2/27
ビール2杯。
すきだといった。

そんなにいいやつじゃないって
時間がないって

そんなこと

前向きに好きだから、飛びこえてゆく。

だから、半年”も”あるじゃん。
長いよ、半年は。


2/28
うん。うん。と何回もいってた。
おうむ返しに、うん。うん。といった。
ゆっくり考えたらいい。
せかすことでなし。



-----
もっと、いい言い方があったろうとか
ちゃんと伝わったかな、とか
いろいろあとから考えてしまうけど、
聞いてたら、ことばの端々に
むこうもわたしのことをすきなんだろうなあというのが
かんじられた。

むこうも、悩んでる。
ひとりでいきたくないと、おもってる。
あと半年先なら、とおもってる。
ままならない人生に、困惑してる。
でもあっという間だとも言うし、人生そういうこともあるって
自分にも言いきかせてる風に言ったりもする。

そしたら、ひとりじゃなくて、ふたりになればいいんじゃないかな
って、提案したい。


すきだよ。
まえむきに。
後悔してない。するはずがない。
伝えなきゃ、つたわらないから。
いつ、なにがあっても
私があなたをすきだという事実が存在したことを
あなたに刻んで。

△

調子が良くなったと思ったら、また胃が…
なぜゆえ。
食べ過ぎのせいか、吐いたせいか。
お腹に何かを宿しているかのような膨れっぷりは、全く改善しませんのこと。


ものすごいジェットコースターばりの波で
振り回されてたことに疲れちゃった一日。
もうだめなのかも、ハピーエンドはこないのかも、と
あきらめかけてます。

なんで電話してくるのか
朝起こしてもらうためだけなのか
いつもは一人で起きてるのか
それとも誰かに起こしてもらってるのか
私がいつでも電話に出るから、いいように利用されてるだけなのか
なんなのか
なんなのかー…

ごーこんやるってあんた。
私からどんだけ素敵な人を紹介してもらえると思ってんの。
私じゃ、だめ？と聞いても寝息。


なんだか、なあ。
もう、しばらく電話にもでられないと思った。
生理こないし。
今月はぐーだぐだ。
週末は髪切って飲み会だ。
3月は就活か。

今日は、最近の習慣のようになっているだらだら食いをし、
あー今日もだめ週末だあと思っていたところにいつ振りかもはやわからぬくらいの快便。
それが、いいこと。


運だとか、自分で切り開くだとか。
頼ってよっかかって。
昨日の電話はなんだったのかとか。
薬指の肉がいたいとか。


今週は先週からの体調不良を引きずりつつパワーアップしたかんじで、
どの薬を服用するか迷うくらいだった。
あちこちガタガタしてた。
今も完治はしていないけど、
お通じのおかげで、6・7割りは改善されたのではなかろうか
主に精神的に。
花粉はどうしようもないけど。


明日も休みなんだよねー
脱毛以外することなし。
べんとう・・・・・・
最近、料理を始めるまで、腰が重い。


昨日は、すまいと考えていたのに、よっぽど期待してたのか
頭痛も手伝って、メール返信しなかったのう。
だから、機嫌がななめになっとったのか。たまたまか。会社の飲み会だったからか。なにかあったのか。
あんまりたのしいとは言い難い電話で（珍しく）。
今朝も多少尾を引きずるくらいに。


毎週毎週末、今週こそ会えないんだろうかとか
急に向こうから誘いが来ないだろうかとか
期待値が上がっては、結局電話かメールだけどいう通常通りの状態で
きっとそれに毎回毎回律儀に落ち込んで、
ストレス食べを繰り返して、史上最高値を叩き出し、脂肪を身にまとい、便秘になり、頭痛も起き、胃痛まで襲ってくる始末。＋花粉症にバイ菌の入った指先。魚の目も、完治してないっぽい。再発したらいやだのう。
まあ、花粉症以外は自分のせいなんだな。
自分の首を絞めてるんだな。

ツタヤが半額だから、CD借りに行こうか。
DVD……まんきつ……
こんなに天気のよい週末に、まんきつもどうなのよと思って躊躇。
ツタヤはいいかもしれない。グドアイデーア。
風呂に入ってないけどね。


4月からの仕事もなさそうで、自分はそんなについてると思わないので
もしかしたら無職。
この先、どうやって生きていこうか。
好きな人ができると、その人とこの先ずっと一緒に生きていくということを考えるのが私の常で（幼稚園のときからそうだ。頭おかしいか。たぶん、そう思われるであろう一般的には。でも、そのころからの思考癖なのだった）。
今回も、もうだめかにー
と、思うことがあったり、また復活したり。
その繰り返し。

一般論からしたら、夜中にちょくちょく電話きたり、目覚まし頼まれたり、「いいひといないかな」と言われたりするのは、気がある・もたせてるというのかもしれないけど、奴にとったらそれが遊びで普通で暇つぶしなのかもしれないよね、ということを私以外の周囲の人は知らないわけで。
なんなんだ。
どうしたいんだ。
よっぱに聞いても、わかんないて答えしか返ってこなさそう。
急に質問いわれても、あの雰囲気じゃ、一刀両断だったでしょが。


そんなこんなで、私はこれからどうしましょうか。

ううう

便秘すぎて、仕事にも集中できない
お腹が張ってる

夕飯、調子に乗って食べすぎた…

はらいたい


ちなみに、はらいたい＝ストレス→何かを食べたくなる（たいてい甘いもの）→食べるとまた膨満感という悪循環

いたい…はらが…
おなかがぽこぽこいってる…

おなかがぐーるぐるいってるであります。


会社でいろいろあって（といっても小さなできごとの積み重ね）
やや上昇してきた。
腹が減って、むしパンが食べたくなったので、近所の店へ。
20円引きの食パンを購入。あれ？

食パン1枚食べたら、むしパン（＋その他）を買いに外へ。
昨日の知り合いからのメールの影響でか、珍しく総菜コーナーでおかずを買う。中華パンも。お菓子も。いろいろ。

ちゃんとした食事すればいいんだよ〜とて、
手でちぎった青梗菜を入れたレンジでチン・スープまで作って
本日の夕食。
パンに納豆だぜ。
お菓子もいろいろ食べたけど、満足。
お腹が張ってるけど、満足。


今日やっと気づいたのだけど、
電話がない日の翌日は荒れ模様かも。
昨日は電話あったし。元気なかったけど。
今日は珍ーーーーしくメールきた。
かわいかった。思い出し笑みをしてしまうほどに。


というわけで、腹は張っても体重増えても生理前だししょうがねえ。
前向きになれた。
ひとりでじゃなく、周囲のいろいろな環境のおかげ。
そういうときにメールきてよかった。
まあ、連絡くればその瞬間にぱっと切り替わりしっぽふりモードになりますけどもね。


いろいろのがまんが、噴出したのかもしれない。
気づくの、おそいんだよなあ。俺クオリティ。
30年近く生きてきて、いまだに自分のペースや感覚がつかめていない。
ふやふやした生き方してるなあ。
こうすればこうなる、って公式の自覚がない。
いつまでこのままで生きてゆけるのかなあ。
さて。ねるか。

今日は2009年2月15日ですが、未来の日記も書けることが判明。


平日は日記書かないことのが多いからま、いっか。


ふと、考えてもしようがないことなのだけど
今自分は人生のどのへんにて、
人生の中で出会う人たちのうち、どれくらいと出会ったのだろうと思った。

答えは出ないけど、これからの人生において
想像もつかないような出会いがあったり、
出来事に遭遇したり
そういうことの繰り返しなのかな。
それとも、平々凡々だったり
暗転急降下したりするのかな。


そういうことを思った。
ことだけを記しておこうと思った。

べつに、おからパンケーキになにかしたわけではないが
ただ単に食べ過ぎて、腹の中でおからが膨張しているのだった。


何もする予定のない休日は、
たいていいつもより数時間寝坊して、たらたらと朝ごはんをブランチの時間まで食べ、ネットしてたら昼ごはんになり、これまたたらたらとしているといいかんじに日が傾き始めて、「ああ、なにかせねば今日が終わってしまう」と、買い物にノーメイクで出かけてみたり。
帰ってきたら「早めに夕飯食べちゃおう」とさっき食べたばかりなのにむしゃむしゃ。たらたら。ネット……

明日からの弁当のおかず作りも、エンジンがかかるのは夜になってからで
そっから作り始めると夜中になってしまう。
このパターン、いつになったら飽きるのだろうか…


恋愛相談、していいよ。応援しとるで。
なんのこっちゃ。
いいひといないの。お見合いは気が向いたら。
はーーーいはい。
彼女の数は変動し、気まぐれにくる電話にはしっぽを振り
考えないでいられる時間の方が少ない
これって、いわゆるよくない恋愛、てやつですよね、もー8割がた。
タガが外れて食べまくる生活は平常化し、生理前の便秘も手伝ってむくむく成長。
ああっ
よろしくない！！
振り回されっぱなし！
でも好き。
やまーい。
だめ男にひっかかりやすいのか、たまたまなのか。
ああ、家族がほしい。と、安易に思ってしまう夜。
ななななんなんだもう。
電話の相手だけしてりゃいいのか？それでおまえはまんぞくかーーー
あたしは不満だ。会いたいし、付き合いたいし、触れあいたいし、欲求不満だ。
でもお腹はぱんぱんだ。パンダ。
あ、ミスド食べたい。ジャンクフード食べたい。ずっとこれの繰り返しでここ最近過剰摂取が問題になっていますがなにか。あうー

吐くのも嫌だし、でもなんだか食べずにいられないというかこれは我慢できる類のものなのかどうか判別すらつかなくなっていて、たぶん一人だから誰も見てないしいいやというゆるさが命取り。でも、実家にいたときも食べてたけどな、人の目を盗んで。
お腹が満たされてくると、もっともっとというスイッチが入って、私の辞書に8分目という文字はない！という具合に展開する。
食費だってばかにならない。
自分の給料わかってんのかー



こんど電話きたら、なんていえばいいんだろう。
「いつか」を待ってたほうがいいのかな。
「いつか」っていうのは、こないから「いつか」なんじゃないのか。
私から言っても忘れられてしまうんじゃないかとか、
否定されるのが怖いんだってことを思い出したりだとか、
でも傷つくような否定の仕方はしない人だってわかってるとか。

どうしよーもないであります。結論。




追記＞
夜、電話をくれるように
わたしはメールするのだ。
だから、いいのだ。
肯定。
うん。そうだ。

日記を書いてみるものなり。


過ちの言葉を詫びたが、覚えていないという。
その覚えてないってほんとなのかーー
と、さいきん思ったりもする。
適当だけ。

今日のショックな出来事。
壁に貼り付けて放置しておいた（使ってないに等しい）フックを剥がしたら、壁紙も派手にはがれてしまったこと。

おおおう
修繕費……じゃなくて、ええと、敷金か！
吹っ飛ぶんじゃないの、この壁紙張替ってさ…


そんで、あまり考えすぎないこと（よくいわれるぜ）
ちょっと引いてみること
あとなんだっけ。
あ、自分が合わせてあげてるくらいの心持でいること、だな。
ふぃー
成長しないもんだよ。
なんども同じことをいわれるもの。いろんな人からね。
三つ子の魂ってやつなのかい。


ちょっと、ス○ー○アが効かないんですけどっ
水分が出ていくばかりでーー
この腹、どうにかせんと。

とりあえず、今日の高気温で食欲は低くなった。効果てきめん。
でも、パスタたっぷりのランチ後にケーキをいただいちゃいましたーーー！！
洋ナシとベリーのタルト。えへへ。
あれ、かぼちゃのタルトがなくなってたよーーかなしいかな。

キャメロンという紅茶をはじめていただいた。
どっかでかいだ事のあるにおい…？
イングリッシュブレックファストもしらなかったし、
紅茶ってふしぎだわー
あ、においも味も覚えとらんですけどね。あはは
興味関心が低いだけか。



んーと、
今週はこっちから連絡しすぎか。な。
毎日のよーに電話かメールしてたきがする。
それでも、1週間は早かったような遅かったような。
明日はまだ日曜があるんだぜ。
一日いちにちが長い。
でも、もう2月も中旬か。
バレンタインは何もなしです。
目ざまし時計は、ちっちゃいふつうのアラームつきのしかなかったでありまーす。
しかもシネプレ幕張wwwうはー
なぜに幕張か。おもしろすぎるよ。
百万円と〜を見た印象が強すぎ。
ああ、でもあそこで観た映画ってたいていよかったかも。なんでだか。
逆にチネチッタの印象がおそろしいことに。
さて、ほんとうにあの映画観に行くのでありましょうか。
またちょっと今度は小馬鹿にしたような発言をしてしまい、しまったと後のまつり。


そういいえば、木曜から金曜にかけては頭痛で散々な目に遭い、
国産ものを買おうと筋肉痛ながら思ったのであった。
安いものをたくさん食べるより、
いいものをちょっとずつのが減量にもいかろ。


ことばにすると、言霊がやどりそうなので、
ちょと後ろ向きなこと書こうとしたけどやめときます。やめときます！！

あーーーっっ　もうっ！！

あいつ、なんやねん。
くぁっ　むかつくわー
もおおおう
小悪魔め！
「いつか」で「きがむいたら」か！
むっきーーーぃ！

もう、ぷりぷりで、やけ食い＠ヨーグルトだっ


で、なんなんでしょ。やつは。
やぱ、会いたくないのか。
なんで。
電話だけって、なにさ。なーにーさーーー
都合のいい目覚まし＋子守唄の乳母かっ
……ほんとにそうかもしれん。はぁ


わざとむかつくよーなメールよこしてからに。
なんか、試されてるきがする。これ。
反応みて面白がってんのかーー
それとも、たんなる意気地なしかーー
両方なきもするぜ…


度胸がないとか、そんなかんじせんけどな。
なんでなん…

電話でしゃべっとること、いつも反すうする。
あれでこれで、こうなっていて、こうおもってて。


おまえの都合のいい時だけ電話してきよって
こっちの誘いにゃこたえられんでかー
かーーー
もう。そんで明日はおでん食いに行っちゃうんだ。そーなんだ。
気が向いたらなって、そっちには気が向くんじゃろ。
しっとー。



なんか、も。
ふりまわされすぎ。
な、感があるきょうこのごろです。

あー、帰ってくるまでは幸福やったんになー、これ。
今朝とか。
メールしてるときとか。
こっちが投げたら、よけられて。もーーー
牛か。


飲んでから返信してきよるしな。
ゆるさん、あいつーーー
でも、なんて返信したらいちばん効果的かとか考えて
返信せんでおる。

くっそ
これで夜電話きたりしそうなきがする。
で、電話にはでちゃうんだ。
反射で。
声ききたいもん。
うえーーー
電話でないなんて、むりーーーー


それとも、電話なんてしてこんで
しばらく間でも空くんじゃろか。
間空くちゅうか、音信不通とか？
はー、ありえん。
もー、なっっんやねん
と、えせえせ西ことばでまくしたてたくもなる心もち。
こーゆーときこそ、やけ食いやで。
きぃぃ


今日は叫びすぎですわ。動物園か。
月曜から、はらんばんじょうですなあ。

昨日もあれしてしまい、
原因は駅を出る時に定期が見つからなくて焦ったためだと思うんだけど、
やるたびに、あーやっちゃった。明日からはもうしない、と思う。
しかし、昨晩の足元のふらつき具合を朝までやや引きずり、
軽い頭痛と倦怠感、そしていつぶりかわからないくらいの睡眠しすぎ（11:30にメールで起きる）で、もうろうとしているわけであります。
やる気が、ない。と。

ヨーグルト3杯も食べ、たくさん作って今週の食糧にするはずのおからパンケーキ（失敗ぎみ）を焼いて食べてしまい。

昨日は自然と歩きたいと思っていたのに、今日は外に出るのもやや億劫なかんじで。
買い物と散歩、いけるのだろうか。
また暗くなってしまう気がする。
このところ、毎週末そんなふうだ。


しゃっきりしない。
もしかして、先先週末から繰り返し同じことしてるかも。
ああ、このループ。いつまで。



とおくへいく話が、まだ現実のものではないということで
安心しているところもあり、
じゃあどうするんだろう私。そしてあなた。おい。ちょっと。
と思ったり、まああせってもしゃあないで。
流れに身を任せてーと思ったり。
でもやっぱり不安定なかんじで。
だってほら、この様子じゃ。再来じゃねーの。


ごはん作る気がしない。
やる気のない時ってのは、まあ往々にしてあるわけですが。
それにしても。いかんのう。
ループ断ち切り手段として、お付き合いを提案するという形を昨日授かったわけですが、今朝の電話ではそんな雰囲気でもなくー。
ああ、お腹いっぱい。
さっきおからパンケーキを焦がしてしまった。
焦がす。焦る。同じ字だ。
ほうっておいたら焦げたんだけどもな。

というわけで、今日もだらんだらんな日曜日になりそうだ。
うーーー

あいつ、むかつくぅぅぅう


て、まだいっとる。

だって、まだ言い足りんやもん。

どこにぶつけたらええのんか、このいかりーいかりしんじー


はい、あほです。


なんなんやっか。
ばかにしとろうか。

聖おにいさんでも読んで気ばらしするか。もう。
たぶん、その作戦、大成功やで。

たんじょび。
いちばんにメールくれた。
電話したら寝てた。
朝起こす約束した。

朝から声が聞けた。
うれしかった。

仕事に没頭した。

クローゼット直してもらった。
それは保険はいってたやつで。

最初に、きてもらおかとおもったけど…
脚立がないとむりだったみたい。
高いしね。２ｍくらいある。


意外と、たんじょびの日記がなかった。
年をひとつとったかんじがしない。
それは、毎年。


でも、かくじつに
去年の今日よりは、しあわせなたんじょび。
望めば、きりがないたんじょび。