Labyrinth diary

Labyrinth

～　さよならを言えるなら抜け出せるはずさこの場所から　～

・・・実は抜け出したいなんて全然思ってなかったりします（爆）

仙台の彼 // 当時の思い出

2004年11月30日(火)

２ヶ月以上ぶりに仙台の彼からメールが来ました。
北の大地に地震があったので心配してくれたようです。

それにしても・・・
仙台彼って一人の女性と長く続く事ってないのかな～と思う位、メールの度に付き合ってる女性が違います。
正直、ルックス的にはそんなに次々モテる感じじゃないと思うんだけどな～（爆）
ま、嘘でも本当でも確かめようもないし、あまり興味もないんで『別にそんな事ど～でもいいや』って感じなのですが（爆）

仙台彼と出会って10年以上の年月が経過しています。
私にはなかなか逢えない長期積立式遠距離恋愛は出来なかった。
でも、どうしても綺麗に諦め切れなくて、彼氏彼女じゃなくてもいいから一生繋がっていたいと思っていました。

なのに、ここ２年位の間にカチンと来る事が何度か続き、もう仙台彼に対しての執着心は綺麗さっぱりなくなってしまいました（苦笑）
もし逢ってもsexしたいとか思わないだろうなぁ。
仙台彼のは大きすぎて凹凸の相性はイマイチって感じだったし、私をイカせる事も出来ないし（爆）

これから仙台彼は私の中でどういう位置に置いたらいいんだろう？？？
たまに近況報告しあう友人でいいんだろうか？？？
彼氏彼女じゃないから《別れる》って話もおかしいしね～。
まぁ、メール来た時に無難な（？）返事返すだけの関係になっていくんだろうな。
・・・仙台彼に対する心の扉はすっかり閉じてしまってますね（苦笑）

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『仙台の彼と付き合って行くのはちょっと無理』と思った一番の原因は逢えない事だった訳ですが・・・
何より切実だったのは《電話代》（爆）
お互いに若くて我慢（？）が効かなくて、毎日電話で数時間話してました。
当時はまだ携帯電話なんて普及してるはずもなく・・・
お互い一人暮しだったので普通の電話で話してました。

当然かかるのは電話代。
一番すごかった時は仙台彼が１６万＋私が８万って～事がありました。
『毎月こんなんじゃ生活していけなくなる』と悩んだのは言うまでもありません（爆）
ってか、それだけのお金かけたら楽勝で逢えたよね～。

ま、そんな事も今となっては、若き日の懐かしい思い出になってます（笑）

最近濡れにくいかも

2004年11月28日(日)

最近、ひじょ～に気になってる事があります・・・
それは最近《濡れが悪い》って～事です（爆）

私の場合・・・その相手に馴染んで安心感が出て来ると、濡れにくくなる傾向があるような気は以前からしてました。
ちなみに先日、独身彼とした時もイマイチ濡れが悪くてローション使われちゃいました（苦笑）
イッた事によってやっと濡れる・・・ような感じ（爆）

Ｆさんとの時は・・・すごく感じてるのにイマイチ濡れが甘い（？）気がします。
なのでＦさんが入って来る時に、ちょっとつっかかる（？）感じがするんですよね。
１回でにゅるんってスムーズに入らないって言うか。
一旦しっかり奥まで入れられて動かれると全然大丈夫（って言うかそれで濡れて来る？）なんだけど。

挿入される前に溢れる程トロトロになってる、って事、最近は少ないなぁ。
Ｆさんに、舐め舐めさててる時に吸い取られてしまってるのかもだけど（爆）
最近妙にエロエロな気分なんで、いいだけトロトロになるまで焦らされてから入れられたい気分（笑）

あ～っ！今、すごくエッチしたいです！！！（爆）

超える人

2004年11月27日(土)

そう言えば先日Ｆさんが『chao以上のコは求めて（探して？）ないから』って言うような事を言っていました。
Ｆさんの中で私を超えるって事はすごく難しい事なんだと、以前聞いた事もありました。
でも・・・《超えるコ》って言うのは探して見つかるモンじゃなくて、探してても探してなくても、現れちゃうときは現れちゃうモンだんだろうな～とも思いました。

私もＦさんと出会う前・・・
辛いだけの恋をしていました。
離れたら楽になれるとわかっていたけど、好きだからどうしても離れられなくて・・・
そんな苦しい状態から逃れたくて、自分の中でその男性（雅）を超える存在になってくれる人を探していました。
乗り換えたくて（？）数人の人と会ってみたりもしました。
だけど、私の中で雅を超える人は居ませんでした（苦笑）

人間の感情なんて自分自身でさえ自由に操作出来るモンじゃないんだよね。
『この人を好きにならなきゃ』って思ってもそう簡単になれるモンじゃないし『この人に惚れたら辛い思いする』って感じても惹かれてしまう事も多々あります。

ただ・・・私は本当の自分を中々見せてくれなさそうなＦさんの《素》に２年以上かけて、やっと近づけたような気がします。
ここまで心を許してくれたと感じるのは、やっぱり２年と言う時間があったからこそ。
他のコがここまで到達するのは恐らく容易な事じゃないと思います。
安心して素を見せる事の出来る相手って、やっぱ貴重だよね！？（って誰に聞いてんだ？・笑）

私を超えるコ、もしかしたら現れる時が来るかも知れないけど、それでもＦさんにとって手放せない存在になっていたら嬉しいかな、って思います（私が一番から転落しても、それに耐えて付き合っていけるかどうかは別として）
『他のコが到達出来ないトコまでとことん登ってやるぅ！』と思ってる私はやっぱり大好きなＦさんの一番側の存在でありたいんでしょうね（笑）

大好きだけど大嫌い

2004年11月26日(金)

昨夜もＦさんと長時間話す事が出来ました♪

女ってホントに大嫌いになった訳でもないのに、喧嘩すると『ばか！大っ嫌い！』とかって言っちゃいますよね？
私はＦさんに対してはこの言葉は口が裂けても言えない、って思っていました。
現に今までＦさんに対して言った事はありません。
だって、Ｆさんに対しては、その言葉を言ったら終りになる、って感じてましたから。
んで、この事をＦさんに言ったら『うん、そう言われたら終り。』って言ってました。

大好きだけど大嫌い。
大好きな分、大嫌い。
思いっきり矛盾してるこの感情が恋愛の中では成立するんですよね～（苦笑）
説明は・・・上手く出来ませんけど（爆）

ちなみに私はＦさんの事を嫌いと思った事は、まだ（？）ありません。
性格的に憎まれ口ききがちだけど（爆）『これは絶対言っちゃダメ』って思ってるし。
色々あるけど、可愛く（？）甘えられる女になりたいです♪

カッコつけてた

2004年11月25日(木)

今しみじみ思う事。

私って日記ですげーカッコつけてたなぁ、って（苦笑）
大人にならなきゃって想いが強かった。
いい女になりたいって想いが強かった。
ホントは思いっきりコドモで自己中なのに。

ここに《こうありたい》って理想を書く事で、自分を書いた通りに持って行きたかった。
だけど、そんなんで大人になれたり、いい女になれるなら、誰も苦労しないよね。

もう少し、肩の力抜いて書いていけるようになったらいいな。
けど、付いてしまった【癖】のようなモノは、そう簡単には直らない気もする（苦笑）
焦らず少しづつ、ありのままの私を出していきたいと思います。

涙まみれのデート

2004年11月24日(水)

Ｆさんに逢って来ました。

せっかくのデートだって言うのにいっぱいいっぱい泣いてしまいました。

悲しい涙と嬉しい涙と。。。

Ｆさん曰く『良くないループにはまっていた』私。

自分でも気付かないうちにＦさんに甘えてしまっていました。

そんな私を黙って包んでくれていたＦさん。。。

自分の余りのコドモさに気付いて愕然（笑）

そしてＦさんの大きさみたいなモノを思い知りました。

泣いてばっかりのデートだったけど、今回逢えて良かった。

きっと今度逢う時は、笑顔でいっぱいのデートが出来ると思います。

全体を見れる冷静な目

2004年11月21日(日)

私はあまり大人じゃないので、Ｆさんと何かがあるとその一点の事だけしか考えられなくなって煮詰まったりします。
何て言うんでしょう・・・その一点に捕われて全体を見れなくなっちゃうんですよね（苦笑）
一旦そうなると、全体を冷静に見れるようになるまでには少々時間がかかります。

でもね、昔の恋愛では、想われてなんてないって事を認めたくなくて、自分にとって嬉しい事しか見ないようにしてた事もありました。
全体を見たら『想われてない』って事がはっきりして悲しくなってしまうから、その嬉しい事に縋っていたと言うか。
・・・現実から目を逸らしていたんでしょうね（苦笑）

今、『貴方は本当に彼に想われていると感じていますか？』と聞かれたら、自信をもって『えぇ、とってもｩ』と答える事が出来ます♪
そりゃ～長いお付き合いの中ではトラブル（？）もあるけど、喧嘩になったからって『あなたは私の事なんて大事にしてくれてない』なんて言われたら、言われた方はきっと悲しくなって『もう付き合っていくのは無理かな・・・』って思ってしまう事でしょう。

想ってくれてるかとか、大事にしてくれてるかどうかとか・・・
本当の事が見えなくなるのはマイナスにしかなんないと思うし、本当の事から目を逸らすのも、幸せに繋がるとは思えない。
幸せな恋をしたいなら、いつでも全体を見れる冷静さって必要ですよね。

私は自分ではかなり冷静に見れてると思ってます。
端から見たら、目を逸らしてるように見えるかも知れないけど（爆）そこはモノサシが違うんだ、って事で。

私と彼には、きっと他の人達には理解できないモノサシがあるし、自分達の間ですらも一致してないモノサシもあります。
だけど、色んな事を一つ一つ考えてみると『これって想われてるからこそだよなぁ』って思える事が、すっごくたくさんあって。
想われてない、って心に突き刺さって来るような事は・・・見当たらないんです（笑）

そんな事で（脈絡なし）今週はデートがあるんで、体でも愛を感じて来ようと思いますｩ
楽しみだなぁ～♪♪♪

style

2004年11月20日(土)

切ない系の日記を書けない私ですが、切ない系の日記を読むのは結構好きだったりします（爆）
彼に不満な気持ちをぶつけられるのって、羨ましかったりもするし。
・・・最近は私もやっちゃってますが（爆）

でも、やっぱそ～ゆ～のって私のスタイルじゃないんだろうなぁ。
物分りのいい女じゃないと、って思ってる部分あるし。
・・・今はなれてないけど（爆）

昨夜もかなりの時間Ｆさんと電話でお喋りしました。
色々考えちゃう事もありました。
それでもお互い大好きで仲良しでいたいと思ってるんで、どうにかなるでしょう（楽観的）

ここ最近色々あった事で、やっと対等な関係なんだって思えるようになりました。
彼にしたら『うぅ・・・強気（？）になったchaoってどんなんだろう？』って不安かも知れません（爆）
でも、Ｆさんを凹ませられる事もわかったし（鬼）何か妙な自信ついたかも（笑）

今まで私は毎日Ｆさんが私に連絡くれてた事、かなり負担かけてるんだろうな、って思っていました。
『しなくちゃイケナイ事』って感じで義務感みたいになってるのかな～、って。
んでも、昨日の話ぶりではそ～じゃなかったのかも？？？って思いました。
まぁ義務感だけでこれほど頑張れるモンでもないよなぁとも思うんだけど、やっぱりどこか『頑張ってかまってもらってる』って申し訳なさにも似た気持ちがあったんでしょうね。
ま、かまいたいからかまってるんであって、かまいたくなくなったらかまわれなくなっちゃうんだろうと開き直りにも似た考えが出来るようになりました（笑）
そりゃかまってもらえなくなったら滅茶苦茶淋しくなるし悲しいと感じるだろうけど、かまってくれてる事を申し訳なく感じる必要なないんじゃないかと。
・・・うん、何かやっぱり強気（ちょっと違う？）な考えを持てるようになった気がします。

ここ最近自分の方向性について考えてたのですが、元々私は彼に安心感を与えられる存在になりたかったんだ、って事を思い出しました。
それがＦさんの彼女さんとして存在する為に一番重要な事だとも思っていたし。
しかし！甘えさせてはあげても甘やかすのは止めようと思います（びみょ～な表現だな～・笑）

グツグツグツ・・・ // や～めた

2004年11月19日(金)

また煮詰まってしまっています。。。
先日の一件からやっと元に戻れて数日しか経ってないのにね～。

ぐるぐるはしてないんだけど、これから私のあり方、一回しっかり考えなければなりません。

結局は今まで頑張ってた自分に首を締められてるって事です。
自業自得ってヤツですか？（笑えない）

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あ～、一人で悩んでも仕方がない事なので止めました（爆）
妥協点なんて片方だけで色々考えてもしゃ～ないし。
Ｆさんに時間の余裕が出来たらじっくり話し合いたいと思います。

楽しかった遊びからの卒業

2004年11月18日(木)

私は今でこそＦさんにベタ惚れで、新規の出会いを求めてはいませんが、２ショットダイヤルから始った男遊びは十年程前の事に遡ります。
20代後半は何故か大人しかったものの、30代前半には出会い系に足を踏み入れ、数人の男性と出会ったりもしました。
遊んでた頃は色んな人とsexするのが面白かったし、口説いてもらえる事も嬉しかったりしました。
うん、ただ楽しかったから、遊んでいました。
複数人と並行して婚外sexしてた時期もあるし、今思うと女ネットナンパ師状態だったかも（爆）

そんな遊びの中でイヤな想いをした事もさせてしまった事もありました。
ネットナンパ界で言う放流したりされたりもしました。
それでも別にその遊びを止めようと思う程イヤになる事もなく（笑）自分らしく出会い系の世界を楽しんでいました。

でも今はもう出会い系から卒業した（出来た）感じがします。
何故なら、他の人とsexしても純粋にsexする事を楽しめなくなったから。
楽しくない、って言うと語弊があるけど・・・抱き合っていても私の頭の中には常にＦさんが居て『あぁ、この人がＦさんだったらなぁ。。。』って逆に淋しくなってＦさんが恋しくなっちゃう。
他の人とsexして淋しくなるなら、そんな事しない方がいいし、お相手にも失礼だしね。

今、私の心が求めてるのはＦさんで、他の誰かじゃない。
だから私は積極的に新しい出会いを求める事はしなくなりました。
独身彼にだけはたまに甘えちゃうけど、唯一わがままな自分を出せる相手って事でご理解下さい（って誰に言い訳してんだろ？・笑）

もしＦさんとの恋が終ったりしたら・・・また出会い系に入学（？）し直すのかも知れないけど、婚外sexじゃなくて、婚外恋愛を出来る相手に出会える確率は低いだろうな～って思います。
婚外恋愛の幸福さを知ってしまった今、婚外sex関係じゃ、きっともう私は満足出来ないと思います。
そう思うと婚外恋愛出来る相手を探すのが億劫に感じたりもするし（笑）もしかしたら戻らないかも知れません。
・・・世間的には戻らないのが当たり前の真ん中なんでしょうけどね（笑）

欠点

2004年11月17日(水)

先日Ｆさんと電話で話してて『chaoが怖い』と言われました（爆）
『自分はロクデナシだと思ってるので、いつchaoに愛想尽かされて捨てられるかと思ってビクビクしてる』んだそ～です。

それなりに付き合いが長くなると、いいトコロだけじゃなくて欠点も見えて来ます。
確かにＦさんってすご～くわがままで扱いが難しいトコがあるし、冷たい面もあります（私には冷たくないけど）
ルックスがいいと言ったって、アイドルになれる程いいって～訳ではないしさ（ってか、30代後半でそれは難しいでしょ・爆）

《Ｆさんの短所》は最近やっと気付いた事ばかり（苦笑）
きっとＦさんも同じように私の欠点を感じて来ている事でしょう。
欠点を認識した上でも気持ちが冷めずに付き合っていけるのって、本当の意味で《付き合えてる》のかも知れないなぁって思います。

でもだからって自分の欠点をず～っとそのままにして置いてもいいとは私は思っていません。
自分の良くないトコロはちょっとづつでも直さないとね♪
婚外恋愛だけど、その中で人間的に成長していきたいと思っています。

ドキドキ

2004年11月16日(火)

ずぅっと怖くて（？）してなかったのですが、他の方の日記をいくつかＭＹ登録させてもらいました。
気分悪くなさってなければいんだけど・・・
ちょっとドキドキしてます（結構小心者）

マイキットの方でも他の方の日記を少しづつ読ませてもらっています。
一途な婚外恋愛（？）なさってる方ばかりで、なんとなく場違いな感じ（苦笑）

まぁ私みたいに《自分だけを想ってくれてるんじゃない彼》と付き合ってる人ってそぅそぅ多くはないんでしょうね。
『・・・変な女～！（呆）』って思われるのが関の山かも知れません。
『ネットナンパ師にいいように騙されてコントロールされてる馬鹿な女』って思う人もきっと多いでしょうね。

でも・・・私は私なりに一生懸命彼を想っています。
少なくともここだけは他の婚外恋愛なさってる方と変わらないって思っているんだけど・・・どうでしょう？

共感出来ない事も多いかと思いますが、不快でなければ仲良くしてください＞この日記を読んで下さった皆様

わかりたいけどわかりたくなくて辛かった

2004年11月15日(月)

少しづつですが、Ｆさんのおかげで《怒》と言う感情を抱くより以前の自分に戻れてきています。

今まで『彼女なんだから』って自分を抑えたり頑張ってた事ってあったんですよね。
でも自分の中でその気持ちが《怒》と言う感情でプツンと切れて『彼女なのに・・・』って思いに変わってしまったりして（苦笑）
溢れ出した不満は私の気持ちを暴走させました。
他のどのコより大事にしてくれてるのは十分わかってたはずなのに、ね～。
でも・・・自分の感情と言うか脳の中を上手くコントロール出来なくなってしまったんです。

今まではいつも彼の気持ちや状況・立場を考え、彼のいいようにしてあげたい、と思って来てたのですが、今回は彼のそんな部分を考えたり優先するだけの心の余裕を無くしてしまっていました。

Ｆさんと色んな話をして・・・彼を大好きな自分は『わかりたい』と思っているのに、暴走してしまった事によって思いっきり出て来てしまった自分本位なもう一人の自分は『わかりたくない』って思ってて。
自分の中でかなりの葛藤がありました。
特技は【脳内変換】だったはずなのですが、自分に余裕がないと、特技も繰り出せなくなるようです（爆）

そんなんで、すげー苦しい気持ちがありました。
セフレに毛が生えた程度の感情しか持ってなかったら絶対にポイしちゃうトコなんですが、大好きでどうしようもなくなってしまってるＦさんとはどうしても仲良しでいたくて（笑）
んで、不安定な私になってもちゃんとかまってもらえた事によって、何とか元の自分に戻れて来ています。

とりあえず来週にはデート出来そうな雰囲気なので、色んな意味で私を目一杯喜ばせてくれる事を期待していますｩ（謎笑）

今日は《酔ってる勢いで書いた日記》です（笑）

2004年11月14日(日)

只今、かなり酔っ払っています（笑）
いや～、酔っ払うとやっぱりFさんが恋しくなりますｩ
細かい事はどぉでもいいや～！みたいな（爆）

さっきＦさんと電話で話をしたのですが・・・
酔った勢いもあって、とある事に関して思ってた事を口に出しちゃいました。
だけど、別に責めるつもりは全くなくて。
忙しくて時間の余裕なんて全然ないみたいだし、逆にその事由がＦさんの心の負担になってるなら取り除いてあげたかった。
・・・私の自己満足かも知れないけどね（苦笑）

今まで私はＦさんの機嫌が悪くなりやしないかとビクビクしてました。
でもこれからは出来るだけ気にしないようにしたいと思います。
わざと挑発する、って意味じゃないけどね（笑）
思いがけず不機嫌になられたとしても『また怒ってるの～？もうしょーがないんだから～（呆）』って思えるようになれるといいな、って（笑）
こっちに悪意がないなら、その程度で嫌われたりはしない、って信じようって思います。
だって私はめっちゃ愛されてるはずだもんｩ（惚気～）

力抜けちゃう（笑） // 返事来ねぇ～（笑）

2004年11月13日(土)

昨夜も少しＦさんと話しました。
私は気付いてなかったのですが、真夜中にした話し合い電話の時って、泥酔状態だったらしいです。。。
んで話した内容、所々しか覚えてなかったりする、って（爆）
昨夜は睡眠不足で眠いって事だったので早めに電話を終らせました（それでも30分近く話してたけど・笑）

私としては、真夜中の話し合いの中でＦさんに初めて伝えた想いは、結構言うのに勇気が要った事が多かっただけに、何だか力が抜けちゃいました。
んで、どれを覚えててくれてるのか不明なトコロが何とも言えません（苦笑）
同じ事何度も言うのってしつこいって感じられそうでイヤだしなぁ。。。
私に取って大事なトコロは覚えててくれてるといいなぁ（遠い目）

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覚えててくれてるのかくれてないのか確認したかった事を彼が起きるであろう前の時間に携帯メールしておいたのですが、お昼過ぎても返事なんて来やしません（笑）
まぁ今日は他のコとデートだって言ってたんで、そのコに集中したいのかも知れないし、もしかしたら私のメールを見てまた不機嫌になったのかも知れません。

もし不機嫌になってるんだとしたら・・・
今回はちょっと言わせてもらおうっと。

初めての《怒》

2004年11月12日(金)

昨日の夕方、Ｆさんに対して初めて《怒》と言う感情を抱きました。
Ｆさんへのメールに初めて（怒）と書きました。

事の顛末は書けないのですが、夜中に２時間程話し合いました。
本当の意味で仲良しでいたかったので、モヤモヤした気持ちを隠すのは良くないと思い、私の本音を言いました。
彼の考え・思いも聞いて、私なりに理解しました。

Ｆさんは根本的な解決策を探しているみたいですが、恐らくどの解決策も私が気に入る事はないでしょう（笑）
謝ってくれたし・・・過ぎた事は取り返しがつかない。
それでもＦさんが大好きなので、もういいやって思うしかありません。
・・・惚れた弱みって～ヤツなんでしょうね（笑）

でも何だか、今まで私が色々遠慮してた事、そんなに遠慮しなくても良かったのかもって思いました。
これからはもう少し自分本位になろ～かな。。。

２連泊デート　～その２～

2004年11月11日(木)

さて翌日・・・
目が覚めるともう6:30過ぎ！（笑）
７時にはお部屋を出る予定だったのに・・・どう考えてももう無理です（苦笑）

Ｆさんに、先に起きて身支度するようにと促されたので、まだ眠そうなＦさんをBEDに残しバスルームへ。
やっぱり私も一応（？）女性なので、身支度にそれなりに時間がかかります（笑）
急いでシャワーを浴び、手早く髪をセットしてメイク。
前日買った朝食を食べて、私は準備万端♪
・・・その時点でもＦさんはまだ身支度終ってなくて（爆）
結局予定より１時間以上遅れてお部屋を出ました。

この日の目的地は・・・ＴＤＳ！！！
私は２度程行った事があったのですが（でも１度目は雨が降ってほとんど回れず）Ｆさんとこんなトコでデート出来るなんて夢のようで（笑）ホントすごく楽しみにしてたんです。

んでね、手を繋いだり腕を組んで歩ける事がすご～く嬉しくて（笑）
普段は歩く事の少ない私ですが、Ｆさんとだと歩く事がこんなに楽しくなるんだ！って思いました♪

お互いに体験したいアトラクションは全部見たり乗ったり出来ました♪
割と趣味が一致するようで『ここ行きたい』ってトコは『私も～♪』って感じでしたね～（笑）
この日は入場者数がそんなに多くなかったのか、待ち時間もあまり長くなくて良かったです♪

んで、所々で軽く食事したのですが・・・
印象に残ってるのは最初に入った餃子のお店。
３種類程の細長い餃子のセットを食べたのですが、なかなか美味でした♪
ファーストフードではうきわまんって～のが美味しかったです！
ＴＤＳではぎょうざドックの方がまだまだメジャー（？）なのかも知れないけど、私は断然うきわまんの方が好きだなぁ～。

そんなこんなで、たっぷり遊んでＴＤＳを後にしました。

そしてこの日は（も？）コンビニでご飯＆アルコールを購入してお部屋でゆっくり食べて飲みました。
ＰＣで面白いサイトを見たり、色んな話をして楽しい時間が過ぎて行きました。
初めて見るＦさんの表情なんかもあったりして（笑）
今回は初めて知った部分もかなり多かったですね～（謎）

そしてこの日は足の疲れを取ろう！って事で、狭い湯船に二人で浸かりました。
んで私はランジェリーにお着替え（爆）
この日は真っ赤なベビードールにお揃いのショーツ。
・・・あんなに飲んでも出来ちゃうＦさんって、やっぱすごい！（笑）

んで、この日もそれなりにしっかり眠れました。

次の日の朝・・・
またまた襲われました（爆）
30代後半のＦさんが、３日連続、しかも毎回ちゃんとイケるのってすごい！って思うんだけど・・・どうなんでしょ？（笑）
今回私はイケなかったので（お道具なかった・爆）、次回は私を数回イカせてもらいましょう（核爆）

んでこの日、私は午前中の便で帰って来ました。
『今度はまたあっちで逢おうねｩ』って笑顔で手を振って別れました。

こんな感じで付き合って初の２連泊デートが終りました。
今度はＴＤＬに行けるといいね、って話し合っています♪

帰り際に撮ったTDS内にある地球儀（？）の画像です♪
・・・載っけて大丈夫なのかなぁ！？（汗）

２連泊デート　～その１～

2004年11月10日(水)

日記を休んでる間に、Ｆさんとのデートがありました。
その舞台（？）は・・・何とっ！東京です！！！
諸事情（ってかお互いが出発する空港が別々・爆）により、待ち合わせは羽田空港。
私の方が約１時間ほど早く到着する予定でした。
しかし、私側の飛行機のフライトが20分程遅れた為、その分、羽田で待ってる時間は短くて済みました♪

空港内で携帯を弄りながら待ってるとＦさんから『着いたよ～。どの辺にいるの？』と電話がかかって来ました。
お互いの居場所を確認し、どちらからも相手の方に移動する事に。
すぐにＦさんと会えました。
会えた瞬間にkissされちゃってｩ
・・・自分が人前でkissしてもらえる女になるなんて、以前は思いもしなかったなぁ～。
ま、お互いの地元じゃないから、って事が大きいんでしょうけどね♪

今回は連泊する予定だったので、ＬＨじゃないトコロにお泊りする事になってました。
とりあえず荷物をそこに置きに行き、Ｆさんとラーメンを食べに行きました。

そこはかなり有名で、いつも行列が出来ると言うとんこつラーメンのお店。
・・・実は私はとんこつラーメンってあまり食べた事なかったのです。
中途半端な時間に行ってみたので、行列までは出来てませんでしたが、それでも少し待ち時間はありました。
メニューもどれがどんなのやらさっぱりわからなかったので、Ｆさんと同じモノにしてもらいました。

感想。
まず、思ってたより全然くどくなかったです。
んで私の中の《ラーメン》のイメージからは少し外れてました。
やっぱねぇ、北の大地のラーメンってほとんどが縮れ麺なんで、私の中ではストレートの麺だと《ラーメン》って言うより《中華そば》って感じちゃうっぽいです。
だけど、それが何にカテゴライズされるのかはどうでもいい事で（爆）とっても美味しかったです♪
私の中で初めてのとんこつラーメンだったので、次回違うトコで食べた時に『・・・おや？』って思う事になったりして（笑）

それからコスチューム等を売ってるお店（アダルトショップになるのかな？）を見学しに行きました（笑）
可愛いのはやっぱいいお値段しますね～。
Ｆさんが『こんなのが好み♪』と言ってたコスチュームはもう私の年齢ではキツイかな・・・（苦笑）
ま、どっちにしても高価すぎるので、見ただけで終りでしたけど（笑）

夕ご飯は外でちょこっとだけ食べて、後はコンビニでアルコールを購入し、お部屋でリラックスして飲む事にしました。
私ね、酔ったＦさんってすごく好きなんです♪
だってすごく幸せそうな顔してるんだもん（笑）
普段は飲まない私もＦさんと一緒に飲むのは楽しいので、結構飲みましたね～。

空港でkissしてくれた時はビックリした、って伝えました。
だってＦさんって『そんな恥ずかしい事照れくさくて出来ない！』っていう感じに見えるんだもん。
すると『照れくさいよ～。それでもしてあげようと思うのはchaoだからだよ。』って言ってくれて（大喜）

そして次の日に備えて夜更かしせずにBEDへ。
第一夜（？）は真っ白なベビードールにお揃いのショーツ。
ＬＨではないので、声を出せなかったのですが、Ｆさん的には声を堪えてる私の様子に萌え～だったようです（笑）

そんでくっついて眠りについたのですが、いつものお泊りデートよりはしっかり眠れた気がしました♪

翌日は早起きして行動を開始する予定でした。
しかし、予定は決して決定ではないのでした（爆）

仲直りの長電話　//　独り言日記お引越し♪

2004年11月09日(火)

昨夜遅く、Ｆさんから電話のお誘いメールが来ました♪
正直『まだ機嫌直ってなかったらヤだなぁ』って思いながら電話しました。
私が暗くしちゃイケナイと思い、いつもの感じで『もしも～し♪今まで仕事だったの～？お疲れさま～。』って感じで口を開きました。
すると彼が『chao～、仲直りしよ～』って言ってくれて（驚）

機嫌直して欲しいって思ってたのは私の方だったはずで、私側は怒っても不機嫌になってもいなかったんですが（笑）彼がそんな風に言ってくれた事がね、すごく嬉しかったです♪

今回の事でお友達に『いつも自分ばかり悪いなんて思わないで』って励ましてもらいました。
正直『そんなに私が悪いの？』って気持ちもなくはなかったんですが、Ｆさんに対して『ひどいよぉ』って思いたくない私は何かあるとどうしても『自分が悪いんだ』と思いがちになってしまうみたいです。
・・・ベタベタに惚れちゃってますね（爆）

そして楽しく結構長時間お喋りしました♪
夜は弱いＦさんなのに、嬉しかったなぁ～。
やっぱ仲良しでいられるのがホントに嬉しくて幸せで浮かれまくっちゃいます（笑）

そんな訳で、またラブラブ状態です（笑）
波瀾を期待してた方、ゴメンなさい（爆）

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さてさて、独り言日記を引越しました。
かなり探しましたが、思い通りのトコってないですねぇ（苦笑）
妥協しなかったと言ったら嘘になりますが、それなりに気に入っているのも本当です（何だそりゃ）

Labyrinth　～Monologue & Love mail～

下部に貼ってある

からも飛べますので、よろしければ覗いて見て下さい♪

独身彼に会って来ました

2004年11月08日(月)

色んな事が重なって、どこかで心を休めたいと思いました。

私の甘えられる場所・・・独身彼。
久しぶりに電話してみました。

いつでも《そのままの私》を受け入れてくれる相手。
独身彼とはもうすぐ丸９年の付き合いです。

上手く都合が合うようだったので、『甘えに行きたい』と素直に伝えました。
彼とＬＨに行くのは１年ぶり位かな・・・
前回は彼の背中がつってしまい、一つになる事無く終ったのですけど。

私の愚痴をただ黙って聞いてくれました。
肯定も反論もせずに。
な～んにも気を使わずに、そこにいてもいいんだ、って思える相手です。

久しぶりの彼の大きな体。
背中には私の腕なんて回り切りません。
久しぶりにsexして・・・独身彼のsexがちょっと変わってたように思いました。
独身彼も私の体（反応）が変わったように感じたらしいです。

今までイクとかイキそうになった事はオモチャかＦさんのお口ででしかなかったのですが、独身彼の指だけでイカされそうになりました。
それでもイクまでの後一歩が越えられず。
結局はいつものようにローター併用でイカされました。
kissもせず、オーラルも一切ないsex。
それでも私の体を十分感じさせられる事の出来る彼。
『やっぱ上手いなぁ』って言うのが感想です。

でもね、体はイッたけど、心から楽しめたか？と言われると・・・
身支度をして、コーヒーを飲んでる時に、無意識に大きなため息を何度かついてしまい、彼にその都度笑われました。

正直、私にとっては気を紛らわす為のsexでした。
してみて・・・私の心が欲してるのはどんなに扱いが難しい人でも、Ｆさんなんだなぁって漠然と感じました。
Ｆさんの前でしか滅茶苦茶いやらしい自分を開放出来ない事もわかりました。

じたばたせず、ボーッとＦさんの機嫌が直るのを待ってようと思います。

復帰

2004年11月07日(日)

日記を休んでる間に、私はまた彼を不機嫌にさせてしまいました。
一生懸命機嫌を損ねないようにと気をつけてたつもりだったんですが、仕事でテンパってた彼は私の不用意なお願いで、追いつめられたように感じたみたいです。

正直、気丈に振舞おうとは努力してましたが、私も夫との離婚問題や日記の問題で、いっぱいいっぱいでした。
だからって慮り切れなかった言い訳にはならなんでしょうけど、ね。

『少しゆっくりさせて欲しい』
彼にそう言われました。

ぐるぐるはしてません。
お互いにいっぱいいっぱいな時には少し距離を置いた方がいいんだろうな、とも思うし。
ただ・・・自分のデキの悪さにはボーゼンとしてます（苦笑）

日記は、お互いが笑顔になれる選択肢を見つける事が私には出来ません。
『好きにしていい』って言われたし、今まで通り書かせてもらおうと踏ん切りをつけました。
色々考えましたが、とりあえずリストにも復帰させました。
やっぱり私にだって『色んな人と交流したい』って気持ちがあるしね。

独り言日記は、どこかちがうトコロを借りようと思ってます。
正直、日記うぇぶの日記から飛んで来てくれてた方が半分近かったので、すごく残念ですけど、その方がいいと判断しました。
・・・新しいトコロで新しいお友達出来るといいなぁ～。。。

お知らせ

2004年11月02日(火)

諸事情により、とりあえずリスト登録から外しました。
日記も少しの間お休みします。

・・・ってこれ読む事が出来る人ってどれだけいるんだろう？（笑）

彼とはラブラブなんで、その辺は心配しないで下さいね♪

ではではciao～ｩ

プレッシャー

2004年11月01日(月)

今日も朝からＦさんと電話♪
でも今日からは運転中は携帯に触れるだけでも違反になるんですよね？？？
これからは携帯自体もそれに合わせて自動応答機能等が充実して来るんだろうなぁ。
・・・私は機種変したばっかりで、買い替えの予定はないのですけど（笑）

さて、『もう少しゆる～く行こう』と決めて背伸びするのを止めてから、すごく気持ちが軽くなりました。
やっぱり『いい彼女でいなくちゃならない』って思いが、知らず知らずに自分にプレッシャーかけてたんだな、ってしみじみ感じています。
でもＦさんも『頑張らせたくない』って言ってくれてたし、これで正解なんだろうと思い込む事にします（笑）
ま、彼は変に甘やかしてはくれないので、ダメな事はダメ、無理な事は無理ってちゃんと言ってくれるしね♪

んで、話は全然変わるのですが（笑）読者様に『Ｆさんって日記を読む限りでは、すごくかっこ良くて、仕事もできる紳士って想像してます！』とメールで言われた事がありました。
ネットナンパでもやり手っぽい印象を持っていただいているみたいで。
少なくとも私の中の彼はその通り！なんで、そこまでは全く問題ないです（笑）
でも最近頂いたメールに『そんな人の一番の彼女であるchaoさんの「いい女」っぷりを知るのが怖いよ～。』てな事も書かれて来まして・・・

とりあえず私は怖い人間ではありません（笑）
そんで、確かにそんなすごい人の彼女だってだけで『いい女なんだろうな～』って想像しちゃうのは自然な事なのかも知れませんね。

実際はどうであれ（笑）ネット上でいい女を装うって事も可能な訳だけど、私はそれってすっごくイヤで。
いい女なんだろうな、って言われるのは非常にプレッシャーを感じます（焦）
本当に普通の30代人妻なんですよぉ～。
『うぅっ・・・こんな程度の女で申し訳ない・・・』って感じです（滝汗）

だからと言ってＦさんから離れる気はじぇんじぇんありませんが（笑）
だってＦさんがこんな女がいいって言ってくれてるんだもん♪

chao