firefly cherry blossom

あらおひさしぶり

自分でも完璧忘れていたけれど
「いつか必ず迎えに行くから」
とドラマのような台詞で言われたことがあって
その時は、その人の真剣さを目の当たりにして
本気でやりかねない…と半分信じていたはずが
時間が経っていくうちに、そんなドラマのような展開あるはずないと
どんどん忘れて行って、気がつけば「そんなこともあったなあ」って
振り返る物事になっていた
そして、そう思い出すこともなくなっていたのに

昨日の夢で彼が迎えにきて、はっと思い出してしまった

神奈川までわざわざ探してくれたことにびっくりしながらも
私の中で、彼はもう自分勝手なうそつき野郎に決定してたので
どんな反応したらいいかも分からなかった

なんせ私は彼の前じゃおとなしい人見知りで
恥ずかしくてあんまり話もちゃんと出来なかった
…というような初々しい子だったので
今の私だったら、あいつにどんな暴言を吐いてやるのだろう
とちょっと考えてしまった

言いたいことは山ほどあったし
聞きたいことも山ほどあったけど
今はそこまで、興味がないというか薄れた存在であって
もう今更、って感じがする

今の私をもし彼が知ったら、そのあまりの変わりように
どう反応するかな、っていうのは少し興味がある

相変わらず人見知りだけど、社会に出て不自由しない程度には
初対面の人と談笑できるようになったよ
変な間ができるけどさ
作り笑いは自然と身に付いたよ

今思えば、知らないことのほうが多かったけど
あれは全部ウソで、演技だったんじゃないかって疑ってしまうけど

今更、夢にまで出てくるのはすごいな
まだ私の中に居たんだ

2009年02月23日(月)

茶色に染まる世界

先日は様々な方にご迷惑をおかけいたしました

多分

「アナタノ居場所」で
うちのHPがひっかからなくなりました

地味に悲しい

もう居場所じゃなくなったんだもんね
そういうこと

書きたいことは山ほどあるけど
書いてないってことはそれなりに乗り越えてるってこと

というよりは
不幸に浸ってるほどもうネガティブじゃないのかもしれない

過ぎゆく時間が早いので
一つ一つの時間をゆっくり噛みしめられない

このままじゃだめだなぁ、と思う

最近デジカメも全く使ってないです
一眼レフ買ったせいだけども

ちょっと前？は
明日死ぬかもしれないからと思って
見ている景色すべて撮ってたけど
今はもう、データがありえないほど増えたという
現実的な理由で自粛しております

自分が頑張ってきたことを、馬鹿にされるのは本当に嫌

それってとりあえず、自分に誇りが持てているということだろうか
よく分からないけど

相変わらずプライドだけは高いです

2009年02月15日(日)

これからも何年か

2月になりました。
神奈川に引越ししてきて、1年が過ぎました。
家の中が、こっちでの思い出で溢れて行くけど
やっぱりまだ、地元に居たころの思い出のほうが多い。

この前、久しぶりににぃと電話して
今思い返してもやっぱり私、友達居なかったんだな、と実感した。

もともと友達が居なかったから
っていうかどっちかというとパソコンが友達だったから
私はパソコンを持って、神奈川に来た。

学生時代の友達は
地元を離れてから、前より深い仲になった気がする子が
一人だけ居るけど、ほかは全部なくなった。
今メルアドを変えたら、アドレス帳が一気に減ると思う。
だから、メルアドを変えようかとちょっとだけ思う。

パソコンさえ持ってれば変わらないと思ってたネットの世界も
環境が変わったからなのか、時間の流れからなのか
とりあえず、そのままってわけにもいかなかったし。

失うものが多くても、そのうち私はバカだから忘れるし
たまに思い出して泣いたとしても
そこでずーっと立ち止まってしまうほど
悲劇のヒロインぶることは出来ない。
引きこもったりしたい、とは思うし、楽したい、とも思うし、
地元帰りたい、とも思うけど
その決断さえ出来ずに、私はただ生活してるだけ。

ストレス貯めすぎて爆発することはあっても
それは人間なら特別なことじゃない。
頑張りすぎて倒れたりすれば、私は本当に頑張ったからと
全てを諦めることが出来るかもしれないけど
周りが認めてくれるかもしれないけど
哀れんでくれるかもしれないけど
そういうところは丈夫な身体で、まだ倒れてない。
この前インフルエンザで死んではいたけど。

もし、仕事を辞めたとしても、生活できなくなるのが怖いし
引きこもって、一人ぼっちになるのも怖いし

そうやって現実ばっかり考えちゃう私には、到底無理で。
ある意味弱い。

それでも、やっと1年。経過した。

＜memo＞
ドレス
マキバ

2009年02月02日(月)

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