朝は寝坊したが、そうでもなかった。
空腹感はなかったが、駅でパンを食べた。
アスパラ（菓子）も食べた。
思えば、それが端緒だったのかもしれない。
いや、昨日の働いたから大量食いが尾を引いていたのか。
会社。便秘。
昼になっても空腹感はない。
弁当を平らげ、デザート。
間食にゼリーとコーンスープ。
帰宅前にケーキ屋へ。
試食。
帰宅後、通常の夕食。
が、止まらない。
どんどん食べる。
チーズフランス半分くらい
食パン2枚
煎餅2枚
雪の宿2枚
きなこ名人１袋
ヨーグルト2杯
シフォンケーキ1個
お腹が苦しい。



日中、仕事をしている時は
「まだ好きだなんて、やっぱりどうかな」というほうに考える。
会社からでると、そうでもなくなる。
どっちの自分が本当か。わからない。



胃がいっぱいだ。くるしい。

今日は種を蒔いた。


おいしくごはんを食べた。いっぱい。満腹で満足。
もちろん（？）、もう吐かない。
自然と、といえるのかどうかわからないが、
ちょっと異常に過食して吐くという行為は収まった。
ふしぎだ。自然治癒。
なにがあったわけでもないのに。
厚木にいったのが功を奏したのか。
なぞだ。


種蒔きの間、とりとめもなく考え事をした。
ドライブやデートの思い出。などなど。
純粋なのか、しついこいのか、紙一重なのか。
別の人をという可能性を考えなくもないが、
やっぱりまだ好きなうちは、と思う。
片思いか。


いつかこの気持ちも、
過食が収まるように
自然と薄れていくのだろうか。

ＧＷ。
またあの季節だ。
一年、長かったとおもう。
そして4ヶ月経過。
4ヶ月･･････
前にどうしようもない状態だった学生の頃や
高校時代の暗黒っぷりのときもつらかったけど、
今回のは･･････どうなんだろう。
確かにつらいが、時間がまだ経っていないせいか
それほどでもないような気もするし
つらい記憶を閉じ込めてしまっているのかもしれない。


あれから一年が経つなんて信じがたい。


なぜか、春だからか、
浮き足立つ心。
ドラッグストアで新しい化粧品を買おうかという気持ちになったり
（すごく久しぶりに思うことだ。5ヶ月ぶりくらいかもしれない）
どこかへ出かけようとか思ったりしている。
まあ、ひとりでいくわけだが。
おひとりさまに慣れてきている。
ちょっとだけつよくなれた自分がいる。
もしまた付き合えたら、
また弱くなってしまうのだろうか？
そんなことも頭をかすめる。



来月末の結婚式に向けて、
あまり減量が進まないのだが、それほど悲観的にもならない。
いいことだ。
数字ばかりを追いかけては自分の首を絞めるだけだ。
でも、まあ、体重落としたいのだが。
やはりあの体重をキープしていた頃の体型を覚えているので
今の状態がよしとは思えない。
気温も上がってきたし、
食欲もそうでなくなるだろうし、
夏は減量の季節だ。
今日はよく働いたから、よく食べていいのだ。前向きだ。


出かけたい場所メモ。
東京都現代美術館
ジブリの森
江戸東京博物館
上野の美術館
VIRON
PAUL
かな。
あとやっぱり横浜が好きだー
いつか住みたい。
千葉も愛してるんだけどね。
神奈川も好きなの。

揺れる。
ざわざわ。
かすかに震え、息も上がり。

でも。
かさぶた剥がして、傷をえぐるようなことしてるって自分でも思った。けど。
それでも、大丈夫。満たされてた。
なんだか久しぶりにつらくて涙がでたけど。
煙草飲んで、雨が降り出した街を歩いていたら、楽しかった思い出ばかりがよみがえってきた。

連絡とりたいなら、取り持つよって言ってもらえたこととか。

縁は、繋がりは切れないものだよって言われたこととか。

なぜかプラス思考になってるわたしがいた。
どうしたんだろ。

まだ、好きだって、想った。
向こうも好きだといいのにって、思った。
あっちであたしのこと思い出してたらいいのに。
そしたら、また縁が廻ってつながるよ。

すきなんだなぁ。
嫌いになんか、ならない。
あの思い出は、あなたにもしあわせな記憶としてのこっているでしょう？
へんに確信するあたし。


思い出の場所を一人雨の中歩いても、予想したよりつらくなかった。
ひとりで歩けた。
思い出と一緒に。
あたしのなかで、わずかずつの変化がおきていて、それはよい方向にむかっていて。


そんな自分になれたのが、ふしぎだ。
悪くない。

げんきな証拠。


今週は、生理前だというのに調子がよく
ちょっとこわいくらいかなとも思ってたんだけど
まあ、ほどほどに生理前現象で
甘いものが食べたくなったり
食べたり
食べたり
でももどそうとは思わなかったり
とりあえず、一般人並の生活を送れている。

ここまで復活した自分えらい、と
よく思う。
自分で自分をホメパト。パト。。。

ほんと、自分しかほめてくれないからね。ふほほ
ちょっぴりむなしい春。


パンを2日連続で焼きに行ったり
疲れたときは予定を取りやめて早く帰ったり
自分で調整。
してる自分が大人な気がしてへんなかんじ。


そこまで生理前がひどくなく、
（もしかしてこれからが本番なのかもしれないが）
精神的にどん底まで落ちることが少なくなった。
落ちても浮上できるくらいの余地アリ。
ちょっと、夜中にさみしくなったりもしたけれど
わたしはげんきです。

退職は8月末という次第に決定した。（わたしの中で）
5月末に退職願を提出する。
登録はあさって行く。
仕事が決まったら家を借りる。
そういうことだ。
もう、決まった。
順序だてて、積み重ねていくのだ。
パンこね台も手に入った。
なんやかやで、毎月支出があるなあ。
交際費か。
まあ、でもこんなもん、か。
ほどほどに出かけて。
なんとか、うまくやっている。
やれている自分がいて、すごいな、とおもう。


来月の、誕生日をすこし意識してる自分がいる。
いまだに、向こうから連絡がくるのじゃないかと
びみょうに待っている自分もいる。
ま、日本にいない可能性もある、とか考えたりして。
きれーさっぱり、とはいかない。特にあたしは。しつこいので。笑
嫌いになれない。
なんでだよう、とは思うけど
また会えるのなら、会いたい。


ふはっ……オトメ。


春キャベツに筍。
いかやアシタバ。
旬のものをからだに取り込み、
からだが季節に順応していく。


ＧＷ周辺は、現代美術館にでも赴きたい。
夕刊にすてきな絵画が掲載されていた。
母も気になった様子。
仕事がだいじょうぶそうなら、一緒に観にいこうか。


想い出は、たびたびよみがえり
ふたたび訪れることを夢見させる。
縁は切れないという。
携帯には残っている。
辿ればつながりも、ある。
約4ヶ月前の、
輝いていれば、惹かれることもあるということばが
いまなら実践できるかもしれないって。



あまり、というか最近は
ほとんど自分を責めることをしない。
自然に。
よいことだ。
肯定。
できてるのが不思議だ。
自分をうけとめられているのだろうか。
えらいな。
バランスとれるようになったかな。


明日はケーキを買って帰ろう。
ご飯食べたら、CD借りに行こう。

快便なのは、ヨーグルトのおかげか。
生理前なのに、調子がよろしいです。
それにしても摂取しすぎかしらん。
（食後に2杯：300gは食べた）

今日は、なかなか調子がよろしかった。
仕事を持ってることが大事だと思った。
暇だと、あれこれ考えてしまっていけない。
朝、携帯音楽プレーヤーの電池が切れたけど
それはそれ、と思えた。
珍しい。

散歩の行くつもりはなかったけど
30分だけ歩いてきた。

春キャベツを食べた。
苺も2粒食べた。
もずくは2パック。
納豆おいしかった。
胚芽食パンとマリービスケット（大好物）を
食後に食べてしまったけれど、
今までに比べれば、かわいいもんだ。

散歩にもいったしね。


運よく、パンこね台が手に入った。大吉だ。
登録会の予約もできた。
わずかなことでも、
自分の意思でものごとを動かせると
ほんとうに自信になる。
いつまでもそのことを覚えている。
ささいな失敗が気にならない。


退職届の日付を7月にするか8月にするか。
目下の迷いごと。
仕事は一ヶ月前から決める算段をつけられるそうだ。
それまでに、スキルアップですよ。

早起きして（それでも6時）、
ごはん食べて新聞読んで、家探しに行った。
はるばる2時間半ほど。
初めて降り立った地。
雲間から光も差し込み、
明るい印象と
お店が揃っていて
便利そう。
人も結構いた。
とりあえず、コーヒーを飲み（奮発してタリーズにした）
駅を一周しながら、不動産屋チェック。
もわもわと不安になってくる。
（仕事も辞める日も決まってないのに
来るの早すぎたか）
しかし、やっとこせっかくここまで来たのだから、と
一念発起して不動産屋に入る。
思ったより物件がある。
5件ほど内見。
よさそう。
しかし。
次の仕事が決まっていないことがネックとなり、
契約には至らず。
予想外犬。
たいてい自分の予想ってはずれるのかも、と思う。
失意の中、遅い昼食を摂りげんきをだそうとする。
昼飯食ったら、甘いものが食べたくなり
ミスドのチョコレートをむしゃむしゃ食べる。
よいこらせと2件目へ。
昼飯で元気が出なかったからか
あまり対応をしてもらえず。
失意のまま、帰路へつく。

途中、1ヶ月ほど先延ばしにしていたコンタクトを購入するため
途中下車。
またしても割引券の周知徹底がなされておらず、
あやうく損をするところだった。
ハガキは返してもらえず。適当でやがる。
まあ、2千円ほど割り引かれたのでよしとする。
あっちのがダブル半額やってて安かった。
やはりお膝元に近いからか。
ちょっと覗いておけばよかったか。
でも、金が無い。

そういえば、彼の地において献血を試みようとしたが
休日仕様で1時間待ちと言われて止めた。
あの街に、やんわりと拒否されているのだとしたらかなしい。
それをどう取るかは自分次第だが。

コンタクトの帰り、気になっていた鯛焼きを買い食い。つぶあん。
ほんとうは、贅沢カスタードも食べてみたかった。
でも混雑していて、焼き上がりに時間が掛かりそうだったから
すぐできてるつぶあんにした。
それでも2分待った。
焼き立てだった。
甘過ぎず、うまかった。
粉物ばんざいだ。
クリームも食べたい。

教室の予約を取るという名目で
再び寄り道。
あのものすごく甘ったるいクリームだらけのクレープを食べようと思いたった。
しかし、鯛焼きを食べたら嗜好が変わり、
食事系のものを欲してきたの
ウェンディーズで100円シリーズと飲料を。
久しぶりに入ったが、あの丸ごとポテトみたいなのはなくなったのか。
珍しく、ポテトにケチャップをつけて食べた。

帰宅して夕飯でも食べようと思ったが
ふと通りかかったクレープ屋に目が留まった。
財布の中身を確認。
一番安いのなら食べられる。
とて、それを購入。
苦手な生クリームたっぷりにおえとなりつつ完食。
もどす。

サティでカード５％オフをやっている日なので
かたるい身体を引きずりつつ、必要なものを購入。
なんと自分のカードはイオンマークがついてるのに
５％オフ対象外であった。かなしい。なんなんだこのマークは。
帰宅して麦茶とあまい苺を食べた。苺うまい。フレッシュ。
いまの自分とは対照的だ。赤い。みずみずしい。新鮮。とれたて。


仕事が決まってからでないと
家を借りるのは難しいらしい。
ちっ
転職ではなく、ただの転居にしておけばよかったぜ。
でも、ならなんで東から西へ移動するって話だ。
知り合いもいない土地にだ。
そこんとこあやしまれるらしい。
だから、今度はでっちあげ友人でもつくり、
仕事が決まりそうになったら再訪しようと思う。
それまでは実家で貯金だ。パン焼きだ。パンこね台はやくこい。

あとは7月にするか8月にするかだ。
自分で決めるのだ。
1ヶ月働けば、その分貯金できる。
でも、早く転職したい気もする。
8月は区切りがいい。
7月はボーナスもらってトンズラのようだ。
7月や8月にも求人あるだろうか。
それまでにスキル磨きをせねば。
”せねば”って、自分を追い詰めるようでなんだかな。


ひとりで生きていかねばならぬ、と
これしきのこと、できなければ、と
彼の地で思ったのだった。
ひとりじゃ生きていけないんだよ、って
この前言ってたなー友達が。
たぶん、そうだ。
特に自分は。
どうするんだろう、あははははは。

いちご。









-----------------------------------
あんだか、
4月にはいってから
どうにもこうにも思いだす。
どうしてだろう。
小さなきっかけから
堰を切ったように
筋子の薄皮を切ったように
もろもろと思い出す。
カップルを見ればつらい。
なんぜ、おらはひとりなのかと。
だれだってひとりだい。
感傷。被害もーそー。
引越しや、転職が
彼に繋がると思ってやってるわけじゃないと　おもう。
もう、自分がどうにかすることで
気を紛らわせたいという。
だから、ほんとははやく引越したかった。
でも、生理前だからか
直前にためらいが生じた。迷い。ほんとうに大丈夫か。大丈夫ではないだろうな、5割以上の確率で。
それほど切羽詰ってもいないのに
「いま食べて尾おかないと後で荒れる」と思って
一度食べようと思ったら、
いったんは食欲（？）が消えかけても食べる。
なんで、ちょっとでも自分でやろうと思ったことを実行に移さないと気がすまないのかよくわからない。
やっぱり自分はちょっと人とずれているところがあるのだあ、とぼんやり思った。
誰かに電話したいような気がしたけどしなかった。
最近はそれでも電話するようになった。
ただのぐだぐだ電話だが。
堪えられなかったり、
大丈夫そうだけど心配して欲しくて電話したり
なんでもなかったり。
そしたら電話代が1.5倍くらいになってた。
どうしてか、夜の無料通話時間が終わった後に
さみしくなるのだ。
だから無料通話時間からはずされてるのか。

連絡なんて、こないだろう。
それでも待ってしまっているおろかな自分がいる。
忘れられない。
いーつーまーでー
誰かの答えを待ってる。
殻に閉じこもってる。
動いたけど、動けなかった。
来週はスケジュール詰めた。
いっこいっこがしんどいけど、
そうでもしないと、ああ。

火曜は絶好調。
水曜も、ほぼよい。
2日とも晴れたので散歩。
水曜夜辺りから、空気が変わり、木曜には落ちた。
頭がふらふらするという珍しい症状も出て、
夜の食事も最初は食欲が出なかったが、
結局モクモクと食べてデザートまで完食。
ヘルシーでおいしかった。
金曜夜はいつも予定が無いことで鬱になりがちなので
パンを焼きにいく。
行く前に食べてもどす。でもちょっとだけだった。
試食でケーキが出た。
帰ってからパンを食べてもどす。久しぶりか。

二日続けて風呂で3時まで寝てしまう。
今朝は何度も寝直して13時起床。
かえって、すっきりする。
松山ケンイチだか彼だかわからない人とつきあう夢をみる。しあわせな夢だ。
夢の中でしあわせ。
そんな日がくるのか。
そうなりたいものだ。……

紅茶を5杯くらい飲み、
ヨーグルトを2杯。
ロールパンや落花大名を食べて夕飯。
今日もパンを焼いてみたが、
ねばついてしようがなかったので、
成形できず、そのまま焼く。
素朴でちょっと固めのパンができた。
焼きたてならうまかった。


無理をせず、自分を短期間に追い詰めるようなことはしないようにしてる。
まだ退職願も出してないし書いてもいない。
今日は転居先探しに行こうかと予定していたのだが、
午後起床だったのでやめておいた。
コンタクトもまだ買いに行ってないけど。

パンを焼けたのも進歩だ。一歩。
ＰＣスキルチェックも終えたし、
ドカ食いもしてない（今日は）。
そう、こういう日もある。
うまくできる日。
毎日そういうわけにはいかない。
昨日だってそう。
今日がうまくいっても、これからも続けられるなんてありえない。
もしかしたら、昨日もどしたから
今日すっきりできたのかもしれないし。
じっさい、もどすと食べたくなくなるし。
そうやって過食と絶食（とまではいかないけど）を繰り返すのかもしれないし。

うまくいった日やことを
自信につなげられればいいのだけれど、
また落ちてしまうと、そんなの吹っ飛んでしまう。


パンこね台が入荷したら買うんだ。
木のまな板じゃ、どうもこびりついていけない。
あと、発酵過多にならないような手早さのコツも今度聞いてみよう。


やっぱり、まだ復縁したいっておもってる。
友達にはどういう意図でか、オブラートに包んでなのかわからないけど
「純粋だね」といわれた。
そういう見方もあるのね。まあ、フォローなんだと思うけど。
ピュア・ストーカーってかんじですかね。自虐的にみると。


明日は出かけられるかな。
どこまで行こう。
ひとり暮らし、やっていけるかな。
なんだか、彼の後追い行動のようでもあるけど
じっさいはまねして自己満足とかの次元じゃなくなるだろうし
そういうつもりもあんまりない。
たまたま、やろうとしてることが同じようなカタチになっただけだ。


まだ好きなのかな
涙がでたなら…

むこーは、どうおもってんだろう。
わたしのことなど忘れたのかな。
たまには思い出すのかな。いい思い出として？
どこから、やになったんだろう。
わかれるって、そうとう。
最近ちょっと思ったりする。
もういちど、付き合えたとしても、
わたしがこの数ヶ月の苦しさを、無意識下に根に持って
ちりが積もるように相手に不満がたまったりして
そんでいつかだめになったりするのかなって。
再度つきあえる可能性すら、低いのに、そういうことまで考えが及ぶ。


転居と転職は、もう既定路線だ。
あとはエンジンのかかり具合しだい。

先週末、初めて相談した友達に
いろいろ親身になって聞いてもらい、
また、目からうろこ的意見を聞いて
またちょっと気持ちの変化。

今日なんか、起床時に落ちて
出勤したら少し浮上するも、
気分転換を試みてもまた落ちて、
なぜか帰宅時に再浮上という浮き沈みのある日だった。

帰りはずっと、メールを作っていて
そうやって文章にすることで、
自分の気持ちを少しずつ整理できた。

夕飯も、ちゃんと食べられた。おいしかった。
今日の昼飯まで、
”おいしく食事を摂る”ことができていなかったから。
ちゃんとできたじぶん、えらい。
ちょっと褒めたい。
散歩もちょっとだけ行こうかな。やや前向き。よかった。
また、落ちるだろうけど
この一歩を忘れがちだけど。
こうやって、残しておいたら
いつか。


まだ、好きでいてもいいんだって
背中を押された気がして
うれしくなった。
可能性がゼロ％ではないと
客観的にみて言ってくれたのが
ことのほか、うれしかった。
慰めが無いとは言い切れないけど、
そこからすぐに夢想してしまう自分がいるけど。
もう次ぎいっちゃおうかなんて考えた翌日にこれな自分があれだけど。


今日ははかなかった。
この調子が、すこしずつでも、つづくといい。

をしに、ここへ来る。


帰宅時、明るい夕方のせいか
落ち込んでくる。
メールのやり取り。ふつうにする。
気持ちは荒涼。
どうしようもなく、眉間にしわが寄る。
最後には疲れて寝る。
駅からの徒歩。
一番つらい。
泣きながら帰宅。
空腹と苛立ち。
腹に収める。
もうこのくらいでいいか、と思うも
帰宅時に考えたプラン（過食）を
なんとはなしに実行。
別に食べたいわけじゃなくて
食べなきゃ気がすまないというわけでもなくて、
一度やろうと思ったから
だらだらとそうしただけ。
惰性。
もういいだろ、と思ったところから
ペースが上がり、結局食パンは3枚。
ごはんおかわり2回。
スナック菓子パン5本くらい＋ソーセージパン1個。
ふつうにおかずも食べて。
ヨーグルト大盛り。
ココア。麦茶。澄まし汁。





泣いたのは、
別れがつらかったから。

いまさらな。
生理前で。


自分がつらいことを他人にちょっと吐露してみる。
匂わせる程度だからか
これといった反応がない。興味がないのか。放置か。どうでもいいのだ他人のことなど。



”自分が””つらい”だの、傲慢な。
浅はかな。
短絡的な。
明日は晴れる。



別れる前の一ヶ月のことも思い出した。
あのときも、つらかった。
煙草吸うくらい。

なにがいけなかったかって、
さみしいを口に出したことか。やっぱり。
だめなのはわたし。俺。
そういう人には、こうしないほうがいいよ
それはしない方がよかった。
いまさら。
いまさら、過去の自分を否定されても。
どうしようもない。
そうしたのは自分。決めたのも自分。衝動に負けたのも自分。そんな自分を否定される。いろんな人から。
人からの評価？
関係ねえだろっていえない。
その評価が何になるのかもわからない。
自分が傷つくだけ？


メールしてるとき、
どうしようもないから助けてって
送る気がしなかった。
諦め？
追い詰め？
どうなる自分。


昼間は妄想で気がまぎれてただけ。
夜はいつもの繰り返し。繰り返し。いつまでも繰り返し。進歩なく。
なにがしたいのかわからない
ストレスかいしょう。
食べたいのか食べたくないのか
もう吐くのは疲れたとか
電話はしないとか
いまどこにいるのかなって
また連絡くれる日がくるんじゃないかって

どこからくるの、その妄想は。

ああ、距離を置いたら可能性が云々を土曜に言われたからか。
可能性を絶ったのは俺だ。
だから、無いよ
無い
無い
無い
無


温室のぬるま湯で、やりたい放題。好き勝手。甘ったれで他人に依存してて人のせいにして被害妄想で。
自分で自分を追い詰めて、「苦しい」だと。
どうかしてる。
どうかしてるよ。
ストーカーなのも、人に言われなきゃ気づかないフリ。
嫌われたらどーすんの。
また自分のせい。お得意の。
他力本願

耳の痛い話です。


もう、あとで出せばいいやってことで、
衝動的にと言うか、やけなのか、食欲なのか、ストレスなのか
外で友達と会うと、食べてしまう。
気が緩むのか、なにかに思い通りにならずイライラしてか。

家でもどして、
なにやってんだろ
と、おもう。


してる最中に、
走馬灯まではいかないけれど、
よく、思い出す。

よくあることなんだろう。
未練たらしい一般的な失恋後の。
忘れられなくて、とか、そういう類の。
一般と自分を比べてどうなる話でもないが。

外で、カップルを見るのがちょっとつらい。

自分の左手が空いているのが。


また、あの季節がやってくる。
一年経つ。
一年しか経たない。

なんだこれ。
なんだ、これ。


過去の自分が犯した過ちによって
可能性が絶たれたかもしれない。
ひとりになりたい、という希望を
連絡することによって打ち破った自分。


それでも、
夢見てる自分。
ちゃんちゃらおかしい。
どこまで甘いのか。

どろどろだ。
泥。泥。
どこまで自分は歪んで汚く醜いのだ。
異端で思考が極端で、依存症で、粘着で。
頼ってすがって構ってほしくて
足りない、足りない。ないものねだり。


きっと、この状態で一人暮らししたら
気が狂いそうになるかも。
孤独孤独孤独。
半分わかってて、
でも、そうする以外の道を見つけられもせず。





会いたい、のか？
こんな自分が？
こんな自分で？

こうやって、いつまでもがくのだろう。
ねえ。
ねえ。ねえ！！！

やっぱり俺は、ストーカーでした。

やめたほうがいいと
真面目な顔で言われてしまった。
言葉にして伝えたら、きっと誰もが反対するであろうと思って口に出さないでおいたけど
やっぱりそれは、ちょっと…と。

実行にうつしてないことだけど、
でも、自分ではもうそれをすることしか目標がなくて
そうすることがこれからの生きる道しるべで。
止めた方がいいって言われた時、
もう脱力と言うか、ゼロというか、
自分にはなんにもなくなったかんじ。


ひとつのことに、わっと集中しすぎて
他のことがおろそかになりがちだから
他のこともやりつつ、そっちもがんばるような体勢を作ってったほうが
というアドバイスも頂戴した。たしかに。


ちょっと自分でも言われて思ったが
やはりまだ依存している。
すがりたい。
繋がりを持っていたい。
結局、やってることはそれ。

でも、あそこに興味が沸いているのも事実だし
そこを避けて他のところへ、っていうのが
もう考えられない。
（それが極論に走る俺クオリティで、１か０かという文系なのに理系的な思考回路）


自分に近い考えの人にも
相談してみるほうがいいとも。
なかなか、そういうひともいないものだが。

自分を受け止めてくれる人を探すのだよとも。
砂漠の中で砂金を見つけるようなものではと言った。


相談後は
前向きになれた。
食べる気もしなかった。
でも、帰ったらやっぱり食べた。
昨日までは食断ちできてたんだけどなあ
食べ始めるとどうにも。


まだ好きだという自分もどうかしてるとちょっと思う。
もう、可能性ないんじゃないかって
理性がいってる。
本能がまだ脈は消えていないと望んでいる。
でも、連絡したのはまずかったと言われた。
だから、もうだめなのかもしれない。
人の意見に左右されまくり。
でも、相談せずにはいられない。
人の意見に揺さぶられ、ふらふらしたいのか。Ｍか。

自ら茨の道、しかも選択肢の中でも最もいけない方向に行こうとする習性がある俺を見て、
思いっきりＭだという結論に達した。
どんだけ。

戻す予定なかったんだけど、夕飯がいつものように食べ止まらず、やっぱりこりゃ食い過ぎってことで。

食パン４枚、煎餅３袋、菓子小袋４袋、米パン1/4、チョコ１個……くらいだったかな。
苛々してたわけでもないのに、癖で(？)止まらなかった。

なぜだか気分は高揚。やる気でてきてしまった。なぜ。
日中のトラブルのせいか。


体重は相変わらずレッドゾーンだが、予想には達していなかった。しかし、太ったは太った。肉が。すごい。体脂肪もマックスきてる。やばし。体を動かしたい。


昨日のことがあって、思考をちょっとずつ絶つ試みだけはしてみている。
でも、こんこんと湧き出るあの人との想い出は、今日も順調にわたしの中に浮かんでは閉ざされている。

過食は愛が足りないのですって。おもしろいわね。まさにその通りよ。


今日は吐いたあと、自分を肯定する自分がいた。

映画観てきた。
これといった感想も浮かばなかった。


電話が着た。
心配してくれていたが、
感情的になってきて、
もつれて21時終了。
ソフトバンクは自動的に切れるらしい。この前もだ。
料金体系のせいか。


いわく、
性格を変えろ。
望むものは得られない。
努力が足りない。
自分でどうにかしろ。

そういうことだ。
だろ？

意志の力で。
思考を停止させろ。
食べる前に電話しろ。
甘えだ依存だ簡単な方に逃げてるだけだ。
他力本願だ。



あなたは太陽のようで
正義で
言ってることは正しくて
まぶしい。
一種、尊敬と憧れと崇拝をしていたのかもしれない。絶対的な存在として。
でも、あなたも人の子だ。
そうだろ？

こんなに心配したり調べたり正そうとしてくれる人が
身近にいるのは、幸いなことだ。
理屈では分かる。しってる。
でも、
途中から上から押さえつけるような物言いに
反抗心が芽生え。
どうせ・・・という自己卑下に走り出してしまった。
作戦が悪かったようだね。
ワタシは、こういう人間なのだから。

第一、人に言われてハイソウデスカと
性格変えられるわけないだろ。
ほんとに毎日の小さな小さなことの積み重ねを
孤独に実行して（ストレスを伴って）
ようやく悟りでも開くかの如くだろ。
もしくは、何らかの影響を受けて自発的に
前進するだとか。
人に抽象的なことを言われて
できるほど器用じゃないし
できてたら、今のこの状態・性格ではないはずだ。

よい状況も、悪い状況も
外的要因ではなく
日ごろの自分の行いによるものだという。
はたらきかけをするも自分だが、
なにもしないを選択するのも自分だ。
ウンメイは自分でキリヒラケと。
前へ前へ。
正しい方へ。
まぶしい。
正し過ぎる。



それができないから、こうしてるんですけど？

ああ、嫌な人間。
いやみ。
そうしてまたすぐに自己否定が始まる。簡便な逃げなのだ。そうだ。
楽で簡単だから。
自分を正すと言う努力をしない
自己否定という楽な方法に走る。という悪。


それを止めろといわれた。
止められたら苦労はしない。
だから、そこで
”止めてみる”という試みをしないからじゃないか。
でも、”止まらない”から苦しいんじゃないか。
言うは易し。
言うは、易し。


いっそ、拒食症になってやろうか？


これで俺の性格が改善されようものなら
お前の手柄なのか。


執着してるものは手に入らないという。
じゃあ、何も手に入らないじゃないか。
一人で生きていけって事だな。
そう、一人で努力して性格直して
そんで、望みはかなわない、と。
そういうことだろ、端的にいって。



愛が足りない、と。
わかってるよ。
足りないから食べてんだよ。

はるさめ？

今日は、今日はふつうの調子だったような気がするのだけど、
朝の電車でちょっとしくじり、
ちょっとしたつまづきでイライラが募り、
そう食べたくもないような気もしたのだが
パンを買っていった。食べた、もどした。
もどさずとも済んだかもしれないけど、
そうした。

昼はちょっと食後につまみすぎたけど、
仕事もあったのでそのまま。

帰りがけ、落ちる。
ずんどこ沈み、座れたら寝たので
ちょっと戻ったけど、
帰宅後、夕食を食べるか否かで迷い、
食糧
を眼にすると胃袋に収めずに入られなくなり、食べる。
で、さっきもどした。


こう、記録していないと、
いつもどしたとかもどさないとか、忘れてしまう。
そういう日常になってきた。

たまに、人にみつからないように食べたりもどしたりしている自分が
客観的にみて病だな、と思うことはある。
でも、会社ではいたって普通に過ごせているし、
それが本来の姿なのか、
食べもどしのおかげで保たれている表の顔なのかはわからない。


食道が焼けるのかな。
エナメル質が溶けるのかな。
もどしきれない分は、脂肪になるのだな。



また、よく思い出す。
誕生日までの日を数える。
記憶をなぞる。
生産性のない行いを、日々。

久しぶりに、ドラマを録画して観た。
SP。
ぶっさん、好きなんだ。
やっぱ、いい。
いいわあ
でも、ラスト何分か録画できてなかった。
ちっちっちちくしょう。
真木ようこもよかった。
週刊観るべ。



今日は、昨日話を聞いてもらったからか
摂食障害なりかけなのを告白し、
心配してもらえたからか
気分がやや軽かった。
仕事もあったし。
晩飯後に食べ過ぎたけど、
あまり後悔もしていない。吐いていない。
吐いたら電話しろって言われたてのもある、かも。



提供があの企業で
ふだんＴＶを観ないだけに、
やはりいいなあと思ってしまった。
彼の地に。
居を移し、事を得る。
それが、いまのところの目標だ。
たびに思い出すのだろう。
けれど、見返してやらあという気持ちと
まだ好いておるという気持ちがマーブル。
いま、ここにはいない、きっとたぶん。

ああまたなんだかかすかに食べたくなってくる。

すごい雨が降っていた。
気持ちいいくらいに、潔く。


夢見てるだけかもしんない。
転職すれば、引っ越せば、なにかある。
あちらは極楽か。否。どちらも厭離穢土。どちらも？
どっかでわかってる。
でも、それをはっきりとことばにして、
他人に伝えることすら恐くて。（否定されるのが）
自分の中の靄と化している。
ええ、自己責任。










随分勢いよくキーがはたらくな、これ。

今日は11：30に起床。
久しぶりに大寝坊。

昼頃起きると、それだけでやる気が起きないし
どうしていいのかわからない。

とりあえず、布団を干した。
お腹はすかない。

昨日は、やっぱりもどした。

飲むと、いかん。

飲む前から、暴飲暴食してたから
そうなることは決定していたので、
ひと駅乗って、ミスドとスーパーで買って
気持ち悪くなるまで完食して。
最悪だった。

翌日はお茶だけにしよう、と思った。
もう、甘いものはとりあえずいい、と思った。


今日はとりあえずのお茶を2杯飲んだ。
新聞を読むのに疲れて
うどんを作って食べた。
そばぼうろとヨーグルトも食べた。
昨日は体重がいっきに2キロも増えていた。
当然のように、腹が出ていた。
また、思い出してる。
飲んだ友達からは、
もういい加減忘れなよオーラがでていた。

もう、その友達に相談するのは諦めることにした。
パラレル。
交わらないので。

犬がくしゃみを連発した。
花粉症か。かわいそうに。かわいいな。


なんで、思い出すだろ。
春だからか。
春いっしょに過ごしたことはないのだが。
春って感傷的か。
春は、旅立ちの季節だ。

自分の中にも、
いつまでもそうやってないで
と思うところもなくはない。
でも、そこを力技でねじふせて強制的に別方向へ
とすると
相反する力が溜まって反発を起こしそうな気もするし
ただだらだらと力を起こすのをためらっているだけのような気もする。


やはり、食べ始めるとよくない。
よーいスタートで、ゴールがなかなかみえなくなる。

エイプリルフールの夢をみて以来だったか、また、あのひとのことを思いかえす。
ふとしたときに、湧きあがる記憶。
思い出そうとして思い返されるのではなく、泉のごとくにすこしずつあふれてくる。

また、何ヶ月か前のように、もとの状態に戻ってしまったのか、と思った。
でも、(自分の中だけでだけど)いろいろあって、あのやろうと思ったこともあって、それでも月経後の普通な時期にこういう気持ちになるのは、やっぱり好きなのかなあと乙女心。

まだ好きなんていってんの！？

自分でも軽くつっこんでみる…
でも、それがわたしから出てくる、わたしの気持ち。わたしの想いなんだ、なあ…

さみしーからそう思うのか、しつこいからなのか、逃した魚だからか…
そんな理由はどうでもいいのか。

また、やりなおしたいだなんて、思い始めてる。
端から見たら、どうしようもないなこいつは、状態だろうな。
でも、他人がどう思うかじゃなくて、どう見られるかはまったく重要じゃなくて、わたしの、わたし自身の気持ちや考えが、いちばん大事なんじゃないかなって、前より図々しく考えてる。

思い出されるのは、虫の知らせかな、とか。もう旅立ってしまったからなのかな、とか。
ほんとは、いまどこにいるか、わからないんだけども。


付き合った人を、運命の人だって、将来家族になる人だって一直線に考えちゃうのは、早計だと言われた。
妄想は専売特許なので、そのへんはご容赦ください。
あと２〜３人と付き合って、結婚は30代に入ってからねって手相見て言われた。
待ってらんねーと思った。もう、誰かに尽くしたい。ひとりでいるのはもう充分で、独り身の気楽さとかもういらないから、って思ってたし、今もまだ思うところはある。そういう、誰かのために生きるのが生き甲斐な性格なのだからしょーがない。

あちらの気持ちは、もうないのかしら。ゼロなのか。気になる。

でも、よく考えて。電話もメールも返事なしだったのよ。……

難儀やな。