| 海に降る雪...marin-snow |
なんか、平和かも - 2003年09月24日(水)
何となく、今週は日勤なので、毎晩電話している。
他愛のないこと、話してる。
平和というか、危ないのだろうか？
今のままじゃ。
何となく結婚に頷いてしまいそうだ。
本当に、いいんだろうか？
先のことは分からないけれど。
今のところは、平和みたい。
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それなりにいろいろあるんだけれど、息切れしてるかな - 2003年09月21日(日)
先週末、私は３連休、彼は１日しか休みがなかった。
動くとしたら、私の方だろう。
貴重な３連休、動くのがしんどくて、引き籠もっていたいと思いつつ
私の方だけ３連休なのに、行かなかったために、
拗れてしまわないだろうかとも不安になったりして。
３連休の間、落ち着かなくてウロウロしていそうとも思ってしまって。
じっとしているのと、どっちが楽かで、
精神的に楽な方を取ってしまって、彼のところに行ってみた。
電車で片道４時間はやっぱり遠かった。
とっても疲れた。
彼は寮に入っているから、彼の部屋に行くわけにも行かず、
彼の車の中ばかりだったからよけいに。
帰りの電車に乗る前には「もう、しんどいの！」とかなり八つ当たりもした。
そんなことしてしまうくらいなら、見苦しいところ見せるくらいなら、
行かなければよかったのに。
それでも、彼は怒りもせず、私に合わせてくれた。
家に帰ってからも、涙もろくなってしまって。
その次の日も休みだったんだけど。
帰ってきた夜は、どうしても我慢できず、ＯＤしてた。
処方薬に、市販のよい止めの薬、３日分ほど足して。
カウンセラーには正直に言ったけど、医者には言えません（ぉぃ）。
その後も、とにかく、調子悪くて。
相変わらず、体は何ともないんだけどね。
仕事に行くのも嫌で嫌で。
電話しては泣いてばかりで。
そんな状態だったので、ネットにつなぐ意欲もなくて、
ほったらかしになっていました。
まだしばらく、こんな状態かも知れないです。
お医者にＯＤのことは言っていないけれど。
「もうしんどくて」
「４月になったら１年間で診断書出してくれる？」という話はした。
本当は今すぐに休みたいけど。
今すぐというのは、研修やらいろいろな絡みで、
行けるものなら行っておきたいから。
こんな状態で行っているのは、生徒に失礼だとは思うんだけれど。
「４月になってもしんどかったら、ちゃんと診断書、出しますから」
という言葉をもらって。
３月まで、何とか保たせればいいんだ、４月から、休めるんだ、と、思えるだけで、
少し楽になった。
ついでに
「休みの日に寝込んでしまってもいいから、頓服みたいなの、もらえないかな」と相談したら、
普段は夜だけ飲んでいる薬、２日分、休みの日の朝飲んでもいいように出してくれた。
昨日、言われたとおりに飲んでみたら、
風邪気味だったのもあったかも知れないけれど、
丸１日寝ていた。
４月から休める、休日は寝ていられる。
この２つがあるだけでも、随分精神的には、楽になれる。
うちの職場、妊婦さんが多くて。
最近、妊婦さんを見ていると、衝動的に、突き落としたくなってしまっていたんだ。
自分でも怖いくらいに。
だって、あの人たち、もう少ししたら、
みんなに祝ってもらって堂々と仕事休めるんだよ。
それだけでも、羨ましくて堪らなくて。
しかも、私にはもう、することはないだろう、出産というめでたい理由で、
堂々と休めるんだよ。
ひがみ以外の何ものでもないと分かっていてもね。
たまらない気分になってしまっていたんだ。
病休でもいい、休めるのなら。
先週、どのくらいの期間なら有給で休めるかまで、事務室で調べてきたんだ。
半年は今と同じ状態で休めて、１年半は給料２割カットくらいで休めるらしい。
公務員は恵まれていると言われても仕方ないやね。
それでも、使えるものなら、全部使ってやる。
４月から１年だったら、
講師の人に来てもらうにしても、あまり迷惑かけないでしょう。
私も１年の途中から出るのもしんどいから。
休むのなら、１年休む。
今はそれだけを支えにして、１日１日こなしている。
今週末。
彼は土曜日休みだったみたい。
祭日は関係なく仕事があるみたいだけど。
それでも、お休みがあってよかった。
今日は資格試験受けに行っている。
どうか、うまくいっていますように。
祈るくらいしかできないけれど。
終わったら、電話くれるかな？
涙脆くなっていると同時に、妙に彼に頼っている。
そのくせ、
３連休に行かなければ、それが原因で終わりになるんじゃないか、
とも思ってしまったのにね。
今の私なら、勢いで結婚に頷いてしまいそうだ。
それで、やっていけるんだろうか？
話は変わりますが。
こんな状態なので。
日記、更新遅いかも知れません。
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自分勝手 - 2003年09月10日(水)
止めておけばいいのに電話してしまう。
私が甘えたくて、電話してしまう。
だけど、彼の方がへたばっていて、
逆にエネルギーを吸い取られてしまっているよう。
電話の後。
思わずお酒に手が出る。
充分強い安定剤に眠剤、出ているはずなんだけど。
薬と酒をセットで飲んじゃいけないんだけど。
それでも、即効性があってボーっとできて、眠りやすそうだから。
元気を分けてもらいたくて電話して。
もっと元気のない声を聴く。
自分勝手な感情だ思うが。
「如何なる時も・・・」なんて言葉は、とても無理だね。
ないエネルギー、吸い取られたんじゃ、私も保たない。
電話は控えよう。
自分の保身だけで行動している、自分勝手な奴が私だ。
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いじわるだったかしら？ - 2003年09月08日(月)
昨日。
さすがに彼から電話が来ました。
生理が来たことを言う前に、かなり苛めてやりました。
ちょっと（一応か？）、彼も反省したみたいだったけど。
のど元過ぎれば何とやら・・・ってタイプの人だからなぁ。
懲りていないだろな。
私が、冷静に彼のことを責められる精神状態っていうのは、
どういう状態ってことなのか、
ちょっとの期間だったとはいえ、
同棲してたこともあるんだから気付よ・・・とも思ったけれど。
一段落ついたんでなければ、私はパニクっていて、
冷静に揚げ足取って責めたり出来ないだろうに。
そこまではよかったんだけど。
その後のこととなると。
私も愚痴を言って甘えたい。
彼も自分のことで一杯一杯。
お互いの愚痴を聞くような余裕はなく、
お互いが言いっぱなしの状態で。
どーにもなんないやね。
私、しんどいの。
仕事、行きたくないの。
その気持ちを受け止めるような余裕を今の彼に求めても無理だわね。。。
やっぱり、お金出して、カウンセリングに行くしかないかな。
いい加減にしておかないと、また
「電話しばらく止めて」になるのが落ちだわ。
「止めて」と言われるまでもなく。
私の方も、平日、電話する余裕があるとも思えないけどさ。
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とりあえず、一安心 - 2003年09月07日(日)
今日で前の生理から６５日目でした。
やっと来たよ。
生理が。
イライラと不眠、生理に関する不安は落ち着くだろうか？
来たのが今日の昼頃だから。
腹痛頭痛立ち眩みは明後日頃まであるだろうな。
来なくてもしんどい。
来てもしんどい。
こんなことがまだ何年も続くのなら、
本当に閉経してもいいか？と、思いたくなってくるよ。
つくづく思う。
男っていいよな。
携帯メールで彼に文句送ったが。
その後、連絡もないけどさ。
癪に障るから。
向こうから連絡してくるまで、報告してやらないんだ。
報告がなくてもさ。
気にもしてないかも知れないけれどね。
男にとっては、そんな程度のものなのかしらね？
きっと。
所詮、人ごとなんだろうな。
そう思うと、よけいに腹が立ってきたので。
今日はこれでお終い。
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男っていいよな - 2003年09月06日(土)
唐突な話題ですが。
私、ものすごい生理不順です。
前回６０日目、その前５０日目、
それより前は４０日前後でちょっと落ち着いていたんだけど。
今回、すでに６４日目。
このペースでいくと、今回は７０日目あたりですか？
一応、高温期にはなったらしいんですが。
その前にも上がったり下がったりしているので、はっきりはしないけど。
生理不順の上、月経前緊張症というのもしっかり表れるようで。
何といって理由もないのに、イライラする、不安定になる。
まして心当たりなんかあった日には、不安倍増。
心当たりがないならないで「今度こそ、閉経か？」と思ってしまう。
特に痩せているわけではないし、太り気味の方。
だから完全に、ホルモンバランスが無茶苦茶なんだと思う。
その上、ホルモンバランスに影響のありそうな薬まで飲んでいるわけだし。
高温期になると、味覚や食欲も妙になっている。
異常に辛いものが食べたくなったり。
過食を抑えられなかったり。
一番辛いのが、寝付きが悪くなること。
生理が来ないことの精神的不安も大きいけれど。
生理的に体と精神がしんどいのも事実と思う。
毎回、こんなしんどい思いをしないといけないのなら、
一般より早く閉経してくれてもかまうもんか、
と、自分では口にしてしまう。
今日、夜勤に出勤前の彼が電話をくれた。
私がメールを送ったからだろうけど。
不安定で不安で心細いと。
生理の話もした。
当然、彼も関係しているわけだし、他に言えるような相手もいないし。
確かに、妊娠って線はあり得なくなっている時期だと思う。
絶対という自信はないけれど。
どっちかって言うと、閉経を心配した方がいいかもと思ったりもする。
どっちにしても、不安になっていることに替わりはない。
確かに、彼に聞かれて
「閉経していたら喜ぶよ、こんな思いしなくてよくなるのなら」と
私が口では言ったわよ。
だけど、心から思っているわけじゃない。
恐怖も持ったまま、やけでそう思っている。
それなのに彼に「閉経してたら○○いらないやん」と言われると。
冗談と分かっていてもぶち切れてしまいます。
あんたにとっては、そういう問題なんかい！！と。
どれだけ用心しているつもりでも、
ピルを飲んでいるわけじゃないんだから、
１００％なんてあり得ない。
私にとっては、常に不安と隣り合わせのことなのに。
君にとっては所詮、人の体、その程度のことなんだろうね。
しかも、その電話。
２５分ほど話していた間、
始めの５分ほどは、一方的に、自分の不安をぶちまけたけど。
残りの２０分は、彼が仕事の愚痴をしゃべり続けていた。
話をするほど、気力のなかった私。
ボーっと聞いていた。
「生理が来なくて不安、仕事辞めたい」なんていう私の話は、
あっという間に流されちゃってさ。
後はせっせと仕事の愚痴を彼が言うのを聞いていた。
私が仕事の愚痴なんて言ったら
「それでも条件がよくて楽じゃないか」と
思っているのが丸分かりの聴き方しかしてくれないくせに。
だから、極力、私は仕事の愚痴、言っていないつもりだが。
言ったところで、倍ほど、羨ましいと言われ、彼の愚痴を聞かされるのだから。
電話の時はボーっとしていたけれど。
後になって、じんわり、腹が立ってきた。
それで、彼の携帯にメールしてしまった。
妊娠してないか、閉経してないかと不安になる気持ちを
あんなふうにちゃかされたら腹が立ったと。
彼は他の話でも、本当に追い詰めると、
するっと逃げてくれることはよくあるけれどね。
私より１０歳も若いんだから、私が無理なこと言っているのか？
年に関係なく、男に分かれっていうのが、無理なことなのか？
一度でいいから。
男の君に、この大変さ、味わってもらいたいよ。
こんな状態を８歳の時から２５年も繰り返している私の体。
何１０回となく、こんな思いを繰り返している。
一度でもいいから、君に味わってもらいたいよ。
その後でも「○○いらないやん」と言えるのなら。
ずっと、そう言っていればいい。
携帯メールに書いた。
「もう電話なんていらない」と。
あんなこと言われるくらいなら。
もうたくさん。
夜中になってきて、案の定、寝付けなくて布団の上をゴロゴロしていると。
無性に電話のことが思い出されて、腹が立ってきてしまって。
ＰＣ相手に憂さ晴らしをしてしまいました。
とても公開の日記に書くような内容じゃないね。。。
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通常業務、始まって - 2003年09月05日(金)
２学期になって普通の仕事が始まってから。
ネットをつなぐ意欲がなくなった。
彼は今週、夜勤です。
一度だけ携帯にメールが入っていた。
それに返事を返したけれど。
それっきり。
私の方は。
仕事が始まって、不安で仕方ないのに。
生理も来なくて、不安でどうにかなりそうなのに。
夜勤の上、元気かどうかも分からない、君に期待しても仕方ないか。
ただ、男っていいよな、と思ってるしかないか。
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