昨日は日記を書いた後に
耐え切れなくなって電話をして話を少し聞いてもらった。
めちゃんこ涙と鼻水が出て、
今朝はありえない二重になってた（数分で元に戻った）。

泣いたら、ちょっとすっきりしたのか
毎度のことで寝ると忘れるのか
睡眠時間をたくさんとったのが幸いしたのか、
今朝はふつうの調子だった。

モスの辛味テリヤキチキンバーガーを
店一番乗りで頼み、
マヨ抜きで、と頼んで調理場の人にも聞こえていたのに
マヨ入りのがきた。
まあ、よい。
（しゃれ？）

ぷりぷりでうまかった。

図書館で念願の本を借りることができた。
住民税が生かされたカタチだ。
美容院に向かう。

鼻水を多少垂らしながらも
またもや念願の縮毛矯正をかける。
眼に液がはいらなくてよかった。
初対面の人でも、
言葉を多く交わさなくても
人となりや経験値って伝わってくるものだなあと
シャンプーをしてもらいながら感じた。

軽くなった頭で
懸念のめがねを取りに行く。
２〜３週間前に来店したわたしを覚えており
（店長だからかな）
丁寧に接客していただいた。
こちらも丁寧に接客を受けた。


腹が減ったので、
久しぶりにちゃんと食事を摂った。
TVや新聞を見ずに、ゆっくりと少しずつ食べた。
と、途中までは良かったものの
パンなどを食べ始めたのが運のつき。
止まらなくなってしまった。
満腹でも、食べられるものは食べる。食べる食べる。
クーポン券を手にしてから気になっていた
マックのてりたまが食べたくなる。
あのジャンクなのが。
家ではもどそうという気が起きず、
食べて外でなら、と思い
小雨の中、それをするために出かけた。

てりたまチーズと△チョコパイを食べた。



昨夜は、「病院に行ったほうがいいよ」と言われて、
そうなのか、と涙が出た。
自分ではそこまでとは思わず、
これれが日常になり始めていた。
ためらいも消え、
一種の日常行動のひとつとして
生活の一部になっていた。

イライラしたら、食べればいい。もどせばいい。
それだけ。


他人にはわからないことはたくさんある。

そう、同情を買いたくて
心配して欲しくて相談しても
所詮他人事。
本気で心配する人などいないのだと諦観を持ちはじめていた。
だって、ほんとうにそうだったのだから。
明るいメールと深刻なメールを両方送っても
たいした励ましもなく、また明るいメールを送れば
もう大丈夫になったのね、と気にもしていなかったようなのだから。
親友と思う人が。


まあ、他人には他人の事情があり
一概に責められないというのは理性の片隅でわかっているが
ほんとうにはわかっておらず、
誰かのせいにして
それを責めて
捌け口として生きているのだ。

あいつのせいで俺はこんなに。

そう思うことでバランスとって生きてんだ。

賢くないやりかたで。


よくなってると思う日が何度もでるようになったけど、
それでもまだ一瞬にして
ほんのささいなことで逆戻りする。
病院の予約をしたとしても、
その日が調子よければ、
うまく伝わらないし、伝えられないのだ。
一番最悪な時に助けて欲しいと切実に思うのであって。


明日でいよいよ、イライラの元が去る。
しかし、それでも新たな攻撃のターゲットを見つけ出して
わたしはイライラするのだろう。
そういう生き方がほんとに醜い、病的だ、と忌み嫌っていたのに
まさにそんな道筋をなぞっている。
もう、そんな自分を諦めかけて。

3月も終わろうとしてます。

今週は、どうだったんだっけ･･･
調子はよかった気がするんだけど、
途中で食べてしまったりもした。
もー大丈夫だろうと思ってても、
そうではなかったりするのだなあ。

特に、アルコールが入るといけない。
理性が飛ぶねえ。

ああ、でも、やっぱり落ちてた日もあったし
そうでない日もあった。


昨日は、おおむねよかったんだが、
不意に呼び出されて飲んだら
最後の一言がいけなかったのか
（私が過食してるのを知っていて「太ったね！」とふざけ半分で言われた）
その後、分かれた後に
エクレアとチョコスコーンを帰りながら食す。
帰って食パン3枚とよもぎ餅と菓子など食す。
いっきにきたね。
アルコールも手伝って。
今まででいちばんだった。



ふふふ。
ひとのせい。



今日、上野駅で
限定suicaが発売になるとかの列が
すごいことになっていた。
ちょっと気になった。

桜見の観光客？も多そうだ。


明日は、ようやっと縮毛をかけられる。うれしい。
これで、
区切りがついてさっぱりできる気がしている。
もさもさしているのですもの。


めがね、コンタクト、図書館、美容院。
来週は、とろろ、映画かマツキヨ、歯医者、登録･･･いけるか？
がぜん、で、パンを焼くか焼かまいか。

また、パンだのファストフードだのを食したくなってきた。
割引券もあることだし。
ドカ食いの予感。
5月末までにやせたいのだが･･････
今日は、らーめん。


おもしろくねえよ。








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追記。

落ちた。
なんでかしらんが夕方から落ちた。
恐慌。
いつもエヴァの碇シンジの叫ぶ場面を思い出す。
叫びたくなる衝動。
でも、声は出ない。




食べたい
そんで吐きたい。
でも、食べ物を選ぼうとしても、食べる気が失せる。
貧乏ゆすりをする。
誰もつかまらない気がする。
家の中には人がいる。
犬もいる。
散歩に行ったら口を開けて涙が出そうな気がする。
もう食べないでもいられるかもしれない気もする
でも、いつもみたいに食べてて吐きたい気もする。
どうしたらいいの
だれかに電話でもしたらいいの
返事が来ない

恐慌

明日は雨
あさってもあめ

どうしたらいいの
なにもしないで寝るのがいいの
いま食べたのに？
散歩に行くべき？べき？べき…？


さっき聞いたOPが
歌詞を覚えられないままに脳の中を駆け巡る

早くはやくはやく早く！！！！！！！！！！！


生理が遅れ始めた。また。

今日は寝坊した。１時間。
時計を見ても、１時間寝坊したことに気づかなかった。
親に言われて、ようやく気づく。
逆に日曜日の朝は、出勤日と勘違いしていた。
前後している。

朝食：麦茶
会社に着くまえに：教室でもらったウィダーインゼリー
会社にて：野菜ジュース、無脂肪ブルーベリヨーグルト、ビーンズスコーン
ソイコーヒー、玄米茶
昼：キムチ等前菜、豆腐チゲ、ごはん
会社にて：チョコクリームワッフル、道明寺、ソイコーヒー、玄米茶


腹が張ったまま。
今週は夕飯を抜いていこうと考えている。
予定作って、うちに帰らない。


今日の過食の原因は、なんだろう。
イライラしたかな。
なんとなくか。



過食のことを話した。
同情を買いたいだけだ。
驚いて、心配してほしいだけ。
もう、これが日常になってきている。
そして、これでも大丈夫だろうと思っている。

また、太ってるなー

あー　ハラが張ってる。マタニティだ。


病気というより、
今の状態は、不摂生・不健康・生理前の便秘やイラつき。
なのかーとも。
そして、また胃痛から食べたくなる感が・・・。
そういうときって、からだによくないもの、甘いものが食べたくなる。
まー、ストレスですからねー
鬱憤たまってんでしょうねー



胃薬。。。

今日は、体もぎしぎしする。



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あまり、興味がなくなってきた気がする。
薄れてきている。存在感。
自分の中に占める割合。

むしろ、
なんにも考えなくなったような気もする。

妙なテンションを保ってる。
ふつうよりちょっと上を平行に。
下降なのではなく。

あ〜　なんだか〜


もやもやといらいらして、
なにか食べたくなるんだけど
食べたら吐くのがめんどくさい。
疲れるし。
皮膚炎も、なかなか治らないのだ。

■3/23
昨日は、交流会が杞憂に終わり、
とてもいい時間を過ごせた。
みんながそうだったとは限らないけれども。
数年経たないとわからないこともあるのだ。
そして、離れたからの気安さ、責任のなさ、というのもあるだろう。

パンを焼いていたら遅刻してしまった。



今日は昨日に引き続き、調子よく過ごした。
落ちることもなかったと思う。
３日連続で飲んでしまったー　たーはー
しかも微妙に昼間〜夕方から。白ワイン。
やっぱり、ちょっとどこかおかしいか。

自暴自棄になってるのがデフォルト化してるような気もする。


今日の行動
寝坊
たらたらと食事・ネット・支度
めがねを取りに行く時間がなくなり、
台場へ直行。
クアアイナに並んで、初サンドウィッチ。
ヘルシーに全粒粉＋アボカド＋スイスチーズのチョイス。
前回、ふつうのアボカドバーガーセットを頼んだので、
物足りなさをかんじる。
が、
朝食をいっぱい食べたのと
もともとボリュームのあるサンドなので
ケチャップ２袋を残らずかけて食べたら
お腹がいっぱいに。

ここから、朝下っていたのにもかかわらず
ずっと腹の張りが治らない・・・

コンサート後に、白ワインと豆腐とわかめのサラダ。
食べる前から、胃がいっぱいだったけど
さらにいっぱいに。胃痛。
しかし、甘いものがほしくなり、
初・品川ecuteへ
エスプレッソ（でかいドーナツ）＠ドーナツプラント
豚の角煮＠小麦と酵母　満
チーズケーキのタルト＠バズサーチ
完食。


水分を摂取するとよいことが先日、判明。
水分摂る摂る。


あと、胃痛時の偽食欲（？）についての考察をひらめく（というほどのことではないが）


ストレス→食べる
という行為に走っているのが顕著な今日この頃。
胃痛＝ストレス　→　さらに食べる
という図式を当てはめてみた。
なるほど。

もはや、”食事”ではなく
”食物摂取”というような、物が口に入れば満たされるようなかんじになってきている。

”食べ物”ではなく、”モノ”。


ちょっとでもイラつくと、
食べよ、ってことになる。
もうそれが普通。

食べないのも普通。
慣れてきた。

食べる量も、１個や２個じゃ足りない。
満たされない（こころが）。
腹は満ちている。
ずっと。



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久しぶりに、話を聞いてもらった。
こっちからの何度かの連絡に、
一切返してこないのはどうかと思う、という意見を聞いた。
そっか。
そっか。
客観的にみて、そうなのか。
ちょっと、救われたような、自分が優位（？）になったような
変なうれしさを感じる。

そういう話を聞くと、だんだんと、
好きじゃなくなっていく気もする。
言霊に縛られがちなもので。

そういえば、酔っていて手相占いもみてもらった。
竹を割ったような性格、といわれて爆笑した。そうかー？
まあ、占いなので・・・
だがしかし、結婚はもうちょっといろいろな人と付き合ってから、
すぐに「この人がハズバンドだ！！」とならないように、と戒められた。
そのとおりでございますが。

結婚は30歳前半〜くらいといわれた。
長え！待てねえ！
という、そこらへんに転がってるありふれた30を前に焦るOLだよと
自嘲的に言ったら
そこまで自分を貶めなくても、といわれた。

いや、事実ですから。




帰りに、遅くなったのにカラオケ。
だから月曜、寝坊したのか・・・
みなとみらいの映像にやられる。
やっぱりＭだね

今日は復調。
昨日、会社の人に話を聞いてもらえたからかも。


「もらえるもんは、もらってからにしなさいよ」
といわれて、
そうか、そうかな、えへへ
と思った。
辞めるなら7月か。
ボーナス…出るかな、って。出るだろうけど。辞めるって言ったら出ないかなとか心配症。


辞めるまでに登録して、PCスキルアップー
と。
それまで131日らしい。
長い！？短い！？
何ができるか。


あと、独居と転職は一気にやらない方がいいといわれた。
そうか。やっぱり？無理があるか…まあ、うすうすわかっちゃいたけど。


先に転居してもよいのだということを
明示されて、ちょっと開けたかんじ。
正社員のうちのが余裕もあるしな。


登録→スキルアップー→転居→就活→退職→就職
というおおまかな流れでいこう。
5月退社とか、焦りすぎてた。ヨユーなかったね。
でもあと4ヶ月もいるのか…と思うと長いけど、
スキルアップするには短いのかしらん。
その間に、エンジンが冷えないといいのだが。それは心配。
転居も、4月入って…5月入ってからのがいいのかな。
引越しにはよいシーズンだと聞く。
登録は早すぎると仕事紹介しにくい、らしい。
大丈夫かな…
その間にスキルアップをーということを
前面に出せば大丈夫かな。


今日は、めがね→パン→OG会
遠いけど、予約しちゃったしガンバロー
めがねの控えをなくしたくさいんだけどガンバロー（？
今日は寝坊して、やっぱりちょっとばかし食べ過ぎたけど
お腹が狸のように膨らんでるけど
便通あったし、いつもより食べてないし、今日は吐いてないし
一歩進歩。
歩幅は小さく、と釘を刺された昨日。苦笑


また、明日とか今晩あたりに落ちるかもしれない。
でも、いまは春の陽気でちょっと気分がいい。
PC・TVも買わなきゃな。
あ、引越し先で買うのがいいか。
いろいろと、ちょっとずつ片付けもしていこう。
時間はあるのだから。
映画も1日に観に行こう。19：15〜の回。定時ダッシュだ。
登録は、来月入ってからにしよ。
3月は会社も慌ただしそうだし。
来週は土曜出勤。
ぺりかんに予約しなきゃな。
あたらしい人生が、はじまるかもしれない。

こうやって、ゆっくりと徐徐にかわってゆくのかもしれない

す、すごい。


12月のワタシ、すごい。

メモ帳にその時の気持ちを殴り打ちしてあったのを発見。
（そんなの打ったの忘れてた）
別れる前。
「ちょっと、この先どうするか考えておいて」って
言われたあとのこと。


いやー
そっか。
わかってたんだ。ワタシは。

別れたさそうな気配を。



じっさい、別れ話を切り出されたときは
なんでこんな突然、と
混乱したけど
わかってて
薄々感づいてたんだ、自分は。


そんな自分に今気づく。

しかし、このメモ
かなり的確にわかってるよ。
自分は結婚したいけど
向こうはしたくないだろうなとか。
よくわかってるじゃん。
わかりすぎてて、哀しい哉。


うわあ。
もう、痛々しい12月の自分。
もうだめなんかな。って。
だめなんだよ。
わかってたのね。

泥沼化するまえに、清算しちゃうのかな。だって。
ほんとそうです。
その通りだった。

いままで、この半年がしあわせすぎたよね。って。
はあ。
ほんと、よくわかってらっしゃる。
自分がかわいそうになってきた。
なんか、けなげやなー
12月の自分。

そしたら、今の自分が健気じゃないとでも？！
それは、わかりませんけど。





･･････
うん。
なんちゅーか
向こうも、それなりに「別れ」をにおわせてたのだな･･･
それとなくわかるように。
そして、それをわかりたくなかった
別れたくなかった
私がいて。
目を背けていた。

そうなんですね。


あー
だからなんなんだろという気もするが。

だから12月生理こなかったのね。
つらかったのね、俺。



そんで、
今はやっぱり
転職と独居だ。
もう、逃げたいのよ。
碇シンジなのよ。
いろいろだめ人間。
軽い摂食障害とか。
眠れないことはない。
食べ始めると、止まらなくなるから
食べるか、食べないか。
あんまり、食欲もなくなってきた。
朝も、お腹減らないし
減っても食べたいと思わない。
今だけかな。
食パン1斤とか、また食べちゃうのかね。
や、食べたことないけど。



自分を追い詰めてさ、
どん底までいってみるのさ。
これ以上ないってくらいに
最悪な一年にしてみせようぞ。

今日は朝から、調子がよい。

昨日もなぜかテンション高め。
あれか、また高い波か。

でも、落ち着いてきた、のかも。

と、ときどき、ふと思う。


思い出すときの痛みが薄れてきた。
前もいっとき、そうだった。
長くは続かなかったけど。

こうして、ゆっくりと忘れていくんだろう、なあ。
なんて、春に想う。



前回までの日記のどん底ぶりから
まったくもって二重人格のような落ち着きぶり。
なんなんでしょうね。
困ってしまいますね（首相？）


転職と独居は、したいと考えている。
ボーナスもらうか、もらわないか
が線かと。


祝日は用事がない。
ラララ
用事がない
ラララ

自己セラピー。



3月に入っての復調の兆しは
ゆるやかに崩れてゆき、
また今日もたらたらゆるゆると
いつもの過食。
そして、よく吐けた。


うちにいるのがいけないのかと
思っていたけれど、
どこにいっても、じぶんは自分。
引っ越して一人暮らしをしても
おなじことになるのだろう。
むしろ孤独感が加わって
さらに苦しむことになるのだろう。か。



だんだんと、
忘れられているような気がしていた。
でも、このいまの自分をみてみると
てんで忘れてなどいない。
何かにつけ、思い出し
またあえないだろうかとか
連絡がこないだろうかとか
やっぱり自分じゃ駄目だったのかとか
いろんなことをおもう。


思い出の場所はたくさんあって、
いまの生活上のそこここにあって。
地名を見れば、天気予報で流れる映像を見れば、
土曜日になれば、
おもいだす。


いま、なにしてるのかな。
どこにいるのかな。
俺ってストーカー気味かな。
しつこい。
女々しい。
粘着。
被害妄想。
ただの妄想。
自己嫌悪。
寂寞。
ひとりでさみしい。さみしい。ぼくは。ぼくは。ぼくは。




だれかに頼りたい
愛し　愛され　愛し合いタイ

でも
みんな其々、人生があって
パートナーがいて
家族がいて

わたしは
わたしには


もう、自暴自棄でひとりになるんだと
思っている。
自分を追い込んで
そうして
なんなのかよくわからないけど。
逃げ、というやつだとしても。
このままここにこうしていることで
なにもかわらないのであれば
悪い方向にでも動き出すほうがましな気がした。


犬にも、逃げられた。


ぬくもりが
あたたかさが
つながりが
ほしい。

なんてちんけな陳腐なありきたりな手垢で汚れた安い願い。
そのへんの足元に何処にでも転がっているような失恋。その後。泥沼。失脚。逃亡。現実逃避。割れた鏡。狭い部屋。夜の部屋。細い月。黒い空の星。牛久。


今日は、はじめて吐くことが快感になった。
1週間ぶりくらいだったか、そうしたのは。



ここはもう掃き溜めで
とても穢れていて
でも、ここでしか吐けない捌け口溜まり場。


誰かに同情してほしい
でもそんなのはない
かまってほしい
でもそんなのはほんとうにほしいものじゃない
ひとり。ひとり。
ストーカー。
犯罪行為に抵触。
引越し。独居。孤独。おひとり様の老後。
わたしの
わたしの
わたしの



思いもよらぬところから
なにかが発生するかもしれない。
しないかもしれない。
だから、このまま。

転職します。

もう長くはいられない。
給料は貰えても、マンネリ・ルーティンワーク・人間関係・そ

して思い出。
どれももう、充分でしょう。

引継ぎを考慮して、退職日を考えて
次の仕事を探して
一人暮らしをはじめる。

区切りの時が、きた。

人生で、最悪の一年になるかもしれない。

でも、そのあとに
しあわせが待ってるかもなんて
甘い期待をほのかに抱きつつ（危険）。

自分の思考順路に
母親からよく言われていた
「苦あれば楽あり」
ということばが埋め込まれている。

つらいことや、いやなことの後には
いいことがあるから
いまつらいなら、それだけ次にいいことが･･･！
というように、
自分を悪い状況下に置いていると見なす。
そうすると、
いいことが起きるから。
だから、自分を追い込んで
自己嫌悪に陥ってみたり
自己否定してみたり
被害妄想にはまったり
失意のどん底に落っこちてみたり。
なんでもする。
地中深く、潜る。


その分、すごく”いいこと”が
起こるだろうから。
って、ちらりと頭の片隅で思いながら。

変な奴。







話戻って、
最悪の一年。

初めて自己資金で全て一人暮らしして
知らない土地で働いて。
きっとおそらくホームシックとさみしがりが
遺憾なく発揮されて
どんぶらこと沈んだ生活を送ることになりそうな気がする。


それでも、
あえて、その道を選ぶ。
一年も最悪な時間を過ごせば、
そのあとに待ってる”いいこと”は
とてもすばらしいことになるだろうって期待を持ちながら。


そういう自分の追い込み方って
ちょっとどうかしてるって
書いてて思うけれど。
それが自分のやり方なのだと
今まで生きてきた中での処世術（？）なのだと。

今から他の方法に切り替えることだって
できるのだろうけど
思い立ったら
それをしないと、そうしないと気がすまないタチ。

思いつきで行動してるだけか。

なんだ。





それでいいのかなと思うけど、
人に相談しても
その意見に左右されるだけだったり。
相談した人の意見と違うことをしようとしたら
その人を裏切るというか、怒られるというか、意に添えないの

が
自分で消化できないので、
今回は、なるべく相談しないで
自分で決めようと思う。


自分は常々、すぐ人に相談したり話したくなる。
人の意見も聞きたくなる。
自分がどうみられているかが、非常に気になる。
なのに、人の意見に惑わされる。

自分に自信がないのが最大の理由と分析しているが
他にも、自分で考え自分で決めるってことを
あんまりしてこなかったのかも、とも思う。

そんなことはないような気もするけど
（突っ走る時は、とことんいってしまうし）
そういう面もあるのだということ。


今回も、突っ走り気味だ。
危ないところまでいきかけたし
まだどうなるかわからない状況ではある。

自暴自棄ってやつか。



なるようになるか。


3月に入って、
調子が上向いてきた加減だった。
実際、1･2月よりはひどくないし
ふつうの生活に戻れつつある。
今度はテンションが上がりすぎる日が出てきて
その後は徐々に下降してゆく、という調子。

しつこいけども
まだ忘れられない。
夢にまでみる。

ほんと、粘着だな。
自嘲。

責任とれよとも思ったり、
自己責任だろとも思ったり。
どうなのかしら。
こんなん、いっときのあれなのかしら。
いまだけなのかしら。
いつまでなのかしら。



夢の中では、むこうが
困惑してた。
そうなのかね。やっぱり。
俺が粘着でやってらんねーウゼーとか思われてんのかね。
あれから連絡はしてないけど。

気候のせいか、調子が上向き。
というか、いつもの上昇しすぎ傾向。
テンションが内からむくむく上がってくる。
春に変態が出没するというのも頷ける。

運命ということばを思いついてしまうほどに
浮かれている危険な状態。

乙女だなー

危ない。
ストーカーと紙一重。
乙女どころの話じゃない。


上向きなのは、けっこうなんですけどね。
開き直りで、前進姿勢なのも、進歩なんです。
しかし、ちょっと間違った方向にまい進しそうになってないか？！
と、ひと晩おいてみたんですが
熱は冷めず。

そこにいける可能性が低いと
わかろうとしても、
そのときのことを考えてしまっている。
いわゆる妄想ですな。これ。
ノンストップ。
危険な春。


自分の行動に対して、誰がどう思うかとか
迷惑かけるだとか（むしろ復讐的な）
そんな外野の声をシャットアウトして
最初から相談ナシに
自分で決めちゃって
終わってから事後報告なことにしちゃえよって
自分のなかでずるい計算。

人に言ったら、
反対されること間違いなしなのだと確信済み。


叶わなかったときのことを
（ショック緩和方法を）
考えて、
じゅうぶんに余地を残して行動しましょうねえ
と、自分に言い聞かせる。


どうなることやら
八方塞な俺。

月曜：奈落の底
火曜：急上昇
水曜：持ち直し通常営業
木曜：再下落


もう、だいじょうぶになりつつあるのかと思っていた矢先。
もう忘れられることができそうなかんじになってきていた。
でも、習慣で水曜夜は間食とドカ食い吐く。
それが影響してか、
長い、現実味のある、ゆめをみた。

道の途中で散歩をしてたら、出遭った。
気まずそうなのが、リアル。
でも、逃げないで話をしてくれる。
わたしが先を急ぎすぎたから、といわれる。
そうか、そうだったのか。
夢の中だという感覚が薄く、
現実のようにことが運ぶ。

話をしていると
また、付き合う雰囲気になってくる。
わたしは、とてもうれしい。

なにか、誰かが間に入ってきて
夢はゆるりと覚めた。


夜の寝る前に、
なんで別れることになったんだろうと
考えたから夢をみたのか。

ほんとうに起こっているような感覚でいたので、
夢から覚めても
現実の地面に足が着かない。

さっきまで、しゃべっていた感覚。
会っていた様子。

勘違いをして、
朝や昼休みに、また携帯を鳴らしそうになった。
無視をされているというのに。
夢を引きずって、
またしても厭われるのが、
落ち着いて客観的に考えれば、目に見えているというのに、
向こうも同じ夢をみてわたしのことを考えているだろうかとか
もはや妄想の域にまで、ふつうに思考が達している。
きっと、今連絡したら電話に出てくれる、とか。
ふつうに話してもらえるだろう、とか。

根拠は夢。

携帯電話を握り締めて、
それでも向こうから連絡のあるはずもなく
（ここ２ヶ月･･･特に最初の１ヶ月は、それはもう連絡がこないかと待ち望んでは絶望の繰り返しだった）
しかし、夢が。夢が。と
ちょっと脳がおかしくなってきているもよう。


電話したところで
何を話すのやら、じぶんでも考えていないのに
短縮＋通話ボタンを押したくなる衝動。

たすけて、と思った。

なにから助けるのかわからないけど、
なんども、そう思った。


今朝から、久しぶりに
発作的にさまざまなものから触発されて
思い出す。
あれや、これや。
このところ、薄れてきていたのに、ぶりかえした。

夢が。夢が。
夢のつづきが。



午前中は、力が入らなかった。
いつもより多く感じる昼食を食べたら
笑えていた。
笑えていた。



なんなんだ。



しかし、力はすこし戻ったものの
やはり落ちている午後。

今日はパスポートを取りに行く。
連絡がこないかなあと思いながら。

こういうのを、まさに不毛というのだろうか。


２ヶ月経過。２ヶ月経過。

朝。
やはりテンションは低く、イライラしたりする。
足取りも重く、身体も重い。
ストレス食いのための
いつもは食べないような菓子パンを購入しつつ出勤。

出社。
なにか小さなきっかけで転調。
昨日までと違って、やる仕事ができていたからか。
菓子パンは食べる。
学生時代に、下降と上昇の波があったときのことを思い出す。
上昇している自分が、いままで下降していた自分と乖離しているように思えて少し恐ろしかったこと。
今日も、そのときのようだ。
無意味にテンションが高い。
攻撃性が高まる。
頭が冴える。
体温も上昇する。

昨日は本当に久しぶりに電車を寝過ごして
口を開けて帰ったし、
うちで食べると吐く気がしないし、
結局あればあっただけ食べてしまう。
お腹が空くとイライラするし
食べたら食べたで自己嫌悪。
食後の満腹でも甘いもの摂取は習慣づいてきた。
昨日はカレーまんとチョコロール(大)。


このテンションの高さ（異常）はいつまで保たれるのか。
そして、落ちたときの落差が激しい予感。

よろしくない。
よろしくない兆し。警告。
でも措置は取れない。

制御不能。

失恋してどうのこうのというより
軽く病気に片足つっこみはじめているのではないかと思われるようになってきた。

甘いものを朝から大量摂取したくなる。
休日には、朝から食べ通し。
気持ち悪くなるまで食べる。出す。
弁当があるのに、わざわざ外に買いに出てまで甘いものを食べる。
満腹では済まされない。
食べることをストレス解消としている。
ちなみに食べてもまた太るので、ストレスのループになる。

そんなん、まあ、ビョーキじゃないよって声もする。
自分がかわいそうなだけだろって。
なにかといっちゃあ、すぐビョーキ。キタコレ。


あーと。

まだ大丈夫そうなので、まだ大丈夫でしょう。

もう、わけわからん。