朝から読書通勤。

会社では、久しぶりに溜まった仕事を片付け、調子よい。
定時きっかりに仕事が終了し、ご満悦。

帰りは、ちょっとつられて沈みそうになったけど
読書しながら、CDも買って帰宅。

夕飯を食べ始めてから現時刻まで
止まりません。
止まったけど、まだいける、とて
再試合。
食パン２枚。
バタークッキー1個。
またしてもチョコアイスケーキ。
もちろんヨーグルトも3杯くらいおかわり。
吐くことにしたら、やっぱりどんどん食べてしまう。
パンは美味しい。
おからパンも食べた。
ミルクドーナツも食べた。
おいしかった。
南部煎餅もまた食べた。おいしかった。
でも食べすぎ。
食べるけど、吐くけど、そんなに悲壮感はない。

たまには、そんなこともあるよね程度。日常。

クアアイナのアボカドバーガー
ミスドの抹茶オールドファッション。
おこめパン。
おえっ……



思い出さないようになったとおもっていたけど、
やっぱり思い出してる。
そりゃ、すぐにきれいに忘れるなんて無理だよね。
みれんがましいというのでしょうか。

九州地方が梅雨入りだそうな。
来月の旅行、天気がいいとよいのだけれど。


生理前だけど、会社では調子がよかったりしている。
仕事ができたからかもしれない。
とうとう、昨日、退職の旨を伝えて了承を得た。
引継ぎマニュアルなどを作っているところだ。
仕事があるって、やっぱいいことだ。
マニュアル作りは燃えますぜ。
友人に「マニュアル作るの、好きだね」と嫌味を言われたけど。
そして、それが「嫌味」というものに当てはまるのだと数分後に気づく自分。
言われた時は、むっとするのだけれど
なぜ、むっとしたのかが数分経たないと日本語に変換できずに、
明確な形をとれない、ということに今月気づいたのであった。
だから、すぐに言い返せなくて、むーむーしてしまうのだ。
あー、ワタシッテ。


それで。
一昨日もだったかな。
昨日は昼飯を外で食い過ぎて吐いた。
これ、過食症の戻しではなくて
ふつうに食べ過ぎて、おえっとなったのだった。
だから、感情のゆれとか、そういうものもかんじなかった。
胃が苦しくて出す。それだけ。
で、さっきも。
さっきは過食してしまい。
ヨーグルト500gは、いった。
菓子もろもろ、パンも。
もちろん夕飯後に。11時近くまで食べてたかな。
でも、今までと違い、
「あー食べてる･･･あーあー･････」という
ネガティブな思いを抱きながら食べたのではなく。
もっと食べたい、おいしい、食べたい、というのに近いかも。
生理前だから食欲が増進しているせいもあり。

まあ、吐いたといっても
そんなに悲壮感もなく、こんなときもあるってことで。


まだね、
思い出すですよ。
でも、痛みは薄れてきている。
それに、気を紛らわせる環境にもなってきている。
けっこう、自分はいい方向に進んでるんじゃないか
がんばってるんじゃないかって、思えるようになった。

それは進歩だよねって言ってもらえて、
ちょっと救われた。


1週間ちょっと前にメールきたばかりなのに、
だんだんと、
彼の影がうすれてきている気がする。
かたちが、においが、表情が、声が。
わたしの心の中の変化が。
ゆっくりと、受けとめていこう。
また逢える日がこないとも限らないのだから。

先週の段階から、
一週間したら、焼いたパンを写メしようと決めていた。
でも、今日のテンションはそういう感じではなく、
迷っていたらしないほうがいいという
とげのように刺さってることばに従い、
送らないでおこう、とした。

でも、
テンション高すぎて変なメール送っちゃって
「返事こないよ」とか
おろおろするよりは、
いまのローテンションで
こういうかんじなんです、って送ったほうがいいのかも、と思った。

そして、
今なら返事も特に期待していない精神状態だし。
ダメージも少なかろう、と
二言三言添えて、メール。した。


携帯は沈黙している。
まあ、即レスするような人ではないし、
返事がこなくても
これで終わりかも、･･･と
なんとなく思った。

人から言われて諦めるなんて
悔いが残るし、諦めきれないけれど
自分でやったことで、自分で区切りをつけるならば。
そして、静かに終わりを。

こんなに
精神的に波風立たずに
終われるとは思いもよらなかった。
まだ、終わりきってはいないようなのだけど
細々と、だけどゆっくりと
終わりに向かって歩を進めているような気がする。
ある瞬間から、「終わり！」なんていうのは
なかなかできないようにも思うし。
ゆるゆると時間をかけて、「終わっていく」ものなのかもしれない。



だからって、
明日からもう思い出さずに
吹っ切って生活できる自信もない。

でも、今週中には退職の旨
伝えるつもりだし、
スキルアップのための申し込みもようやくしたし、
パンだってすごいところまで申し込んでしまったし。

変わってゆく。
私の中から、外から。

好きなことに、変わりはない。
こんなこと、前にもあったな。
そのあと、また落ちたんだっけ。
生理前だし、不安定だからな。
でもま、とりあえず、
今の気持ちは、こういうこと。

落ちたらまた、ここにきます。

今日は日記を書かなくてもいいかな（自分の精神衛生上、大丈夫かな）
と思ったのだが、
こういう日もあったのだということを記しておく。

起床。
もう、向こうのことなんていいかなとかすかに思う。

週末のハードスケジュールがやはりたたって、疲れを残したまま出勤。

出勤。
苦笑してしまう。
出勤するほどのことをしていないからだ。
これで給料をもらっているのだから、
恥ずかしいくらいだ。
早く転職をしたいと思う。


退職願は、口頭で伝えてから日付を調整して提出するものなのか、よくわからないので、あとまわしにする。


めがねが重い。
眼精疲労。
一日中ＰＣと向き合っているのだ、そりゃあ疲れるだろう。
その上、暇だし。


ドラッグストアで買い物をして、快速に座って帰宅。

夕飯を抜くつもりが、腹が減ったので食べた。
ヨーグルトは合計3杯。
ソラマメも食べつくした。
せんべいも結構食べた。
生理前ってやつか。



昨日も、一日の中で波が出て
困らせてしまった。
病院いけ、と言われた（諦められた？）
調子のよさがだんだんと薄れ、
カップルを見ては「あー」と思い、
十分に食べたのにやけ食いをしたくなり、
しまいにはショッピングモールで泣く始末。
そのまま３コマ目を受けにいったが
疲労の中、次のコースを丸々契約。
大金が出て行く。
これでいいのか。
これも保険か。
（また自分がダメージをうけたときのための。そのときに強制的にやることを残しておくという保険）


今朝の「どうでもいいか」は、ゆるゆると流れていって
夕方には、「メールこないかな」に変わっていた。

あれから一週間。
音沙汰はない。
少しでも、自分のことを考えてくれただろうかとか
オトメな妄想ばかり。


５月が終わる。

今日は元同僚の結婚式。
この人が寿退社する頃、失恋のこともあり
過食とイライラのループに陥っていた。

今月に入り、過食はだんだんと収まったが
昨日の夕飯で爆発。
結婚式のせいだろうか。
排卵日だったのもあるし。
先週辺りから夕飯を抜くことが多かった反動もあるだろう。

とにかく、20時から21時半過ぎまで食べ続け、
おかわりを何度もし、
給料日ケーキも半分食べ、
締めは最近食べたいとも思っていなかった
冷凍このチョコレートアイスケーキを1個ペロリ。
太るわ。
減量が右肩下がりでルンルンだったのに。

でも、一日の過ちとして
これを持続させなければいいのだ。
と、いまは思える。
成長と余裕。
吐かなかったし、吐く気もなかった。
妊娠何ヶ月目かと思われる腹を見て
吐くことをちょっと考えたけど、
しなかった。

はやり、あの頃は病的だったのだ、と
相対的に比較して思う。



結婚式。
これまたそうとう
思い出のふたをばじゃーんと勢いよく開けてしまうキーワード＆イベントで。
一日中考えてそうだな。苦笑
あまり飲まないようにしよう。
食べてしまうのは･･･しょうがない。
ハレの日だし、
もったいなしし（苦笑）、
たまにだし。
雨だけど、寒くなるらしいけど。
初めて美容院でセットしてもらうのが
ちょっと楽しみ。
爪はうまく塗れなかったけど、ご愛嬌。
当日までに減量目標に達せられなかったけど、許容範囲。
夜の食べすぎも一過性のことでしょう。と。

これから生理前で
不安定になるかもしれない。
パンを焼きまくるか
おとなしく寝るか。


ちょっくら、朝の散歩にでも行こうかと思う。
何ヶ月ぶりかに。

いちど繋がると、もっと、繋がりたくなる。


欲が出てくるわけですな。とほほ･･･

なぜだか特に根拠はないんだけれど、
一週間したら、またメールしようって自分の中で思った。
パン焼いた時に写メしようって。
火曜焼きに行くし、そのときにって。


今日も焼きに行ったんだけど、
思いがけずうまく焼けたようで
周りから褒められたら気分がよくなって
「これ、メールしちゃおっかなー」
という気分に。
高揚してた。
昼間も、ランチが当たりで「満足」って気持ちでいっぱいだった。
気持ちの昂ぶりって、いいことなのだろうか･･･
自分にとっては、一種の躁状態のようにかんじられるときがあって
ろくなことじゃないようにも思える。
（奇行に走るわけではないが、テンションの上がり方が異常という自覚がある）

落ち着け、落ち着け。
と思うも、帰りの電車に間に合わないから走ったらギリギリセーフで満員電車に駆け込んだ。
テンションがおかしくなってる上に走ったから
もう、全然落ち着いてなかった。
しかも、この時間。
微妙だ。
もうすぐ就寝時間ではないか。
あと10分早かったら･･･いやしかし。
こうなるべくしてなった気もするし。
･････････
どうしよう。送ろうか、送らないか。
迷った時は、やらないほうがいい
というアドバイスを思い出す。
たしかに･･･
覚悟を決めてからでないと
その後の対処法が定まらないうちに
どうにかなってしまったときがこわい。
いっときに感情に流されて
安易にメールなんてしていいのだろうか
（メールくらい、でもあり、重大なことでもあり）
この前、決めたばっかりだよ、一週間空けるって。
･･････
こういうとき、つい誰かに相談してた。
いままでは。
でも、月曜にメールの返事もらってからは
ちょっと自信がついたのか、
自分で考え、自分で行動する、ってことが少し、できるようになった。
だから、
写真を見返したり
メールを読み返したり
満員電車を降りて、次の電車を待ったりして
気持ちを落ち着けた。


メールは、
送らないことにした。
就寝時間、押し付けメール、レンスポンスが早すぎ、冷静ではない
という4点の理由をもって
今回の送信は見送り。



もし。
今日メールしなかったことが
誤った選択になってしまったら･･･
とも思った。
でも、もういちど考えてみても
やはりちょっと時期尚早ではないかと思えた。
長野の時みたいに、
感情が昂ぶってるときにメールすると
冷静な判断ができないからな、と。
過去を振り返り反省。
でも、悪いことじゃなくて、それはいまにいきているから。
今は、自分を責めない。そうなれた自分がえらいわー。

メール、してもよかったかもしれない。
でも、決意が中途半端だ。
そう、自分に言い聞かせてる。


一時の感情に流されたって
若気の至りだろうけれど。
それが青春かもしれないけど。


長期戦でいこうって、ここにも書いたわ。
伝えたい想い。
大きすぎるから、
ことばにしたら重いから、
メールじゃなくて
直接言いたいから。
そうできるかどうかは、わからないけれど。


でも、メールを読み返すたび
まだ、繋がってるって思える。
色眼鏡かしら。
それでも、わたしは。

やっぱり、好きだわ。すごく。


再認識。
あらためて。

メールの文面を何度も思い返して、
やっぱり
自分の知ってたひとだったのが、うれしくて。
他人にはわからないことも、そりゃあるよね。
好きな理由なんか、いえませんわ。
ひみつで。


今日なんかもうちょっと疲れが出ちゃって
ややくじけそうになったけど、
久しぶりの夕飯と散歩で
自分の気持ちを確認できた。


次のメールの計画を立てつつ、
あふれんばかりの想いをもてあます夜。
こんなにも好きだって、
つたえたい。

でも、時期尚早かな。
かなわない想いもあるのだと。
言い聞かせつつ･･･
まだ、未来はあると信じたい。

昨日は日記を書こうかと思ってたけど
気持ちがのらなかったので放置していたら
まあ、びっくりなことがありました。


随分、ひさしぶりに日記。
いろいろあったような
なかったような。
とりあえず、昨日が人生の分かれ目、くらいの気持ちで挑んだ5月19日。

もう、
これで最後のメールにしようと決めて
今までの過程からいって、
返事もないだろうと決め込んで
どきどきしながらメールを打った。

昼間送信。
翌日の夜まで、いちおう返事を待つかなあと
思いつつ
なんども携帯を見ては反応のない液晶が映るだけ。

暇を持て余しても
よくないことを考えるだけだと
パン焼きの予約を入れ、遂行。

帰り道は閉店した店とまだ点いている明かりが
いつもさみしくて、
でも、いつもよりは落ち込んでなくて
これでさいごだ、失恋だ、と
記念に焼いたパンをかじりながら歩く。

駅に近づいて
電車の時間に間に合うか、と携帯を見たら
メール着信1件。
友達からやっと今朝のメールの返信かーと思って
なにげなく受信ボックスを開いたら。


4ヵ月半ぶりに、いちばん下のフォルダに受信メール。
一瞬、
確実に心臓が打った。
その直後、緊張。
もしかして、もうメールよこすなとか
そういう類の拒否メールか･･･
それ以外は考えられない、と
常に最悪のパターンを予測する習性をいかんなく発揮。

なかなかメールが開けられず
さいごは深呼吸してから、意を決して開封。

いくつかの短い文章。
でも、確実に送信したのより長かった。

どっと力が抜けた。
ふにゃあっとなった。
苦笑した。

一拍置いて、
単純に返事がきたことがうれしくて
内容も、最悪ではなくて
すごくあたふたした。
なかなか返事が打てずに、結局
地元の駅を降りてから
考えあぐねた結果のメールを送信。


今日であきらめようって決めてた。
のに、
大どんでん返し。
まさか返事がくるとは。
しかも、この内容は想像もしなかった。
すごいな、ジョーカー。


なので、
これからは長期戦に入ります。
ちょっと長い目でみていこうよってことになった。
自分が。
だって、まだ好きなんです。

いままでの、約5ヶ月が
帳消しになりそうなくらいのできごとだった。
全然、向こうに怒りが沸くとかはなくて
ただただ、うれしかったし
自分がまだ好きなこともわかった。
そして、
散々各方面から、諦めろの大合唱（に聞こえた）を受けていたけど
結局、自分の想いはそのままでいいんだっていうことに
かすかな自信。

ほんと、なんやかや言われたなあ。
わかりもしないくせに！！とすごく思ったり
そうなのかしらと大不安に陥ったり
どん底まで何度も落ち込んだり。

ふたを開けてみれば、
数ヶ月ぶりのレスポンスは
いつもの、わたしが知ってるあの人だった。


先のことはわからないけど、
とりあえずこのメールの内容を消化して
対応策を練る私。

希望の光のようなものがわたしには見えてしまったので
妄想が大暴走したりもしてるけど
とりあえず、落ち着け。
時間はある。と思う。
むしろ、時間をつかっていったほうがよい方向にいくのではという感触。


もしかしたら、
いまのわたしの状況の飲み込み方が
間違っているかもしれないけど。
そういうところも客観的に自分でみつめられたらいいかなと思う。





とりあえず、パンの予約もいっぱい入れた。
（返事が来る前に、だったけど正解だった）
自分の時間を充実させて、
転職もする。独居も。

寄りかからないで、
一人で立てる基盤をつくる。
この4ヵ月半が、つらかったのも
いろいろ学んだのも
すべて無駄ではないと
全部が活きると
わかっていたけど、それがいま頼もしくもある。


よい方向にいきそう。
昨日が転換。
記念日が転換日になるなんてすばらしいわね。

メール1通で、3週間は暮らせそうな気だってするよ。

週末から昨日にかけて、鬱。
日記を書く気力もなし。
頭痛。考え過ぎで痛くなった。

自分を物理的に傷めつける風景が浮かんだり、自殺願望の中を漂ったり。

なんでかっていったら、なんでなんだろう。
鬱々とはしてたけど、どんどこ泥沼にはまりゆく思考。
そこへきて、電話があって。更にどうしようもない底まで落ちた、と。
八方塞がりになった。

１〜２月にメールや電話した時点でアウトだが、そこで返事がないのに諦めなかったことがいけない、ってことだ。
だから、また連絡しても返事はない可能性が高いし、たとえ会えたとしても自分が傷つくだけだからしないほうがいいって。
それに、向こうもかなり忙しくしてるらしく、そんな時期にこんな面倒持ち掛けるのは得策ではないし、むしろただの迷惑。
きっぱり諦めな。って。


諦めきれないから、ここにこうしているのだが………………………


一時期は、このまま忘れてゆくのかもってときもあった。でもまた再発した。やっぱり好きだと思った。後追いみたいなこともしようとしてる。犯罪にひっかかるのか。かからないのか。かからない程度とは思うが。それが自分のとりあえずの近々の希望だし、それがなくなったら、なにもない。なにも、浮かばない。

だから、電話でいろいろ言われたときは、もうお先真っ暗だと思った。自分にはなにも無くなったと。
向こうの迷惑？になりそうだから、仕事も諦めて、……じゃあ何をどうすればいい？
なにも、出てこなかった。

電話のあと、すぐに寝た。
夢をみた。
また、また付き合う夢。
翌日話したら、夢は夢だと一蹴された。わかってるよ言われなくても！！

鬱々。月曜で目疲れ。頭痛と気持ち悪さ。徘徊。自分で自分を追い込んでる。

夜。風呂に入ってるとき、ふと、「仕事は仕事でやっていんじゃないか」と思い付く。
それとこれは別じゃん。いーじゃないの。と、あまり根拠のない考え。が今に至る。

そこから徐々に躁。身体もあまり重くない。(二日夕飯抜いたから？)
会社で完全に浮上。昨日とは180度違う言動に、周囲はどう思ったんだろ。躁だ。

このままが続くわけがない。今だけだ。落下が底を打ったのだ。だから反発して浮上しただけ。だって、浮上の理由がない。意味が無い。


ほら、また。
頭がかすかに痛くなってきた

昨日、友達と電話で話して
心を決めた。

今月の誕生日にメールすることにした。
そんで、最後に会って決着（自分の気持ちに）をつけたいという結論に達した。
最後って･･･シツコイよ、
と言われたけど
でも、そうでもしないと自分がずっとこのままうだうだしてしまうのは明らかで。
会ってもらえるかどうかもあやしいのだけれど。
そこは、友人のコネを使って。最大限に。
もう、ここまできたら、遂行するしかない、という気持ち。
粘着ですね。


もう、むこうとしては
すっかり忘れてすっきり暮らしてるんだろうなあとは思います。
一切、連絡なしだし、
こっちからの連絡にも応答ナシだし。
あ〜楽。楽ちん。
とでも、思ってやがるのでしょうかね。ふんっ
でもね、わたしはまだ好きで忘れられない。
「どうして、そこまで。そんなにいい人なの？」と
2度も問われましたが･･･
どこが、という具体的理由を挙げてみても
「やさしいし、一緒にいて嫌じゃないし、適当なところとか？」
という、あいまいさ。
そんだけだったら、そこまで好きかなーという風に言われてしまったのだけれど。
まあ、自分でも「どこが」そんなに好きなのかは不明。
楽しかった思い出も美化しすぎなんじゃないの注意報とか
ありますけど･･･。


でも、まだ好きだと思う。
こんな仕打ち？をされても。
縋ってるだけ？
心の支え？
そんなこんなで、ひとり自縄自縛。
好きなことに理由はないと思うのだが･･･
ふられても、こうして想っていることが不自然なのかしらね。
いちずだって純粋だっていう説もあるけど。
裏を返せば、シツコイの一言に尽きますけど。


もういちど、
元に戻れるなんていうおかしな期待は持たないほうがいいって諭されて。
ま、そうだよな、と。
もはや、ないでしょう。
酷だけど。
向こうから、離れていったのだから
こっちから近づいても、また離れるだけでしょう。
だから、これでハッキリふってもらって終わりにする。
ふってもらうっていうかね。
本当の理由きいて、トドメにする、と。

あやふやだったから、
そして自分で希望をつないだ（つもりだった）のが
自分をいま苦しめているから。
それを許した向こうも向こうだけど、
しかとしてやがるしね。
もー


でも、注意して思い出を美化してるつもりはないんだけど
楽しかった、いい思い出ばかり思い返してる。
それって”美化してる”ってことですかね。



一日おきに暴食してる。
翌日は夜抜いたり。
吐いたり吐かなかったり吐けなかったり。
こんなんも、すぱっと、とはいかないかもしれないけど
やめにして
ケンコウテキに暮らせるように、ね。


自己中な行動ですけど、
傷つけないようにとの配慮からあやふやにされたままで放置→苦しいだけ
ということになってしまっているので、
どうにかしてください、って
最後に。
頼みます。
縁は切れないという。
断ったつもりでも、”断った”という縁の形が残る。
期待は、しないように心の整理をつける。
向こうは争いごとを好まないから（あたしだって好きじゃないさ）
また波風立たせずに、ってなるかもだけど
もう、息の根を止めるくらいのことはしてもらいたい。
そこまでしないと、諦めきれない自分がいるので。
それって、行為に及ばなくても、気持ちのいいもんじゃなかろうしね。どうなんだろうね。
うまく別れたつもりが、あっちはまだ好いてるだなんてね。気分よろしくないでしょね。
たまーに連絡きたりね。メンドクセーって。うぜえって。思うだろうねー



だから、切ってって。


最後に電話したときに、
「これからも、たまには飲みに誘ってね」って了解してくれたんですけど
やっぱりそれはオトナの社交辞令及び、円滑に別れるためのその場しのぎってやつだったんですよねー明らかに。明らかに。
デモ、
「酔ったら、電話しちゃうかもしれないし」とか言ったりもしてた奴の意図や如何。
もう、分け和歌らんこちゃんですよ。なんなんだ、もう。
好きなんだけど。（えっ、きもいですかこれ）


まー、そんなきもいわたくしですが
死にたくなったりしてましたが
決意したからには、
行動を実行に移したい気満々ですよ。
かなわなかったときの落ち込み具合といったらすごい反動がくると思いますよ。
大丈夫かしら、自分。
あえない可能性。
それがでかいし、でもそこをクリアしないと本懐達せられずだし。
どうなることやらです。


今日も過食してます。

今日の昼前まで、死を考えた。
情緒が不安定だ。

一階分の階段の昇降も身体が重くてできず。
通勤もよたよたしながら、やっとのことで会社に着いた。


昼食べたら、やや復調した。

食べられれば、いいのか。
食べられるのか。

その程度のものか。


しかし、死ぬことは考えた。

生きてるのが、つらくて。
考えてばかりの自分に疲れて。
しんどい。
なにも変わらないような気がして。
泥沼で。



死にたいって、だれかに言おうかとも思った。でも、止めてほしいからみたいでやめた。

夜中の地震で、死んでもよかった。


軽々しく、そんなこと思うなって向きもあると思う。
一度はまると抜け出しがたい。



私は私の妄想の中で生きていて、現実には、私への気持ちなどカケラも無いんじゃないかという状況にふと思い及んだ。そら恐ろしいことだ。ますます、立ち直れなくなりそうだ。
私は私の妄想の殻の中で、温室を作り出して住んでいる。自分を守るために。そして、外部から手が差し延べられるのを待っている。期待している。

だからそれがだめだって言われたろ。

でも、こうしかできない。これが自分。何にもしてないわけじゃない。だからなに。なに。だからなに。



また食べた。夜中に揚げ物。炭水化物。菓子。菓子。菓子。菓子。菓子。

今日は来客あり。吐けない。腹がパンパンだ。太る。もうデブだ。

無くなりたい

ほんとうは、おこめパンが食べたかったのだが
物色していたら、食パン88円というのに引かれて（おいしそうだった）
それにした。1斤食べてはいた。


連休初日。
寝坊→パン→飲み会。1時回った。

二日目。
早起き→VIRON→渋谷の本屋とか→月島もんじゃ→晴トリトンスクエア→バームクーヘン→つけ汁うどん。食べ過ぎた。

三日目。
寝坊→パン→たまった新聞を読む→生理がきたが落ちる。泣く。ふりだしに戻る。


明日もパンを入れてしまった。
食パンだし、パン買わなくていいよといってしまったしキャンセル料もかかるので、行く気がしないがいかねばならぬ。

食パン1斤なぞ、簡単に食べられた。
順調に肥えている。
歩いてない。


しつっこいけど、毎日思い出す。
飲み会で、3年引きずったという人がいたので、
「じゃあ、自分も3年くらいありかも」
などと思ってしまう。
そういう癖だ。思考回路が。


きっと明日はどろどろで、
いつかまた浮上したって
その後には、きっとこうなる。
浮上が反発なのだ。
今の状態がほんとうなのだ。
そんな気がする。


本を返すこと。
借りて旅行の計画を立てること。
航空券取ること。
資格を取るのか事務で行くのかの選択。
部屋の掃除。
減量。
めんどくさい結婚式。
髪飾り。
やる気しない。


半年いい思いしたから、
半年こうなのかな。
がんばってなくて、いじいじうじうじしてるだけなのかな
そうでもないような気もするけど、
それでもやっぱりがんばりが足りなくて駄目なのかな。
パンやったり、資格の相談行ったり
飲み会行ったり、予約したり、なんだりかんだり。･･････



泣きっ面に蜂だとか、
運は自分でこっち向かせるだとか、
なんだとかかんだとか。

ゲロってしんどかったのも、1週間も経たないうちに薄れてまたやってしまう程度の。

食パン1斤食べちゃってもいいよ。


昼間は調子がよかったものの、
午後辺りからゆるやかに下降。
夕方には、なぜかどんよりとしてくる。
スクールに通うかどうか、現地では迷ったが
電車で考えて、やはりやろうかと思う。
すこし触ってみて、できなくはなさそうだったからだ。
しかし、
コースを修了することがゴールなのではなく
その先に積み重ね、学ぶことが続くのだと
これは肝に銘じていかねばならない。



できそうだということと、
おひとりさまの老後という意識がかすかに芽生えたからだ。

場合によっては、退職を遅らせるか？
ふんばって8月までに形にするか。
事務でもよかったのだが
8月で終了して、事務でつないでからでもいいかもと思う。
決まるまで働いた方が確実なんだろうけど。
もう、区切りだ区切りだと自分の中で切ってしまっているので
気持ちが続かないのではないかなと。




御徒町からふらっと歩いたら
どうしようもなく落ちた。
始終顔がしかめっ面で
思い出して思い出してしようがなかった。
どこかにいるんじゃないかって目で探した。
なんなんだ、もう。･･････
つらい。つらかった。まだ、こんなにもつらい。

生理前だ。
だからか、それだけか。

明日も忙しい。
なんでか予定はいろいろ入っている。
自分で入れたのだ。
いつのまにか。

昨日、人生最大の戻しをしたため
朝から食欲なし。
効果とヨーグルトだけにする。

午前中、死んだように体中が重く、
やる気など1ミリもわかない。
ハンコすら重く、飲み物すら飲む気にならない。

昼食を挟むとやや回復。
弁当後にコンビニでソイジョイとやわらかプリンを買って食べる。
甘いもので活力を。

午後は、ほぼ通常に。
夕飯はデン。
エビグラパンとモカソフト。完食。
パン好きにはたまらない
食パン1/2斤使用。

帰宅後、9時半なのにヨーグルト2杯。
果物類、さっぱりしたものが異様に摂取したくなる。
最後に本日焼きたてふわふわのライ麦食パンを1枚（8枚切り）。
（この時点で10時をまわっている）
2時間近くかけて半身浴もどき。

便秘で腹が膨張している。
結婚式には間に合わないだろう。
セルライトを発見した。
体重は量っていない。
生理がこない。
はやくこい。

しょうが。
しょうが紅茶としょうがココアとしょうが入り野菜スープでダイエットだ！
（影響受けやすい）

明日は無料体験。
勢いで申し込んだが、しり込みしてきた。
でも、受けに行ったらテンション上がりそうだな、自分のことだから。
土曜はパンを焼いてパンを焼いて飲み会の予定。
日曜は月島。
月火曜は予定なし。
本を読もう。
天気がいいみたいだけど。