firefly cherry blossom

蛍桜

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何を。。。

私が悪いのはわかりきってる こうやって言うのは何回目？ 何を求めたらいいのか分からない 求めればすべてが消えてしまいそうで怖いよ 欲なんていらないのにね 涙があふれてきた 理由の分からない涙 ねぇ、どうしたらいい 誰か助けてよ やさしい言葉で包んで ・・・それが本当に望んでること？ 今、誰に何を言われたって きっと涙が出る どうしたらいい、どうしたらいいよ 自分がやってること間違ってるとは思わない そういうことじゃないんだ そういうことじゃ 理由が分からない けれど涙 あなたの言葉がほしい そう求めることさえ私は出来ない 中途半端に求めても辛いだけでしょ？ 私は責任取れない どうしようもできない いっそのこと独りでいたほうが楽じゃない その答えしか今は出せないの 孤独が怖いよ けれど 情緒不安定な私を支えてほしいなんて いえるわけないじゃない 強がるしかできないじゃない 誰が悪いとかなんてないんだ ねぇ、だってそうでしょう 涙の理由が分からない けれど求めているものはなんとなく分かるの けれどそれは求めてはいけないこと 求めれば消えていく 傷つけてしまう 崩れていく 分かってるから辛くて 我侭になりきれなくて 自己中なのは分かってる 他人のこと考えれてないのも分かってる けれど どうしたらいいのかわからないんだもん 気づいてください 嘆きに 自分のことが分からなくなる どれくらいぶり？ 孤独感が覆う 甘えてるだけ？ 怖い 何かが私を追い詰める 怖いよ･･･

2003年08月31日(日)

いつ帰ってくる？

不安が一気に駆け上がってきた もう何日目だっけ？ 信じてるはずだった けれど、やっぱり怖いよ どうしてだろうね 遅すぎたけど 実感してきたのかもしれない 君が居ない現実 ねぇ会いたいよ 胸が苦しい 不安しかあふれてこない 何もあふれてこない 涙も・・・でてこないけど 苦しい

2003年08月30日(土)

ロマンス

愛に気づいて下さい 僕が抱きしめてあげる 夢も涙も忘れて 君を求めていた 誰も知らない世界で 僕がささやいてあげる 窓に映る切なさは 生まれ変わるメロディー 壊れてしまった バランスが崩れた 手探り探す指先が震えて 戸惑うくせに絡みつく花びらは 溜め息重ねて浮かぶイメージ 目を閉じてごらん どこまでも行こう 鮮やかに奪われた君が離れない 愛に気づいて下さい 僕が抱きしめてあげる 夢も涙も忘れて 君を求めていた 誰も知らない世界で 僕がささやいてあげる 恋に落ちる切なさは 生まれ変わるメロディー 夏の雪のように優しい微笑みは 美しい君に遊ぶイメージ 泣かないで僕が側にいるから 完璧に奪われた愛が止まらない 冷めた悲劇のヒロイン 僕があたためてあげる 君の眩しい笑顔に 早く会いたいから 声にならないトキメキ うまく歌えない I LOVE YOU 僕の君に届けたい 生まれ変わるメロディー 愛に気づいて下さい 僕が抱きしめてあげる 夢も涙も忘れて 君を求めていた 誰も知らない世界で 僕がささやいてあげる 全て君だけの為に 生まれ変わるメロディー 愛は幻の中へ 僕は君を見失う 愛に気づいて下さい 強く強く抱きしめたい 生まれ変わる天使 ちょっとこれに胸ｷｭﾝ

2003年08月29日(金)

ぐっばいパート２

最後の最後に言えるように 笑顔の練習もした 彼女が笑顔で答えてくれるとは思ってない けれど 彼女が笑ってたって聞いて 私は少し泣いた 無理に笑わしている自分が 痛かった

2003年08月28日(木)

ぐっばい

さようならを告げた ありがとうはいえなかった 最後に ありがとう言えるかな

2003年08月27日(水)

お帰りなさいパート２

いつものように見えない言葉 以前交わした会話 見つけては顔がほころび ずっと心の中にいるよ 帰ってきたら お帰りなさいって ちゃんと言うからね

2003年08月26日(火)

お帰りなさい

不安がないわけない 早く戻ってきて そう思う気持ちがある どこかであきらめてる気持ちもある でもさ 本当 心が安定してるんだ これって なんだろう 信じてるってことなのかな

2003年08月25日(月)

独りが怖い、ｹﾄﾞ

独りにしないで 独りにしないで どれだけ笑えばいいの？ 独りにしないで お願いだから どうすればいいの？ 胸が痛くてどうしようもなくて 私に対して何も言わない君に 私は何を話しかければいい 本音を聞かせて 少しでいいから どうしたいのか教えて っと 我侭な私 抹殺して 独りにしないで 独りにしないで 求めるのは 何もない いや？ ありすぎて分からないよ 独りにしないで 独りに... ありがとう、も ごめん、も いえない私がいる みんなが居てくれて 君が あなたが 居てくれて 感謝してます

2003年08月24日(日)

消えて消えて

一歩一歩 すべてが不確か 一緒に歩んでくれる？ 望んでも 望みきれないことが多すぎる 今一番怖いのは 自分の居場所がなくなることじゃなくて 彼女が地の底へ落ちること 私 何をしてあげれただろう いつも迷惑かけてばっかりで 何をしてあげれただろう すべてを過去形とする私の言葉 止めてほしかったわけじゃない 笑って がんばってねって 送り出してほしかった そしたら、ほら 罪悪感でいっぱい ずっとそこにいることができたかもしれない 縛ることができたかもしれないよ？ そんなこと言ったって 終わったこと 私は望むよ 自分で切り開く新たな一歩を

2003年08月23日(土)

そうだね、一人は多分

こんなにも人がいないことが辛いなんて 初めて気づいて いつもの効果音 なるたび飛んで来た けれど浮かびだす文字は 何も呼び起こさないものばかり 今ね、待ってるのは ３人の人 会えないかな、会いたいなって 思ってるんだけど そうだね、一人は多分 もう去ったんだと思う 私がここに存在したせいで 消えさせてしまった 私がここに存在しなければいいのに 自分を消してしまえばいいのに それができなかった ごめんね、もいえなかった 言葉を伝えることは難しい 本音ってどの音？ 分からないよ、ごめん そうだね、一人は多分 もう私のことを軽蔑してるんだと思う なんだろう 関わりを持ちたくないのかもしれないね でも私は持ちたくて 必死にしがみつく この気持ち伝えれたらいいんだけど 伝える術がないの すべて吐き出せたらいいんだけど 君があまりに大人ぶりすぎて 何も言えなくなる 包み込んでくれそうな笑顔も もう見れないのかな もう今までどおり笑えないかな 今までどおり・・・今まで以上・・・ 無理なのかな 望みたい この日記を読んでくれてるかしら ・・・確か、知ってたはずだけど・・・ もう私のこと、どうでもいいのかな こんなに気持ちが大きくなったのに 何も出来ない ごめんね あなたにも、その言葉、言えなかった そうだね、最後の一人は多分 ･･･多分･･･ なんだろう･･･ とにかくさ、すごく会いたい 会いたいよ･･･ 何も見えない、何も どうしたらいい･･･？ ずっとずっと待ってていいかな もし、今帰ってきてくれたら いない間あったこと全部話すね でも、きっと怒るよね 私のこと思って、怒ってくれる だけど、それだけは今は譲れなくて ･･･帰ってきてくれても ･･･会えたとしても･･･ すぐに離れちゃうのかって思うと辛いけど でも会いたい会いたい 胸がはじける ありがとう、そう、言いたい 今日も効果音はなるけど 私は深い眠りにつく だって 私がいないほうがいいんじゃない？ そうね、私がいれば ･･･腹が立つ人もいるから･･･ 話しかけてほしい けれど きっとそう望むのは夢よりはかないこと？ 私は彼を傷つけてしまった 私は彼以外すべても傷つけてしまった 何が変わった？ それは、きっと私のまわりの地面が 崩れたことかな 自分だけ助かろうとしてさ みんなを見捨てた感じかな 自業自得 一人にしないで・・・ そう叫んでも誰もこないの 自業自得 孤独は嫌だ･･･ ごめん、と伝えることも出来なくて ありがとう、と伝えることも出来なくて 好きだよ、と今は伝えれなくて たとえ伝えたとしても 胸にはきっと、もう届かない もう私は必要ない？ 消えたほうがいいのかしら 誰か、答えをちょうだい

2003年08月22日(金)

らぶ

想いを伝える術が思い浮かばない どうしたらいいの、と 問う相手もいない 今日は学校にお呼び出し 行ってみたら案の定 担任と二人っきりに 不覚にも泣きそうになった 今までためていたもの全部吐き出せて 少し楽になれた かなり担任らぶです 教師不信だけど、彼女は 教師のようじゃない 他の先生方に敵視されてたりするけど 私は逆にそいつらを敵視する 教師不信だけど 彼女はらぶです 不覚にも泣きそうになった ありがとう ありがとう 少し楽になった 少し笑えるようになった いつ 心から笑えるのか分からないけど きっと笑う 笑ってみせる

2003年08月21日(木)

マイプレイス

沈んで沈んで どうしてそんなことを言えたのか 沈んで沈んで どうしてそんなこと言ったの？ 幸せになんかなれるはずない それを望んでいない人がいるんだから 幸せなんて、求めていない 今、ここにいるだけで満足だよ？ だけど 時々、他のｺﾄを求めてしまう ここにいるだけじゃ足りなくて･･･ 毎日、思考回路が切り替わって どうしたらいいのか分からなくなって ここに現れてはいけなかったのではないかと 私という風を 吹かせてはいけなかったんではないかと 本気で、そう思う 私に出会わなかったら どれだけの人が 傷つかないですんだだろうね 私の居場所はどこにもない 居場所は永遠と探していくものじゃない？ だから 今はいらない 嘘だけど そう思いたいから 居場所を探す為に誰かを傷つけるのは やめようと思うんだけど 知らないうちに 気づけば すべてが終わっていた

2003年08月20日(水)

いつも、結局

消えてしまいたいと どれだけ思っても その足が動かないのは 本当は消えたいだなんて 思ってないからだって 分かってるんだけど 誰もいない、寂しさが とても辛くて 何もないのに 避けられてる気がして 怖かった 痛かった また みんなで笑えたらいいのに それは不可能？ だって確実に一人は 私のこと　軽蔑してる

2003年08月19日(火)

物語-story-

どうしてこんなに痛いのか まだ、理解できてない 僕はもう君の特別じゃなくなったの？ 僕にはもう君の笑顔が見れないの？ どんなに手を伸ばしたって 君は背を向けて みようともしなかったよね？ もう、これで本当におしまいなのかなって この先は行き止まりしかないのかなって そう、感じた 何度も、あの言葉繰り返して 何度も、君の文字を見つめて どうしてこんなに痛いのか いまだ、理解は出来ず ただ笑っている君の横顔を見て 私もひきつった笑いを浮かべる その笑いに誰も気づかないまま この痛さが何かわからないまま まだ、君から聞けていないあの言葉 衝撃的な言葉 本当のこときかないとなにもできない だから教えて 君の本音、すべて教えて 私の本音、すべて言えないけど 伝えたいことがあるから 僕も、君も 逃げてばっかで疲れるからね

2003年08月18日(月)

心確かな

心確かな気持ちを感じた ココに確かにある けれど、どうしようもできない気持ち？ もどかしさだけが舞う 聞かれたら、本当のこと答えようと思う でも 聞かれなかったら このままで･･･いくの？ 裏で何が起こっているのか分からなくて 私の一言が どうなっていうのか分からなくて まだ、尋ねてこないあの人に どうやって接すればいいのか分からなくて さよならを振り回されて 結局何も変わっていない 私は人を傷つけてばかりだ

2003年08月17日(日)

夜の海へ

同じ過ちを何度も何度も繰り返してる そう思うのは私だけですか？ 抜け出せない迷路にいるわけじゃない ただ 入ってしまったその迷路から 出たくないだけ 出口には何が待ってる？ たとえその迷路が一直線だったとしても 入り口で迷子になったふりをする 何もわからないよ、とおどけてみせる それが嘘だって見抜いてくれる人が どれだけ居るのか それが間違いだよって言ってくれる人が 私に、いるのか 何度も何度も思った 一生孤独でいられたら どんなに幸せなんだろう、って 孤独じゃない幸せを知ってしまった今は それもかなわないけれど 周りの人を傷つけることしかできない私は どうやって生きていったらいいのか その行き止まりに止まるのは二回目で 前に一度立ち止まったとき どうやって乗り越えたのか覚えていない どうしたらいいよ？ 壁が ただ私の前に立ちはだかる そこにいすでもあれば 一生私はここにいたのにね どうにかして越えなきゃいけない 壊さなきゃいけない ・・・一人で？ 何を期待しているのか分からないけれど 自分が何をしたいのか分からないけれど 苦しくて、辛くて 寂しくて、悲しくて 海へと沈もうとする

2003年08月16日(土)

変動

どうしたらいいのかわかんない このまま いつもみたいに 流されて いいのかって思う 自分の気持ちが分からない だから何もいえない 何も答えが出せない 私は結局　人を傷つけたんじゃない？ 何も　変われてないんじゃない？ なにをしたら どうしたら 一歩先に進める？ どうしたらいい？どうしたら 何も出来てない私に 崩れていく辺りの地面 私の周りにいると不幸になるよ？ 今なら自信もって言える 誰も、不幸にしたくないはずだったのに あのころから ずっと そう思っていたのに 中３の あの冬の日から･･･ 何もかわっちゃいなかった

2003年08月15日(金)

未来、ﾐﾗｲ

見当たらない 何も 私に向けてくれた あの気持ちも 私に向けてくれた あの笑顔も？ すべて消せるというのですか これからどうしろというのですか

2003年08月14日(木)

アンサーアンサー

世界がどう動いているのか 何が起こっていたのか 聞く勇気もなくて どうしたらいいの？って 尋ねる相手もいなくって その言葉をどうやって受け止めたらいいのか よく分からなくて 終わってしまったそのことに 今は目を向けれそうにない でも答えを出せるのは自分だけ だけど、どこに向けた答えを出せばいい？ 何に対して答えを出せばいい？ 明確に、答えを導き出す 問いかけがほしい

2003年08月13日(水)

アンサー

居場所がなかった 行く宛てがなかった 自分が分からなかった 道の先に何があるのか 理解が出来なかった もっと楽にいけるとおもった あの人が…彼女が、軽く考えていいんだって 言ってくれたから 楽に考えていいんだと思ってたのに なんでだろうね 認めてはくれなかった 何も言ってはくれなかった 言いかけたあの言葉の先さえ 今の私には読めない 日が悪いのならずらせばいい けれどあの人は、彼女は 私のもとへ来てくれるだろうか お月様が、嘘笑いをする 太陽が、口を閉じる 鈴は、どうするだろう 蛍は、何を思うだろう ショウブは、心のうちで笑う？ 夜の幻は、関係ないよと囁く？ 塔の持ち主は、何も知らされないまま 誰にも思われてないだなんて 孤独を感じるだなんて 本当、久しぶりで 声を出して泣いたのも 父のｺﾄを日記に書いたとき以来 馬鹿なことしてるのかしら、私は そんなはずはない それが今の私の答え？

2003年08月12日(火)

一方的に、だけど

死とか 簡単に考えてる私がいる 本気で 死んでほしくない人がいる 本気で 力になろうとしてくれてる人がいる 本気で こんな私を見てくれてる人がいる さあ 別れましょうか 二つの分かれ道 あなたが望むなら それでいいって 思えた あなたが望むなら ここで待ってる あなたが望むなら あなたとは逆の道を進む あなたが望むなら ･･･同じ道へ 自分がないなんて言わないでね 私はすべてを あなたに捧げたんだから

2003年08月11日(月)

レールの上で？

不必要　無意味　無関係 存在価値なし 存在理由なし 時に生きる目的もなし 終点はすぐそこ ただ一人認めてくれた人さえ 終点を目指してる

2003年08月10日(日)

踏みつけた花

街角に 小さな花が一厘咲き その花を私は踏みつける それでいいのよ、と太陽は笑うけれど 月はなんていうんだろ 太陽なんていらないから 私は 月に認めてほしい 月に誉めてほしい けれど踏みつけた花が見えるのは 月が居ない時だけ 私が認めてほしいのは がんばったね、って言ってほしいのは... すごいね、なんて言葉 いらない 強くなったね、なんて言葉 ほしくない

2003年08月09日(土)

教えてください

知らないうちに 知らない場所へと... 私に才能があるだなんて思わない 何も あるだなんて思わない 人を癒す力も 元気を出してあげる力も もちろん 文章の才能も 歌の才能も 何も ないって分かってる すべてが重荷で すべてが苦痛で ありがとう、っていえたら ごめんね、っていえたら どれだけ楽になれたか 役立たずな自分を捨ててしまいたい 役立たずといわれた私を 消してしまいたい 誰かの役に立ちたいのに 私の居場所がほしいのに 誰かのために何かしたいのに 自分のためにどうにかしたい ここに立っているだけで悲しいのは 何もかもが 見えすぎたからですか それとも 何も見えないからですか

2003年08月08日(金)

空が赤く染まるように

またね、と さようなら、とは 違うのは分かってた 我侭と甘えが 違うことも分かってた 現実と夢が 違いすぎることも理解してた そのどれに対しても 切れ目に自信が持てない 切れ目なんてあるのかしら なければいいのに 全部つながってればいいのにね そう思うのは つなげたいから さようなら、またね

2003年08月07日(木)

河の流れが速すぎて

手に取るものを 決めなきゃいけない 青く透き通った瓶か 赤く輝いている瓶か 両方だなんて許されない 何故、とも問えない どちらを選んだかは 誰も知らない 私以外、誰も けれど言えるのは それが本当に私の意志ではなかった それだけ

2003年08月06日(水)

ミチ

道を歩いて 道を外れて 道を見失う 未知を求めて 未知を嫌って 未知に逆らう 途を探して 途に躓いて 途を捨てる 満ちた海へと足を進める

2003年08月05日(火)

hapiness

胸が苦しいじゃんか ばかやろー 涙の筋があまりにも無意味 嫌われるならそれでしょうがないと思った 普通に話している言葉で風が吹いてしまうから どうしたらいいのか分からないから いつも笑って居させたいのに私には出来ないから 私は、ふさわしくないのかと思う 無垢な笑顔でいたずらをする子供のほうが どれだけかわいかっただろうね 結局何も出来なかった これからも何も出来ないんだろう 無意味な私　無意味な心の痛み　無意味な涙 　　　　　　　　　　　　　　 　writting by hotaru sakura つづりあってるのか微妙

2003年08月04日(月)

すれ違いざまに

つぶやく寝言 一人にしないで 空に消えた過去になった 鳥はもう捕まえられない 空に消えた君を探してみても... 【ジャンヌダルクの詩っぽ】 私には何もいう資格がない 何もできない あまりに無力で 交わされていく言葉を目で送りながら 今日も彼女はどん底に堕ちて行く 私がなんとかしなきゃ 支えにならなきゃ だけど、なんで私が？ いつか消えてしまう中途半端な私じゃ きっと何にも力になれない 中途半端に助けたって 最後に追い討ちをかけるのは結局私 ありえない矛盾 どうするべき？

2003年08月03日(日)

素ですが、何かｗ

自分ですごい この場所に不似合いなんだって分かる 自分ですごい この言葉は浮いてるって分かる 自分でもいいかげん あきらめたらいいって思うときがある ってか 何回も諦めてたし？ だけど、なんかしらないけど 知らないうちにまた足踏み出してる 学習能力のない馬鹿ってカンジで 自分でもありえないって分かってる けどさぁ 声かけてくれるかな、とか ちょっと期待してみたり 我侭聞いてくれるかな、なんて 甘い理想立てたり さくらって先を見てるような見てないような 感じがする そう言われたんだけど それって何の答えにもなってないし？ でも、なんとな〜く嬉しかった ちゃんと見てくれてるって言うか まあ、なんか嬉しかった 月と似てるところがあるって言われて 月みたいにがんばれてるのかな、って 思えたりして そんなことないのは分かってるけど いつも 月のほうが辛い 月のほうがすごい って言われてきてるし （しかも、その辛さは私のせいだし） そう思うし 分かってるけどね その言葉で少し救われた 「どんなに辛くてもやって行けそうな雰囲気」 それを私は持ってるらしいｗ なんかその言葉はむかついたけどね 私だって挫折するし 死考えるし　立ち止まるし そこは表面だけっぽいけど でも、そう見えてることはある意味嬉しくて ちゃんと笑えてるかなぁとか心配だったから そう言ってもらえると ちゃんと笑えてたんだって思えるし 私の演技力もサマサマだな、ってｗ 私は「すごいとかより、ある意味つよい」だって ある意味ってなんじゃい、って思うけど 強いって言葉あんまり好きじゃないけど （か弱いのほうがかわいげあるしねｗ） ん〜なんか言ってくれた人に対して 素敵な人ｗって思ったｗ 逃げていいって言ってくれて すごい、その一言が嬉しかったし すごい、その人が大人に見えた 同い年だった気がするんだけど あ〜でも 同じように考えてるんだって思えた だって不良だって思ってたしねｗ なんか、ちゃんと考えてるんだなぁって 本当にモノは見方だよなって 思えたし、ありがとうね 日記みてないけどさｗ プラス思考に考えれるようになったら すごくいい女になるって言われたら めちゃくちゃ照れますねｗ 多分が付いてたけどさｗ ってか、私マイナス思考に見えるってよ う〜 一応がんばってたんだけどなぁ だってマイナス思考って周りからみたら いらついてくるしｗ ん〜まあ、そんなこんなで 最近ずーっとそんなこと考えてなかったら 久々に考えれてよかったなって思う 逃げてたわけじゃないけど 考える機会がなかったっていうか 自分をさらけ出す時間がなかったっていうか そうやって考えさせてくれる人がいなかった 自分で考えろや、って話だけどね 夏休み ひさびさに生きてる気がしたかもでした んでもってひさびさに こんな日記になってしまいましたとさ ん〜っと 未完成の言の葉 更新ｼﾏｽｗ ＨＰの方のね、管理人の色のとこのねｗ 他の更新もがんばりﾏｽ

2003年08月02日(土)

真っ白な答案

本当の私をみてもらいたい 偽りきった私じゃなくて 私を通して何か違うもの見てる 何もかもが嘘に見える 私はどこに落としてきたのだろう 最近足りないことに気づいた もう詩（うた）を書けなくなったように この醜い心にも終点がある どこかにある 何か違う、この気持ちを暴くことも きっともう出来ない だって 誰でもいいって言ったよね？ 私じゃなくても良いって もう結論は出てるんだ

2003年08月01日(金)

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