悲劇のヒロインを気取りたいんですか。煙草をふかす勇気もないくせにですか。自分を卑下し、貶めて、そのあと自分がかわいそうになって涙を流すってどうですか。どうしたいのですか。どうされたいのですか。愛されたいのですか。愛したいのですか。今何を望みますか。それは叶わぬことですか。どうして生理が始まっても情緒が不安定なのですか。涙が出てくるのはナゼですか。何について悩んでいたのですか。すでに忘れてしまいましたか。どうして自分を傷つけたいと思うのですか。いっそのこと何をも無くすことを望みますか。だだをこねているだけですか。ないものねだりですか。子どもですか。わがままですか。自分を保てないのですか。何という病気ですか。病気にも値しませんか。性格の悪さですか。何が足りないのですか。何が欠けているのですか。これからどうやって埋めればいいのですか。努力が必要ですか。他力本願ですか。今までのたったすこしの人生を振り返って、人と比べて、落ち込んで、だから何なんですか。わたしはあのひとより劣っていますか。コミュニケーション能力が足りていませんか。それははたらきかけが足りなかったからですか。友達作れませんか。言い訳として、自分がそうしようと思ってそうしてると自分を慰めていましたか。今もですか。いつも傷ですか。傷にすらなり得ていませんか。何を後悔しているのですか。どうしなかったことに悔やんでいるのですか。同じ道を歩んでいれば満足でしたか。愛されている実感はありましたか。気づいていなかっただけですか。自分のことは好きですか。なぜ自分を傷つけたいと思うのですか。誰のことが好きですか。誰かを愛していますか。我慢と言うことばを知っていますか。感情を量ることなどできないことを知っていますか。何がよくて何がだめですか。破壊衝動はどこから来るのですか。壊してもいいですか。メールチェックをして、メールがきていないときのさみしさを重ねるとどこまで積もりますか。わざと自虐的な行為をして自分を痛めつけるのはなぜですか。なぜすべてを知りたがるのですか。どうして許せないのですか。気持ち悪くなるのはどうして。その先を考えたらぐちゃぐちゃになるのを知っていてセーブできるのはなぜ。考えなくてもいいことばかり考えてしまうのはなぜ。必然？なんのために？自分が苦しむために？気にしすぎること、完璧主義、神経質、心配性、独占欲、持っているのは汚いものばかり。狭い心。許容範囲の小ささ。甘え。どうしたらいいかすら自分で考えられない。くそったれ。どうにかして。どうしたらいい。自分の外に答えを求めて縋って、何になる？何にもならない。自分でどうにかしろよ。するんだよ。てめえのことだろうがよ。ひとりで立てねえのかよ。だったらそこに転がってろよ。ひとりでよ。何ができるっていうんだよ。何ができねえんだよ。いっそなにもしないでいるのがいいのか。全部出そうとするから向こうが迷惑被るんだよ。甘えすぎなんだよ。どこまでセーブしたらいいのかわかんねえんだよ。だからそれが甘えんだっつうんだよ。誰か助けて。誰も助けに来なくていい。苦しめば。傷つけば。立ち直れないようにしてやれば。欲しかったものは何。折り合いってなに。バランスとれてないよ。どこへ行くの。なんで自分がかわいそうで泣くの。よく泣けるね。自分で傷つきたいと思ったんでしょ。誰からも愛されてないから、自分で自分を傷つけて、自分で傷を舐めてるの？何それ、馬鹿？愛されてる自覚がないんだよ。気づけよ。どうやって。誰がわたしを必要としてる？わたしはたくさん必要としているのに。求めているのに求められない。すべてが叶うはずがない。知れよ。飯を食うのもいやだ。でも腹が減る。なんで減るんだよ。食わなくていいよ。空きっ腹にアルコールでも入れろよ。薬飲めば？自分がかわいいからできない？何で悩んでたんだっけ？何で泣いてたんだっけ？自分が嫌いなんだっけ？もう涙も出てこないってさ。だから、なに。もういいの？誰かわたしに傷をつけて。自分でやった方が早いかい。傷傷傷傷。傷を負ったら、悲劇のヒロインを気取るつもりですか。だから、何。同情して欲しいの？気を引きたいの？愛されたいから？それって愛だっけ？哀れ。どうしたら気を引きたい人がこっちを向いてくれるかの術を知らないのね。今までどれだけ楽に生きてきたかがわかるわ。いっそのこといっそのこといっそのこといっそのこといっそのこと。どうにかなってしまいたい。その方が楽でしょう。何甘えてんだよ。楽なわけないだろ、周りが迷惑すんだよ、わかってねえだろ。ふざけんなよ、生きながら苦しめ。楽にはなれないんだよ。ずっとついてまわるんだよ。わたしがわたしである限り。なあ、周りが迷惑なだけだろ？そんな性格でさ。わけわかんねえっつうの。誰も救えねえよ。自分でどうにかすんだよ。しろよ。できないならそのままだ。自分で救うしかねんだよ。無理だよきつい。やっぱり誰かに、誰かにじゃない、今ここにはいないあのひとに救われたい。無理な願い。甘えてんなよ。わがままだよ。だから、なに。どうしようもないよこの人間。そんな汚い自分を見るのが嫌。だから傷つけてしまいたい。殺したい壊したい傷を。そんな汚い自分を見せるのも嫌。だったら猫の皮でも化けの皮でもかぶってりゃいいだろうがよ。どうせそのうちがまんできなくなってすべてさらけてしまうんだろう。だから嫌なんだよ。がまんするからその分あとで溜まったもんがどうにかなっちまうんだよ。だったら全部最初から出しちまえばいいのかよ。それって傲慢か何か？だからそこでバランスが必要なんだよ、みんなバランスとって生きてんだよ。それは今まで生きてきた中で身に着けたものなんだよ。駆け引き以外は深く考えなくても勝手に自動選択でやってんだよ。気にしすぎんだよてめえはよ。歩けなくなんぞ。

と、涙も出なくなったところで終わり。
自分の考えてること、考えてたこと、思考、などなどを取りとめなく書き留めてみました。狂ってる？と自分にききたい。
わたしには、何が必要なんですかね？

文字にしたら

ことばにしたら

感情はそこに刻まれて

戻ることはない


読むことは感情の再現

思い出すのは記憶の刻印




消えない　想い

そこに存在したことを　示す


ハイピッチ

ピーチチューハイ

狂気。


紛らわしてるの、
他のもので。
考え始めたら、
底なし沼。

隠してる
隠れてる　狂気。
紙一重
表裏一体

いつまでごまかせるか、勝負。

自分に勝つか、
自分に負けるか。


いったいこのぼくになにができるっていうんだ
役に立てたと思っても
そんなの自己満足に過ぎないんだよ
自分を　満足　させるだけで　どうする

自分の心を傷つけたい
貶め、卑下し、めっためたにするの
悪いのは　わたしわたしわたし
わたしわたしわたし　汚れた心のわたし
自分の利ばかり考えるわたし
わがままばかり言うわたし
くだらないことばかり言うわたし
小さいことを気にするわたし
































いや。

考えないように

考えないように

一切の思考を中断できたらいいのに。


始まったばかり、
初日。
信じられますか、あと2週間もあるんですよ？
はぁ。
欧米風の困った仕草のひとつもかましたくなりますよ。
一日が、長い。
とろとろと流れる時間。
徐行しなくていいってば。
自分でも、よく我慢できるなと思ってしまったりする。
だって、しようがない
物理的に接触は無理だもの。
おやつの時間を待ちわびるこどものよう。
例えがかわいすぎた？苦笑

タオルケットを朝まで抱いて寝ていた。
あと何回眠りについたら会えるかな。
もうーいーくつねーるとー。苦笑


でも、
朝まで交わしたメール。
それだけで　今日もまた　生きてゆける

もう終わりだよ


終わって。

まばたきしてみ

次に目を開いたときには
世界が変わってるかもしれないから

ディスタンス　ディスタンス　

ハロー　ディスタンス

とおい　とおい　ディスタンス

距離にして　どのくらい？

アルコールを呷っても

近づけやしない














あーーーーー　　　っしょィ。

不安の種は、
からだの真ん中あたりに埋まっていて
手をうずめても、
なかなか取り出せない

そんな感覚。


すべてを知らないと不安？
いちから、
さいしょから、
すべて。すべて。
無理。

知らない間の時間が
「知らない」というベールで加工されて
眩しく光る。
見えない。
届かない摑めない無理。
介入不可能な距離。時間。過ぎ去りし過去。遠い現在。
過去との邂逅、懐かしさ、苦労、小言、帰郷、涙？


不安の種が成長するキィワードは
わたしの知らない時間、場所、人々、・・・・・・
すべてを知りうることは無理。
理屈を許容できずに苦しむ時間は。


いつか耐えられなくなって
叫びだすかもしれない狂気を孕む感覚が翳める。


わからないことへの不安。
昨日の今日でもうこれだ。
そう、昨日の今日で。

三週間分、

三週間分、いっしょにいて？




これから約三週間、会えません。
とても心苦しい限り。
不可抗力でどうしようもないから
ただ、早く終われと祈る気持ちのみ。



三週間分の抱擁は
一方的で、
ただのわがままで。
困らせるだけの甘えぶりで。
たいへんなのは、わたしじゃなくて
あっちへ行く、あなたのほうなのに。

空白の三週間。
生きる気力をいずこに見出すのでしょうか
わたしは。

馳せる想いはメールで届くのでしょうか。

泣きそうだったのは、わたしだけ？





三週間ですこしばかりでも
成長のあとが見られるとよいな。
励みはメールの返信ということで。
いってらっしゃい。
帰ってきたら、また三週間分の抱擁をしよう。

夜降りの街を
見知らぬ道を
あなたとふたりで
夜の散歩


こんどはどこ行こう
帰ってきたら
温泉・お台場・川越・うち・・・？



ひとり寝は
あなたの香りとともに。
わすれないように。

迎えが来たよ

サイレンを鳴らしている

思考回路が停止している

早く出でおいで

おうちに帰ろう

ゆっくり眠ろう

朝日が昇るまで

日ん中まで

そして目が覚めたら


抱き合うの。

ハイホー　ハイホー

森の小熊。


だいじなものは
肌身離さず

しっかり腕に　抱きとめて

からっぽの腕には

空気をいだく


触れるのが　叶う日まで。

別れ際の笑顔。

それだけで、ずいぶん救われるなあ。


帰り道、それだけで　うふふな気分。



向こうからくれたメール。

タイトル無題。
だけど、気にかけてくれたこと
それだけで　なんとも　うふふな気分。



伝えたのは、
欲望のかたまり。
それでも
こっちをむいて、微笑んでくれるのは。

ごきげん

かな。

明日は　おでかけ〜
ちょびっとだけど。
授業のあとだけど。
るんるん（うわあ）です。

のろけ日記ですか？
ええ、そんなことありますけど
いいことばかしじゃないんですよ？ウフ。
でも、基本的にしあわせ、です。
好きなひとがいて、
好きでいてもいいってこと。

せつなあ。

上を見上げれば　限りなく
欲望は　果てることなく

うしろから　ぎゅって
抱きしめたかったり

とかなんだとか
欲求ふまーん　という言葉が
ちらつく　ちらつく

ひとにはいえない
ゆめをみた

うん、
自分では　わかってるから。
そしてその思いを抱くのも
自分ひとりだと　わかって　いるから。

せつなあ。

拒否がないってことは、
受け入れてもらえてるってことだと
言葉にしない肯定だと
受け取ってもいいの、かな。


いやならいやって言ってくれるしね。


んん、しあわせものです。



−−−

あなたの呼吸　かんじながら

恋愛映画・・・（そういう呼び名なのか？）が観たくて借りてきたＤＶＤ

タイタニック（すんごい今更。でも初見）
ロミオとジュリエット（天使がかわいかった）（天使じゃないよ）
マイルーム（ふつうにふつう）

リオ氏が全部出てた・・・・・・！
いや一本くらいブラッドピット氏がでてるやつ借りたような記憶があったのですが・・・
わたしはあのふたりの区別がつかないらしい・・・。うん。立派。

あとＩＷＧＰの５巻あたり。
やっぱキングはすげぇよ。
あとマコト（というか長瀬くん。なぜかくん付け）もいいよ。
シュンが殺されて泣いたよ。
でもキャッツ木更津のほうがすき・・・ＤＶＤ買う！！

今日はこれから腹ごしらえして掃除して泊まりの準備。
布団干せないのが残念でしょうがない。
雨だったしね。
今晩は和食にしたいと思いまっす！！がんばるぷおー

おんなじようなことを
どうどうめぐりで　考えているような　気がする。

なんて言うか
考えてる。

何も言わないでおこうか
そういうふうにも思う。

相手のしたいように
したいと。
それは尊重でなく、
甘やかしですかね・・・ですよね。甘甘ですよね。

しあわせになって
苦しみからはなるたけ遠ざけて
叶うなら、
かなうなら、
あなたの　思うが侭。


それでも、
自分の望み・欲求というものも　あり。
両極でゆれているような。
所詮、エゴ？
それって、かんたんに言いすぎか？
どこまで出していいのか
どこまで受けていいのか
バランス。
折り合い。・・・折り合いってのはむつかしいな。
バランス、のほうが
なんだか両方にゆられるやじろべえや天秤のようでいいかもしれない。


どうしたいのか。
ここまではオッケー
これはちょっと我慢
ささいなこと。
それを黒か白かに分けようとするから

たいへんなんだよ、ねえ、わたし？苦笑

行き詰ると、極端へ走りたがる性分で。
つかれるねい。
あいまいが、
はっきりしないと何だかイヤで。
言葉をつけて、ラベルを貼って。
これは好きという気持ち、
あのひとは友達、
このひとは恋人。
今の状態
肩書き
気分
なんでもかんでも言葉を貼っておかないと記憶されないような。
五感にうったえるものでも
記憶にのこっていることを、忘れがちで。
でも整理には言葉がいるのも確かで。


だからさ、今日は
何て言おうか
何も言うまいか。
結局、わたしでさえも流されちゃうか。笑
ああ、そう
聞きたいことも、いっぱい。
伝えたいことも。
整理ついてないけどねー。

blind summer fish

だったかな、たしか。

とても、こころのうた。
（日本語がおかしい）
わたしにとって、が抜けているからか。？
まだ足りないべ。

うー　あいたいさわりたい。
ストロー噛む人はよっきゅうふまん、らしいですね。
わたし、全然噛まないですけど。
自覚はしてます、噛まないですけど。苦笑

あしたはひさしぶりにバイトー・・・
あとゼミー・・・　・・・
くっ　こころがストレスを感じている・・・！
んー　がっ。

こわいのは、
行き止まりを知ること。

「どうしたいの」

「どうしてほしいの」

直接的なことばに

「いっしょにいたい」

「あなたの望むように」

と。

ほんとは、
もっと。

でも、それを伝えて
拒否されるのがいやだから。
守ってる。おしえない。

だめだと知ったときの
こころの準備がまだだから。
いつまでたっても
そこまで強くなれないでいるでしょう。
それならば、
現状維持。

ほんとは、許してもらえるかもしれないけど？

あまい期待。
現実を受け止める勇気のなさ。
真実は、彼女の中に。


とかいっても、
あいつも自分でわかんないとかいってるしなー（苦笑


「わかんない」
に、あまえときます。


んでも、
「わたしがあなたをすきなことについてどうなの」
と訊いてるのに
「私があんたのことすきだっていえって！？」
といきなり怒るのはどうして？（苦笑
その反応はどう受け取ればいいんでしょうか（苦笑
いいたくないんだろうねえ・・・
ってか、事実に反するからなのか
図星だから（？）なのか教えてくださいｖってな。



あなたのそのあるていど気を許した人に見せる甘え方をもろにうけとってしまうわたしがめろめろになってること、あなたはわかってますか？（苦笑

毎日でも、すきといいたい。

この距離で

ことばをかわしたこと。

瞳を　みてくれたこと。

わたしに　向き合ってくれたこと。


それだけでも、
じゅうぶんにしあわせだったりして。
あとで、にやけちゃったりして。

こんなにも
しあわせだってこと、
伝えなくちゃあね。

待ってるのかな
　
待ってるの？

それとも。

待ってるんだったら、
どんどんいくのに。
メールだって送るし
しゃべるし
会いにだっていく。（歓迎はされないけど・・）

すねてるの？
あまえたいの？
それとも。
来てほしくなかった？

わからん。わからんない。
どこまで触れていいのか。
一歩踏み込んだら、
一歩後ずさる？

やってみなくちゃ、
聞いてみなくちゃ、
わからんないのかねえ　やっぱり。
感じ取る、なんて間違えそうな高度なこと
わたしにできっかなあ。

やっぱり、
・・・・う〜ん
どっちなんだろ。
まずったかな、わたし。
ねえ。