすむ。
ちょっと無理シゴトは。
たぶんまたすぐ辞めるから。
今は「やすめ」。

やる気がしなくて
やろうと思っていたことはやらなきゃいけないような？気がして
半強制的に、午前中はパン屋にいった
朝食食べたのに、また一食分食べる。
うちに帰ったらフツウに昼飯を食べる。デザートももちろん。
直後に昼寝する。
牛になる。
でもま、夢をみたのだ。よかった。
たぶん豚になるけど。
あと一週間は、それでもしようがない。
不吉な未来予測としては、3級すら受からないということ。
でもあと一週間なので、やれるところまではやろうか。
たぶんだめだと思って受けましょうか。
そのあと伊勢だし。映画も観るし。

そう、映画はおもしろそうなのがいっぱいでてきた。
映画三昧でもしようかと目論見中。
いいことですね、外に出るのは。
よいことです。
自己肯定。ちっちゃいところから。


しごとは、単発をちょこちょこやろうかな。
伊勢から戻ったら。



パン屋に向かう途中で思ったこと。
ここに、この土地や空気や家に守られている。
拒絶されない。
僕はここにいていいんだ！
まさにそんなかんじで。
天気も風もよかったし、心地いい空気の中
それでも気分は晴れなかったけど
守られているということが、からだ全体でわかった。
静かにそこにある何か。
なにかというより、もっと大きな。
空間というか、空も大地も風も緑も虫も。



でも、家に戻っても、
とてもほっとする自分もいる。
居場所は、ひとつではないのだ。
離れがたいとすら思ったし
どこに帰ろうかと悩んだ。
愛人がいるみたいやの。

とにかくいまは、
休養目的で。
げんきがでるまでは、自分のペースというものを掴めるまでは
ゆらゆらどんぶらこと、流れるままに。
本を読んだり、映画を観たり。
自然の中で過ごしたり、レオをさわったり。
ちょっとだけ仕事してみたり
哲学してみたり。
美術館やY150にも行きたいなあ。
そんなことを、ゆるゆると。
あんまり期限も設けずにやってこうか。

実家に帰ると、必ず食べ過ぎる。
安心感からか、何かが解放されて
箍が外れたように。

たぶん、久しぶりに人と食事をするから、かな。

そう、毎食ひとりで食事をしている私は
そのときは気にしないけど
よくよく振り返ると、さみしい思いをしているのだ。
積もり積もって、それが過食とか不安定に繋がっているのだと思う。

美容院で読んだ雑誌。
不完全でもいい、と認める心。
ピースをみつけるために動く。
マイナスの心象も、しあわせのスパイス。
失ったら次は得ることだけ。
そんなところかな。
もっとうまいことばで書いてあったけど。

美容院で、ストレスありますか？と聞かれた。
頭皮がね…かさぶたはがしてますから。


あー食べ過ぎて苦しいなあ。
明日は朝早いのだった。
がんばっておきよう。
遅刻現金。こわいわ。

あんまりな日々。
6月って、なにかいいことがありそうな響きなのだが。

実家に帰らせていただきます
勝手にカエレ。
という具合で、散髪しにカエル。
でも、金曜は横浜でそのまま戻る。
期待とかしちゃってる自分ばーかばーか
あほ。
もう、そんな体たらく。
土曜は彩の国方面で、東京で、どこに帰るかは未定。
月曜日はせわしない街にてめんどくさいセミナー受ける予定。
どうなってんだもう。
簿記の勉強、全然できてねえっつうの。
来週も、一週間実家ごもりかもしれませぬ。
勉強だよ。

朝食→朝マック→ミスドのドーナツバーガー
もう、だいたい食った

化粧道具とかいろいろ持って帰らねば。
横浜出勤がんばれ俺。
なにしてんだろと思う。
もう、ただそれだけ。

ドロップアウトということばが、頭を掠める。
日雇労働者だ！

コーヒーロール。
やっぱりきもちわるい。

いちいち吐いた日を覚えていないので、１日ぶりなのかどうかもわからない。
レシート見ればわかる。

どっちもだめ。
二兎追ったから？
私が駄目なのでしょう。

はるか上空を目指すのは
分不相応であると

もとより、血反吐を吐くほどの努力というものもしたことがなく
するつもりもできる気力も勇気もやる気も持ち合わせていないので
上を見上げるだけ首が疲れるというもの。


言うのは簡単です。
わかっていることを言われるのは、カチンときます。
わかりきったことを言われるのも。

たちまち地に落ちたわけで。
イカロスってやつか。
あの歌、きらい。


静脈は浮き出ていて


おなじように
苦しんでいる人が沢山いる昨今。


おなじように仕事を辞めたけど
それは結婚するからで。
これからは人生を充実させないとねという友人。


この時期、付き合う人もおらず
仕事もままならぬ女子の苦悩はいかばかりか。
そんな人間、吐いて捨てるほどいる。


これは
人生における試練のときなのか。
昨日までの、今日の昼までの気持ちの軽さはどこへいったのか。

また、仕事のことが切れたから
思い出しはじめた。
諾々とそのことばかりが駆け巡るようになる。
殺せぇぇぇぇぇ
と叫んだのは陽子だったか。
その台詞がこだまする。

しかたがないので、吐く。
どうでしょう、この上下っぷり。
みごとにジェットコースターな。
もうこの先、人生はどのくらい続くのだろう。
苦行？
未来に光は。
明日から曇天。
昼寝と喉痛と。
メールはなぜだかいっぱいきたけど
だからなんだ。
パンはもう食べすぎた。
みみにも飽きてきた。
たぶん、明調も
失望するのだろう。
アルコールを摂取する気分ではない。
なにかを踏み外すのは
（すでに踏み外している部分もある）
禁忌は
踏みとどまる理性は。



いくらくらべても
なににもならない。

わたしは、わたしでしかないのだ

このどうしようもない
なんにもないわたし。

ああ、消費活動。
それくらいね。
だからか。

衝動的に
なにかをしてしまいそうになる。
なにで
発散すればいいのかとか
あまり考えない
勉強しなければならない
それが終われば落ちたとしても解放されるかな
ろくがつ
ひとりでりょこうしてからいちねんがすぎようとしている。
またおなじようなことになってる自分がいる
なにかすでに人生を踏み外していたのか
昨年のこの時点で。
わたしはじゆうだ。
仕事がなくてじゆうだ。
でも、家賃を払い、食うために払わねばならぬ。
吐くための食べ物も。
それは吐き気がすることばですな。

なんなんだもうこの6月ってやつぁ。

単発の電話。
なんとまさかの求人案内。
たまげたとはこのことだ。
動揺。パニック。テンパリジョナサン。
問い合わせの電話すらできず
家の中をうろつく。
3時すぎてようやく、各方面にヘルプ
しかし返事なし。
ようやく返答あり。
後悔しないためにもその一。
やっぱりエントリーします。
ええ、応募してませんよ、まだ。
でも、そのあと応募する。
高倍率だぜ。経験浅いのに、通るわけなかろ。との算段。
中途ももっと高倍率だぜ。
さて、どうなることやら。
応募したら即返礼メールがきて、びびる。
なんだ、このアドレスなのか。ひぃびっくり。

4月のごとく、仕事ない無いいうかと思って余裕で構えてたらこれ。
平日旅行まで企画してるツーリストなのに
そのことすらすっかり吹っ飛んでエントリー。
中途はいいけど、こっちはまずかろ。
しかし、両方ともだめか、両方とも通るかのどっちかな気がする。ありえねwww
手書きでスケジュール書いてみる。
無駄な時間を減らし、勉学に励めよ。
しかしこの髪は切りたい。
縮毛。
ああ、なんだかいそがし。
まさかこのような事態になるとは。
とかいって、さ来週あたり余裕かまして遊んでるかも。映画三昧。買い物しまくり。
早く離職事由証明書こないかな。

ああ、摩訶不思議6月。水無月。
今日の天気も、自分のテンションのごとくいかれてた。
さて、明日は。
今週は金曜まで学習時間だい。