あーーー

何かで気を紛らわせないと、
ぐるぐると考え続けてしまうから。

考えないこと考えないこと。



今日は、心拍数が上がった。
すこし気持ちが悪くなった。
ひさしぶりだ。

不順はきっとあれのせいだ。
聞くもおぞましい。
さっさと終わらせてしまいたい。
しかし、もう呪われてしまった。解けない。
タイミングを逃して大泣きができなかったからだ。




不安不安不安定。
耳を塞ぎ、暗闇で。
ストレスストレス外的要因内的要因。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ　あ。
こうやって、外に示すことがわたしの弱さ。
内に溜めておけぬことが。
が。

なんだか泣きたくなったのは。


なんで泣くかといったら、
たいていは彼女のことについてだろう。
ここ数年は。

その彼女の　こころの　きずを
どうにかして、すこしでも緩和したい（？）とおもっている。
傲慢な思考が頭を占める。
狭い了見、狭い視野。
かすかにわかってはいるけれど、
広がろうとも思わずに。

どうにかしたいだなんて、
傲慢にもほどがありますかね。
救いたいだとか、癒したいだとか。
反吐が出ますかね。
それでも本気でそれを願うわたし。
すこし、勉強しようと　おもう。

左の手首に湿布をした。

そうしたら、何かあったみたいな手になった。

すこしだけ、じんじんとする手首に外傷はない。

だけど、思い出してしまうのは
一度も傷つけたことのない腕に
傷のできるさま。
これといった理由もなく
切ってみたらどうだろうか、と思うようになるときもあって
でもそれって、苦しんでそうしているひとにとったら
阿呆な行為でしかなくて
むしろ馬鹿にしてるんじゃないかとか
そう思えたけど
切っても、そのひとの気持ちをわかるとか共有するとかできないんだろうけど
持て余してる。
持て余してるというか、
抱えきれなくなってる？
否、まだそこまではいかないけれど。


どうしたらいい
どうしたらいい

どうしたら　いい　のか。



復讐するなら、今単純に行動するのは早計である、と。
しかし怒りに任せて、行動に移してしまいそうになる自分を想像する。


いまだ、おのれが、ひとりの人間をどれだけ苦しめてきたか、そして苦しめているかを自覚しない下衆であるということを、思い知らせてやりたい。思い知らせてやりたい。呪ってやってもいい。どんな手段を用いようが、生きて苦しめ、と思う。苦しめ　苦しめ。ひとに味合わせた何倍も、苦しめ。

人を呪わば穴二つ、ってどういう意味なのかいまだわからないのですが。

これから、彼女が来ることになりました。（午前零時過ぎ）
携帯メールの着信音は「光」。
あたしの携帯は、メール着信音が3秒くらいしか鳴らないので
「どんなときだってー」部分しか、いつも聞くことができないのだけど。


年明け初めての日記でしたっけね、これ。


あさっては卒論再提出の日なのに、な〜んも手をつけていないという・・・
インフルエンザ？にかかったため、診断書を持ってはいるのですが
恐ろしい・・・ああ、さっさと終わらせないと・・・
（さっさと終わらせてよいものかね）

NHKのプロジェクトXを見ていたら、
将来についての不安がもあもあと。
2月の中旬にはここを出る、と契約更新しない旨、
伝えてしまったので、それまでに何か仕事を見つけて、
新しく住む場所を確保しなければ、と気ばかり焦って何もしない日々・・・
一個片付かないと、次にいかれない性分のようで。

仕事ったって、どうすんだべよ。
まったく方向性も何も見えていない中、
「仕事」を探すとはこれいかに・・・。
今日来た年賀状で友人が「お互い無職だからがんばらないとね」みたいなこと
書いてきていて・・・。
職安に行かなきゃね、と。
やっぱりね、職安かね。うう、こわいのう。
ビジョンがはっきりしないと、仕事もなんもできまいよ。

その前に、卒論ちゃんとやっとかないと卒業ができないよ。

どうしよう仕事。どうしよう卒論。


でも、これから彼女が来るので、
とりあえず抱きしめとこう。
とりあえず、じゃないか。
いっしょにいられると安心する。
なので、すぐ寝ちゃうんだろうなあ。