| 海に降る雪...marin-snow |
壊れている時は・・・ - 2003年08月27日(水)
今日は電話もメールもしなかった。
少なくとも。
迷惑はかけていないだろう。
一人で壊れているだけなんだから。
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羨ましい - 2003年08月26日(火)
私も彼も自分のことで一杯一杯のようで。
電話すれば、私は傷つけるようなこと言ったりしている。
自分勝手で。
彼が私の期待したように返事してくれないと、腹を立てている。
昨日もそれで、喧嘩。
遠距離で喧嘩なんてしたら、致命的だってのにね。
今日、昼休みに携帯に彼からの着信があった。
もともと携帯をこまめに見る習慣がない上、
研修会場でマナーモードのままだったから、
気が付いたのは研修が終わってからだった。
そんな時間になんのようだろう？と、夜電話したら。
開口一番「１５分待って」。
で、１５分後にかけ直したけど。
話することもないらしい。
昼の電話は声が聴きたかったからだそうで。
昨晩、遅くにメールで私に謝ったのに、
私がすぐに返信メールを送らなかったのが気になっていたらしい。
もうそのメールが着信した時間、私は薬と疲れで、うとうとしていた。
それをメールの着信音で起こされたんだ。
私もボーっとしていたが。
こんな時間に返信メールなんて、迷惑だろうと、何もしなかった。
私も大概精神的に落ちてますが。
その私に「もう少し、言いようないん？」と彼は言う。
１５分後と言ったのに、話すこともないらしく、早く切したそうにしているし。
用がないのなら「１５分後」なんて言わずに「今日は電話、嫌」と言えばいいだろうに。
後半になってくると
「３９度の熱出して仕事から帰ってきたのに、なんかせめて優しい一言でも言んの？」と。
君が熱を出すたびに優しい言葉なんて気遣っていたら、
年中気遣っていなきゃならないだろうに。
月に何回、熱出してるよ。
そして私は。
熱を出している人はしんどいのだろうと、頭では解る。
分かっていても、それ以上に、
条件反射で「羨ましい」と思ってしまうのだ。
羨ましいと思いながら、優しい言葉をかけられるほど、
人間できていません、私。
優しい言葉どころか、
羨ましさでかえってきついこと言って不機嫌になっていく。
「有給があって、休めるからそんなことが言えるんだ」と君は言うが。
有給はあるけれど、仕事の内容によって、休めない時は私にだってある。
というより、休めない時には、決して熱なんて出てくれない。
いくら１０年下でもさ。
あんただって、大人として仕事してるんだろう
いい加減、自分の体調管理くらいしたらどうよ。
それだけしょっちゅう熱出してて。
いい加減、熱が出ないように生活に気を配るくらいすれば？
はっきり分かりやすい体調の崩し方ができるって、
私にとっては羨ましい以外のなんの感情も持てない。
第一、熱が出ていて早く寝たいのなら、
始めの電話でなぜ「１５分後」なんて言う？
私はその１５分、イライラしながら、過ごして。
始めっから「熱があるから電話止めろ」と言えば、
イライラして待つことだけでもしなくて済んだのに。
メールの返事が来なかったから昼に電話しただって？
あんたは私のメール、ほったらかしのこと、よくあるじゃない。
私が同じことしたら、気になるなんて、勝手じゃないか。
第一、返信のいるような内容じゃなかったじゃないか。
今日、職場の同僚のお母様が亡くなったと連絡網が回ってきていました。
私が研修から帰ってきて留守電でそれを知った時は。
お通夜に行こうと思えばいける時間だったんだけど。
一時は「行かなきゃなぁ」と、行くつもりになっていたんだけど。
申し訳ないけれど、もうしんどかった。
この上、出かけていって、大勢の人を見て、しかもお通夜となると。
明日の登校日、保たせる自信がなかった。
行ってきたところで、熱が出るわけでもないから、保つんだけどさ。
でも、もうしんどかった。
帰るのが遅くなっていて、
留守電を聞いた時には間に合わない時間だったことにして。
それでも割り切れないので、電報の手配だけした。
そんなこともあったので、疲れは倍増で。
私が君に優しくしてもらいたいよ。
昨日のメールだって「私の声を聴くと安心するから」と言われてしまったら。
私はどこで安心すればいい？
飲みに行った時、
相手に先に酔われると自分の酔いが醒めてしまうのと同じ感覚で。
先に安心されたら、私は気を張らなきゃいけないような気がしてしまって。
実際、そうなってしまっている。
明日の登校日、普段は４人先生がいる私のクラス、
２人欠勤が予め分かっているから、
それこそ、休めない。
その上、明日の生徒のいる時間からお葬式らしいから。
先生の数はもっと少なくなっているだろうし。
誰に何と言われようと。
自分勝手で、熱を出しやすい人への嫌みと言われようと。
私は熱が出たと聞くと、羨ましいと思ってしまうんだ。
誰から見ても、しんどいんだ、と分かる状態になれる君が。
羨ましくてたまらないんだよ。
とんでもなくひどい奴なんだろうな、私。
頭でどれだけ解っていても。
感情をどうすることもできない。
今日の日記、大顰蹙の日記だろうな。
そして、大顰蹙の電話をした。
また、終わりに一歩近づいたのかしらね？
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お布団物語 その２ - 2003年08月25日(月)
今日、ふと魔が差して。
ダブルの敷き布団カバー、買ってきてしまった。
私はお布団への拘りはかなりきついので。
買いたてのカバーを使って、寝たくなかった。
で、前回は洗濯する間は無かったので、カバーは買わずに、
もともと家にあったシングルのカバー２枚で誤魔化していたんだ。
どうせ、滅多に使わないんだから、
カバーはないままでいいか、とも思っていたのだが。
近くのスーパーには素っ気ないカバーしかなかったし。
それでも、すぐにカバーを丸め込んで抱きかかえて寝ているのを見ると。
はがしにくい、すっぽり包めるカバーを買ってしまった。
でないとカバーの役目、果たしてないじゃないか。
布団に直に寝ているのと同じやんか。
で、今のうちに一回洗濯しておこうと思って。
いつ来るかもわからんのにねぇ。。。
私ってかなりおめでたいかも知れないな。。。
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お布団物語 - 2003年08月24日(日)
今日はちょっと落ち着いているので。
連休中、君が来ていた時に、腹が立ったことなど、書いてみよう。
９連休だといっていたから。
ダブルの敷き布団、買った。
自分で持って上がるのは大変なので（私の家、３階）
彼と一緒に買いに行った。
私は普段敷き布団２枚使っているから。
そのうちの一枚を隣の部屋に敷いて、使ってもらってもよかったんだけど。
以前、君はすぐに私の布団に入ろうとしていた。
シングルの布団にでかい君に入られたんじゃ、窮屈で寝られやしない。
それともう一つ、
私は「自分の布団＝自分のテリトリー」という、拘りがとっても強い。
いったん外に出たら、お風呂に入らなければ、布団を触るのは嫌。
どうしてもお風呂に入れない時は、寝袋で寝ていることがあるくらい。
この間のように、怪我で長期間となると、諦めるんだけど。
その代わり、治ったら、全部洗濯して布団干して、やっと落ち着くんだ。
自分の布団の次にテリトリーの拘りがあるのが自分の部屋。
だから、君用にダブルの布団を買って、
君がいる間は私も隣の部屋で寝ればいいんだ、と思った。
何かにつけ、私の布団に潜り込んでくる君って、
一緒に寝るのが好きなのかな、と思っていたから。
睡眠障害持ちで寝られなくなることがあるという割には、
私のところでは薬を飲んでいる様子もないのによーく寝ているので、
「なんで？」と聞いてみたら、
「一緒の方が安心して寝やすいみたい」なんて言っていたから。
君が先に安心して寝てしまうから、
私は余計に神経が立って寝られないんじゃないか！と思いつつ。
今の私、人と一緒に暮らせそうにない状態。
人と一緒に寝られることって、暮らせることにつながるような気もして。
それでわざわざ、ダブルにしたのに。
私がうとうとし始めると、彼の方が私の布団に引っ越していく。
「なんで？」と聞くと「今日は一人でぐっすり休みたいから」って。
その日は実家から長距離運転して帰ってきた日だったけれどさ。
それならそれで、私が自分の布団に寝るよ。
たとえ君でも、
君一人で私の布団使われるのって、嫌、と思ってしまったのよ。
で、怒鳴り散らして、私の布団から彼を追い出し、
ダブルの布団に引っ越してもらった。
その次の日も。
何となく、ＰＣで遊んでいる彼の横でゴロゴロしていたら、
また彼が私の布団の方に行く。
慌てて追い出しにいくと、敷き布団と敷き布団の間に隠れている。。。
要するに私はからかわれていたわけですが。
布団に関してだけは。
私には冗談というものは通用しないのよ。
せっかくきっちり敷いた布団をくちゃくちゃにされるだけでも、頭に来るの。
生理的に我慢できないの。
君が一緒に寝たいと思っていないのなら、
なにも、ダブルの敷き布団買うこと、要らなかったんだよ。
前の引っ越しの時処分してきてこたつ布団がないために、
机と化しているこたつのために、こたつ布団を買ってもよかったんだ。
真夏に売ってないけどさ。。。
以前、一時同棲していた時みたいに、
私の敷き布団、１枚、貸しておいてもよかったんだよ。
バラバラの部屋で寝るので構わないのなら、
ダブルの布団なんて、必要なかったのよ！
君も結局、一人で寝る方が落ち着くんじゃないか！
「久しぶりで慣れていないだけ、本当は一緒がいい」なんて言っていたが。
私が彼が眠った後「だめだ、寝られない」と自分の布団に寝直しに行ったのも含めて。
１週間くらいのうち、一緒に寝たのは１回きりだった。
私は「彼が寝たそうにしていたから」とダブルの布団を買ったのだが。
自分でも驚いたのは。
一緒に寝られないでいるくせに。
彼に布団から出て行かれると、とっても悲しかったんだ。
自分の布団を触られてるって、腹が立つのもあったけど。
同時に、置いて行かれるのが、とても、悲しかったんだ。
私、赤ちゃん返りでもしているんでしょうか？
私自身、小さな子どもの頃、
父や母の横にひっついて、丸くなって眠っていたことがあるはずだと思う。
うっすらと、記憶もあるし。
誰かの横にひっついて、
赤ちゃんみたいに、安心して眠ってみたいと、
ものすごく強く思っていたようで。
置いて行かれると、本当に頭に来てしまったんだ。
私はいったい何歳よ。。。
いい年して、何考えてるんだ・・・と自分で自分に呆れつつ。
そう思ってしまっていたみたいだ。
巻き込まれる彼も、気の毒にねぇ。。。
押入のサイズに合っていないので、
片づけると邪魔な、ダブルの布団、
バザーに出すわけにもいかないだろうし。
どう始末したらいいのかしら。
体のでかい彼は、一人で使うのでも、
あのくらいの大きさがあった方が気持ちよさそうだったけど。
彼に売りつけてやろうか？
買ってくれそうにないけど。。。
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仕事始まって - 2003年08月21日(木)
始まったと言っても、まだ出張研修ばかりで。
学校が始まることを思えば、楽な毎日なんだけど。
それでも、
君から連絡がないことも気にならないくらい、
余裕ない感じです。
君は今週夜勤だから。
連絡来なくて当たり前なんだけどね。
それでも、一日目の朝は電話くれてたのにね。
君への文句で、書きたいことが一つあったんだが。
そういうことをのんびり書いているようなテンションにならないや。
君の場合、
連絡ないのは元気な知らせ、なのか、
本当にくたばって連絡がないのか、区別つかないんだけどさ。
そのくらい、しょっちゅう、体調崩せる人だから。
何と言われようと、私は、君の体質、羨ましいんですけど。
中途半端にしんどくしかならない、私にとっては。
気持ちいいくらい、パカパカ熱の出る君って。
しんどいだろうなと思う理性もあるけれど。
羨ましいが先に来る。
代われるものなら、いくらでも代わってあげるのにね。
で、君って、元気でやってるの？
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連休、過ぎて - 2003年08月18日(月)
彼は昨日の夜、帰っていきました。
実家からは１５日の夜、私の家に戻って（？）来て。
実家のお母様からのお土産、おいしかったです。
一応、こちらからも、持たせておいた地元名物、
気に入っていただけたようで。
何やっているんだろうね・・・私。。。
何もはっきりしないまま。
将来も分からないまま。
連休中も、まともな話になると、喧嘩になって。
大事な話ほど、延ばし延ばしになっていく。
ホッとする間もなく、私も今日から仕事です。
私は５連休だったんだけど。
なんだか、休んだんだか、疲れたんだか。
よく分からない連休だった。
仕事一日目から、どっと疲れた。
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時間感覚 - 2003年08月15日(金)
昨日というより、今日寝たの、３時半頃だった。
だから、７時半頃はぐーっすり眠っていました。
ちょうどその頃、彼から電話が来て、起こされた（怒）。
私、寝起き、とっても悪いです。
それが分かっているからか、何も考えていなくて偶然かは知らないが。
彼も彼で口早に用件だけ言ってさっさと電話を切る。
「今日中か夜中の１時か２時くらいに帰るから」と言っていたような気がする。
彼にしちゃー、正確な表現だ。
いつからうちが「帰るところ」になったんだよって、つっこみたい気分はあるが。
「何時頃〜」なんて言ったところで、
その通りの時間で行動できた試しがないんだから。
だけど、それだけ幅が広ければ、
予定がないのと同じじゃないかとも思うが。
一応、明日の朝までには帰るつもりらしいって予定は分かるか。
それでも、私の感覚では、予定がないのと変わらない感じがしてしまう。
彼の時間感覚って、きっと、そんななのだろう。
いつになっても、慣れられなくて。
イライラしてしまうのだが。
私も一人旅とかが好きだし、一人暮らしが気に入っているのは、
時間を気にしなくていいからだ。
いちいち人に予定を言わなくていいからだ。
だから彼の感覚も分からなくはないんだけど。
人といると、確実に、予定を言わなくてはと思ってしまう裏返しで、
一人になりたいってところも強い私にしたら。
一緒にいる相手の予定がつかめない、
言っている予定と全然違ってるっていうのは、
とてもイライラしてしまうんだ。
どっちかが、相手に合わさなきゃならないのかしらねぇ。
なんにしても。
今日もう１日は、一人を満喫できるってことだろう。
私の感覚の今日のうちには、きっと彼は来ないだろうから。
自分のペースで、ぼーっとして過ごそう。
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彼、帰省中 - 2003年08月14日(木)
昨日、車をいたずらされたとかでJAFに直してもらったそうだ。
一応、エンジンもかかって走るようになったらしいが。
昨日は珍しく、私が彼の送迎をした。
なのに。
夜中、その車で実家へ帰っていった。
１泊２日で、うちに戻ってくると言っていたが。
あまり、当てにしないでおこう。
彼の予定は秋の天気予報なんだから。
夜中ということは車が少ないということで。
途中で車が止まっても助けがなかなか来ないってことだぞ。
起きてみたら、携帯に朝５時頃に「着いた」というメールが入っていたが。
あの車で往復できるんかいね・・・。
彼は運転が下手ってわけじゃないと思うんだけど。
かといって、うまいと思うわけでもないが、私よりはましだろう。
なんて言うか・・・車運がない。
ぶつけられたり、いたずらされたりと。
今の車になってから何回目？ってくらい、そういうことが多い。
私の聞いた話では、あの車もだいぶ、お祓いに行っているはずなんだけど。
そのくせ、本人は車は好きなようで。
暇さえあれば、車の雑誌見て。
「今度買うのなら、どの車に乗って欲しい？」と聞いてくる。
どの車でもいいよ。
私はどの車見ても区別つかないんだから。
安全に走ってくれて、運転しやすければ、なんでもいい人なんだから。
いたずらされなくて、事故に遭わない、安全な車なら、何でもいいよ。
車のお祓いより、君のお祓いがいるのだろうか。。。
彼が実家に帰って。
この休日になって初めて一人になって。
正直、ちょっと、落ち着いた気分になっている。
それが、悲しくもあるんだけど。
疲れたのよ。
一人になりたいの。
休みたいの。
引き籠もりたいの。
正直なところ、そう、思ってしまうみたいだ。
私、
誰となら居られるんだろうね？
誰とも居られないのかしらね。
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一緒にいたいのに。。。 - 2003年08月13日(水)
彼がうちに来て５日が経つ。
私の方が仕事が残っていたのもあったけれど。
一昨日あたりから、私が、壊れてきている。
何という理由がある訳じゃないと思う。
ただ、イライラして、腹が立ってしまう。
当たり散らしたくなってしまう。
彼と私の時間感覚が合わないのも理由の一つと分かっている。
すぐにどうにかできることじゃないことも。
彼なりに、私に合わせようとしてくれているのも、分かるんだけど。。。
どうしても、イライラして、我慢できなくなっている。
私はもともと布団が変わるとなかなか眠れない。
自分の布団でも、友だちが泊まりに来たりしたら、同じだ。
彼と一緒に眠りたくて。
ダブルの布団を買ってみたものの。
一緒に眠れたのは１晩だけ。
後は、眠れないのに我慢できなくて、隣の部屋の自分の布団へ避難した。
仕事があったから眠っておかないきゃと思ったっていうのもあるけれど。
布団が窮屈だと眠りにくいんだと思いたかったけれど。
やっぱりそれだけじゃなかったみたい。
やっぱり私は、一人で暮らすしかできないのかしら？
たった５日で、疲れ果ててきて。
イライラして当たり散らして。
とても一緒に暮らすなんて、できそうもない。
ただ、隣で、ぐっすり眠っていたいだけなのに。
なぜ、こうも、難しい？
なぜ、こんなに、イライラしてしまう？
嫌いじゃないのに。
一緒にいたいのに。
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有言不実行 - 2003年08月09日(土)
彼本人は自分のことを「有言実行」と言っていたが。
私は絶対「有言不実行」の方が合っていると思う。
と、電話で言ってやったら「母親にも言われた」そうだ。
私だけじゃないってことじゃん、そう思っているの。
口だけは調子いいんだ。
悪気もないんだろう。
できるかできないか、後先考えてないだけで。
そのおかげで周りは振り回されるんだが。
昨日、台風が一番接近してきそうな時間に、車で私の家に来ると言う。
今日から９連休だからと。
ついでに、今日が私の誕生日だから。
早く着きたいと。
その気持ちは嬉しいけれど。
ニュースで、大騒ぎしているような台風の夜に。
それも一番危なそうな時間に。
車を運転されていると思う方の身になれ。。。
懇々と、こちらの天気状況を説明したが。
言ったところで聞くような奴じゃないので。
情報は伝えたんだから、後は知らん、と思っていた。
そしたら、１１時半頃、電話。
「途中まで行きかけたが無理だったので引き返した」と。
だから、さんざん、説明したやろう。
９時半頃、家を出ると言っていたから。
それからの時間、イライラしていた私の気持ち、どうしてくれる。
悪気はないんだろうと思うよ。
だけど結果的に「有言不実行」じゃないか。
私は「不言実行」の方が、性に合うんだ。
何回、君の「有言不実行」にイライラさせられたことか。
その性格、治らない・・・だろうなぁ。。。
なんか起きる前に引き返せるようになっただけでも、成長したって、思うべきか？
今日、すでに朝の１０時です。
まだ、なんの連絡もありません。
多分、また熱でも出しているか、寝てるかでしょう。
見かけは頑丈で力は強いくせに、やわな体のようで。
この２週間、週末毎に熱を出して寝込んでいたことだし。
その熱の出やすい体質、分けて欲しいよ。
で。
私の誕生日、今日なんですけど。
この年になって、誕生日がどうってもんじゃないですが。
どっちかって言うと、誕生日なんて、来てくれない方が嬉しいし。
一人だったら、別になにもする気ない。
彼の方が勝手に盛り上がっていたが。
彼の年だと、まだ、誕生日も嬉しいのかしらね？
なにもしてあげなかったけど。
連絡さえ取っていないような状態の時だったっていうのも、あるんだけどね。
彼、来る気なんでしょうか？
今日中に。
引っ越しもちゃんと終わっていないから、この連休中には来るでしょうけど。
どうなるんでしょうね？
「まだ今日だ」なんて言って、夜中に来るのは勘弁して欲しいんですが。
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追記 その１
どうなってるのか分かりませんが。
書いている途中に、着きました。。。
もう。
知らん。
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追記 その２
現在、午後４時。
どうやら、台風の荒れている時間に運転してくれていた模様。
知ってたら、気になって寝られなかったわ。。。
それで疲れたのかどうかは知らないけど。
人の布団、取って、ひたすら眠ってます。
ここ、私の部屋なんですけど。
私、暇なんですけど。
寝るんなら、隣の部屋に行ってからにしてくれたらよかったのに。
私がなんにもできないじゃないか。
でかいから、私には、どけられないし。
寝てる時、起こすと、また機嫌悪いだろうし。
そういう問題じゃなくってさ。。。
君って、台風の中、何しに来たわけ？
なんで私は、
よりによって自分の誕生日に、
自分の家でどーしよーもなく、
時間が過ぎるままに、ぼーっとしてるわけ？
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