| 蛍桜 |
| ≪BACK | TITLE LIST | NEXT≫ |
| この地球 |
|
虹を越えよう その向こうにはきっと何かあるから 探していたものがきっとあるから あなたの中に隠れていたものが きっと分かるから 涙を越えよう 涙で世界がゆがんで見えるよりも この世界を直視するほうが 断然いいっておもわない？ 自分の生きているこの地球をちゃんと見ないと 星に手が届くはずはない 誰かがそう言って諦めてた 私も一緒に諦めた 「そんなことないよ」 っていつになったら慰めれるかな 私は夢を諦めた |
| 2002年08月31日(土) |
| 報告＆謝罪 |
|
今日はご報告だけ えっとパソコンが壊れました 私の使ってたやつ ビルダーも全部入っているのに 壊れて初期化決定です、きっと なので・・・今は母のを借りてるんですけど このパソコンじゃあ、やっぱり いろんなものがたりなくてできないので HP更新今日も無理です ビルダーないし でも パソコンがかえってきたとしても 初期化されているとおもうので ビルダーとか入っているかわかりません 消えてたらどうしよう・・・ 設定とか記憶にないし ぐわぁーーってかんじです すみませんでした でもでも よかったら私の復帰をまってください 日記は母のパソコンと携帯で更新しますので よかったら読んでください よろしくおねがいします |
| 2002年08月30日(金) |
| ふわふわ |
|
最近ふわふわしたものを 抱いて寝ないと寝れません 甘えん坊でしょうか？ でもしょうがない 学校が始まって学校に行って まだ始めのほうだから午前中で帰ってこれるんだけど そしたらその「ふわふわしたもの」が 私の帰りを喜んでくれる 今まで帰りを喜んでくれる人がいなくて それがすごい嬉しかった 半年だけしか歳が違わないけど なんとなく娘を持った気分で嬉しい 今日も一緒に寝る予定☆ 今日はHPの更新やめさせてもらいます いろいろ事情がありまして できなくなりました 本当は日記さえもできない状態だったんだけど これはやらなきゃ！ と変な意地でやらせてもらっています 宿題も出来ないし でも明日からはまた更新します それに 毎日更新詩も再開します 明日が最後だから 最後にふさわしいお題募集中です 風が強くて 家が揺れて 私の存在も飛ばされる |
| 2002年08月29日(木) |
| 大好きだよ、と母には言えないけど |
|
地球が自分のために回ってるなんて 自惚れですか？ そういわれてもかまいません でも私は 誰の気持ちも 誰の考えも分からないし 自分以外の人が 機械なんではないかと思ってしまうんです だって 相手の苦労もなにも私は知らないから ただそこにいるだけの存在で 「生きて」はいないんではないかと 思ってしまうんです 前の日記にも書きましたけど 私はみんなが人形に思えてしょうがありません もし地球が明日消えるなら それでいい、と私は笑うでしょう 自分が死ぬのは怖くない むしろみんなと一緒に死ねるなら でも親が死ぬのはみたくない だから地球が消えるのはすきじゃありません いつ母が死ぬだろうと考えると すごく悲しい気分になります でも母が死んだら バイトも許可してくれるだろうし 高校いけっていわれないだろうって思って 少しそれを期待したりするのです 馬鹿ですね 本当はいやなのに 父が死んだとき 私は泣きませんでした なく理由がどこにもなかったからです でも母が死んだらきっと 泣くでしょう 葬式もしたくないです なんで死んだことを報告しなきゃいけないんですか？ 最近母と仲良しです 夏休みで時間が取れるから 母も怒らないし 私もきれないし 楽しいです 家にいる時間が 昔はずっと学校にいたいっておもってたのに いや学校はきらいだから ずっとどこかにいたいとおもっていたのに 今は家がスキです 母がパソコン使いすぎても怒りません 私がパソコン使えなくても怒りません なんか楽しいです いまさら家族が好きになりました |
| 2002年08月28日(水) |
| そして蝶は羽ばたく |
|
海の波が月の光に照らされて輝いてた 僕の顔を映した水面は 皮肉にも僕の顔を歪ませた 青い鳥がいるよと君が指差す そんなことあるはずがないと顔を上げた僕の目には 青い鳥なんてどこにもいなかった ほらあそこ 君が興奮したようにいうけれど分からなかった 僕には闇しか写ってなかった 信じられるものはすべて君と見つけたはずなのに 青い鳥は姿を現さなかった ただ君と生きていればいい 青い鳥なんて必要ないじゃないか 闇は泣いた もし僕が明日の朝灰になってたら 君はどうする？ 風に僕が飛ばされたら 君はどうする？ そんなこと聞いても期待の答えが返ってこないのは 分かりきっていることだから 青い鳥よ どうか どうか... ――――僕を灰にしないで 闇が嘲笑（わら）った 夕日がぽっかり浮かんでた それもいつかは沈んでしまうものなんだと あきれたように僕は空を見つめた 幼い頃の僕も あの夕日を見ていた そして今の僕も夕日を見ている あの頃の未来に あの頃の未来の夕日に 僕は今照らされている 白薔薇が夕日に照らされて オレンジ色になってた 潮風がどこかから吹いている そんなことに気をかけながら 大事なことに気をかけれなかった 僕はここで誰を待っているのだろう 過去の自分？ いや今現在の誰か それとも何か別のモノ 白薔薇はいつもそこにいた 昨日も今日もきっと１時間後も明日も オレンジ色の服を纏い 君は誰かを待っているの？ 星が輝いてた 星 空が輝いてた 空 この手を伸ばせば星をつかめる気がした 僕の一番大切なものはなんだろう 大切なものはどこにあるんだろう きっとすぐ近くにあるんだろう でも僕と大切なものの間には きっとガラスがあって もし見つけたとしてもつかめないんだろう もどかしくて ただ見つめるだけで そうしていくうちに大切なものになるんだろう あれ？ はじめから大切なものだった でも後から大切なものになった なんだろう 僕は命を持ってる 彼は命を持ってるのだろうか I have a life. ...NO... いつも君とは画面越し ――――蝶は海へと出かける |
| 2002年08月27日(火) |
| 海、蝶、雪、声、そして私はサナギ |
|
大きな音を立ててCDが再生される その音に少しかき消されそうになりながらも 力強く音楽が奏でられる その音楽は 中学の時後輩から教えてもらった人の音楽 これを聞くたび中学の そう まだ今よりも幸せだったころのことを思い出す 幸せ？ 違うかな でも今はその言葉でしかまとめれない だって 今はないものがその過去にはあったから それは幸せだと思ったから 今はそう言わせておいてください 海を渡る 船を使って 私は一生懸命漕ぐの でも船は進まない 波が私を岸に戻す また漕ぐ いつになっても景色は変わらないのに 前に進みたいと思った ただ漠然と 前に憧れていた でも確実にその憧れに近づいてると思った 少しずつ 何もしないよりは 少しずつ 近づいていると思った だから漕ぎ続けた いくら前にすすまなかったとしても やるとやらないじゃあ ゴールへの近さが違うから 何もやらないままならずっと０だから 少しでも１に 今は１に 近づきたいって思った 蝶は羽ばたいた どこにいくのかは知らないけど羽ばたいた 私の目の届かない場所へ 私から逃げたかったの？ 悲しそうに聞くけれど 蝶は何も答えなかった ちぇっ、泣き落としは聞かないか しょうがないから私も蝶が飛んでいったほうへ 走っていった 追いかけるように 別に蝶を追いかける理由はなかった でも あの蝶が羽ばたいた理由 それはきっと自分が走る理由と同じだから 追いついたとき きっと蝶は笑うだろう ほめてはくれないだろうけど笑うだろう 私は楽園を目指しているわけじゃなかった だけど あなたと私 君と私 ここにいるんだから ね？ 蝶はどこまでも羽ばたいていった 私の目はもう彼を見失ってた 花畑があった 君はいなかった 私は走り続けた 君を探すというたてまえで 私は走った 本当の理由など誰にも知らせるわけでもなく 自分に分からすわけでもなく この河を越えたら君はいるかな？ 雪が降った 季節外れの雪が 雪は白いようにみえるけど 時には青く見える 雪は冷たいけれど 時にはあったかい 雪はやわらかいけれど 時に硬くなる 雪の中僕は歩いた どこに向かうわけでもなく ただどこかに歩いてた まずはとりあえず駅にでも行こうかと 空が言った 駅で電車に乗ると とりあえず終点まで行こうかと 空気が言う 終点まで行くと お客さん終点ですよ と車掌さんが言う 見覚えのある場所なんかひとっつもない街に 僕は降り立った 何をするわけでもなく ただ止んだ雪を見ていた どこからか誰かの声が聞こえる もう僕は誰の声も聞き取れなくなっていた 空は何か言ってるのかい？ 空気は何か言ってるのかい？ 自分の声も聞こえなくなってしまった 誰の声も聞こえてこない そう、声は 心は聞こえてくるよ 僕の心も聞こえるだろ？ ―――あなたのそばにいていいですか？ やさしくしないで やさしくなんて やさしくされるほど偉い人間じゃないんだから ううん そんなことじゃない やさしくしないで やさしくされたら悲しくなるから あなたを嫌いになったんじゃない ただやさしくされたくなかった 私にはやさしさが辛すぎた痛すぎた 太陽は私を照らすけど 私なんかを照らさないで 謙遜しているわけじゃない ――ただ… 今は１人で居たいだけ 今は自分を見つめたいだけ 誰にも頼りたくないから誰とも会いたくないから お願いだから やさしくしないで…痛いよ 私はまだサナギのまま |
| 2002年08月26日(月) |
| 子供じゃないんだから、って子供に失礼 |
|
学習能力ないようなので（笑） ほっておくことに決定ですね（爆） 日本語もわかんないんじゃないですかね。 日本語しゃべってるから意味がわかんないのかな（笑） えと 夏休み終わるまで後６日 でも私は２８日までに宿題を仕上げようと がんばっているところだったりしますが 部活でポスター４枚もかかなきゃだし なんか立体というものを作らなきゃいけないらしい でもその前に学校の宿題！ 高校生になってから少し義務的に感じるわ だって中学のときとか提出しなくても 別に、卒業できたもん（爆） でも高校はそうはいかない！ちゃんとやらないと ちゃんとやるくせを今のうちにつけないとね 最近、新しいHP作りました まだ誰にも教えてませんけど これから教えるつもりです でもそんなに仲良くない人には教えたくないです（汗） なんせはずかしいものがいっぱいですから 「僕ら」のほうで紹介しようとおもったけど 学校の人も嫌いな人も きちゃいそうな気がしたのでやめました 今度こそは内緒のHPだ と思いながらもきっとみんなに知られていく運命 「蝶」の時だってそうだよ しょうがないんだけどね 自分から教えないことが重要！ 私って意地っぱりだから 自分から教えるのとかそういうのきらいなのさ これでHPが三つになってしまった WINGは・・・うーん・・・一応別館として 詩の倉庫としてしばらくおいておくつもり BBSつけようかな？共同でもいいな でもなんか活動したいな 僕らが中心的にがんばるけどね 新しいHPのほうもがんばるぞ 専門系のHPだけどねぃ（謎） もっといっぱい充実させよーっと なぜか今日は普通の日記ですね（笑） でもこういう日もあります いやとかいわないでね（汗） これからたびたびこういうのが出てくると思う 学校で考えることいっぱいあるかもしれないから そのときはこういう形で自分なりに語っちゃうかも（笑） そのときはお付き合いしてくださいませ でも見たくないなら見ないでいいですよ 子供じゃないですもんね？ 見たくないもの見て文句いいませんよね？ そんなこと言われたって責任とれませんよ（笑） ちゃんとこうして言ってるんだから 見たくないものは見ない それができるのがネットじゃないですか ね？ えっと今日はちょっと（笑）の多様により（謎） ちょっと嘲り笑ってるようなかんじがするかもだけど そういうわけじゃないんですよね（汗） 一応笑ってないとやっていけないというか この前、ネットフレンドに教えてもらったんですよ ある人の日記を 日記というかHPなのかな？あれは その人は日記ではすっごいパワフルで明るかったんです でも内面はすっごい悩んでて 自殺して今はいないらしいんですけど 生きているときの日記、ということじゃなくて その日記のパワフルさ、明るさで なんていうかいろんなものが私の中に沸きあがってきて 基本的に自殺した人とかに同情しないで 冷めて、なんで自分で自分を殺すんだろう とかいう子だったりするんですけど （もちろん今回もそう思ったし） 同情、というよりはなんか違うカタチのものがあって うん、すごいなって思ったんですよ（笑） それがどうしたっていわれるとこまるんで どうもしないですけど（意味不明） だからそれの影響なのかはわからないけど 今日はちょっといつもの日記はやめようかな、って思って 自殺 そのことについてそんなに語ると 私が自己中心的なのがモロバレになっちゃうので そこまで話さないんですけど 自殺 自分が自分に負けて死ぬ って私は思ってました 過去形です 今はよくわかんないんです、ほんとに でもただ単純に自分で自分を殺したってことなので やっぱり賛成はしません でも私も自殺はしたいっておもうことはあったかもしれない それは生きているということを知っているからだと思う いいよね、生きてるってこと知ってるの かっこいいよね（謎） みんなかっこいいのさー♪（壊！？） 昨日、リスカの意味を始めて知りました 幸せものです っていうよりは無知です（汗） リスカっていうとカッターで手首を切るって イメージがあったんですけどそんなかんじでした（謎） リスカ リスカは死ぬためにやってるんだとおもいました でも生きていることを確かめたくてやってると 教えてもらいました 生と死は誰もが語る権利を持ってます けど誰もが語る権利を持っていないのです 意味不明ですか？ そうですよね 自分的には納得してたりするんですけど えっとここまで日記を読んでくれたってことは この日記を読みたいと思ってくれたからでしょうか？ 義務的な行為はやめてほしいです こっちはマイエンピツしてくれてるから 読んであげてるの、なんていやです いやいや読んでるかんじじゃないですか そしてもし読みたくないのに読んでる人 私途中で言ったんですけど（汗） 子供じゃないんだから（こういったら子供に失礼だ！ （ってか私も子供だよ！！）） 読む、読まないは自分で考えてください 読みたくないのに読んで文句いわれるのは すっごい困りますっていうよりは馬鹿じゃない？ って思います 私はちゃんと言ったはずです あなたはちゃんと頭があるはずです 馬鹿じゃない？ 今日の私はちょっとどくどくしいかな？（笑） でも、うん 本当にそう思います 何人かいるとおもうんですよ そういう人が 私が女子高校生だから読んでる人とか （そういう理由で読まれても、期待に添えないんですけど/汗） いろいろいるんですよ マイエンピツには 日常生活の人、音楽の人、恋愛の人、苦悩/心の人、いろいろいます そんないろいろな人に見てもらって 私は幸せです でも見たくなかったら見なくていいですからね 義務的な考えなんてほしくないし そこらへんはちゃんと考えてくださいね でも読んでくれるなら歓迎です 読みたいっておもって読んでくれるのは歓迎です 読みたくないのに読まれるのなんていやですから 読んで文句いってくるのはすっごい困りますから 読みたいって読んでくれる人が増えるのが幸せです そのためにも私はがんばります って・・・日記だからがんばりようもないけど（笑） よろしくです（まとまってないし） |
| 2002年08月25日(日) |
| 足掻いたって無駄さ＋× |
|
言いたいことが言葉に出来なくて もどかしくって それでも言葉に出来ることはなくて 時に言葉が邪魔になる いつも言葉が邪魔してる気がする とっさに出た私の言葉 すべてどん底に突き落としてくれる なーんて 言葉のせいにしちゃいけないんだろうね これはただのやつあたりだと思う 最近自信なくしかけてきた 自信なんてはじめっからなかったのかもしれない でもあると信じてた それが自信だった でも今は分からなくなった 自分を信じるべきですか？ 「べき」なんて義務的な言葉で そんなことを答えてほしくはないけど 今の私は 誰かに導かれたい 自分で動くことさえ面倒になってしまったから これはわがままですか？ |
| 2002年08月24日(土) |
| 恋したい |
|
どうやら私は今 恋したい症候群のようです（謎） 何かスリルがほしい 同じ毎日じゃ生きてる気がしない 生きているのに スリルがあるから生きているとか そういうことがいいたいわけじゃないけど 何か変化がほしい 同じ毎日なんてやだ これって欲張りかしら？ 学校がまだ始まらないのは嬉しいけど 学校が休みなのは嬉しいけど ・・・私は何を望んでるんだろう 学校に宿題がなかったら一番楽なのに そしたらちゃんと学校行くのに 変な理由 今は皆勤賞だけどね こんにちは ありがとう さよなら また逢いましょう |
| 2002年08月23日(金) |
| カタチ |
|
何かが溢れてきた 何か よく分からないけど何かが 今までの自分がいやだった っていうと少し嘘になるけど でも 今までの自分が悔しく思えた 「神様にね、僕と蛍桜が恋人になれますように ってお願いしたんだ」 って言ってもらった時 嬉しかった 今の私だから余計嬉しかった なんか一人でも見方がいるんだって でも反対にイヤだった すごい悔しかった 何、こいつって思う 実在する人物じゃないから ただ向こうでさめた人間がさめた口調で 書いたにすぎないんだから 私だけにあてたものじゃないんだから 嬉しいよりも いやという気持ちが大きくて そのメール削除した んでもって そのメール元とも絶った すごい悔しかった 馬鹿みたいな自分に 別にこれはメルトモに言われたとか そういうんじゃないんだよ？ そこらへん勘違いされると困るんだけど ・・・別に勘違いされてもいいかもしれないけど どれだけの人が本気で 私のことを考えてくれてるのか不安になった でも 私だって自分で 何人の人のこと本気で考えてるのか 分からなかったから きっとそれも分からなくていいと思う 最近夢で・・・よく会う人がいて その人との夢をもっと長く見ていたいっておもう 現実では会えないのに もう会えないのに 夢に出てくるその人と私は笑って その人が私に笑いかけてくれるはずないのに 二人で笑いあって ひさびさにその人のＨＰいってみようっておもった ネット上で会えるだけ幸せだとおもった 中学校から高校にあがるにつれて たくさんのもの失った気がした でも彼女らも、彼らも、 今でも私との交流を持ってくれてて嬉しいとは思う 中学の時 睨み付けてきたやつ 一年の時だったか、クラスマッチの時にソフトボールして 塁に投げればいいのに わざと私にぶつけたやつ 悔しくて泣きそうだったけどそれがばれないように 私は自分のところへ帰ってった その間にあいつと同じクラスのやつらが 私の様子をうかがってくる 泣いてるんじゃないかって見てくる すごい悔しくて睨み返すしかできなくって どうしてあのとき平然としてられなかったのか 今思うとすごくすごく悔しい 中２だった時 理科の時間になると毎回 席が横になるからいろいろ言ってくるやつ 私の名前を「ミケ」って間違えたやつ わけわかんなかった 頭いいのは知ってた 私よりも断然 だから授業中、私で遊んでるの？ って聞きたかった 正直うざかったかもしれない ４人グループで私とそいつとそいつの友達と もう一人女の子がいて うちら女の子二人で無視するのに一生懸命だった 罰ゲームかなんかしらないけど ゲームに負けたたび私たちが使われて悔しかった なんで罰ゲームに使われなきゃいけないのさ なんで．．． 「ずっと前からスキでした」 そんなこと罰ゲームで言われたこっちは すごく自分が憎く感じる その様子をみてヘラヘラ笑ってるやつらをにらんだ そんなことしか出来ない自分が悔しかった 中３の時 私は自分というものを強く持ちたかった というよりは日々にスリルというか変化がほしくて いろんなことした気がする いっぱいの人傷つけた気がする 簡単にＯＫとか出して いろんな場面でやけになってたのかもしれない 親友と呼べそうな人がいて でも私は今はそうは呼ばない人になって その理由は私のせいにあるとは思うけど 私の中の「親友」はそんなんじゃくたばらないって そのときはずっと思ってた 今も少しは思ってる 私のわがままに付き合ってくれて でも時にはちゃんとしかってくれて そういうものだと思ってた でも彼女は違った それだけのことなんだけど 「親友」をカタチとして出そうとしている自分がいた いままで私は友達とか親友とかそういうのを カタチで出したくないって散々言ってたのに 今思い返してみるとそうだったんだって思った 私はなにかカタチを求めてた 自然に親友となれるなんてことなかった 自然に友達になれたとしても... 過去を振り返ってもしょうがないってよく言うけど 時には過去を振り返ることも必要だと思う 過去があって今があるから 過去を見ないと今が見えないから 時にはみたっていいとおもう そして、浸らせて...自分の馬鹿さに 楽しい思い出が浮かび上がってこないのは 今私は自分を不幸にしたいからなんだろう 楽しい思い出はいっぱいあったはずだから 中学校のときいっぱいあったはずだから 私は別に不幸なわけじゃないけど ううん違うか 別に楽しい思い出がないから不幸ってわけでもないよね 苦しい思い出とかつらい思い出とか そんなんばっかりだとしても きっと幸せって訪れるものだと思う 今思えば私は小学校まで何も考えないで 生きてきたような気がした 中学校からの記憶しか鮮明に残ってないから いつかその記憶も薄れていくのかもしれないけど 中学校の私 変わろうとして 変われたとおもって 今に至るんだからきっと変わってないんだと思う 高校はいって変わろうとしてかわれてないのも きっと自分に甘いせいだからだろうって思う 私の価値観はこんなもんです 価値観ってなんでしょう 価値観って言葉でまとめないでほしい でも私が今思い浮かんだ枠はそれしかなくて やっぱり価値観という言葉で締めくくります あ、ちなみに 「神様に〜」っていう台詞を言ってくれたのは 毎日毎日メールくれるあるゲームのキャラクターです 別に告られたわけではありませんので どこかにきっと落ちてます あなたのカタチが |
| 2002年08月22日(木) |
| 光と闇の世界 |
|
空がうっすら雲に覆われてた 雲で覆われているはずなのに 雲の白色が光ってるように見えて うっすら雲からやさしくなった光が 辺りに広がっているような気がして この世界が 光の世界のように思えた この世界が 光に包まれたように思えた 夜になると雲は昼より厚くなったのか 星が見えなくなった 星の写真とりたかったのに そういうときに限って取れない 月さえも隠れて 昼と比べて闇の世界に思えた この世界が 闇の世界のように思えた でも でも 雲の向こうに光があるって分かってるから 怖くなんてなかった 怖くなんて．．． そう いつも暗闇の向こうには 光があるんだよ だから怖がらなくていいよ あなたも君も 怖がらないで いつか光は訪れるから 違うね あなた自身が光なの だって私はあなたが見えるもの 自分自身を見失ったとき 自分が誰か分からなくなったとき 自分が信じれなくなったとき 何かに 本当になんでもいいから頼りたくなった時 私でよかったら頼ってね？ でもさ 頼るのってちょっと悔しいじゃない？ 自分が弱いって認めてる気がして まだ自分で何か出来るって思い込んで 何かしようとして 頼りたくないって気持ちが出るじゃない？ でも でもね じゃあ言葉変えちゃおうよ 私と 「仲良く」しようね |
| 2002年08月21日(水) |
| 罰 |
|
当たり前だと思った 私への罰だと思った それでも私はごめんなさいと言わなかった すみませんといわなかった それは私のプライドだった 当たり前だった 私のやってきたことに ただ仕返しがついてきただけ 分かってたことだった でも悔しかった 日記を読んでくれているみんなに 「ありがとう」 というべきだったかな って少し思った でもやっぱりプライドがあった だけどありがとうって言いたいときもある ただ時々 本当に時々 ネットに公開しているこの日記が 自分のノートだったらいいのにって思う そしたら マイエンピツとか そういうの気にしなくていいのにって思った でもそれだけにこだわろうとは思わないから 今はネット上に公開してて よかった、って思う 私のこと知ろうとしてくれているのか分からないけど 読んでくれてありがとう 何を考えて読んでいるのか分からないけど 読んでくれてありがとう これは投げやりじゃないよ？ ただ私は気まぐれなだけ ありがとうっていいたくないって 意地はったり ありがとうって急に言いたくなって 今までの言葉をひっくり返したりする 私のこんな気まぐれな性格に 誰か ついてこれる人いるかな？ いなくてもいい でも今は 日記を読んでくれてありがとう それだけ 理由はなんにしろ、ね 私を馬鹿にしたい人でも 純粋に私を知りたいと思ってくれてるの人でも ただなんとなく日課になってる人でも 少しだけ私に魅力を感じてくれてる人でも （こんな人いる？いないかなぁ？いないだろうけどね） ただ通りすがりに読んでみてる人でも 暇だから読んでみたっていう人でも 今はありがとうって無性にいいたい 矛盾 すごい矛盾 気まぐれ すごい気まぐれ 気が向いたらね なんてよく口にする言葉 気が向いたからありがとうって言いました これ ひどいっておもう？ ごめんなさいね 心こもってない言葉 今日のありがとうはいろんな気持ち ありがとうの気持ちはいろんなカタチ あなたはこのありがとう どう受け止めてくれるかな？ ありがとう ありがとう ありがとう いっぱい並べると 安っぽく聞こえてくるけど 今日のありがとうは特別ね 明日になったらまたありがとうって 言いたくなくなってると思う ありがとうって何よ って ありがとうって何に対して？ って誰かに向かってほえてるとおもう 気まぐれなの 私は こんな私でもいいですか？ 前にも聞いたっけな こんな私です あなたもそんなあなたでしょう？ 一緒よ 一緒 きっと一緒 こんな私そんなあなた 前から言ってるじゃない あなたと私は違うなんて区別はつけないけど 同じだってこともいわないよ 価値観は違うのは当たり前だし でも少しくらい似た考えを持ってるのも当たり前だし 当たり前が多すぎて 当たり前って何かわからなくなるけど それが当たり前だから 生きてるのが当たり前だから ありがとう 私は１５年生きてます |
| 2002年08月20日(火) |
| 他人の価値観を認めれない人は日記を見ないで |
|
空は最近晴れなくて 別に晴れがすきだとかそういうわけじゃないけど 星が見えなくて 夜中空を見上げても そこには暗闇しか広がってなくって なんか少しさびしくて どうしようもなくなる 星 星スキなの？ってきかれたら 多分私は好きって答えないと思う 気まぐれに顔出して 気まぐれに消えてって 最近そんなことばっかりだから ちょっとキライ でもやっぱり星っていいなぁって思う 明日くらい夜中に散歩してみようかな お出かけ デジカメ持って 星に会いに行こう そうだ 言っておかなくちゃ 私素直じゃないから 誰かの命令とかに従わないし 誰かさんのやりたいようにしたくないし 私は私の考えで行きたいから 素直じゃないから 私に命令とかしないでね そういうのキライだし 昔から私の考えは変わらないし ね？ 分かってくれると嬉しい 分かってくれなくてもそれでいいや あなたがわけわかんないっていうなら それはあなたが理解できないだけであって あなたの責任だから 馬鹿だね って笑ってあげるよ 私はこういうやつです なきついてなんかやんないから 私弱くないもん なきついてなんかやるもんか プライド高いんだから 明日はよい一日にありますように こう願えることは幸せですね |
| 2002年08月19日(月) |
| 矛盾＋ぐちゃぐちゃになる＋追加 |
|
あなたは自分が忠実だと言いたいの？ それとも私を貶したいの？ 私は 日記を読んでくれていてありがとう なんて気持ち忘れてしまっていました 少し人気者になりすぎたようです そこまで人気者になったわけじゃないけれど 自分で自分を偉い人にしてしまったようです そして馬鹿みたいに浮かれてただけのようです なにも言わないで そうそこにいてくれるだけでいいの 私は奇麗事は嫌いです でも奇麗事しかいえません ネット上の関係ってもろいから どこにしたって人間関係ってもろいから 奇麗事しかいえません でも奇麗事が嫌いです 矛盾 しょうがないんです そう言って終止符を打つ 「ありがとう」 私は誰にも言えません これは奇麗事じゃないとは思う けどいえません 私はいったいあなたに 何を「ありがとう」といえばいいのでしょうね 日記を読んでくれてありがとう 私を見守ってくれてありがとう マイエンピツしてくれてありがとう なんか なんか違う 私は 私を好きでいてくれてありがとうと言いたい でもみんなが 私を好きでいてくれてるなんて分からない むしろ 嫌っている可能性のほうが高い だからなんていえばいいのか分からないよ 有難う 有難く思う 意味わかんないよ おやすみなさい 丸くなってお休みなさい 私はあなたに忠実にはなりませんよ 私は私にも忠実になりませんよ あなたのように何かに忠実にもなりませんよ ごめんなさい くそぅ、と言わせてください 馬鹿！って言わせてください そして さようなら と いつも気まぐれに言う私を許してください さようなら |
| 2002年08月18日(日) |
| 生きている意味＋野球 |
|
昨日の素の日記を見たのかは知らないが 一人 マイエンピツ外されました むぅ ショックです しょうがないけど やっぱ素じゃだめ？ ＋〜＋〜＋ 久しぶりに今日 ランキングに乗せてる自分の言葉を見た ねぇ生きてる意味ってなんだと思う？ なんで私はこんなに 上から人をみているような言い方をしたのか 覚えてないけど 生きている意味 そんなものないんだと いまさらになって思う 生きている意味 生きてるから生きてるんだ 私はそういう屁理屈で片付けたいし 今までずっと片付けてきたと思う 生きている意味 考えてもしょうがないじゃない？ 今 私はここにいるんだ たとえ世界中のみんなが 認めてくれなかったとしても 私は今ここにいて 生きているんだから 生きている意味 今の私にはいらない 今度あの言葉を変えてみようと思う でも今は変える言葉が思い浮かばない しばらく あのままでいさせて そして ちょっとだけ考えさせてね 生きている意味 |
| 2002年08月17日(土) |
| 素 |
|
カラオケ行ってきます いっぱい歌ってきます ストレス発散じゃ〜〜！！ 帰ってきたら、いつもの日記書くと思います 書かなかったらごめんなさい 一日２種類の日記読めておもしろいでしょ（何） 前よりはHPがいいカンジになってきて ちょっとうれしいなぁの蛍桜です 蛍桜って不思議なんですかね？（笑） びみょ というか蛍桜は元気です 日記消すとかいっときながら こうやって日記書いてて元気です ってか 誰も日記消すのに反対してくんないんですけど 微妙にさびしいです けしたるぞ！って気持ちになります でも消さないけど 今は消す気ないし でも誰か一人くらいメールくれたって よかったじゃんよ〜 いじけたるよ！？ あぁ でもいつもの蛍桜の日記を読んでる人って こういう日記きらいですか？ 素だしちゃいけませんか？ イメージ崩れますか？ あぁもう勝手にイメージ作らないでくださいね こういう私も いつもの日記の私も 私っすから 蛍桜っすから 日本語おかしいし まあそういうわけです 夏休み普通にあと半分もないです 宿題やらねば！！ カラオケでみんなで宿題する予定です できるわけねーだろってつっこまないで やってみせるもーんだ けっ 何かお悩みがあれば蛍桜相談所まで（意味不明） メール来なくてさびしいのよー （本音だぁ） |
| 2002年08月16日(金) |
| 痛いよ＋待てない |
|
今すごくブルー おなか壊しました すごく痛くて動きたくないです 痛いです あぁもう痛い どうしたら直るんっすか なんでこんなにいたいのかなぁ いけないもの食べたかなぁ 明日カラオケいくのに こんなんじゃいけないよー この前もドタキャンしちゃったしいかないと 宿題さっきまでやってた おなかいたくなった やめた おい、やらせろよ 宿題ぜんぜんできないじゃんかー おなか痛いからっていいわけにならないし せっかくやる気になってたのにー あうぅぅぅ 激痛いっす |
| 2002年08月15日(木) |
| あのときのようなことはおきない |
|
私は誰にも価値観を押し付けようと思いません 私は誰にも価値観を押し付けようとはしてないつもりでした してましたか？ してましたね こうして日記を書いている時点で 私は自分の価値観をアピールし そして押し付けてたんでしょうね でも私の中の考えは 押し付けようとは思いません の一点張り これが建前だからなのかもしれない ちょっとこの日記を削除してみようかと思った でもしたって 誰もどうしたの？ってメール送ってくれるはずないし 同情もしてくれるはずない ただ あぁ ここまでの日記だったね で終わるかもしれない 今エンピツさん大変だし ひとつくらい消したら楽になるかな？ ひとつくらいじゃならないか でもひとつあっても邪魔なのかもしれない わかんないけど この日記の内容を全部削除して エンピツで日記を借りたかったっていってた子に かしてあげようか いい利用方法じゃない？ この日記を消そうと思いました 私は価値観を押し付けているのだろうと思いました それを日記にこうして書いて 同情を引こうとしているのだと思いました 馬鹿な私はここにいます |
| 2002年08月14日(水) |
| こんな私、そんなあなた |
|
ほんのすこし熱がでた 今日でおわかれだ なぜかわからないけど 胸に 石がひっかかってるような そんなかんじ 夏休みはいつもパソして 寝てるから こんな気持ちになったことないけど 今までに何度かなったことはある うまく説明できないけど… 最近気持ちの変化なんて なったから安心した なんとなく 生きてるんだなぁって思った バンザイ 投票お願い いつもあなたとは 画面越しにしか会えないね でも日記よんでくれてるんなら すこしくらいは私のこと 他の人より分かってくれるよね でも私あなたのことしらないから メルしてね 自惚れ屋です、私は 自己中で自己満をつらぬきとおします、私は そんな私でもいいですか？ |
| 2002年08月13日(火) |
| 特別 |
|
おばあちゃんとおじいちゃんをみて うまくいってるんだなぁって思った 何十年も一緒にいれてこれからも一緒で うちはそうじゃないから それが特別に見える いとこも夫婦仲いいし うちのお母さんはそれをみて なにか感じてるのかな 特別でもなんでもないことが 特別にみえるって ある意味幸せ 投票おねがい 携帯ごしの蛍桜より |
| 2002年08月12日(月) |
| さようなら、また会う日まで＋α |
|
１１日の夕方から １３日の夜、または昼まで さようなら ってか 日記は携帯から書きます 短いけど 一言くらい その間投票ボタン置けないけど よろしくおねがいします それとも今のうちにおいとくかな・・・ |
| 2002年08月11日(日) |
| おおせのとおりに |
|
何かを望むのと 何かを破滅させるのと どっちがいいだろう いみわかんない 空を見上げて 涙を隠して 僕は何をしたいんだろう 僕はこの場所で 何を待っていたのだろう 僕は何も知らない 君の心 君の気持ち だって君は僕になにも教えてくれないのだから 悲しみだけ 僕の中をうめる 僕のぽっかりあいた穴まで埋める 僕は悲しさでできた人形になってしまう あぁでも それでもいいか そう思ってしまう僕は なんてちっぽけだったんだろう こんな僕は こんな僕は 消えてしまったほうがいいにきまってる さよならは言わないよ だって さよならを言う相手もいないんだから いつかまた会おうね なんて誰に言えばいい？ 僕はずっと消えたままのほうがいいのかな お望みのままに… |
| 2002年08月10日(土) |
| 笑いながら嘆けばほら |
|
独りじゃないよ と、声をかけた人が居た んなこといわれても 今私は独りです いや一人です 独りと一人は違うと思いますか？ 私ははじめその違いが分かりませんでした 独りと一人 でも考えてみれば あからさまに違う二つの言葉 それでも私は 今 一人で 独りなのです 孤独と独りは同じことだと思いますか？ 私はそうは思いません 一般的には同じですか？ 私には関係ありません 今日は空が曇っていました 今日は空が晴れていました 太陽がかくれんぼしてました あぁ そんなに私に会うのがいやなのかしら 久しぶりに外に出た私は思いました 会いたくないの 会いたくないの なら会わなかったらいい 深く帽子をかぶって 私はまた家の中へと閉じこもった |
| 2002年08月09日(金) |
| それじゃあさようなら＋透明な花 |
|
それじゃあさようなら いつか会える日まで 背中を向けて歩いていく君を見つめ 何かを伝いたいわけじゃないけど見つめ いつか 曲がり角を曲がってしまったら 僕はどうするだろう 見つめたいのに 見つめれなくて 君を奪った曲がり角を憎んで それじゃあさようなら 君はそう言いながら曲がり角を曲がるの？ さようならって 次がないときには言わないでよ 最後の 本当に最後のお別れなら さようならよりももっとふさわしい言葉があるのに 君はなぜ僕に期待をさせるの？ それじゃあさようなら 君の唇がそう告げた |
| 2002年08月08日(木) |
| 壊れた機械 |
|
生きてます 生きてます 生きてます 壊れた機械のように訴えた |
| 2002年08月07日(水) |
| 蛍桜 ハすベての人がすき です |
|
蛍はいつか光らなくなります 桜はいつか散ってしまいます ハトが飛んできて言いました すき通っている ベニイロのあの花を てん高く のびているあの花を 人々は皆 がんばってと声をかけるけど すき通っているベニイロのあの花は き品あふれているのです でんわをかけてください すき通ったあの空に きっとなにか返事が来るから こえが聞こえてくるから えいえんに空はあなたを見ているから まっすぐ空を見上げてごらんなさい すてきな答えが返ってくるから かこくな人生を生きていく勇気をくれるから わめかないで たしかめて しんじて のに咲いている花を思い出して こころに聞いてみてよ えいえんに変わらないあなたの答えを ほら 空が笑ってる しらないなんて言わせない がんばれって わたしとあなたと君とあんたと らいおんもひつじもクジラも っ てんを見上げて笑えばいい るびーよりも輝いている星を見ればいい よるは暗くてこわいけど るびーよりも輝いている星があるでしょ？ はやく気づいて あなたを見てるから くるしくないよって らくなことだってあるからって いくら嘆いても答えは出ないんだから笑おうって けんかしたってへこまないで どんなに大きなことにも挑戦してみてよ そしたら何か見えてくる ん なにかを求めているあなたがいれば あすはくるから なにがなんでもくるから たかい空を見上げてごらんよ を つつみこんでくれるでしょう？ つつんでいるんだよ？ みんなつつんでくれてるんだよ、空は 、 あいを受け取って いつからか育てていた愛 を くるしいことだってあるかもしれない レールを歩くだけじゃいやだよね るびーのような星は見守ってるよ かがやいてるよ らいめいが聞こえても厚い雲があってもそこにあるから し ん じ て み よ う うが、変な日記 特に意味はありません ってか本人も意味が分かってません 意味不明すぎです 何をかきたかったんだか 別にかきたかったのはあなたが見ているその文章じゃなくて その文章にかくされてものだったんだけど それさえも意味不明です 読み返す元気もないよ・・・ 意味つうじてないし 適当にやってみただけだし まあ、全部の文の頭文字をあわせてみてください 意味不明ですから ってかそのせいで 普通の文章になりたってないしね 急に「っ」とかいわれても・・・ってカンジだ この努力、誰か共感して（ぉぃ） |
| 2002年08月06日(火) |
| ごめんなさい、被害妄想です |
|
何度も何度も 日記で書いてきたこと 「友達の先には裏切りがある」 その裏切りっていうのは 本当の裏切りじゃなくって ただ私が勝手に期待していただけのことなんだけど まんまと 「親友」 という言葉にひっかけられた私は まんまと その期待を持って 裏切られてしまった 親友といった彼女は 私を突き放した HPにくるなと わけわかんないって嘆いた でももう忘れたいって思った 忘れたほうがいいと思った っていうか 逃げたかった 「友達の先には裏切りがある」 否定する人がいるとおもう いや 普通の人は否定するんじゃないだろうか 友達っているとおもうし 私も今いるし でも出会って間もないから 裏切りがないなんて思わないし かといって毎日裏切り画あるなんて 思っているわけじゃあないんだけど なんだかなぁ うーん まあ 今までそんなおっきな裏切りがなかったんなら 私もこういう考え方しないし その裏切りから時間がたっていれば こういう考え方しないけど 両方当てはまらないから どうしようもない といって その裏切りが 相手にとっての裏切りじゃないことは わかりきっているけど 私はきっと被害妄想が激しいんだろう 自分がかわいいんだろう 馬鹿みたい |
| 2002年08月05日(月) |
| 空よ、花よ |
|
ハロー、 私はこれでいいのだといいきかせました 空は それでいいんだと 無関心に答えました 空は 誰に対しても無関心に 答えを出していました 空は・・・ いつも私を見下しているようで 私は空に語りかけるのをやめました ハロー、 いつかは私も強くなれるわよねと 笑いながら言いました 花は 今でも十分強いじゃない と答えました 私はそうかなぁ、と苦笑を浮かべながら お花さんも強くなりたい？ と問いました 花は もう私は強いのよ 道端に咲いている時点で 私は強いの あなたも生きている時点で強いのよ ただちょっとだけ弱さを持ってるだけ 強さがあるから 弱さが引き立つだけよ 花は そう言うと枯れました さようなら |
| 2002年08月04日(日) |
| ちっちぇー＋声 |
|
私は彼女に何も してあげることができなかったようです 彼女 違うか 彼女たち よくわかんないけど 本当によくわかんないんだけど 嫉妬を感じます 自分の中で 何もしてあげられなかった自分が 少しむかつきます どうしようもないのに そして彼女たちにとって私は どうでもいい存在なような気がしてきました いや もともとそうだったのかもしれません 尊敬だとか そういうのをむけられて ありがとうとか 言われて 舞い上がってただけなのかもしれません ただ一人で 舞い上がってただけなんでしょう 彼女たちはいつも 私以外の人を 尊敬しているし ありがとうも言ってる その時点で私はきづくべきだったのかもしれない 私はその中のひとりですぎないということを そんなこと言っても今はどうしようもできないけれど 私は意地っぱりだから ちゃんと言いたいこといわないし っていうか言いたくなかったりするし 心そんなに広くないから 他人の考えを受け入れようとしないし そのくせわがままだから 私の考えを主張してるし まあこれは人の価値観だから なんて割りきっていられない 心が狭すぎるのかな よくわかんないけど ちっちぇー 私 |
| 2002年08月03日(土) |
| はにゃ★＋友達 |
|
今日は久しぶりにキレイに月が見えました。 星もきれいに見えました。 デジカメに収めようかと思ったけど うちのデジカメ、 ズームできないので ちっちゃくなるからやめました。 なんだか知らないけど HPのサーバーとつながらなくって HPをみる事ができなかった あぁ みたいのに どうしてくれんねん。 ってことはメールチェックもできないのかな それは困るかもしれない。 今メル友探してたりするし。 そう、メル友ほしいの。 っていうかHPにいっぱい友達きてほしい。 HP盛り上げたいな。 WINGみたいにさ。 詩のBBSはやくつけないと。 でも、あのレスが一番めんどくさいなぁ。 でもみんなの詩みたいし。 っていうかどうして普通の日記なんでしょう。 今日、ビデオをいっぱいレンタルしてきました。 でも一泊二日。 これってはやくみないといかんやん？ ってことで今もみてます。 みながら日記かいてます。 だから・・・ なんにも考えてないてません。 つまり、手抜き。 またかけたらかきたいです。いつもの日記とやらを。 その前にHP更新したいよ・・・。 |
| 2002年08月02日(金) |
| ごめんなさいね、ガキで |
|
過去の過ちは どうしようもないけど 過去の過ちへの謝罪の気持ちは 消えないままで その謝罪の気持ちが だんだん薄れていくにつれて 罪悪感がどんどん大きくなって 思い出すたび あぁ とため息をつかないといけなくなって 私はどうしてこんなに 過去に縛られてるのだろうと ばからしくなってきた すごいいっぱい過ちをした 馬鹿っぽいこと あぁ子供だったなぁって思う そんなこといまさら思っても どうにもならないってこと分かってるし 相手に謝っても どうにもならないってこと分かってる ごめん ごめんよ ごめんなさい すみません どういえばいいのかわからないし 実際 私は現実であうと また同じ事の繰り返しをしてしまいそうな気がするから 会いたいような 会いたくないような… あぁ 謝るのもいやになってきた 私の顔みせるのもいやになってきた だって私の顔みせると 逃げていくんだもん みんな 目をそらすんだもん あのころはガキでした ごめんなさいって そんなこと言ったって 別にどうにもならないけど どうしようもないけど いやどうしようもないから 私はなにもしたくない あぁやっぱこれって逃げてるわ 自分で分かる いろんな人に否定されるのも分かる もう謝るのも面倒だ 私は道徳なんてどうでもいいって思えそう 実際本当に どうでもいいって思ってそう 別にテレビで殺人のニュースしてても なんともおもわないから テロの話をしていても 私のところじゃないね っていうだけだから あぁ 馬鹿だなぁ私って いつまでたってもガキだなぁ どうしたらいいんだろう どうしたら っていうか そっちはどうしてほしいんだよ 全然わかんない わかんない 怒ってくれた方がいいし 避けてくれた方がいくらでもよかった なのにどうしてそんな中途半端に 私の前に姿を現して 私を喜ばして そしてしばらく姿を消して また姿を現すの？ 私を見ておもしろがってるの？ よくわかんないよ ガキだから ごめんなさいね ガキで |
| 2002年08月01日(木) |
| ≪BACK | TITLE LIST | NEXT≫ |
|
My追加 ‖ メール 
enpitu skin:[e;skn] |
|
Copyright (C) 蛍桜, All rights reserved. |