２００３年７月３０日付で二女が高校を自主退学した。「一身上の都合により」・・・

　部活の厳しさに何度も辞めることを考えていて何度も話し合ったけど、結局限界が来てしまったみたい・・・。

　小学校からバスケをやっていて推薦で体育科に入った。でも・・・もう自分には素質がないって諦めてしまったみたい。

　それと・・・心身ともに弱いのかな・・・高度貧血と学校の検査で言われて、病院へ行ったら激しい運動は避けてくださいと言われていた・・・。

　でも続けてた・・・過呼吸になり何度も倒れて意識朦朧。先生には、精神が弱いからだと何度も言われたそう・・・。

　私もはっきり言って・・・悔しかった・・・親子そろって精神的に弱いと言われてる気がしてならなかった。

　考えが甘すぎるとも・・・そうなのかもしれない・・・でも二女なりに頑張るところまで頑張って来たと私は思ってる。

　ただ今花嫁修業中。男の子だったらあと取りになれるけど・・・。

　娘たちがいると、いつも・・・

私をおなかの底から笑わせてくれる。*＾＾*

本当にくだらないことだけど笑わせてくれる。*＾＾*

私にとって娘たちは天使・・・いや・・・漫才師。＾＾；


　北海道

　二女、帰ってくるなり、北海道に住みたいだって。
空気がきれいで、静かで、お水がすごく冷たかったよって。
家族でまた行ってみたいって言ってました。
飛行機はあまり乗りたくないって、気持ち悪かったみたい。
スチュワーデス（今は違う言い方だったよね？）か
ホテルマン？になりたいとも思ったらしい。
でも楽しかったって♪よかったね♪(o^-^o)


　お金

　長女は、この間、バイトの中では一番まともな給料をもらって、
お気に入りの財布を買い、原宿、渋谷あたりで友達と食事して
たいした買い物してないのに、お金って怖いね〜としみじみ言ってた。

　そこまでの大金を手にした事がなかったから、余裕の気持ちでいたらしく、「でも計算するとあってるんだよね〜、お金は怖い〜」と何度も繰り返していた。

　しっかり昼食は減量したり、家からおにぎり作っていったり、
節約モードに入ってた。やっと１万円の重さが分かったかな。＾＾











静寂

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　恐ろしいほどの静寂・・・

　そっと触れても

　壊れてしまいそうなほど・・・

　脆く儚い静寂・・・

　膝を抱え・・・

　じっと静かに・・・

　そっと静かに・・・

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　予定がないから　空


　娘と屋上の扉のところから見た空。
久しぶりの雲の切れ間からの青空。＾＾

　私は自分がどんな人間なのか分からない。実際、昨日の日記を読んでいて妙なテンションにーー；。それはそれでいいと思うんだけど・・・今日の気分からすると汗。よく分からない自分。

　だけどもう７月後半だって言うのに、この寒さ。年々・・・目に見える異常気象がすごく気になる。温暖化。オゾン層破壊も食い止めることも出来ないで進むだけだろうなぁ。もう地球の４分の１は砂漠化してしまってるって・・・。

　心境の変化なのかな・・・模様替えしたくて。
少し変えてみた・・・。

　子育て最中だったらめちゃくちゃかわいくしたいけど・・・。
子供はもう大きいし・・・そんな気もしてた・・・。
かわいいの、大好きなんだけど・・・。
１９年前に戻れたらいいなぁ(*¨) ....ﾎﾞｰ
時代の流れは恐ろしい・・・。約２０年・・・。

　私もこんなになっちゃって・・・(*¨) ....ﾎﾞｰ
年取ってるのに、何にも実感わかない・・・(*¨) ....ﾎﾞｰ
年取りたくないし。早くまともになりたいし。

　なんなんだ！いったい！はぁー・・・(*¨) ....ﾎﾞｰ

　長女のハッピーディ♪
優しい彼氏が見つかりました♪*＾＾*♪
長く続きますように・・・(*--)人

　亡くなったお義父さんの誕生日

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　のんびり・・・

　のんびり、ボーっとしながらやらせてもらってます。今のところ大きなフラッシュバックもなく、時々来る小さなフラッシュバックには、少し感覚が麻痺しているのか、乗り越えられています。

　その分、感情がない気もします・・・。とにかくボーっとして、頭の中が真っ白状態が多いです。こんな調子ですが、温かく見守っていただけたら、本当にあり難いです。<(_ _)>

　　娘に薬だけ前の病院に取りに行ってもらった。

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　不安と後遺症？

　常にフラッシュバックに襲われるのではないかという不安、フラッシュバックが起きた時間帯が関係しているのか、夕方になると、過呼吸らしき状態になってしまう。

　昨日の夕方には、完全に過呼吸状態になったけど、すぐに二女が対処してくれた。

　二女は部活でバスケットをやっているのだけれど、あまりのきつさに、過呼吸になる子が多いらしく、二女も何度か経験していて、冷静に対処してくれた。

　今日もなりかかったけど、娘に教わったように、冷静に自分に言い聞かせ、何とか乗り越えられた。

　不安が２倍になってしまったけど、対処の仕方を教えてもらっていて良かった。過呼吸といっても、私のはまだ軽い方なので、自分でも対処できる余裕があるのだと思う。

　毎日が今までと違った自分との闘いになるけど、何とか乗り越えていくしかない・・・。

　いつ襲ってくるか分からない、フラッシュバック。今笑っていたかと思うと、数分後には意識が半分なくなっている。今の自分には、どうすることもできない・・・。

　コントロールできるようになるまで、どのくらいかかるのだろう。何度も何度も勉強して、身に着けていくしかない。

　どこへお邪魔しても、自分の不甲斐なさに幻滅してしまって、ここから出ることもできなくなっている。

　現実味のないものならまだいいけど、
実生活になると、置いてきぼりになった気分になってしまう。

　暫く・・・ここからも出られないのかな・・・。落ち込むのは嫌だし、悲しいのも嫌・・・。

　落ち込みが酷くなり時にフラッシュバックに襲われると、そのあと物凄く精神的に疲れてヘトヘトになってしまう・・・。頭の中は真っ白になり、何も考えられない、何もできなくなってしまう。

　いつ起こるか分からない、その現象に脅かされている。・・・もっと楽しい日記を綴りたいのに・・・。・・・一人になるのが怖い・・・。

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　どんなに　恐ろしくても

　どんなに　辛くても

　どんなに　悲しくても

　何も言ってはいけない・・・

　表情を変えてはいけない・・・

　何もなかったようにしていなくてはいけない・・・

　その時の私は・・・

　いったいどんなだったのだろう・・・
　
　静かに潜む悪夢が・・・

　また私に襲いかかろうとしている・・・

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　しばらく精神的に疲れていたのもあって、ネットで病院探しをするのが嫌になっていた・・・。

　気がつくと、ボーっとPCを眺めていた・・・。雨で仕事ができなくて、横で寝ていた旦那さんが起きてきて、「いい先生かもしれないし、そうでないかもしれないけど、頑張って探してみな〜」と言いながら、背中を撫でてくれた。

　先週、ネットで探していた時に、産婦人科（心療内科）というのを見つけていたのが、メモには地図しか書いてなく、産婦人科の名前も電話番号もメモしていなかった・・・。

　どこで探し当てたのかも薄ら覚えでいくら探しても見つからず、私はもう半分以上諦めていた・・・。疲れてしまっていた。

　大まかな地図で近くの地名だけが残っていた。それを見て旦那さんが、「１０４番で聞いてみよう」と・・・。すぐに分かった、思いもつかなかった。＾＾

　その産婦人科は、木曜日の午後だけ心療内科の診察をしているとのことだった。その場で、今日の午後４時に予約も取れた。

　旦那さんに連れられて行ってみると、それはそれは古い産婦人科で・・・、営業しているのかなぁと思っちゃった・・・。

　中に入ると壁には「海兵・・・・７６部隊」贈と書かれた大きな鏡があった。すごい・・・それだけ昔からあったのかな、先生がそうだったのかな。産婦人科の先生は８０歳前後であろうおじいちゃん。とっても元気がいい声で話していた。

　最近、薬の副作用でとてつもなく太ってしまった私は、マタニティのような服を着て、まるで妊婦さん・・・。

　暫くして、心療内科の先生が来て、部屋を案内された。外観や待合室とはかなり違っていて驚いた。

　モスグリーンの淡いカーテンが束ねてあり、綺麗なレースのカーテンがひかれ、ほんのり外の明るさを通していた。いやみのないお香の香り・・・静かに音楽がかけられていて、長いソファーに淡いピンクのクッションが置かれていた。

　ガラスの籐のテーブル・・・先生は右側に座った。暫くすると先生の奥さんが、おしぼりに冷たいお茶、クッキーを運んできて下さった。<(_ _)>

　すべてが私にとっては驚きで・・・そして期待以上の雰囲気。１時間じっくり話を進めてくれた先生・・・。カウンセリングにもいろいろあることを説明してくれた。

　薬はまだ残っているので処方されなかった。木曜日だけしか診察していないので薬がなくなったらとりあえず前の病院で処方してもらうように薦められた。

　そしてこれからどうしてこのような状態に陥っているのかをじっくり話を聞いて進めてくれるそうで・・・ホッとひと安心。この広いネットの世界から、この病院を探せたことは奇跡かな。旦那さんのひと押しもなかったら、今頃諦めていたね。

　次回が待ち遠しい・・・早く元気になれますように・・・。

　期待しすぎてたことが、自分では気がつかなかったけど、ダメージが大きかったのかな・・・。

　病院にいった日の夜から、体調も精神的にもかなり崩れてた。

　よく病院のこと把握していなかった。今通っている病院にはカウンセリングはないそうで。

　それにしても、何も聞かないというのも驚きだわ。本当に薬を出すだけで、薬がどう効いてるかを確かめる。だから、「こんなに飲んでたら何がどう効いてるのかわからない」そうひと言言っただけだったんだ。

　それから毎日ネットで病院探し・・・。それで余計に精神的にも疲れちゃったんだな。元のかかりつけの先生のところに戻ろうかと思っている。

　薬を飲んでいるのに・・・どこも採血や尿検査などしない。言わないとやらないのか、最初からやらないのか・・・。

　それから２〜３日やけに、頭がボーっとする日が続いて、そのあと、フラッシュバックが始まってしまった。

　それが・・・今までにないひどいものだった。今は・・・それが怖くて仕方がない。

　何とか自分を平静に保とうと必死になってる。今日の夕方も危なかった・・・何とか逃れられたけど。

　ある意味・・・これからが自分との闘いになるのかな。そんな気がした・・・。

　しっかり自分と向き合って、乗り越えなきゃならないのかもしれない。

　辛いというより・・・怖い・・・。フラッシュバック。連続してこられたら、本当に精神的にくたくたになる。

　相変わらず、何も進歩はない。二女には、変わってきてるよって言われたけど、自分では分からない・・・。

　今日は、寒い・・・。冷え込んできた・・・。











怖い・・・

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　また悪夢が襲ってきそうで怖い

　いつもその気持ちは消えない

　子供が泣き叫んでる・・・

　どうしたんだろう・・・

　泣き叫んだり・・・

　気持ちを伝えられるなら・・・

　まだましかもしれない・・・

　悪夢に苛まれたら・・・

　もうおしまい・・・

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　二女、彼と付き合い始めて今日で１年♪
１周年記念おめでとう♪これからも仲良くね♪











どこへ

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　死んだらこの意識や思考

　魂は何処へ行くの？

　肉体とともになくなるの？

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆

　人生つかの間の苦しみかもしれない

　そのつかの間の暗闇が永遠続く・・・

　心の奥底の暗闇に潜む悪魔が騒ぎ出す

　。・:*:・°★,。・:*:・°☆