関係ないメールの返信がきた。
丁重お断りについては一切触れていなかった。


yomyomを読み始めた。
買ってから随分経っている。
くまちゃん。くまちゃん。それから星の王子様。再読したくなる。

どうなんだろう、全て（？）は週末に明らかになるのかもしれない。ちょっとこわい。

これといった人生における重大事件も勃発しないまま、日々が過ぎてゆきます。
もういいよ、と丁重なメールを送ってから何の返事もなく、自分が馬鹿に思えてくるし、じっさい馬鹿なのだと思います。
向こうはただの仲介役だから、早急なレスポンスを心がけるわけでもなく、（忙しそうでは全然ないのに、と意地が悪い目線でしかものごとが見られない自分）勝手にやきもきしてじたばたしている自分を貶めるようなことしか思いつかないのでした。
うまくいかない。
自分ばっかりいろいろ相談のって、おまえばっかりしあわせになりやがってって、心の底では思ってますね。あの時、二度と名を口にするなと言われた人と結婚したでしょ。一番つらいとき、深夜に話聞くの付き合ったり云々かんぬんのことなど忘れ去ったんでしょ。（つらい時のことは思い出さない引き出しにしまわれるという）
あーねたましや、ねたましや。
なんとかババアか。

追うものは、というでしょう。

じっさい追ったりしてみたわけではないのですが、脳内では一人追いかけっこ状態ですよ。またかよ妄想。

こどもがほしい、と友人見てて思うわけです。
結婚してみたい、と以下同文なのです。
それをするために、恋人募集中ってなんだかなー焦ってんの？ははー
自嘲気味に軽く暴走・脳内のみ。


今日は、やることやった（自分にしては）。
布団干し、掃除機かけ、爪きり、通勤と会社で必要なもの購入、家の食料品買出し、預金、記帳。
明日は半休。（はじめてだ）
飯食ったら、会社へ急がねば。

なんちゅうか、一人で踊りつかれた道化師。5月去る。

一ヶ月、ひとりで脳内でわーわーわめいて。
人に迷惑をかけたので
やめることにしました。

即日暇な旨をメールしたのだが、返事はない。
ワンクッション置いているからか。
どんどんテンションが下がる。
今日は最悪な一日だった。
財布は会社だ。

ようやく（？）、再び会えるかもしれないというとっかかりができました。
て、
自分ではわかってるけど、こう見るとかなりしつこい人間だと感じる･･･

ともすると、自分の言動に後悔する、という性質なので、
友人と旦那さんまで巻き込んで、彼女らになんだか迷惑なことふっかけられてると思われたらドウシヨウとか、めんどくせーなーと思われてたらドウシヨウとか後ろ向き志向全開です。

あと、会ってみたらそれほどでもなかった、という結果があることも考慮して、数週間の妄想で終了、という予測も立てつつ、脳の回転が止まらないのでありました。ひまなのね。


ものすごく雨が降りそうなオーラをかもし出している空。あと2時間で出かけるのだがな

あれ、なんかテンション落ち気味？最初はもっとはしゃいでたなー

返事がこないので（かどうかはわからぬが）テンションが落ち････

って書いてたらきたー
キテシマッタ。
ううう

携帯放り投げてしまった。メール見るのが怖えええええ


風呂にでも入ってればよかった。チキン。
結果は過去日記にでも書き直す所存。ひぃぃ

とかいって、軽くスルーされている可能性もなきにしもあらず。
とどめを刺される可能性だってありますよ。
はぁ　バクバク。汗だくバクバク。

初めて相談してみました。
口に出すと、ちょっと客観さが増すというか、なんというか。

メールはしたものの、返事がなくてやきもき。
わかってたけどね、電源切れてたとかで３〜４日は平気で返事こないからね。
着信音が鳴るたびにびくついてい自分がいるでよー

勇気を出して、というか、怒りに任せてついでのようにメールをしてみました。
友人に。また飯食いたいからよろしく伝えてくれと。

どうなるか。緊張感が漂います。スルーされる可能性もある。うむ。なかなか返事のこない人でもあるので。

ああ、ほんと小心者。
メール打つ途中で恥ずかしくなって一端止めたもの。

でございます！

いやー　どきどきした。心の準備、超した。
スルーだったぁああ（満面の笑み）

ふぁーふぁー
一世一代くらいのつもりだったんだけど、
軽く書きすぎたっぽい！
いやー　そうですかそうですか。


って、これ本人にメールしたんじゃなくて
友人に「また飯でもってよろしく伝えてね？旦那さんに」
という、超遠回りなお誘いだったので。
しかも社交辞令と取られたみたいで。
いやもしくは、わかってたけど都合が悪くてスルーされたとか。ありかも。

･･･どうなんだろ。
ふふふ。緊張シタ。スルーか、うふふ。

･･･だめでぃす。

なんですか、これ。
もう恋ですか。
majiでkoiする5秒前MJ5！
ばかっ　恥ずかしいな、一人でお前。
いや待て、まだ数日だ。きっと数週間したらケロっとしてる。

数週間なげえーーー


もう、覚悟を決めて振られてこいよ！とか思います。
よくわかんねいけど。

問題がそれのみだったらシンプルなんですが、
そうではない。
やはり身辺整理といっては残酷だが、ゆるゆると続いてきた関係がいったいなんなのか、はっきりさせる必要があるのか。二兎追う物は一兎も得ず、だ。どうもアレだ。長年続いてきた夫婦生活で子どもも巣立った後、「俺のこと好きか」とか訊くようなくらいアレだ。言い過ぎか。

そうそう、ふと思ったんですけど、座右の銘。
「杞憂」

あと、目標としては
「鉄は熱いうちに打て」
これ、だいじね。
なかなか熱い内に打つか、打たざるか！？とかやってると固まっちまうんですよねー　ねー　･･･


なんですか、これはこんなところでうだうだぐだってないで、さっさと玉砕すればいいんじゃネーノ。誰か俺にダメだししてくれ、と思います。このもんどりうつような妄想の数々。ぶち壊して「白昼夢みてんじゃねーヨ」といってください･･･なんだか切実になってきてるよ。

なんということでしょう。
毛糸にからまる猫のように、一人相撲を脳内で展開しているＧＷです。
ようするに、ひまなわけです。


この歳になって、周りが出産・結婚等していくと焦り始める女子一同、な〜んて、そんなのならないわよ、俺はじりつした人生をおくるのだ、と思いつつも自分の老後の心配などしていたわけです。
いつ家を出ようかしら、保険にはそろそろ入ったほうがよいかしら、一人暮らしよりもだれかとシェアしたいけどそんなことしてくれる友人などいないしナーとか、もろもろをとりとめもなく、かつ浅く考えたり思い浮かべてみるだけだったり。

ここでは知り合いが誰も観ていないから、本音をぶちまけるだけぶちまけて放置、ということを何度となく繰り返してきたわけです。そんな場所も必要だ。

久方ぶりにエンピツの出番がきたわけです。誰にも相談できない内気なわたくしのひとりごとをつぶやく時がきた！･･･そんな大仰なことでもなしに。前置きが長いわけですが。


前述のような状況下、しかし最近人寂しくなって（？）きた自分は、昔からの必殺技・『惚れっぽい』を駆使して暇に任せて妄想ばかりが膨らむ連休なのです。もんもんとしているわけです。
友人のために設けられたある食事会で、あろうことか自分が「このひとと付き合いたい、かも〜？？」と妄想が暴走し始めてしまった次第。すごいですよ、けっこん生活とかまで妄想してます自動的に。自分こわい。ストーカー？いや、幼少のみぎりから、いろいろ頭の中だけで考えてヒーこわいとやっていたわけで。そのまま歳を経て今にいたるんです。おそろしい、思考回路ができあがっちゃってる。
暇なのと趣味がないのがいけないのか、ギターも手につかず（それは最近ずっとね）、目先を変えようと漫画読んだり、通販雑誌買ってみたり。そうやって一人で悶々としているのが、また妄想に拍車をかけているのではないかとうすうす感づいていながらも、つきあいましょう！と打って出るというのもどうかなと思ったのですが、どうにもあやふやな境界線上にいる自分がこの状態で動いてよいものか、まして友人のために呼ばれた人だったので、それって横取り（ていうかとれるかもわからんて）じゃないの、とか。石橋を叩きまくっているわけですね。お前このもどかしすぎなんじゃい！ですよね。

そのもやもやをちょっと言葉にして整理してみようじゃないの、とここにきたわけです。

惚れっぽいのは、そりゃもう幼稚園時代からで、多分その頃からずっと家では暇だ暇だと思っていて妄想ばかりしておりました。すじがねいりだな。つか、平和だね。中学時代は、たまたま街でみかけた同級生に運命感じてずっと目で追ってたり（喋ったことなかったし！？）、それはまあ思春期のなんとやらかもしれないですけどね。学生時代もバイト先の男子をことごとく意識してましたし、職についてからもそうだね。あなおそろしや。今時、コメディタッチの少女漫画でもこんな登場人物いないよ！てくらいの惚れ易さ。まあ、それも数週間で収まるもの、と言い聞かせて本当に本気で好きだったことはない、と思いたい過去たちばかりなのですが。考え方がほんと乙女回路というか、女子っぽい。自分でも信じがたい一面です。

話は逸れますが、ちゃんと男子と付き合ったことがないのです。
あと、恋愛相談できる信頼できる相手がいない。いないというか、相談したい信頼している友人はいるんですが、一度突拍子もない相談をしたときに裏切られた（と自分が感じた）ので、以来相談してません。でもまた相談したくなってしまう誘惑にかられるジレンマ。ジレンマなのです。
付き合っていた人とも緩やかな友人関係に移行し、平行線。なのはいいんですが、意思表示が明確ではないので今回の件もこの人が留守中にことを進めては？！というブレーキもあったり。なかなか切り出せない小心者であったり。まあ、だいたい許可を得て「どうですか、ともだちからでも」なんていって断られたらどーしよー！！とかいう妄想が始まっちまうわけなんですけれども。どこまでいっても脳内でヴァーチャル恋愛（？！）なさっているのね、あほかー！と自分でも思います。はげしく。
簡潔に申し上げると、勇気がない。それだけですよね。へぇ。

雨の日は憂鬱。綾波レイの言葉を思い出します。その後の展開もだけど。
この薄暗さがやる気を後退させる一因なのだわ。とオカマ言葉になりもします。文章も破綻してます。

HIROKI先輩、タイトル拝借いたしました。


5/6の日記を書いて、だらだらごろごろして、飯食って、ひとりカラオケに行ってまいりました。ちょっとすっきり。念願のいかさまー歌えた！ＰＶ入ってなかったけど、その分歌に集中ーーー

通販しようとしたら支払い5桁になったので、ちょっと頭を冷やそうと。

むーむー。
２回しか会ってないし、ろくに話もしてないのにもやもやと浮かんでしまうぜ。でもこれはいつもの惚れっぽい現象と同じだぜ。たぶんそうだぜ。

そういえば昨夜は、また高校の夢を見た。
たまに見るのは、式とか大事なことがあるのに自分が平服で来ちゃっててオカシイ間に合わない！とやっている夢。
たまに不思議だけど、何の脈絡もなく昔見た夢を思い出す瞬間がある。夢の中でも生きているのだ。

あと、妄想はまだ続いてるのだ。。。無謀じゃなくて磨耗じゃなくて、こういうのなんというんだっけな。

愛の手を。

こうして久しぶりに連日の日記を書いているわけです。
たいてい恋愛絡みのときだってことに気付く。うお、まじで。
恋愛って言葉、似合わねえぇぇぇ



すきかどうかっていうと、微妙。
ネックな部分もあり。
なんでしょ、タイミングがよかったのでは。
仕事も辞めたくなってきてるし（このままだとあれに毎日質問攻め：社長公認）、隣の芝生がものすごく青く見える眼鏡をもっているので、マブシイ！マブシイ！うはぁ〜と手を伸ばしそうになってるのもある。こども・けっこん･･･はぁ、そのありきたりな思考回路にハマる日が来るなんて思いもよらないだす。

だから、そのちょうどいいからちょっとオトモダチからはじめませんかという具合に進めていこうと思えばできそうなんですけどもね。
その一歩踏み出すまえに、ちょっと待てぃとブレーキもかかるわけです。
だったら、ちゃっちゃと決着つけちまえよ。というもうひとりの自分。
しかし勇気という名のお友達がいなくてサーと逃げ腰の本心。

嗚呼、耐え切れなくなったら（自分の妄想に）、一歩踏み出す予感です。


最近、ギターがめんどくなってきました･･･やらないから指が動かなくて。そりゃ悪循環てやつだわー
気温が上がったためか、食欲が落ちてきた！よいことじゃ。冬はやはり摂取摂取で太るわけね。なるほどね。冬め･･････！！