firefly cherry blossom

ゆめ

夢でちょっと、っていうか、かなり悲しいことがあって
気持ちの行き場がなくなって
帰る場所もなくして

ああ、どうしよう、ってなって
感情があふれ出て

そうなった時に、なんかよく分からないけど
とりあえず、あの人に会いに行こう！って思って
学校へ行けば会えるって思って行動してたんだけど

今日、起きてから気づいたけど
今はあの学校に会いに行ってももう居ないんだよね

というか、まだ私はそうやって助けを求めるんだ、とか
まだ私の心の中心付近に存在してたんだ、とか
いろいろ思ったけど

今は別に、相手にとっても私の存在は薄いかもしれないけど

ふと、こういう夢を見て
私の居場所として認識されてることを感じると
多分一緒に居た時間が心地よかったんだろうなーって思う
今更何言っても、別にどうにもならないし困らせるだけだけど
今でもそうやって心に残ってることがおもしろいなーって思った

夢の中で私は行き場所があって救われた

雪は降らなかったけど透き通った空気が好きだった

そういう話

2009年01月30日(金)

なんとなく

私は何のためにこの場所を望んだのだろう
空気さえ上手く吸い込めないのに
生きているふりをしているだけで
本当は気づかないうちに死んでいたんじゃないだろうか

正しいと言い聞かせてきたはずの選択も
分岐点を通り過ぎてしまえば意味がない
ここで不安だと立ち止まっても
あの選択肢をもう一度選び直すことは出来ない
選び直したいとも思わないけど
「もしもあの時」を考えるのは悪い癖

誰かに届けたい言葉があるのに
そんな言葉、さも生まれてこないかのように笑うしかない
誰かに知ってほしいことがあるのに
私の全てを、空に溶かして「ないもの」にするしかない

誰かが望んでいることを実行しているだけじゃ
自分を見失ってしまうのかもしれないけど
自分が望んでいることを見失った時はやっぱり
思いっきり泣かせてくれる人がほしい

ずっとやりたいと思ってきた夢を叶えても
これから先もずっとやり続けたいとは思えない

私と一緒に居たいって言ってくれても
姿が見えないんじゃ、信じようがない
形ないものを見ることが出来てたはずなのに
今はもう、形あるものしか信じることが出来なくなった

昔は見えたはずの蒼い鳥も
今はもう見えない
見えないことを信じたくなくて
それを、この汚れた空気のせいにする

見失ってるものはたくさんある
そのことにも気づいている
それなのに、見失ったままでいるのは
きっと何か意味があるはずだと言い聞かせてるのも今の私

まだ見たことのない地を踏みしめたいと思う
でもそうすることで懐かしかった地を
忘れるんじゃないかと不安になる
成長したいと思う
だけどそれは何かを失うことになる

一歩進めば今まで歩いてきた道が一つなくなる
大切なものを失いたくないのに
それが何なのかも分からなくなった
楽しく笑えたあの時間だけはいつでも支えなのに
どうしてその延長線上にある今は、あの時間がないのだろう

別に、何かに対して不安を抱いているわけじゃないけど
漠然と、ただ、時間の流れの速さに追いつけなくて
それでも追いついてるふりをしなきゃいけない今が辛いだけ

2009年01月29日(木)

こんな風に愛せて良かった

朝の通勤中、たまに音楽をシャッフルで聴きながら電車に乗る
何曲あるかは分からないけど
4GBのiPodがいっぱいになって、8GBのウォークマンに移行したから
まあまあそれなりに数ある曲の中で
朝の通勤時間1時間弱で聴く曲は大体10曲前後。
その中で、意識飛ばしてて聴いてない曲もいくつかあるけど
その時に流れる曲ひとつひとつには、思い出があって
その日流れた音楽によって、私はいろんな回想に入っちゃう。

曲によって思い出す人は様々。
思い出す場面も様々。

思い出して幸せになる曲ってのはあんまりないかも。
なんせ私の曲の好みがバラード系ばっかりだからな･･･。

今日流れた曲の中で、
「こんな風に愛せて良かった」っていう歌詞があって
昔はこの部分で、かなり泣けたなーとか思ってた。
今でも、この部分聴くと鳥肌立つし、回想に入る。

透き通った空気が漂ってて、
川があってそこで時間つぶして、寒かったなーとか。

そんなこんなで、いつも思うのが
この曲の巡り合わせは、私がその風景、人物を
思い出さなきゃいけない巡り合わせと同じなのかなーと。

それってなんかいいな、と思ってるだけだけど。

というわけで
今日はあの日のことと、最後にしたメールと、あの風景と、
あなたの今後のことを思い浮かべてました。

そんな感じ。

2009年01月13日(火)

あけました。

遅くなりましたが、あけましておめでとうございます。
今年もそれなりにちょこちょこと更新していこうと思いますので
見てくれている人がいらっしゃいましたら、よろしくお願いします。
なんせ2002年の2月から始めている日記なので
いろんな私が詰まっているこの日記ですが
いつ閉鎖するにしろ、それまでは必死に自分を綴れたらいいなぁ
と、思っております。たぶん。
まあ、貸してもらってるエンピツさんが閉鎖したときに
ここも閉鎖されるんじゃないかな、と思ってはいますが。
とりあえず、7年目突入したfireflycherryblossomと私を
本年もよろしくお願いいたします。

サイトのほうから来てくださってる方には
申し訳ないのですが、あっちはとりあえず放置です。
今違うサイトを作成中で、そっちも放置してる状態。
なので、たとえもし万が一気が向いても
そっちのサイト作成になると思うので
気が向いて、さらに違う方向へ気が向かないとこっちのサイトは
更新しないんじゃないかなーとか思ってます。
でも、閉鎖もしたくないので、ただただ放置。
いつかきっちりどうにかできればいいなと思います。いつか。
どうせまたリニュしても放置なんだろうけど。
いっそニートにでもなれば･･･
もしくは、WEBの仕事をやめれば･･･
以前のようなサイトに戻るんじゃないのかなーと思います。
思い出がたくさん詰まってるので、あそこも捨てたくはない。
「蛍桜」で検索して引っかかった懐かしの誰かと
また会えるかもしれないし。
とか思ってたらずるずると。

そんなダメダメ子なのは相変わらずです。

あ、そうそう、今は年明け早々凹んでいます。
いろんなことで。

その中のひとつは仕事で。
言われたことしか出来ないダメ人間にはなりたくないと
思っていたけど、私はどうやらそういうやつらしい。
そりゃ自分の得意分野だったら言われた以上するけど
自分が苦手な分野だと、どうも手が出なくて。
でもそれをお仕事としているわけで。
もう職業を変えようかと悩んでしまってるわけで。
ここで乗り越えられないやつはここでおしまいなわけで。
そんなことわかってるけど、終わってもいいかな、とか。

そんな日々を悶々と送っています。

2009年01月06日(火)

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