書き込みして下さっているみなさん、ごめんなさい。<(_ _)>
遊びにいらしてくれているみなさん、ごめんなさい。<(_ _)>

　あまりにも突然のことで、自分を見失ってしまいました。やっと少し現実なんだと・・・思えるようになってきて・・・離婚へといろいろ話しが進んでいます・・・。

　何をどうしていいのか分からず・・・
まだ頭が混乱していて・・・何も手が付かない状態です。

　本当に何もなく面白くない私のHPに遊びに来てくださってみなさんには心より感謝しております。<(_ _)>

　私事で大変申し訳ありませんが、もう暫くお時間頂きたいと思っております。<(_ _)>

　どうぞよろしくお願い致します。<(_ _)>

::・'°☆。.::

　弟の誕生日
おめでと〜ぉ♪

::・'°☆。.::

　心も身体も・・・ものすごくしんどい・・・焦らずに・・・休まなきゃ・・・しんどくて・・・耐えられない。どこか・・・悪いのかな・・・死んでしまうのかな・・・。しんどいよ・・・。また動けなくなっちゃったのも・・・悔しい。何もかも悔しい・・・悔しい・・・悔しい・・・。しんどい。

　まだ・・・こうしてここに書けるだけましかな・・・文字に出来るだけましかな・・・前は書く事さえ出来なかった。

　だから前よりはましなんだ・・・。

　今、午後４時。ようやく休みながら座っていられるようになった。

　丸２日間寝込んだ・・・。昨日の午後からは自分を追い詰める事ばかり考えてしまってもうどうにもならなくなってしまった・・・。

　神経がヘトヘトになってるのが分かった・・・。体中が物凄い疲労感・・・倦怠感・・・何もかもが嫌になった。多分、午後３時頃から眠りについて今朝の４時まで寝続けた・・・。薬を飲んでいるわけでもなく起こされても起きられなかった。

　旦那さんが朝起きてきて「癖になってるのかもね」・・・。癖？・・・癖ってなに？悲しいなぁ・・・もうきっとケロッとしてるんだろうなぁ・・・あの人の心の中。それも旦那さんのいいところでもあるんだけどね・・・悔しいけど・・・私にはない、いいところをいっぱい持っている。

　だけど・・・癖はないよね・・・どんなに悩み苦しんでたか何も分かってない・・・もうどうでもいいや・・・馬鹿みたい。

　あまりに突然のことで、娘たちも私もショックとパニックで離婚・・・ということになったけど・・・どうなるんだろう・・・。分からないや・・・来月になって・・・どうなるのか・・・。

　また何も出来なくなっちゃった・・・これも癖？二女に「何も考えなくていいから、そのままでいいんだからね」そう言ってもらえて・・・少し落ち着いてるけど・・・二女には・・・本当に感謝してます。<(_ _)>

　物凄い体の疲れ・・・だるさ・・・憂鬱感・・・起き上がるのがやっと・・・座っていられない・・・今月に入って色々出来るようになったのに、とうとうダウン。

　旦那さんの酒乱のことを思い出すと・・・やっぱり・・・いてもたってもいられない程いや！逃げ出したいたい・・・なのに・・・何も出来ない・・・結局どうにもできない・・・。

　長女にも聞いた・・・今のママにはあなた達を養っていく力がない・・・。パパに生活費を送ってもらうと言っても、いつ仕事がなくなって仕送りが出来ないなんて言われるか分からない状態で・・・今までだってそれで私が無理しすぎちゃってこうなって・・・いざそうなった時に私たちが何とかするって言ってたけど、働いた給料を生活費にまわさなければならないことしっかり考えてる？洋服を買ったりいつも遊びに行ったりなんて出来なくなるんだよ・・・と。「う〜ん・・・難しいよね・・・」返事は曖昧だった・・・。

　二女は現実的で「私は働いたお金全部入れるつもりだけど、お姉ちゃんにその気持ちがないなら、離婚しない方がいいよ・・・。」とはっきり断言した。

　私自身・・・娘たちに養ってもらう事なんて・・・考えられない。だからって今の自分には「それじゃ私に任せて」なんて言えない。

　どんなにお酒飲んだパパが嫌でも・・・いつも不安な気持ちで過ごさなければならなくても・・・どうにも出来ないんだよ・・・やっぱりあの時がチャンスだった。

　ママも病気だけどパパも病気なんだよ・・・情けないなぁ・・・はぁーー；・・・情けない両親で・・・本当に申し訳ない・・・。自分の何もかもが嫌になる・・・なんでこうなるの・・・？あのパワフルだった私はどこへ行っちゃったの・・・？−−

　娘も突然の事でかなりのショックを受けてしまったのだと思う。意味もなく、訳もなく突然の酒乱に・・・自分がしっかりしなきゃと対応して、私の部屋に戻ってきて一気に気力がなくなって・・・もうやだ！・・・離婚して！・・・ってなったんだと思う・・・。

　なぜ・・・理由もなく家族の輪を崩すような事をするのか・・・。もしかしたら・・・きっと私が病気だから？って思った・・・。考えれば考えるほど追い詰められて・・・終わり・・・。八方塞がり。

　ここ数日のことで気が張っていて・・・一気に疲れが出てしまったのか・・・動けない・・・起きられない・・・身体がだるい・・・神経が・・・疲れた・・・。

　今までのようにはいれらないのか・・・今日の夕食は家族４人と娘たちの彼氏と６人で食べた。

　旦那さんは場を和まそうと一生懸命みんなを笑わせてる。あの事がなかったら、きっともっと心のそこから笑えて・・・平凡でも質素でも幸せを感じていられただろうなぁ・・・。

　でも・・・心に引っかかってるものが気分を憂鬱にさせる。こんな状態が本当に一生続いて安心して過ごす事が出来るのか。いや・・・やっぱり・・・いつかまた・・・やるに違いない。

　安心して・・・信じきっていて・・・何も原因がないのにどうして急に離婚なんて事にならなきゃならないのか・・・。考えただけで・・・うんざりする・・・。

　今すぐに結果を出せるなら、気苦労もない。でも現実は厳しい・・・一番の問題・・・経済面・・・。

　まだ私が働いていた時に・・・やっぱり今回と同じことで離婚の話になり・・・長女が泣きながらどうしても離婚しないで欲しいと・・・長女が世間体を気にする年頃だったことと・・・旦那さんが前より変わってきたことを見てあげて欲しいと言われ旦那さんももう一度だけチャンスが欲しいと言い、納得できなかったけど何時間も何時間も考えた結果・・・娘の気持ちを汲んで仕方なく・・・納得した・・・。

　やっぱり・・・あの時が・・・チャンスだったんだよ・・・。今、私がこんなになっちゃって・・・何をするにも・・・パワーがなさ過ぎる・・・どうして今なの・・・？なぜ今なの？

　何もかもが・・・納得できないよ！旦那さんが死に物狂いで家族のために頑張ってくれてたら私はこんなことになってなかった・・・。

　あの時が・・・チャンスだったんだよ・・・今の私が大きな決断を下す事は荷が重過ぎる・・・。

　でも・・・またいつか・・・同じ思いをする・・・それだけは絶対に嫌！考えるだけで身の毛もよだつ。

　あの事さえなかったら・・・本当に楽しい夕食だったのに・・・悔しい！・・・。

　旦那さんの話しを聞いたけど・・・このまま家族と一緒にいたい・・・それが願いで今までやめること出来なかったお酒をやめてる・・・。

　最初のうちはいつもいいんだよね・・・日が経ち・・・緊張感がなくなってくると・・・また同じことになる・・・どうしてもそれは頭から離れない・・・きっとまた今までの繰り返しになるな・・・そんな気がした・・・。信じる事は・・・どうしても出来ない・・・

　だけど・・・離婚なんて考えてもいなかったし・・・今の現状では・・・経済面での不安が消えないし・・・離婚したかった訳じゃない・・・でも信じられないし・・・お酒飲んだ旦那さんはもう絶対に絶対に見たくないし・・・どうすればいいのか・・・訳分からない・・・。

　悲劇のヒロイン・・・まるでそんな感じするけど・・・いつどんな事があってどういう気持ちでいたのか・・・ありのままを記録に残しておきたいだけ・・・。

　思い出すと・・・娘と３人で泣いてばかり・・・。あの日以来、旦那さんは借りてきた猫のように小さくなってしまって１日たりともやめたことのないお酒をあの日以来飲んでない・・・。

　前回の時に、もう一度、これが最後のチャンスと言って、「今まで苦労かけてきてごめん・・・絶対に幸せにするから」そう言ったのに・・・。

　なぜ・・・どうして・・・何の理由もないのに・・・酒に飲まれて訳も分からなくなって・・・娘たちを悲しませるような事をしたのか・・・。「普段のパパは大好きなのに馬鹿だよね・・・お酒で全部人間台無しにしてしまって・・・」・・・。

　長女はあの時、殴られるのを覚悟していたという・・・。旦那さんは歯を食いしばりゲンコツを握っていて、今にも殴りかかってきそうだったと言っていた・・・。何もしてないのに・・・何の理由もないのに・・・どうして

　悔しくてどうにもならない気持ちと、
借りてきた猫のように大人しく小さくなってしまって、情けないやら・・・悔しいやら・・・本当に悔しい・・・理由もないのになぜ突然こんな事になってしまったのか・・・。本当に一家の大黒柱だという自覚がなさ過ぎる・・・。

　「離婚して・・・私たちが出て行って・・・パパはちゃんと一人でやっていけるのか心配・・・でももう二度とあんなパパの姿は見たくない」それは私も娘たちも同じ気持ち・・・。

　離婚と決まって・・・せめて私たちが出て行くまでの間、償いのつもりでお酒を飲まないでいるのか・・・それとも・・・今月は出て行くための資金が出せないので来月にして欲しいと言われて・・・それまでの間に・・・お酒をやめて行動で示してもう一度チャンスを欲しいと思っているのか、今・・・どんな気持ちでいるのかが分からない・・・。「私たちがいない時にもう一度、パパは今どう思っているのかママから聞いて欲しい・・・」と娘たちに言われた・・・。

　最近になってようやくあんなに仲良く楽しく過ごしていたのに、お金がなくたって家族助け合っていれば乗り越えていけるってみんなそんな気持ちでがんばってきてたのに・・・。

　酒乱も一種の病気・・・
私が人のこととやかく言える立場ではない・・・まるで私が何かいけないことをしたような気持ち・・・。こんな気持ちでいるのは・・・辛い・・・。

　今日も何も変わらぬ朝が来た・・・。
ここで過ごすのもあと何日だろう・・・。

　真夏だと言うのにこの寒さ・・・もう秋みたい。秋は嫌い・・・気候は良くても・・・何か寂しげで・・・。雨がすごい・・・。

　これから新しい人生が始まるんだ・・・。なんだか・・・夢でも見ているみたいで・・・変な気分・・・。

　「ここを出る事で・・・ママはもっと絶対元気になる」娘が二人とも揃ってそう言ってる・・・。私もそう思う。二女があの時期に高校を中退したのにも・・・意味があったのかな。

　２０年・・・精一杯・・・がんばってきたもん・・・。もういいよね・・・。老後・・・仲良く旅行したいと思っていたけど、別にできなくなるわけでもないし・・・。

　もしかしたら・・・この時期に急にこうなったのも・・・義父がこの家を売った方がいいと言っているのかもしれない。私が思っていたら・・・娘たちもそう言っていた・・・。

　気が張っていたのか・・・ちょっと疲れちゃった・・・。神経・・・休ませなきゃ・・・。

　いつまで経っても気まずいのか起きてこない・・・。結局夜になってやっと起きてきた・・・。家族そろって話し合いが始まった・・・。

　昨夜の事は何もほとんど覚えてない・・・。妹夫婦に何を言われたのかと聞けば、家のことだけど、大した事じゃない。そんなに遊びたかったら一人になればいいよと言ってやった。

　もう離婚しようと言う私たちの問いかけに暫く何も言わなかったが、相も変わらずもう一度チャンスをくれと・・・。そんな事だけで私たちが納得できるわけもなく・・・。

　娘たちは「しらふの時のパパが嫌いなわけじゃないけど・・・でも私たちに気を使っていつかまたストレスがたまって同じこと繰り返すよ・・・もう信じる事は出来ないし、またそうなるんじゃないかって思って暮らしていくのはもう嫌だ」と言った。

　それに対して・・・暫く何の返事もない・・・。結局私が、離婚と言う形で話を進めていくけどいいよねという問いかけに「うん」と・・・「みんながそう思うんだったら・・・」・・・あっけなかった・・・みんなを納得させる事は出来ないのか・・・。きっともう絶対しないと言い切る自信がなかったのだと思う。情けなかった・・・頭が真っ白になった・・・。

　これからきっと生活は苦しくなると思うけど・・・娘たちが「協力して３人でやっていった方がしあわせだよ」・・・と。絶対もう会えないわけじゃないし・・・。

　久しぶりに家族４人揃って・・・質素な晩御飯を食べた。こうしてここで晩御飯を食べるのも・・・あと何回だろう・・・。

　何もなかったように食べ終わり・・・
何もなかったようにお休みと言って・・・部屋を出た。

　何も贅沢なんて望んでない・・・
こうして質素でも家族揃って夕食を食べられる事が平凡で幸せなのに。

　昨日の夜、お得意先の会社の社長が運転するから飲みに行って来るという。去年の暮れに飲酒運転で捕まり、今年に入ってから２０万の罰金を払い・・・
１ヵ月半の免停がやっと終わってまだ３ヶ月しか経ってないと言うのに・・・。

　例え自分が運転していなくても、運転手が飲酒で捕まった時に、助手席に乗っている人が免許証を持っていたら、同じように罰金を取られるのを知りながらそんな事を平気で言う旦那の心理が理解できない・・・。

　自分が事故を起こすだけならまだしも、もしも・・・もしも・・・人様を傷つけてしまったら・・・。

　今更ながら・・・本当に今更ながら・・・物事の考え方の違いをつくづく思い知らされたと同時に呆れ果てた・・・。

　一生直らないのかと思うと・・・もう疲れ果てた・・・。何千回、謝り・・・何度警察のお世話になれば気が済むのか・・・。

　下の子を抱き、上の子の手を引いて・・・雪の降る夜中、警察に呼ばれ・・・おまわりさんは、長女を抱きかかえてくれて所内に向かいながら・・・「かわいそうになぁ〜父ちゃん、しょうがねぇなぁ〜こんなかわいい子達がいるのになぁ」私は寒さや空しさで・・・涙が止まらなかった・・・。１４〜５年前のことだけど・・・。

　長女が生まれて間もなくの時も、刑務所入り・・・。それから何ど警察沙汰になったことか・・・・・・全部、酒。酒。酒。

　そして今日も一日、精神的に不安定なまま一日が過ぎた・・・。夜になってまた旦那は飲みに行き、とうとう酒乱が始まってしまった・・・。

　旦那が娘の彼氏の自転車を乗っていき
すぐ帰ってくると言っていたのがなかなか帰ってこないので娘が３度電話して、３０分以上経っても帰ってこない、仕方なく私が電話した・・・。「どうする？」・・・返事がない・・・。「うちの乗っていってもらう？」・・・まだ黙ってる・・・。いきなり・・・「俺が何か悪い事したのかよぉ！」・・・始まってしまった・・・。とうとうやっちゃったよ・・・。彼氏にはうちの自転車で帰ってもらった・・・。

　もう話になるような状態じゃなかった・・・。暫くしたら帰ってきたが、靴も履かずに帰ってきたらしく・・・家の前で二女の名前を大声で叫んでる。ーー

　二女は小学生の頃に、私が夜勤で出ている時に旦那の酒乱で怖い思いをしているためトラウマになっている・・・。それでも「ママ大丈夫？待ってて」と言い出て行った。

　長女も後を追って出て行った・・・。「ママ、待っててね」。そう言って暫くすると・・・二人とも泣きながら帰ってきた。

　「もういいよ・・・自分の父親だと思うと情けないし恥ずかしいよ。離婚していいよ！もう・・・」二人とも泣き止まなかった・・・。

　直接的に娘たちをこんなに悲しませた（今までも散々だけど）ことが私にはどうしても許せない。何千回同じ事して何千回謝れば気が済むの！謝れば何度でも許してもらえると思っているのか・・・。

　なけなしのお金をためて付き合って１年以上たってやっとのデートに昨日ディズニーランドに行ってきた二女・・・。

　その二女に対して「お前は遊びにいけても俺は遊べない」などと言い・・・妹夫婦に何か言われたらしく・・・離婚するかもしれないとか、一体俺はどうすればいいんだとか・・・それこそ娘たちに一体何を言ってるの！

　娘たちは離婚しての一点張り・・・。
私は少しでも酔った旦那のことを考えるのもいやだった・・・。

　俺に最後のチャンスをくれと何度言ってきたか・・・。もう前回の時で本当に最後だよ・・・って言ってたのに・・・。

　明日の話し合いで・・・きっと最後になる・・・。−−あんなに仲良くやってこれてたのに・・・。

　一日中、頭がはっきりしない・・・。

ごめんなさい・・・<(_ _)>

　昨日の夜から娘たちは海へ出かけた。
旦那さんも朝早く仕事へ出かけ夜遅くまでずっと一人だった。

　昨日の夕方からの不調が引き継いでいたのか・・・朝からフラッシュバックではなく過去が何度も思い出され・・・なぜなのか・・・どうしてなのか・・・と頭の中で繰り返される。

　このままでいたら・・・気が狂いそうだったので母に電話した・・・母に暫く聞いてもらった・・・電話を切り・・・泣きながら眠りについた。今日は朝から危ない気がしていたので、レキソタンを飲んでいた。レキソタンを飲むと暫く眠れる・・・。

　午後目が覚めて暫くはよかったが・・・また過去が蘇ってきて・・・平常心ではいられなくなって母に電話した。泣いて泣いて泣きじゃくった・・・。まぶたがはれ上がってしまった。

　ろきおくんが心配してくれたのか・・・、そばにきてくれてずっと私のそばにいてくれた。年甲斐もなく母に子守唄を唄ってもらったらだいぶ落ち着いてきた。

　またレキソタンも飲んでいたので落ち着いてきた頃に母にありがとうと言って電話を切り・・・また眠った・・・。今日は朝から一日中・・・泣いていた気がする・・・。

　夕方目が覚めたが心も身体もヘトヘトに疲れ切っていた・・・。リバウンドなのかそれともPTSDを乗り越えるための思い出し法になるのか。無意識だから分からないけどPTSDを乗り越えるための手段であって欲しい。

　頭に焼きついた過去は・・・どんなに忘れようとしても忘れられない。私が記憶喪失になるか死ぬしか過去を消す方法はない・・・。

　いやだ・・・やだやだやだ・・・・・
私が記憶喪失になるか死なない限り・・・消えてくれない・・・
それは私を地獄のどん底に突き落とす悪魔・・・苦しい・・・苦しい。

　昼間少し動けたけど、本当に少しだった。暫くして、義父の七回忌の事で旦那さんの妹夫婦がきた。

　やっぱりまだ顔を出せない・・・。義母の入院の世話から、七回忌の事まで全部、義妹がやってくれている。申し訳ないという気持ちと・・・何も出来ない自分に苛立ちと不安、義妹に対して劣等感が物凄く強くて、やっぱり私は廃人だと思った・・・。

　義妹とおばあちゃんが話している・・・きっと七回忌の事だと思う。でも私はとてつもなく被害妄想に陥ってしまった・・・。きっと自分のことを言われているんだ・・・、使い物にならないと・・・。そう思ってしまった・・・。

　気がついたらパニック発作を起こしていた・・・。仕方ない・・・まだまだ何も出来ないんだ・・・そう思うしかない。義妹が来る少し前に虐待の事が頭から離れなくて、落ちかけていた。だから余計に落ち込んでしまったんだと思う・・・。なかなか・・・立ち直れない・・・。


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　地獄の底にいた生命はいつまで経っても

地獄の底から抜け出る事は出来ないんだよ・・・

永遠にあの苦しみから逃れる事は出来ない・・・

　今日は筋肉痛や疲れで少しだけ動けたけど、無理しないでいようと思ってゆっくりしてた。昨日は朝方まで眠れなかったので昼寝もできた。

　台風、風は強かったけど思ってた程ではなかった。昼寝している間に結構雨降ったみたいだけど・・・。

　相当のリハビリが必要だなぁ・・・。えらい太っちゃったし。ゆっくり焦らずに・・・。

　まだ人に会うことは出来ないな・・・。考えると不安になっちゃうから・・・考えない。

　今日動けたのは少しだけだけど・・・
よしとしよう・・・。と思わなきゃ・・・。(*．．)

　今日は朝から朝ごはんの仕度や洗い物、洗濯、屋上の掃除、いろいろたくさんできた。

　流石に夕方には疲れが出て動けなくなった。なのでもう動くのはやめにしてゆっくり休んだ。

　夕食の仕度はちょっと無理だなと思い
今日はゆっくりさせてもらった。（いつもだけど）

　気がついたら、夕食も食べずに寝ちゃってた。目が覚めたら０時過ぎてた・・・。

　う〜、もうみんな寝ちゃった・・・(T_T)さみし〜ちょっと今日は一気に張り切りすぎちゃったな・・・。

　どうしても・・・あれやこれやって・・・いろいろやってしまいたくなる・・・まだ急ぎすぎだな。明日は動けなくなりそう・・・体中が痛い・・・−−；

　今日は新しい病院へ行ってきた。
先生と色々話しをして、前回の話しと合わせ、PTSDとうつ、パニック障害が見受けられると、初めて詳しく診断してくれました。

　はっきりした自分の病気が分からないような状態でただ欝ですね・・・と言われ薬をどんどん増やされ、もんもんとここまできたけど、※娘とのことやそれがきっかけか少しずつ部屋を出れるようになった事も話したら、薬を減らし自分でコントロールできるように練習していく方が確実に良くなっていくでしょうと・・・薬は補助役でと言われました。

　どうしてもカウンセリングが必要であれば、毎週でも、２週間に１度でも来て下さいと言われました。

　PTSDであるとどうしてもうつになる確立が高いという事や、神経的に少しでも何かあると、具合が悪くなり、脈拍が早くなり、呼吸が早くなり、苦しくなってきて座っている事が出来なくなり、横になっても苦しくて、このままじゃ死んでしまうのではないかとどんどんパニックに陥る、この症状がパニック障害と教えてもらって安心したのもあって、診察は１ヵ月後にした。

　病名が分かって何だかとっても気分が軽くなった気がした。何だか分からず不安でいっぱいになるよりもそうなんだと自覚できる。それだけでも随分違いが出てくるのではないかと思った・・・。(*¨) ...

　※娘とのことについて・・・８月４日の日記の　コントロール　にも少し書いてある。二女が虐待についての本を買い勉強していてくれた・・・。

　内容を少し聞いているうちに、過去に引き戻されそうになった。いつもだったらそこから暫くおかしくなってしまい普通に戻るのにかなり時間がかかってしまう・・・。（フラッシュバックは自分の意識とはまったく関係なく突然虐待などの記憶が蘇りその記憶が現実に起こっているような錯覚に陥ってしまう・・・。自分ではもうどうにも出来なくなってしまう。それとは別に自分が思い出してしまい過去に引き戻されるような感覚もある）

　でもその時は、娘が傍にいてくれたおかげで、自分は今現実にここに居てここに存在しているんだと必死に自分に言い聞かせ、あれは過去の事なんだと認識し、フラッシュバックに陥りそうになりながらも、すぐに元に戻れた。

　その感覚を覚えてもし急にフラッシュバックが起こってもそれは過去の事、今、私はここにいて現実はここにあるんだと自分に認識させる・・・すごく辛いけど、一度乗り越えられた事がものすごく自信に繋がったのかそれから、少しずつ部屋から出られるようになった・・・。

　娘に感謝の思いでいっぱい・・・。<(_ _)>　*＾＾*　(o^-^o)

　二女・お仕事

　今日は二女、旦那さんのお仕事手伝いに行った。ちゃんと作業服着て、かっこいい！やる気満々！でも大丈夫かしら・・・この暑さ・・・心配・・・。

　旦那さん・・・何度も「男だったらいいのに」連発。ママのおなかの中にち○ち○忘れてきちゃったんだよ。みんなそう言ってる。*＾＾*

　長女「ママがダンプの運転手やるくらいだからママに似たんだね〜、私そこまでしてパパの仕事手伝いたくないもん、無理！」だって。*＾＾*

　二女は小学生だったから、夏休みや冬休みになるとよく連れて行ってたから、私の仕事振りを見てての影響かな。＾＾

　女性は女性らしく育ててあげたかったのにごめんね〜(>_<)<(_ _)>でもある意味、両面持ってるっていうのもありかな・・・。*＾＾*


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　一人で行けたけど・・・

　今日の朝、ちょこっと片付けに台所へ一人で行けた。＾＾洗い物して部屋に戻って少しゆっくり休んだ・・・。暫くすると座っていられなくなり、具合が悪くなってしまった。結局、朝ご飯は長女に作ってもらうことに・・・。

　午後まで寝込んでた・・・眠ってた・・・。一人で台所に行けたけど・・・やっぱり一気には無理なんだ・・・。

義父の夢

　よく亡くなった人と夢の中で話すのは
良くないなんて聞いた事がある・・・。でも最近になって、亡くなった義父の夢をほとんど毎日のように見てしっかり話しをしている。

　義父と話している内容はとっても現実的で、義父と話している時の私はとっても気分が癒されている。目が覚めてしまうと、その夢から覚めたくなかったと思うほど心地がいい。

　実際にこの家を売ったほうがいいのか、意地でもここに残った方がいいのか家族で何度か話したり・・・娘たちとお義父さんはどう思ってるんだろうね・・・聞いてみたいね・・・と話していた。

　夢はほとんど引越しの夢が多い・・・。お義父さん・・・引っ越した方がいいって言ってるのかな・・・。

　義父に会いたい・・・夢でいいから会いたい・・・ずっとそう思ってきた。自分が苦しい時、いつも義父を思い「お義父さん・・・辛かったよね・・・」といろいろたくさん話しかけてきた。その気持ちが伝わったのかな・・・。毎日でもお義父さんに逢いたいと思う。まるで義父に恋をしているようなほど・・・。


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　おばあちゃんの命日

　今日は私の母の母親、大好きだったおばあちゃんの命日。もう１０年も経っちゃったんだ・・・早いなぁ・・・。ずっと生きていて欲しかったな・・・最後に会った時の事忘れない。

　おばあちゃんのお姉さん、このおばあちゃんも大好きだった。双子のようにいつも並んで、兄弟の多い私たちの所へいつもお菓子を沢山持って遊びに来てくれてた。

　団地の２階の窓から見送りをする。
必ず決まったところで二人立ち止まり振り替える。団地でつくりが一緒だからどこだろうって私たちを探す。見つかると二人で手を振り、またくるりと向きを変え帰っていく。

　忘れられないな・・・
双子のようなかわいいおばあちゃん♪背の高さも、体系もまったく同じ。ちっちゃくて・・・（*^_^*）/~（*^_^*）/~かわいい♪大好きなおばあちゃん。ずっとずっと忘れないよ。*＾＾*


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　台所

　今日・・・娘が夕食の支度をしていたら・・・私・・・気がついたら台所に向かって歩いてた・・・。「何か手伝う？」そう言いながらダイニングに入っていった。途端に涙が溢れてきて止まらなかった・・・嬉しかった。*＾＾*

　来れた・・・ここまで来れた！(T_T)
ちらし寿司の酢飯を作る手伝いをした。
洗い物をした。できた。できた。できた♪

　すぐ焦っちゃう・・・これもあれもって・・・。いけない・・・少しずつ少しずつやっていこう・・・。*＾＾*

　何も変わらない

　今日も気がつけば何も変わらない一日が終わろうとしてる。何でだろう・・・どうしてだろう・・・何とかならないかな。

　なぜ・・・何も出来ないの？どうして？分からないよ・・・。ふと気がつくとそんな事ばかり考えていて・・・「あぁ〜今日もまた終わっちゃうよ・・・どうしよう・・・」何も変わらない自分に・・・焦るばかり・・・。

　焦る・・・現実逃避・・・焦る・・・現実逃避・・・。


　旦那さんの携帯電話・・・光ってる・・・音出てない。σ(・・*）「電話光ってるよ」・・・旦那さん「あー○○だぁ・・・もしもし、なんだよ〜金ねえよ〜、ねぇ〜つうの、またなぁ、また電話するよ」

　いつもその名前の男性にはそんな会話をしない。電話から漏れてくる声は女性の声・・・。その名前の人だったらもっとシビアに話すのに妙にハイテンション・・・。ヽ(*^^*)ノ

　電話が終わっても一人でハイテンション。ヽ(*^^*)ノニコニコニコニコハイテンション。ヽ(*^^*)ノ・・・ついていけない・・・。(ーー;)

　浮気だろうが何だろうが・・・別にいいんだけど、その急激なテンションの変わりようについていけない。ただそれだけ・・・(*¨) ...嘘のつけない人なんだよね。

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　コントロール

　　二女が・・・
虐待についての本を読んで勉強してくれてたらしい・・・。

　そこから話が始まり・・・いろいろ思い出してしまい、危うくおかしくなりそうになった・・・。

　でも・・・どうにかコントロールできた・・・。この感覚でいいのかな・・・自分から思い出して感情をコントロールする・・・。すごく難しい・・・苦しい・・・でも乗り越えなきゃ・・・。

　これでいいのかな・・・。コントロール・・・。

　今日はリヴリーのふくぷくちゃんと
放浪の旅をしてた。*＾＾*

　ランダムで色々な所へ行くうちに、
リヴリーの素材屋さんを見つけて、
とてもかわいかったのでお借りして、
リヴリーのお部屋の模様替えをした。

　気がついたらこんな時間に・・・。
午後８時、非現実的空間にどっぷり。

　昨日あたりから少し小さなフラッシュバックが。
すごく怯えてる自分がいて・・・きっと現実逃避。

　その間に、二女は洗濯や洗い物、トイレ掃除や買い物。
夕食の支度まで手際よくやってくれている・・・。

　申し訳ない申し訳ないと言う気持ちが、
どんどん非現実的空間へと入り込んでいく・・・。

　現実に戻って・・・
一体私は何をやっているんだろう・・・と気がつく。

　昨日の夕方５時に時計を見て間もなく
眠りについたみたいで、ご飯も食べず薬も飲まずに
夜中に目が覚めたけど、またすぐ眠りについて
朝６時まで眠った。１２時間は眠ってた。

　前にもあった・・・１０時間以上眠ったの。
でも今日は目が覚めてもすっきりせず、
一日中横になってた・・・風邪かな・・・。
夕方になって少し座っていられるようになった。

　梅雨明けしたんだ・・・。暑いのはやだなぁ。
早く夏が過ぎて欲しいなぁ〜ε-(´ｏ｀;A
今日も一日こんなで過ぎていく。(*¨) .....

　掲示板や日記を増やしたり減らしたり・・・
いったい何をどうしたいのか・・・

　本当はコンテンツが何もないから・・・
せめてと思っているけど・・・なかなか更新できない。

　数日前まで日記を減らしたくないと思っていたのに、
結局減らして・・・何だかすごく寂しくなっちゃって。
でもそれが逆に日記を更新できるようになるかな・・・。

　・・・・・−−；やっぱり日記・・・元に戻した。
何考えてるんだろう・・・よく分からない。−−；
ま、いいや・・・どこまでも自己満足で突っ走ってる・・・。