以前に比べたら、安定した生活を送ることができている。
こころの、安定。

会えなくてさみしがり。
一日メールができなくてヤキモキ。
よく泣いていた。
ぐるぐる考えてばっかりだった。

今は、それを糧に、乗り越えて
平静でいられる。
おとといの抱擁がまだ効いてるのかな（苦笑
昨日買った雑誌を読んで
先のことに期待を膨らませてたりして。
いっしょに住めたらいいなあ、と。
窓から見える景色が広いところがいいな。
あとはあっちに条件合わせてもらって。
とか何とか夢見てます（苦笑
ひとり先走りすると後がこわいのですが
妄想は止まらなーいー（笑
あれこれ考えてると、たのしいし、
たのしいことは生活とこころを豊かにしてくれる。

穏やかに。
すこやかに。





MYエンピツに登録してくださった方がいました。
何かの手違いではないかとびっくりしたのですが・・・（苦笑
ありがとうございます。

戻ってきた日からマスクして風邪っぽかったのが、
ちょっと無理さして泊まりやったりしたからか
また悪化してしまったようです・・・・・えと、わたしじゃなくて彼女が。
なので、恒例の自己満足的お見舞い。誰も来てくれなどと言ってないのに勝手に行くからわたしが命名。
アドリブ利かないので台詞を考えてからでないとチャイム押せないんですが、
今日は行き当たりばったりでピンポーンとやってしまったので、わたわた（苦笑
寝てたところを起こしてしまったことに慌てて、「ごめん、ごめん」で帰ってきてしまいました（苦笑
帰り道にいつも後悔するんですよねー　ああ言えばよかったーとか、こうすればよかったーとか。ちなみに今日は　おでこに手を当てて熱を測ればよかったと（笑
でも、実際見舞いに行くくらいだから具合悪いわけで、せつなくなりました。
風邪のときや、体調悪いときにひとりって余計さみしくないですか？
わたしは、さみしい。だから、見舞いだ。
どういう理屈だ、ってね。

でも行く度、わたしって偽善者っぽいことしてる？恩売ってる？と自問自答。ま、やりたくてやってるからいいや、で済みますけど。相手が今必要なものは何か、考えながら買い物したりするときってちょっぴり悦。役に立てたならもっとうれしい。冷えピタとマスクは当たりだったらしいのでよかったｖやっぱり自己満足見舞いなのでした。

会いたい　触れたい　いっしょにいたい。
今日はトウキョウウォーカーを買ってしまいました。
どっか（遊びに）行きたいけど、うちでいっしょにいるのもいいよね。

受け入れてもらえていると感じられること。
この腕のなかのあたたかさ。
いつまでも、
そう思えてしまう瞬間。

満ち足りるこころ。
欲しかったもの。

やっぱり、あったかかった。

ふれあえること、
それだけで満たされる。

今日も、他人との比較による劣等感をひとりでぐるぐる考えてしまった。
彼女にはできること
わたしにはできないこと。
わたしができないことの羅列。
人の顔色を伺う
話には頷くばかり
人付き合いって、苦手だ。
精神消耗する。
自分を出せないので
猫かぶって御機嫌伺いし通し。
上っ面だけをつるつる滑る会話と笑顔。
人付き合いは、苦手だ。

具合悪くなってしまった。
精神的に疲れたからかな。
朝から眠くて仕方なかったのだけど。

彼女は愛されるひと。
わたしは、
わたしは自分を出さないので
それそこまでのひと。
劣っている、と感じる。

しあわせです。
ああ、なんだよこいつはよ、うかれやがっててめえ。
てな具合になってますが
いやはや簡単なものです。
彼女が帰ってきました。
もう、空気からしてちがいます。今のわたしを取り巻く空気。
ぱぁっと清浄で明るい空気がオーラのように云々・・・苦笑
いっしょにいられるだけで、うれしいので。
強引に家まで送って自己満足。たはー　向こうはいい迷惑っつう。なんだかここでいいから帰れ帰れ言ってたし、ね。苦笑
それでも、今度具合悪くしてなければ泊まりオッケがでたので更にうれし。
ぬか喜びになりませんように・・・。
明日はエステ（わお）に行って磨きをかけてきますえ。
千円で済むのですけど・・・初ですよ〜いろいろ収穫してこよう。

ね、彼女が帰ってきただけでこれですよ。
昨日の日記と同一人物が書いてますよこれ。
泊まりあるかもだから家の掃除がんばろーっと。
ああ、このしあわせ気分がもったいない。いつもまんべんなく小出しにしあわせ気分でいられたらいいのにね〜。いつも、は無理だけどなるべくそうでありたい。

やる気がなく
周りに迷惑をかけ
なんだかよ・・・
わしはこどもだよの。
ひとにできることが
わしにはできておらんのぞ。
いい年しての
こども返りかいの。

月のさわりなぞも関係ねく
ただ
ただ、わしの性格の問題だで。
それをどうこうしようとか
努力して直そうとか
そういう気力も見当たらず。

あすも、きっと
周りに迷惑をかけることが目に見えておる。
海にでも、行こうかのう。

日記を書くのは強制ではないし、
書きたくない気分のときや
書くことがないときは
書かなくてもいいんだけど
書かない日が続くと少し心苦しく思う。
日記の日付が空いているのが自分でも許せない・・・とまではいかないけど、満たされない完璧主義が頭をもたげる。
くっだらない完璧主義だわさ。
満たされたことなどないという。
そんなものあったってしょうがない主義だわさ。

なんにもしていない。
ネットつなげて、たらたら彷徨って
それで一日が終わる。
家から出ていない。
何をする気も起きない。
食欲と睡眠欲だけはある。
どうしようもないわさ。

・・・どうしようもないわさ。
どうしようもないってわかってる。
今はそういう時期なのだ、
流れるままだと思ってたりもする。
先のこと考えて、今動くべきなんじゃないかって
誰かに言われるのが怖い。
逃げてるかい、わたしは。
逃げてようが、逃げていまいが
わたしにとっちゃ大したことではない、らしい。

鼻がつまりどおしで集中力が切れているのかもしれない。
かもしれないな。
外的要因のせいにするかい？
あー、ちょっと自虐的言い方。癖ですな。
どうにかしたいもんですな。
自分を好きになる。できるかな。
まあ、置いといて
外的要因に全く因らないことなどないと考えるのですが。
それを内でどう処理（？）するかなのでしょうか。ね。


ここ1ヶ月・・・いやもっと？
生きる気力を感じたためしなし。
流れるまま　生きているのか　そこにいるだけなのか
食欲あったりなかったり。
あるならあるで、ただ食らうだけのいやしい者のような気もする。
外食の機会が多くなった。
よく食らう。
自分では滅多に作らない。
そういうとこふんばってこなさないと回復できないって森田療法とかなんとかでいってたっけな？



今、金八見てるのだけど、
ある生徒が先生に抱きしめられてた。
その場面だけで泣けるのだけど

わたしもそうされたいと思った。
温かい体温。
やわらかなからだ。
ゆっくりと　強く　抱きしめられたい。
体温を、存在を、確かめたい。
あこがれる　守られる存在。
きっと自分も家族という中でそういう立場であっただろうけど
今もそうなのだろうけど
実感できない、といって嘆くだけのこどもである。

人の絆にとても弱い。
親子、家族、兄弟、
恋人、友達　などなど。
繋がりは目に見えないけれど
ふとしたしぐさなどから垣間見えるそれに
心を突かれる。
両親健在、家族も健康。
生活に不自由なく、今まで育ってこられた。
何に感じ入って人の絆に涙するのだろうな。
いつの間にか何かあったのかな、わたし。苦笑


どうでもよくなる。
そう、日常の瑣末事や、うだうだ悩んで話そうと思ってたこと
彼女と会っていると、どうでもよくなる。
ぶっちゃけ、忘れてしまうし。苦笑
ほんと、ひとりの時は苦悩するほどだったことが
彼女の前じゃ、すっ飛んでしまって。
そのこと話したら「じゃあその程度のもんだったんじゃん」て言われたけど。そんなことないって、ほんとに悩んでたんだから。
たくよぅ。
ぞっこんやなぁ。
で、しかも初恋やしな。苦笑
わたしの中でははつこいです。なぜならこんなに人を好きになったことがないから。え？それは初恋の定義とは違うって？笑
まあ、だから、はじめてのことばかりでウマクいかない。言い訳ね。苦笑
それでも、好きでいていいだけでしあわせだと一瞬思えたこともあったけど、それじゃ足りなさすぎるし、欲望は尽きない。自分で指輪を買って左の薬指にはめてみたけど、それってムナシイ？笑　かわいくて気に入ってるのでいいのだけど。
まあ、彼女のこととなるとカッコワライが多いこと。笑
あほやね、ほんとぞっこんだわさ。ノロケですか？いや、わたしは今朝こんなんノロケの範疇に入らんわつうノロケを聞かされたのでこれくらいカワイイモンだとしときましょ。勝手に。笑

書こうとしてから８時間、書くのにＴＶ見ながら２時間。それでも現状は変わらず維持で。ああ早く彼女に会いたい触りたい。野獣ですか。笑
そういうとこだけでも生きる気力ってのはあるんじゃないの。そこにしか見当たらないけど。苦笑

なにをやっているのやら。
おなか痛くてなんだかなあ、です。
彼女にも会えない日々をやりくりしつつ。
メールの返事は来ず。
なんだよぅ。
文句言える立場じゃないのかしらん。
どうなってるの。
会えないと、返事無いと、こっちが妄想ふくらむばかり。
いけませんたら。
確り。

どうしたいのか、といったら
彼女のいいようにしたい。
重荷を背負わさず、悩ませず、
彼女には　こころから笑っていてほしい。
しあわせでいてほしい。
楽しく過ごしてほしい。
そう、したい。

甘い考えだ、とふと思った。
でもそれがわたしの考え。
甘いんだろう、世話焼きなんだろう。
それがわたしなんだな。

今日、具合悪そうにしてた。
そのままでいられるのが耐えられなくて、帰りな
と言った。
わたしが耐えられなかった。
これでもう一週間会えない。
空洞。
今週もろくに話をしていないので
二週間もまともに話さないことになる。
一週間したら、わたしはどうなっているだろう。
きっと、何も変わっていない気がする。
からっぽのまま
のろのろと生きているだろう。
指輪を買っても、髪を切っても、
変わらない。
ここのところずっと
目を半分しか開けていない
というイメージが丁度当てはまるような状態だ。
生きていることを自覚しているの？
部活中はいつもよりは張り切って過ごせた。
でも、家でひとりでいると
何の気力も起きない。
友達と居ると普通に振舞えている。
でも、ひとりはだめだ。

負の言葉を吐くことで
自分を貶めている。


会いたいなぁ
会って、その瞳を覗き込みたい。
離れてしまうから、無いものねだりなのか。
でも、彼女でなくてはだめなんだ。
それだけは、確固としていて。

だいじなことを考えていない。
明日も会うのに
どういう顔で会えばいいのかわからない。
どういう話をすればいいのかわからない。
どうしたいのか、
またどうすべきなのかもわからない。
言いたい言葉は？
してほしい表情は？

思考から逃げているのか。
否、麻痺しているのに近い感覚。
麻痺の感覚すら、感じさせない。

以前よりも、彼女でいっぱいいっぱいではなくなっている。
よそごとで気を紛らわしているだけなのかも知れないが。
日々直面しうる問題なのに
せっぱつまってから、会ってから「どうしよう」じゃ
どうしようもないのであって。
でも、気持ちが定まらないから会わない、とかいうのはできなくて。
会って、そのままの状態を話せればいいのかもしれないけど
こっちの態度が煮え切らないと
あっちからはばさりと切られてしまう、と思われて。
推測の域を出ない。
推測しかしていない。
どうすればいいんだっけ？
過去に見る経験を辿っても、答えは見つからず。

知りたいのは、相手の気持ち。
そして、自分の気持ち。

今日は、自分がへこむだけの本をわざわざ買った。
Ｍなのであろうか。どちらかといえばそういう体質だな。





また、独り言形式になってしまった。
つぶやき。つぶやき。
思ったことを思ったそばから。
文字として表し、残しておく。
すぐに、忘れてしまうから。

彼女と
話がしたいと思った。
今の自分がわからないままでも。



追記：：：
「わからない」を多用してしまったが、
「わからない」のではなく
「わかろうとしていない」だけなのかも知れないと
日記を読み返して感じた。
考えようとしていない。
感じようとしていない。
触れようとしていない。
受身の姿勢で　いるのだと。

今日もだめでした。
今日は、か？

終始、無言。
わたしが。
なんか喋る気失せてきたかも。
いや失せてる。
そしてほんのすこしだけ冷静になれてる。
まだ、たらたら思考の迷宮さ迷ってますけども。

何なんだろ。
わからない。
なんて言えばいい？
なんて言いたい？
どんな顔すればいい？
どうしたい？

・・・・・・ふー・・・
メールの返信すら億劫になってきている。
だめ人間だわさ。
前向きでもないけど、後ろ向きでもない。
どこを向いているんだろう、わたし。
どうしたいんだろう、わたし。

わからない。
自分の気持ちの認識が甘い。
どう思っているのか
どうしたいのか
TPOからいってどうすべきか
判断もままならない。

今日は友達に約束をすっぽかされた。
何時にどこ、と決めていたわけではないけれど
会おうね、っていってた。前日の夜まで。
当日の夕方になって「今日、合コンだった！ごめん」。
連絡無いから、家で朝から待ってたんですけど・・・
説教のひとつでもくれてやろうかと思ったりもした。
とりあえず怒ってるポーズはしとかないと、とか。
でも、ベストな行動は思い浮かばなかった。
半ば呆れていたというのもある。
別に、大事な人にドタキャンされるよりかは幾分マシな精神状態だけど、アンタのために一日空けておいたのに、って思った。
これを言えばよかったのか・・・？
でも、わたしの言い方はナチュラルに嫌味なので控えめ表現を心がけるようにしている・・・つもり。控えすぎて結局思ったことを伝え切れなかったりとか。
思考認識の訓練をちょっとずつやろうね、と言われたのにできていない・・・
書けば整理できるのかしらん。

部活がなくなった。
消滅、じゃなくて、今日だけみんな出られないからオヤスミ。苦笑
「今日は部活だ」って心構えしてたから、それが当日になってドタキャン状態になると何していいか迷ってしまう。で、結局はジャンプ読み返したりネットで昨日の続きしたりしてもうすっかり夜、てなワケです。時間の使い方がヘタだなぁ。自分が何をしたいのか見極められてないんだ。臨機応変って言葉が一生似合わないんだろうな・・

お気に入り登録してある作家さんの日記を休んでた分、ほとんど読んで、また以前のようにネット依存、日記依存（？）になってしまいそうな気配。部屋の片付け途中だぞー。でも何か外に出たい気分。どっか行きたいな。お花見（早い）。遠くへ、行ったことのないところへ行きたい。ひとりで、がいいのかな。そしたらまた堂々巡りのことしか考えられないんだろうな。

さっきNHKつけっぱにしてたら結婚式場を舞台にしたドラマ（？）がやっていて、花嫁さんが化粧してるとこ見たら、結婚式やりてぇと想った。苦笑
結婚したい、じゃなくて、結婚式やりたい。笑
この前再放送してたビバリーヒルズでもブランドンとケリーの結婚式（結婚しなかった結婚式）やってたしな〜。やっぱり花嫁は女の子のアコガレなのかな。苦笑
現実問題として、結婚の二文字は人生設計からはずされているわけだけれども。最近それもあやしくなってきたかもめ〜
とにかく、自分の気持ちの整理がついていない。
どう、思っているのか、どうしたいのか。
一日中、外に居ようかな・・・明日は。
喫茶店でひとりで茶飲んで。
ふらっといつも行かない場所に歩いて行ってみたりとか。
でもね、昼間は考え事はかどらんのよね。苦笑
ナゼかってぇと、夜ね、一日があと何時間で終わってしまいますうて時になると、ああ考えねばよとかいって脳が働き出すんですわ。苦笑　たぶんね。笑
夜、ずっと開いてる喫茶店が近くにあればいいのになー

それから。
過去をたらたら振り返ってるくらいならいっそ、記録として整理して残して自分に区切りをつけるってのもどうかな、と某日記を拝読していて思った。つまりは猿真似なワケですが。苦笑
あのこと出逢って、それから。今まで。今。これから。
認識することはだいじだね。難しい作業であったりもするけれど。


何か、キャラ・文体が変わってますね？苦笑
当初の目的はスッパリ守られておりませんし。
でも、この日記デザイン好きだからもっと続けたいな。（支離滅裂）

帰ってきました。
パソコンのない世界から。苦笑
ネットをやらずに、ひとりで考える時間が増えました。
何を考えていたのか、これからどうするのか。
思い返しつつ、綴ってゆきたいと思います。


３月１〜３日分に追加。
ぐちぐちいってます。

番外ってもたいしたことないですが。
とりあえず日付が追いついたので。与太話なんかを。

わたしは、すきをできるだけ伝えたくて（それは自分もそうして欲しいから、というのもある）、できる限りいっしょに居たくて、たくさん求めてしまって。
愛されたいと、おもう。
しあわせになってほしいとおもう。
でも、思いすぎている。
カウンセリングでも「彼女のことでいっぱいね」と言われたし、実際そうだった。今でも、そうだ。朝起きればいちばんに考えることだ。
想いすぎている。それって、負担？重い？
それを問うことすら重いであろうに。
相手のすべてのしあわせを願う。ギゼンシャ？そうなのかもね。わたしは本気だけれど。
相手の痛みはわたしの痛み。自分でもわからないけど、悩みや苦しみを傲慢とも言えるほど自分のことのように感じて、自分が苦しくなる。つまり、想いすぎてるってことなんだろうね。
想いが過ぎるっていうのは、まあどうかと思うけども、想われたいって人にはかなり有効であろうけど、不幸（？）なことにわたしの想い人はあまりそうは思わないようで。
放っておいてくれるのがいちばん、な人なので。
わたしは、かまって欲しいし、かまいたい。つまり、ウザイ、と。
本質的に反りが合わないわけですよ。悲しいことにね。
性格相性診断を真に受けてこういうこと言ってるわけですが、でも当たってるんだもんよ・・・
だから、その現実が悲しゅうて過去の仲がよかった時期を思い出しては、あの頃のようにまたなれないだろうか、と考えたりしてしまって。
違う、というところが魅力的でもあって、苦痛でもある。
そう、ある種の苦痛にすら成り果てている。今と今までのわたしにとって。だから「つらい」と感じるんだろうな。
考えすぎなの。何度も言われる。自覚も多分してる。でも止められないことのほうが多い。
気持ちを整理して。また明日からも動いていかねばならない。・・・自分を追い詰めるような言い方・・・
だめだな、まだ時間がほしい。

３月１日。部活。
２月いっぱい、てことにしてた部活休みを解除。
緊張したけどこなす。メモに食欲無し、とある。
もう食欲あった時代なんていつのハナシ？って感じで。１年以上ない状態が続いてると思う。ハッキリ覚えてないけど恐らく。よく残すようになったし、食べたくない、口に物を運びたくないって思ったりもする。生きる気力が見当たらない。
２日。夕勤。
何やってたんでしょ。メモもない。うちに居たのかな。
３日。友達と夕飯作って泊まり大会。
話してないとこもあるけど、今までに比べたらぶっちゃけ話した。修学旅行みたいやね。苦笑
もう、自分が恋愛でいっぱいいっぱいなことを再確認というか。恋愛なの？と最近は思う。疲れてきたのかな？相性がよくないってことがハッキリしてからどういう態度をとったらいいか考えてしまって以前の、理想の状態は程遠い。
理想の状態、って友達だったのかもね、とよく思うようになった。
４日。部活。
夕飯をいっしょに食べる。
なんか、口説き文句のようなわがままなことをたくさん発言した気がする。
求めすぎていた。
でもそれがわたしの性質らしい。
合わないのだ。そういうとこが。
かなしい。
５日。バイト。
何してたんでしょ。昼寝でつぶしたらしい・・・。夢を見て、よく覚えてた気がする。衝撃で目が覚めたりとかね。泣いてしまったようです。寝つきも悪かった、か。
６日。部活。
また夢。そして食欲無し。そして前向きに。？ああ、久しぶりに食事をいっしょした友達と結構ぶっちゃけ話したから、か。ぶっちゃけ多いな。苦笑
でも、ぶっちゃけ度は人によってチガウので。保健室でのがぶっちゃけナンバーワンです。
７日。求職票提出。
学校の友達と久しぶりに会って話す。就職活動も全然してなかったのだけど、思いがけず就職課に応援されたのでやる気を出しかける。苦笑
前よりは精神状態も安定してきたというか、上っ面だけでも繕えるようになったから。まあ、これからってことで。
８日。耳鼻科。部活。
アレルギー性鼻炎なので。それから部活は、まあこなしまして。行く前に緊張もあまりしなくなった。前進。でも、考えるときは考えてしまう。考えてもどうしようもないことを。過去のことを。そればっかり。わたしはそればっかりだ。
９日。所用とパソコン。
でかけた。いろいろあって、あまり喋らなかったら機嫌が悪いと誤解されていた。こっちがどんなに駆け引きしようとしても無駄なんじゃないかとか、いろいろ考えてしまう。もうあの頃のようにはいかないんだ、と過ぎ去りし日々を思い返しては落胆する、の繰り返しのような気がする。ベストは友達か、と。
こっちが好きでいられるなら、それを認めてもらえるだけでしあわせなことだと思えた時もあったけど、そんなのは一瞬みたいなもので、欲求というものはいくらでも出てきてしまうものなのだ。欲求は満たされないと、不満が募るし、結局よくない状態を作り出してしまう。
きっとわたしは暗示に弱くて。
立ち読みした性格相性診断の結果が頭の隅に根を張ったように居座っている。
本でなくても、誰かの言葉でも、しぐさでも。自分で自分を縛っている。
その診断は当たっていたから、当てはまったから、余計に信憑性があって。その時は、こんなのにゃ負けないぜ、とか思って燃えていたのに、それは揺らぎやすく。認識したのに、感情に流されやすく。また、他人との比較の上で自分を卑下する方向へと向かっている。それが自然であるかのように。
それでも負けないと思えた自分を、ちょっと好きになれた。わたしでもこんな考え方ができるんだって思えてうれしくもあった。でも、ちょっと実行できなかっただけで、ちょっと感情に溺れてしまっただけで、やっぱわたしはだめなんだわ、この性格からは逃れられないんだわと思ってしまう。弱気、だな。明日への心の準備もできていない。明日は部活。また、もとへ戻ってしまう。
いつからか、事前の心の準備というものが必要になった。他人とかかわる場面において。
保健室に行って、友達とたくさん話して、よくなる方向へ向かっていると思えた。前向きにもなれた。でも、また崩れかけているような気配。脆い　わたしの心。
日記を書いてたら、また果てしない思考回路へ迷い込んでしまう結果になるのかもしれない。そういう姿勢が身に染み付いてしまっているから。書かないほうがいいのかな。どうしよう。
でも、文字にして整理できるのはいいことだと思う。ただ、そのまま内へ内へ入っていってしまうのがいけない。

これまでのいきさつ

２月１５日、いつも通り日記を書いてメールでもしようとかやっていた時、ノートパソコンのキーボード部分に飲み物をこぼすという失態を犯す。パソおじゃん。これより約一ヶ月、パソコン及びネット無しの生活を送る。
３月９日、新しいパソコン購入。翌１０日、ネットに繋ぐ。
空白の２３日間、わたしがしたこと、考えたこと、わかったこと。覚えている限りで記していこうと、思う。
順を追って。
まずは２月から。

２月の１５日は日記によると早退した、らしい・・・。
相当、参ってたな。だめだーっつって。
帰って、何してたかは覚えてない。
心配もされてなかったと思う。またかよ、って。はは自虐的。でも事実。
１６日。
早朝バイトの後、歯医者で親知らずを抜く。
これが後々まで違和感残ったりして意外と大変でした。
痛いのに麻酔で口は麻痺してるからヨダレは垂れるし、それで電車に乗るしで。
そして、電車の行き先は実家。
逃げたんですな。もう、だめだーっつって。（２回目）
一泊して、普段の人間関係から離れたところで、ひとやすみして。
１８日はバイトと部活。
親知らず抜歯後の抜糸がまだだったので部活中はマスクをして見学。甘えた。ほら、マスクしてるひとって、どっかしら具合悪いわけじゃない？苦笑
そういうポーズをワザととったような感あり。まあ、それはそれで。とりあえず部活をこなす。
１９日。心療内科というところへ行く。
ぶっちゃけ話がしたかった。聞いて、何かを、今のままの自分でも認めて欲しかったのかな？忘れてしまったけど。
でも、余計な期待を抱いてしまった結果、失望した。
受けた後気づいたことだけど、心療内科はそういうのを診るところじゃないんだ。身体症状が出てる人が診て貰うとこなんだ。わかってなかったから、わたしはそこで患者と見なされず、余計なおせっかい話をぶたれて不機嫌をいただいて帰った。その直後、怒り抑えきれず友達と半強制茶。得たものがあったけど、それはもうわたしの一部になっていて、詳細は思い出せない。
わたしは、物覚えがよくない。
２０日。部活。
のハズだったが、わたし以外の人が皆休みだったので、無しということに。
バイトの夕勤に出る。
２１日。歯医者で消毒。友達と会う約束。
が、これがなかなかにいけなかった。
嫌いな人じゃないのだけれど、その時は異様に気を遣ってしまってかなり疲れた。精神的にも。それが元でまた不安定な状態に拍車がかかる。友達に、学校の保健室を利用することを勧められる。
２２日。部活。が、またもや皆風邪やらで無しに。
そうでなくとも、昨日の影響で部活はまともにできないと踏んで休むつもりだった。もうだめだ、と思い、学校の保健室に行く。ただそれだけで泣きそうになる。カウンセリングの予約を取ってもらい、帰宅。カウンセリングの日まで平穏に（？）暮らせるかの不安。部活は２月いっぱい休むことを決意。
２３日。抜糸。
ゼミのレポートをやるはずだったのが、昼寝しつつ本を読んだだけ、の記憶が。２４日も、ハッキリとした記憶がない。２５日・・・・う〜ん、ない。苦笑
２６日。カウンセリング。
よく泣いた。ほとんど洗いざらい話した。これだけ生身の状態でぶっちゃけたのは初めてだった。客観的な意見とアドバイスを頂き、スッと楽になった、ような気がする。
２７日。普通に・・・？何もしてないかな。ゼミレポか。
２８日。夕勤。他は・・・たぶん何もしてない。と思ったらゼミレポ。やってたのやら？

とりあえず、２月いっぱい。
かなり、情緒不安定だったり、その反動でスコーンと考えなくなったりしてた。思い出すのもつらか日々でした。つらいって言うのやだけど、他に適当な言葉が見つからない。
考えないようにしてたのかもしれない。そのとき、自分がどう思って行動してたのかは覚えてないけど。避けてた感もあるかな。自分を休ませたかった、のかも。