やっぱり、まだだめだった

昨日･･･くらいから、
わずかずつの変化の兆し。
でも、いつもの波の中のできごとかもしれないと思いつつ。

ふと、友達でもいいじゃん、と思った。
縁は切れないというのを信条に。
うぜえとか、しつこいとか、
自分の中でも客観的に見てこれは
迷惑な部類に入るんじゃないかとか
思わないではない。
一方、やはりまだ好きで　とか
思ってる自分のほうが、割合が大きい。


最近は、1年前のことを思い出す。
最初の頃。
ああだったなー
こうだったなー
こうすればよかったのにねー
などなど。

でも、ちょっとずつ傷はかさぶたになってきてるし、
重い気持ちにもならなくなってきてるし
そろそろ、断ち切るとか忘れるとか
そこまでいかなくても、
その周辺が近いんじゃないかって思い始めてた。

で、ふと
友達でもいいじゃん、て思った。

よく「男女間の友情は〜」という言葉も聞くけれど
成立するしないは不明だけど、
そういう考えもあるってことに
自力でたどり着けた自分えらい。
ホメパト。


ま、向こうがそんなのごめんこうむるってんなら
無理なはなしですけども
表面上だけ、いいよって言ってくれそうな気もするけど
（やさしさは罪です）
それでもいいと、そろそろ受け止められる自分になれたかも。
かも。



それにしても、
彼に別れを告げられた（？）ことよりも、
その後のことを相談した友人から受けた言葉からのほうが
深い傷を負ってるんですが。
そして、根に持ってるんですが。
むしろ、彼からは傷つけられた覚えがないとか
妄信的なやや危険思想なあたくしです。
セカンドレイプの類義語で、セカンドハートブレイクというかんじえすかね。


いま、振り返ると
あの時は、ああいう自分でしかなかった。
なるべくしてなったんだし、
だからこそ自分の人生なのだねえ。
受け止められてる。
今後も不安だけど、
いまは前向き。
これと落ちるのを繰り返して
それがあたしなのねー

生理前なのに、珍しく前向きでいられるのは
梅雨の晴れ間のおかげでしょうか。

タイトル通りです。


九州一人旅は、日程詰めこみで自分でも回った場所、食べたものを全て思い出すのに時間がかかるほど。
山あり谷ありの精神状態だったりもしましたが･･･
結局、なにかが変わったとか、そういうのはない、と思います。
（なぜ今日は敬語なのか）

初めての九州で、初めて一人で飛行機に乗って、一人でビジネスホテルに泊まって。
特急券も初めて買ってみたし、いろいろもう初めて尽くし。

今日読んだフリーペーパーに、
「女子の方が、早く終わった恋愛を忘れられる」とあり。
みんながみんなそうではないとは思うものの、
ものの見事に当てはまらない俺。


なにかっちゃあ、思い出し、ああでもないこうでもないと
ループしている。


どうなるんでしょうね、この自分は。

パンは普通に焼き、
でも教室が終わると元のテンション。
過食したいような、食べなくてもいいようなわからん状態。
で、食べた。
とどめにお米パン。
食べなくてもよかった気もする。
飲みに遅刻してまで戻し。
飲みでも、自信喪失な借りてきた猫。
で、自分にダメだし。
なんもしたうないなー
週末、雨だって。
会社もメンドクサイ。
めんどくさい。

ジョッキ1杯で、ウーロン茶3杯くらいなのに
回ってる。
吐いた後に飲んだからか。

そんなものは、
また食べたり吐いたりして
やり過ごすんだ。

ちかちかとまたたく星のように思い出がよみがえる日に。

苦しさ半分。
立ち直りかけた自分半分。


精神的苦痛を肉体的苦痛で相殺。


ジャイアントパンだ。
チョコバナナまるごと。
雪の宿。


波はつづく。
忘れてたことも思い出す。
もちろん、返信なんかこない。
もちろんだ。


自分が重くて、うざい人間だってわかってる。
でも抑えられない衝動。
一瞬の判断。
うすらい後悔や。
渇望や。
あきらめや。
混濁した流れや。


明日はモスかマックか。ソフトクリームか。ドーナツか。全てか。


へんなの。


気持ち悪い。
それはあたし。

佐世保バーガーな気分。


今日は、昨日もどして疲れたのか、朝寝坊。
朝飯を食べる気力もなく、ぎりぎりで料理に行く。
全員初顔合わせの中、
たまたま話しかけた人と、いいかんじに会話が進む。
かわいらしいこだなあ。
まだ二十くらいだろうか。
若いなあ。よろしいなあ。
思いがけず、たのしいひと時を過ごす。
料理もおいしかったし、先生も丁寧で気配りがきく人でよかった。

すぐ後に、ららぽ到着の知らせがあったので
夫妻と合流。
穴場地域のオムライスの店へ。
パンベルデュのメープルソースがけにドリンクバー。
こちらも期待してなかった割に、いいかんじ。
ストロベリーやブルーベリーティにミルクを入れるという新技を覚えた。
なるほど、ストロベリーミルクみたいなものだ。うまい。
ぎこちなかったのが、徐々に会話もできるようになり
好印象だった。
仲良し夫婦。いいですなあ。ほんと、ほほえましい。

直後、人寂しさに過食しかけるが
212KITCHENやマツキヨや本屋などみているうちに、すこしずつおさまる。
パンを買わねば、と帰宅し
自転車でビーンズへ。
それぞれ最後の1斤だった8枚切りと玄米食パンを。
さらに半額のサンドウィッチと2本300円のソーセージロール？も購入。
いい買い物ができた。


うちに帰ると、パンといっしょに飲もうと思った牛乳がない。
珍しく祖母を誘い、スーパーへ。
あまり行かないスーパーで、いろいろとたのしそうに？物色する祖母。
いいことをした気分。
大蔵省もつとめてもらえたことですし。
買い物途中、近所の人などと会う。
笑顔で挨拶ができている自分がすごいと思った。
けっこう、落ち着けているのだ。えらいなあ。
この買い物でも収穫あり。


またまた帰宅して、広告や新聞を読む。
ユニクロの広告をみて、父の日にポロシャツを買おうと思った。珍しく。
母が帰ってきたので、犬の散歩に同行した。
風が気持ちよかった。
あの日、肩を落として帰った道も、心地よい風に包まれていた。


CDを借りに行こうかと何度か思ったが、
結局、旅の計画をたててないので家にいることにした。
みな出払っている家で、静かにるるぶなどをめくる。
レオがひとりでさみしそうな目をしている。
こっちにくればいいのに。



まだ、すきだ。
そうなんだ。
往生際が悪いとでもいうのか。
旅行雑誌でいいなと思う場所があるとき、いっしょに行きたいと思ったり
天気のいい午後に、いまなにしてるかなと思いを馳せたり。
音楽がまっすぐに耳に入ってくる純粋さや。
なにかを心地よく思える姿勢や。

毎日、ころころと変わる精神の波にゆられながら
来週末は、西へ旅立つ。
再来月には、かの地へと。

明日が近付くので、感情が揺れ動く。
なにもない日になるのに、へんな期待してる。裏切られるのに。また上野から帰る。交通費を浮かせる名目で。

暑いと、去年をおもいだす。
明日からはじまった。７ヵ月で終わった。
パンの前に情緒不安定で涙がでた。
通勤も会社も絶好調だったのに。
日曜は吐いたんだった。

また、堕ちても、いまの自分なら立ち直れるって自信がすこしついてきたところだったんだけど。

おもいだす。おもいだす。
おもいだす。つらい。ちょっと。大分。

手から小麦粉とバターのにおい。
衝動的に電話しそうになった。
なにもかもが音を立てて崩れるというのに。
もはや崩れるものすら残ってないのに。

すがっている自分。
一人暮らしがふいにこわくなった。
いつも一人なんだ。
そうなることを望んでいたのに、いまは。

もうやだ。
なにもしたくない
しにたい

どうしたんだっけ。

今朝、昨日の日記を書いたんだっけ。

ああ、いろいろなことが浮かぶ。なにから書いていこうか。

今日は、たっぷり寝たから、調子は悪くなかった。むしろ、ルンルンでパンを焼きに行き、焼きたてを食べてうまうまだった。
ポンデリンを買うかどうか迷って買わず、帰って飯食った後にいけばいいやと帰宅。
ここ数日？のごとく、ちょっと食べ過ぎる。
貰い物のシフォンケーキを２切れも食べる。
ポンデリンを買いに行くか迷う。
イラッときて、その勢いで買いに出掛ける。
まず、ハンバーガーが食べたくなり、マック。いいのがなくてロッテへ。ハンバーガーを食べる。


次に、パン屋で林檎パン。
あと、抹茶あん鯛焼き。
最後に、もう食べる気も薄れてきたポンデリン。

眠くなってきた……
そろそろ運動しないと。

で、まあまた戻しましたよ、と。
またまた思い出しましたよ、と。
なんだ。

ナンカレー、夏野菜のマリネとラッシー。
うまかった。
自分でも作りたい。
一人暮らしを始めたらね。



木曜の夜に、風呂に入ってるときかな
ふと思いいたった。
一度だけ、つきあってるときに
朝だったろうか、「好きだなあ。これが恋かね？」という内容のメールを送った。
返事こなかった。
これか。
もしや、これに引いたのか。
どん引きでしたか。

メールに返事のないことはあったけど、こういう内容のものをしかとっていうのは･･･引いたのかもしれないね。
重い、と。
ちょっとこいつ、めんどくさいかも、と。
気づいてしまったのかもしれないですね、このメールで。

なんでいまさらこのことに自分で思い至ったのかは不明だけど、
この理論を今までの言動に当てはめると
おおむねすんなりと、今まで説明のつかなかったことが合点が行く気がした。


そっか。
重かったか。
そうだよな俺、思いししつこいもの。
それを受けとめてくれる人を探すよりほかないよ。
誰もがそう思うでしょう。
自分でも、それがいいと思う。

あーあー
こんなに気持ちがいい朝なのにー


自分は、”フツウ”の人間だと思っていて、
うまく付き合えてると思ってて、
だけど、むこうは重かったんだねきっと。
このままじゃ、この先めんどくさいことになるってわかって
結構すぐに手を打ったのかな。
本当の理由を言わない優しさで。
あたしと別れて正解。
そういう言葉がちらつく。


こんなメンドクサイ人間とこの先、
だれか相性のいい人などいるのだろうかと思ってしまう。
一度の失敗で〜云々。
だって、自分は自分でこのままきっと重くてメンドクサイ人間のままなのだ。
それが芯のところにあるから、そこは変わらないと思うのだ。
感情を本能を抑えるこちにしかならないのだ。
だから、こんな自分と付き合える人を探索中。
って、なにもしてないけどね。苦笑



パンは今週6連続。
1回料理含む。
通勤時には本を読み、新聞も割合溜めずに済んだ。
ほんと、今年にはいって一番がんばれてる。
がんばれるようになった。
ふしぎ。

パン行きまくり。
そして、毎朝、疲労。
毎日、思い出す。
しつこいって？
ええ。
シツコイんですよ。
まだ好きなかんじですよ。
気軽にメール打ちそうになりますよ。
もうね、なんだろこの自分。
次があれば、忘れるんだろうね。
薄情にも。

こんだけ忙しくするのも、珍しい。
今月中に上級を終えて
来月からはマスターリッシュ。だ。
引っ越す前に、なるだけ通おうと思ってる。
パンも食べきれないだろうしね一人じゃ。
家族もよろこんでいるようだし。
明日はカレーです。
でも、忘れてて、今日のランチもナンカレーにしちゃった。
おいしかったからよし。
ナンうめー。

マイ　プレシャス･･･

なんて、なつかしい。


DASHの子守コーナーを見ていたら、
思い出してしまった･･･
睦言。

それがね、なんで今こうなってるのか、と。
ねぇ。
こちらはいつでも受けとめる準備はできてるのよ？って。
シツコイ？うざいですか。
1週間も返事ないですから、
もうないってのは、わかってます。
わかってますよおおおー
かなしいね。


うつにはならないけど、
よく思い出します。
美化してる？
そんなの、誰に分かるってんだ。


いい経験だったとも思うし、
自分もすこしは成長できましたよ。
けっこうすっきりはしているんだけれど
ほんのすこし、諦めきれないところもある。

一途なんですよぉおぉ
って、こわいね、これ。


でも、たちまち別の人を好きになったりするのかしらね。
薄情ね。
いやまだ誰も好きになってないけども。

なんで、こんなにすきかな。



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て、日記かいてたら
かなしく、さみしくなってきちまった。
言の葉は、あやふやな想いを具体的にさせてしまう。
なんだか、すきだとか書いたら
すきだって想いが止まらなくなりそう。
想いってね、変換第一候補に「重い」ってでるんだけど･･･
思いっきり、俺のことじゃんね。ため息。

ふられたのに、
こうやって、たまにメールしたりだとかして
それってウザい？ウザいですかやっぱり
と、周りに確認作業したくなるのは
自信喪失の証拠でしょうか。
だめだよ、周りに聞いたら。
もっと打ちのめされるだけ。

待ってて、といわれたら
どんだけでも待ってそう。
スーパーに買い物に行ったご主人を出口で微動だにしないで待つ、あのわんこのように。