| 蛍桜 |
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| 夢の国 |
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ディズニーは予想以上におもしろくなかった でも予想以上に楽しかった あれだよね、人間って 最善と最悪を同時にシュミレーションするっていうけど本当だね とかって、改めて感じてみた 計画が前もって決まってると その分、私の気分が悪くなる時期も長くなるわけで 当日の朝なんて、本当に吐き気ばかりするわけですが 今回は、ディズニーでみんなで合流した後もおえおえ言ってました 楽しかったこと、は やっぱりディズニー自体が楽しかった あと、その後の飲み会で久々な人に会えたこと で、その人は飲み会だけの参加だったので 先に解散しちゃったけど、私にだけメールをくれたこと （全員に一斉送信とか嫌いなんだな私、と再確認） 今回、解散したあと私にだけメールくれる確率高くて ちょっとうれしかった お誕生日おめでとう、じゃないけど 今日はお疲れ様、的なのだけど 寝床提供ありがとう、的なのだけど それでもうれしかった むしろ誕生日忘れてたｗ なんか去年までは誕生日！特別！って感じだったけど 今年は、どうでもいいかなーっていう感じに進化してた 好ましい感じでした あと楽しかったこと、は 何気に話してくれなさそうな人が恋愛話を話してくれたこと あとちょっとくっつきそうな二人がいること それと、サプライズでプレゼントをくれたこと 12月誕生日が3人だったから 私一人が特別ー、っていうのじゃなくて注目されなくて すっごい居心地良かった あれだよ、ケーキとかのろうそく吹き消せ！っていわれても ほかの人に擦り付けれるあのちょうどいい感じが好き 「誕生日だから〜」と何かを強要されるの本当好きじゃないし ちょうどよかったよ 楽しくなかったこと、は まあ今回５人でディズニーという中途半端な数だったので ２人乗りのものは避けて いろいろ探してメモして行ったんだけど 結局２人乗りのものに２つほど乗って グーパーで１人になる人を決めるっていう･･･ 幸い、私は１人にならなかったけど なった人、すごい可愛そうだと思う まあでも誰も乗るもの決めてないあの状態で そういうこと全部考えながら決めるのは難しかったかな とりあえずパスケース買うためにたどり着いたトゥータウンで 時間を無駄にせずさっさと決めて乗れたのはよかったと思う あとはジェットコースターを無理やり連れて行かれそうになったこと 室内のやつはがんばれるからがんばったけど 屋外のは本当無理で どうせちょうど１人はみるんだし 私は待機するよーっていってるのに連行 結局、待ち時間長いしファストパスなくなってたからやめたけど 何これ、絶叫乗れない人が乗れる人にあわせるシステムなの？ そこで機嫌悪くならなかった私成長した （いままでどれだけ子どもだったんだっていう話だけどｗ） 「私･･･できちゃったの、だから乗れない」とか言っても 「リアルすぎだよ！」と笑われただけで終わりました いや、冗談だから笑われるので反応は合ってるんだけど あとはほかの人を無理やりその人が苦手な乗り物に乗せてたのとか ディズニー終わりに「あれ乗りたかった」とか文句言ってたこととか めちゃくちゃいやな気分になった、ってわけじゃないけど なんかいろんな人がいるんだな〜と違うほうに神経が行って 楽しめなかっただけなんだけどね その子のことは好きだから、別に何を言っても どういう行動とっても、嫌いにはならないけど 思い返してみれば、楽しくなかったな〜ってなるだけだ まあ何より、一番傷ついたのは 夜合流した子に私のコンプレックスを指摘されたこと わかってるよそれくらい！ ごめんなさいね、とか言いながら なんかもう話したくなくなっちゃったから 先にダウンしてた子の布団の中に潜って一緒に死んだ 指摘されたのも辛かったけど その子がそういう人だって分かってたし まあ言われて仕方のないことかなって思ってたし 女の子だったから、まだよかったんだけど その子がそうやって私に詰め寄っているのを見た男の人が その子に「こらこら」って注意してたことに傷ついた あんたもそう思ってたんやね･･･ ２倍ショックでした そんなこんなで、まあ楽しかったよ 誕生日友達と過ごすとかあんましたことなかったし（寂しい奴だけど） 別に私の誕生日メインで集まったわけじゃないしって やっぱりいじけるけど、まあそれでよかったって思うし きっといつかはいい思い出 ･･･コンプレックスは直すよ、がんばるよ 今度はコンプレックス指摘されても挫けないぐらいに成長するよ たぶんね あ、あと誕生日シールをパスケースに貼ってて これを見せると着ぐるみが近づいてきて写真を撮ってくれるらしく みんなに見せろよ〜！と言われたんだけど なんか嫌で、ずっと隠れてて よくよくその着ぐるみ見てみると、どうやら帰りたそうだったので 「ぼく、もうすぐパレードだから帰らなきゃ！」 ってミッキー口調で言ったら 「帰れ！」 って言われたの悲しかったよ そりゃ着ぐるみさんはチップとデールだったけど ミッキーのモノマネしかできないんだもん ･･･私いつからこんなボケキャラになったんだろうか？ |
| 2008年12月23日(火) |
| 感謝してます |
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痛いんだよ、自分の過去が。 思い出したら叫びたくなる。 みんなそうだとは思うけど。 昔の私が、さらにその昔の自分を思い出したら叫んでいたように 多分このループは一生続いていくんだろうなと思う。 変わったのは、あの頃は「消えたい」と嘆いていたこと。 痛くて、思い出したら恥ずかしくて、「消えたい」って。 今の私は、そうやって「消えたい」と言っていた自分さえも恥ずかしい。 もう少し未来の私は、今過去を否定している自分を恥ずかしいと思うのかな。 否定しているわけじゃないんだけど、受け入れられないんだよね、まだ。 いつか受け入れることが出来たらいいんだけど。 人を愛することが出来ないと泣いたこともあった。 自分は一生恋愛ごっこしか出来ないんだと。 「大切にされる」「愛される」ことだけを望んでいて 私は人に何も与えてあげられなかったなぁ、と後悔。 今も人に「好きだ」と伝えることは出来ないし 伝えるほどの強い気持ちも持ち合わせてはいないけど だけど私は私の気持ちを見つけたし、 名前がなくたってそれを信じていればいいかなって思ってる。 やっと生き方が分かったというか、道しるべを見つけたというか。 「好きで居てくれる」から、「傍に居る」のは違うと思った。 「幸せにしてくれると誓ってくれた」から、「傍に居る」のは違うと思った。 どうしていつも、受動的なんだろう。って今になって思う。 私が最近そんなことばかり考えてしまうのも 自分の分身みたいな人を見ているからなだけなんだけど。 そういう人に出会わなければ、若い頃の自分の失態を思い出さなかっただろうに。 今、彼女の生き様を見る立場になったのも、きっと意味があるんだろうな。 人は私を大人っぽいと言ったさ。先生や友達だって言ったさ。 見た目は子どもっぽいけどね！中身の話ね！ でも、あの頃の私は全然大人じゃなかったし、大人っぽくもなかった。 もちろん、今の私もそうだけど。 誰も私のこと見てなかった。 もちろん、見せてなかっただけだけど。 だけど気にしてくれていた人はきっとたくさんいたんだよな。 嘆いてればいいってわけでもない。 ないものだけを数えても、それは終わりがないし。 ま、きれいごとを覚えただけかもしれないんだけどさ。 ちょっと成長したなぁと思うよ、自分が。いい方向か悪い方向か知らんけど。 「幸せにする」と誓ってくれるなら、 「私を幸せにすることで幸せになってもらいたい」 って思うようになれたから。多分。 きっと痛い痛いあの頃の私は 「私なんかを幸せにしようとする時間を他の人に･･･」とか 「こんな私なんか放っておいたらいいのに」とか言うんだろうなー。 そうやって自分が犠牲になったり、悪い子になったり、被害者になったりすることで 弱いと見せかけて、優越感に浸って、それだけで拒否できる相手だったのかな。 いや、その程度にしか相手を見れてなかったのかも。 もったいないことをした。 まあ実際、「幸せにする」って言われても、知るかボケ！って思うわけですが。 幸せなんて別にもらいたくないし。 そう決心してくれたなら、それが嬉しいだけで、ただ傍に居たいだけだから。 最近、受動的じゃない自分を知って、なんだか視野が広くなった気がした。 受動的なのはやっぱり、自分の周りしか見えてなかったなって。 相手サイドも広く見渡そうって気になった今、それなりに大変だけど そんな自分が好きだったりもする。まる。 でも同時に、やっぱりもったいないと思う。 今まで出会った人も、もっとちゃんと見ておけばよかったorz もっと考えてあげればよかった。 きっと見えなかった部分がたくさんあったはずなのに。 まあ後悔しても、あの頃出会ったことには意味があるわけで しゃーないと言えばしゃーないんだけど。 もしまた出会えたら、今度はちゃんと相手を見るぞ！っと。 「私なんて」も「私なんか」も結局自分の守りをしているだけで 相手にとっちゃなんもいいことねーべ。 今私が、あの頃の私と同じようなことしても、 あの頃私の周りに居てくれた人は呆れるだけだろうなぁと思う。 また好きになってくれる確率は限りなく低いよね。 あの頃私の周りに居てくれた人はあの頃の私を好きになってくれたわけだけど それはそれで相手も若かったんだろうなーと思うし。 きっと相手も今頃、なんで好きになったのか分からないorz とかなってんだろうなって。最近よく思う。 あんな芝居がかった「純粋な」私が嘘だったことに今はもう気付いているはず。 少なからずあの頃の私はその私が本当の私だと思っていたけどさ。 あの頃の私にはあの頃の私の生き方があったっていうだけのことだよね。 それに惹かれてくれた人も居たってことだよね。 今の私なら、そういう人には「騙されてるよ！」と言ってあげたいが。 激しく。 でも、 なんであんなの好きになってたんだろうorz って思ってもいいから それでもあの時間はなんか知らんけどおもろかった。 って締めくくれるくらいの思い出だったらいいなと思うのでした。 今、また、しっかりとみんなと話せる機会があったら あの頃の裏話も聞いてみたいものだ。 綺麗事じゃなく、現実を。 最近なんかあの人うそ臭かったなーって思う人が居るんだよね。 誰とは言わないけどｗ あの人の言う事、全部信じてたけど、今は絶対違うだろ、って思える。 弱弱しくて世間知らずでドジっ子な私を好きだった人たちには申し訳ないけど やっぱあれ、偽者だったんじゃないかなーと思うよ。 少なからず偽っていたのかも。好きになってほしくて。 まあまるまる騙された人も、そこも見抜いて好きになってくれた人も居るけどね。 みんなありがと。 |
| 2008年12月16日(火) |
| いろいろあったなーとかめんどい |
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忘年会ラッシュが終わりました、たぶん。 派遣会社と、常駐会社と、取引先と。 社会人っぽいね。 あとは20日、21日に大会メンバーとディズニーランド行きます。 本当は行きたくない。 でも、行きたい気持ちもちょっとある。でもそれは ディズニーランドに行きたいだけであって、みんなと行くのとは別の話。 私は所詮ついでだし。 とかいじけてみる。 幹事さんは、会いたい人がいるがために計画を立てた。 その子の誕生日が12月だから、それも兼ねてって。 でも20日って私の誕生日なんだよね。 計画立てた時は、幹事さんは気づいてなかったのかよく分からないけど とりあえずその「会いたい人」が唯一あいてたのがその日だったんだって。 ま、とにかく、私は自分で「その日私の誕生日」って言わないようにしてた。 嫌なんだよね。人に祝われるのとか。 口先だけのおめでとうとか。 ありがとうってひきつる顔する自分とか。 想像するだけで吐き気が出てくるの。 別にメールとかだと全然かまわないんだけど。 プレゼントくれるのも嬉しいんだけど顔は見せたくないから 出来れば郵送にしてくださいってな感じで。 だから、できれば、知らないでいてほしかったし 私は完全に脇役でいるつもりだった。 ら、なんかサプライズを計画しているらしいことを知った。 12月誕生日が私含めて3人いるから、その3人にサプライズ。 サプライズしてもらうことも、 そうやって祝ってもらうことも、 本当は喜ぶべきことなんだけど、やっぱり、その人が祝いたいのは違う人で 所詮ついでだし、なんかめんどくさい、って思っちゃう自分がいる。 私はさ、適当に家でごろごろしながら歳重ねるほうが好きなんだよね。 自分のことを大切に思ってくれてる人が一人でもいたらいい。 半分どうでもいいとかって思ってる人と一緒に居たくない。 今まで誕生日ってほとんど家でお母さんとかと過ごしてたから さあ祝ってもらおう！みたいな気分にならないんだよね。 おめでとう、もありがとう、も交わさない家だったし。 照れくさくて言えないし。 ただ何も言わなくても、ケーキ用意されてたりとか ちょっとだけよそよそしいお母さんとか、そういうのがいいな。 まあ私が他人嫌いなだけなんだけどさ。 あんまりいい誕生日の記憶がないんだよね。 多分、去年とかおととしとかはそれなりだったのかな。 今は思い出せないけど。 ただ、高校生の時とか中学生の時とか確か誕生日に嫌な思い出しかなくて 誕生日なのにー、、、って嘆いてた気がしないでもない。 でもそれは誕生日に何かを望んでいたっていうことだからね。 逆に落胆が大きかっただけかもしれない。 誕生日だからこうしてほしい！って思ってて 誕生日だからこうあってほしい！って願ってて ただそれが、叶わなかっただけの話。いつもより欲張りになってただけ。 まあ言ってしまえば誕生日なんて特別な日じゃないんだよね。 現実的に言えば、年齢なんて誕生日の前の日にあがるもんだし 日付変わった瞬間生まれて○年とかってわけでもないし 1年1年に区切りをつけても、結局は同じだし。 要は私が、生まれてきたことを憎む日であり 喜ぶ日でもあるわけだ。 他人には関係ない。祝ってもらう筋合いはない。 祝ってほしいとも思わない。 私がこうやって生きてきて、たくさんの人に出会ったのは 喜ばしいことだけれど 私が特別になる日なんてなくていい。 ただ、３６５日のうちの１日なだけじゃん。 自惚れたくないし、夢も見たくないし、 本当、どうでもいい。 会いたくない。 部屋に閉じこもっておきたい。 出かけたくない。 嫌な思い出もいい思い出も残したくない。 ただ、いつもどおりの日常が訪れてくれればそれでいい。 ちょっとだけ、大切な人たちに出会えたことを 喜べればそれでいい。 私が大切な人たちのほとんどは、きっともう会うこともないから。 その人たちを振り返る、いい機会にさえなればそれでいいかな。 |
| 2008年12月11日(木) |
| 視野が狭い |
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私って、やっぱり自分が思っていた以上に心が狭い 他人の幸せを喜べない それが、好きな人だろうと、嫌いな人だろうと 自慢や、幸せ報告に嫌な気分しか持たない そこに、相手の頑張りが見えないのが大きいと思う 頑張ってもないのに、って思っちゃうんだと思う 近い人だったらきっと、喜んであげられるよ でも、他人はどうでもいい 大切な人の幸せは、望めるし、喜べる でも私にとってその他の人は、本当にその他の人であって 出来れば空気のように 存在していてほしいだけで それ以上の主張を、受け付けたくない ただ人数あわせのために、居るだけ 出てこないでほしい 視界に入らないでほしい 全くの他人で居てほしい 言いたいことは分かったから ほめてあげればいいんでしょ？ すごいね、えらいね でも、その言葉を言えるほど、私、あなたのこと知らない ほんと嫌い あんたなんて嫌い 人間なんて嫌い めんどくさいよ |
| 2008年12月03日(水) |
| しわす |
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12月になってしまいました もうすぐ誕生日が来てしまう 20歳までは誕生日はそれなりにうれしかった というか、お姉さんになれる気がしてうれしかった 小さい頃の１７歳のイメージって なんかすごいかっこいいじゃん 私の中のイメージ色は水色で 元気でクールなイメージ 小さい頃の１８歳のイメージって なんかすごい楽しそうな感じじゃん 私の中のイメージ色は赤色で 太陽の下で走ってそうな感じ 小さい頃の１９歳のイメージって なんかすごいお姉さまって感じじゃん 私の中のイメージ色はピンクで 大人の女性って感じだった 今２１歳なわけだけど 特に何も変わらない １４の頃の私と、今の私、なんら代わりがない ちょっと肌荒れが気になる程度かもしれない お肌の曲がり角･･･ 成長はしてるんだけど 気持ち的にも変わってるはずなんだけど でも、自分が思っていたように劇的な変化がなかった そりゃ自分の延長線上に居るわけで 誕生日が来た瞬間、劇的に変わるわけじゃないけどさ でも違う日々を思い描いていた そんな日々は全くなかったけど それでも、私が過ごした何年かの日々は 私の中で積み重なっているんだなー ２０歳と言えば充分大人だった でも、大人って胸を張っていえる自分じゃない 特に最近、自分の性格の悪さがよく分かる きっと、誰とも仲良くなれないんだろうなー この性格じゃ |
| 2008年12月02日(火) |
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