| 海に降る雪...marin-snow |
忘れてた - 2003年07月30日(水)
彼の仕事、１週間交替で日勤と夜勤になっている。
週末を境に交替になる。
私、自分が土日仕事だったのもだから、
彼が夜勤になっているのをすっかり忘れていた。
彼が言うには、仕事の方がアルバイトで、本職はＳＥらしいが。。。
その本職の方も忙しいらしい。
今日、夏休みに入って初めての休日で。
仕事が終わった頃に電話してもいいかとメールして。
彼から電話が入っていた時に、うたた寝してしまっていて。
３０分後に携帯にかけたら、家電話の方が電話中だそうで。
「後でかけ直す」と言っていたが。
いっこうにかかってくる気配がなく、お昼が近づいてくる。
「忙しいのなら、もういいよ。」とメールした。
体調、まだ悪いって、言っていたもの。
本職の方が忙しいって言っていたもの。
特に用事があった訳じゃなくて。
他愛のないこと、話したかっただけ。
ちょっと声を聴きたかっただけ。
睡眠時間削ってまで、相手してもらうようなことじゃない。
こうして遠慮しているくらいでなきゃ。
また、迷惑かけて、嫌われる。
心は穴が空いたような感じ。
そんな私の心なんて、どうでもいいこと。
迷惑かけるよりは、ましでしょう。
だけど。
私が「電話いいよ」ってメールしたけどさ。
それに対して何も返事ができないほど、大変なんだろうね。
一言「無理」って、メールも送れないほど、忙しいんだろうね。
その一言があるのとないのでは、
随分、私の虚しさは違うような気がするんだけどね。
私の感情なんて、どうでもいいことだ。
迷惑かけて、嫌われるより、まし。
そんなに嫌われないようになんて、遠慮して、維持する人間関係なんて。
本当に必要なのかしらね？
私はよほど、独りに戻るのが、怖いらしい。
もう、独りだと、解っているだろうに。
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無反応 - 2003年07月27日(日)
ＰＣがまだつなげられない彼。
一番迷惑にならないのが携帯メールだろうと思うが。
彼の携帯、
たまにメールが届いていなかったりもするので、
あてにならないんだけど。
未練たらしく、メールだけは送ってみる。
しつこいと嫌がられるのも嫌なので、１回だけ。
返事なんて期待しちゃいけない。
私が悲しくなるだけのこと。
なにバカなこと、してるんだろう？
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またやってしまった - 2003年07月26日(土)
君、また熱を出していたんだね。
酒飲んだ勢いで、ろくに、君の話も聞かず。
熱を出して休んできた君に、八つ当たり。
また、迷惑をかけてしまった。
また、嫌な思いをさせてしまった。
前回君から「連絡しないでくれ」と言われた時、
言葉通りに受け取って、
本当に連絡しなかったら、
後から「あの時連絡してくれていたら・・・」と、言われたね。
今度は、どっち？
「そんなことくらい、自分で考えろ！」って、言うけれど。
私には解らない。
今度こそ、愛想つかされたのかしら？
それも、自業自得だから、仕方ないね。
無人島にしか住めないんだ。
潔く、無人島に戻したら？
なに未練たらしいことしているの？
私そのものなんかを、必要とするものなんて、あるわけないでしょう。
私そのものの側に、居てくれるものなんて、あるわけがないでしょう。
私そのものの側に、居られるものなんて、あるわけないでしょう。
自傷用のカミソリは捨てたけれど。
カミソリそのものはやはり生活に使うもので。
全くなくすことはできない。
普段使っているカミソリで、
腕に一つ引っ掻き傷を作って、
酒の勢いで、寝た。
自傷用って、使い分けている方が、
かえって衛生的でいいかもね。
休みの取れない君でなく、
私が熱を出して、胃潰瘍にでも１２指腸潰瘍にでも、なればいいのにね。
私は仕事、休みたくて仕方がないのにね。
病休も休職も、あるのにね。
なんで、私の体は、何ともないのかしらね？
それだけ、楽な生活をしているってことかしらね。
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自己嫌悪 - 2003年07月25日(金)
土壇場になって。
君は急に私の所に来た。
君が来るのか来ないのか、はっきりしなかった、６時間。
どれだけ長く感じたことか。
どれだけ苦痛に感じたことか。
会ってしまえば、感情に流されて。
そんなことどーでもよくなっていたけれど。
無人島に一人でいるのは。
やっぱり淋しいと感じてしまうらしい。
それで、君にしがみついてしまうのだろう。
君へ。
私なんかと、出会わなければよかったね。
私が、いなければ、よかったね。
私が、消えて無くなっていれば、よかったのに。
そうすれば、苦しめてしまうこともなかっただろうに。
迷惑をかけることもなかっただろう。
君が、道を誤ることもなかっただろうに。
無駄な年月を重ねることも、なかっただろう。
全部、私が存在してしまったせいだ。
私自体には存在価値なんてない。
お金や利害関係の絡まない人間関係なんて、持っちゃいけなかったんだ。
私自体には存在価値なんて、ないんだから。
私の持つ、お金だけが、存在を許される理由なんだから。
私の持つ、相手にとっての利用価値だけが、存在を許される理由なんだから。
よく、分かっていたはずなのに。
なぜ、君に迷惑、かけてしまった？
本当に、ごめんね。
君の人生、狂わせて。
誰か、私を消してしまってよ。
これ以上、世間に迷惑かける前に。
今まで存在していた自体から、全て消し去ってしまってよ。
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降水確率０％ - 2003年07月19日(土)
昨日は「明後日帰る」と言っていましたが。
今日は「帰れなくなった」になりました。
いつ着くかの時間も分からないので、電話で確認すると。
本人は「だから、帰れなくなったって、メールで送ったやろ」と言っていましたが。
私の元には、そういう趣旨のメールは着いてなかったんですけれど。
別にいいけど。
降水確率が２０％くらいから、確実０％になっただけのこと。
それでも。
一応、帰る気のあるようなこと言っていたんだから。
帰れなくなった理由、
簡単にでいいから、聞きたいと思うのは、
贅沢なのかしらね？
秋の天気予報より、あてにならないと言い聞かせているのに。
それでも勝手に揺れる私の感情。
何かいい方法、ないものかしらね。
何も感じなくなる、いい、方法。
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一応、気にはしているんだろか？ - 2003年07月17日(木)
夜勤に入ってから。
一応、毎日、出勤前にメールか携帯が入る。
電話ったって、話ができるような電話じゃないが。
一応、気、使ってるんだろかね？
車が壊れたとか言っているし。
３連休も３連休にならないようで。
引っ越しもまた延ばしてもらっているらしい。
断片的な情報だけが、ばらばらに、入ってくる。
「絶対３連休には帰るから」なんて言って行ったが。
車故障じゃ、帰れんだろう。
君に悪気はないことはよく解っているけれど。
自分の精神衛生のため。
君の話は、降水確率、２０％くらいと思って、
聞いておくのがちょうどいいかしらね。
もちろん、２０％しか当たらないって意味で。
いや、１０％くらいにしとくかな。
明日、電話するとか言っていたが。
いい話じゃない方に、９０％と思っておこう。
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ちと落ち着いた（単に無感情になっているだけ？） - 2003年07月16日(水)
今週、彼は夜勤だそうで。
時間帯が全く合わないので電話もできない。
一日一回くらい、メールが入っていたり、短い電話があったりはするが。
つっこんだところの話なんて、できないし。
彼が今後どうするつもりかも、解らないまま。
状況は何も変わっていないけれど。
私は私で、修羅場で締め切りに追われているし。
どんどん機械化しているし。
なんか、何も考えられなくなってきた。
感情も湧かない。
ある意味、楽かもね。。。
考えたところで、感じたところで、
どうしようもないことばかりなんだから。
所詮、彼が選ぶこと。
関西、嫌だって言ってるんだし。
どんどん離れて行くばっかりみたいだし。
どうしようもないことなんだから。
何も感じない方が、楽でいいや。
-
もしも時間を戻せたら？ - 2003年07月14日(月)
今日も電話で大泣きしてしまった。
昨年一年、彼は本当にしんどい思いして。
私の住んでいる土地に来てくれたものの、
仕事もないし、この土地（関西）が好きになれないしで。
一番大変だったのはもちろん彼だと思う。
だけど、そのつらそうな彼を見ているのも、心が張り裂けそうだった。
自分がしんどい方が、まだ、気楽だ、と、思えたのは。
所詮、人ごとだったからなのかな？
いざ、自分が、彼の立場だったら、どうしているんだろうか？
彼はもう、私の住む土地に帰ってくることはないと言う。
来年の春までの仕事は見つかっているらしい。
１０月から、今より、遠いところに行ってしまって
来年４月からは、今のままだと、
北海道の端の方で、採用が決まってきているらしい。
退職する人がいたらって、話らしいので、
寸前まで分からないらしいけれど。
大学卒業して、勤めていたところも、たまたまだめになっていたので。
私の方が、定職に就いているし、動きにくいだろうと、関西に来てくれた。
大変な思いをしている彼に、迷惑かける以外、何もできなかった私。
当然と言えば、当然だ。
婚姻届も出していないんだしさ。
彼の方が、積極的に、言っていたのに。
もう、今では、私に関係なく、就職しようとしている。
それが普通なんだよね。
やっと、熱が冷めたんでしょう。
去年１年、彼が、私の住む土地で、
うまく仕事に就けて、落ち着く日を、祈るような気持ちで待っていた。
そして、今後１年は、遠距離になる。
そして、来年の春からは、超遠距離か？
近くに住んでいたときでさえ、もうだめになるなぁ、と思うこと、
何回かあったのに。
遠距離で、電話で喧嘩していたのでは、
終わってしまうのも、簡単なことでしょう。
君が、まず、仕事、きちんとしたいというのは、当然だと思う。
始めが、私の住む土地に来てくれて、就職しようとしてくれていただけに。
今の状態が、よけい、悲しい。
私の住む土地、田舎だし、よそ者に対して冷たいけれど。
同じ県内でも、地域が変わっただけで、私もそれは感じてきたもの。
それでも、私の住む土地で、仕事を見つけられたら、結婚・・・
て、夢も、完全には諦められていなかったんだと、
今日の電話で思い知った。
君がつらい思いをするような、そんな土地で、
興味のないやりたくない仕事をしているのを見ているのは、私もつらいよ。
それよりだったら、北海道でも、
好きな仕事ができるのなら、その方がいいのだろう。
頭では解っている。
本当に結婚したいのなら、
北海道でも、どこでも、付いていけばいいだけのことで。
だけど、韓国って言われるより、ある意味、遠いよ。
日本語は通じるけどさ。
私、今年が研修の年で。
しかも卒業学年の担任で。
今までで一番、しんどいであろうと思う。
同じ退職するのなら、しんどい目をする前に、
今からでも、病休に、有給に、使いまくって、辞めたいと、
せこいことまで、考えてしまう。
それ以上に。
今はすぐにでも、仕事辞めたいと思ってしまうもの。
道を歩いていれば「誰か轢いてくれないかなぁ」と思ってしまうし。
同じ辞めるのなら、しんどい目する前に、辞めたいよ。
悲しかったのは。
もう、私のことは関係なく、仕事のことを、考えているんだなってこと。
私を中心に考えていたような、時期は、やっと冷めたんだろうね。
今が、普通なんだろうね。
だけど、今までの状況に甘えてしまっているから。
悲しくて悲しくて、仕方がない。
早く安定した仕事に就きたいと思うのは当然のことだ。
私の女友だちでさえ、教員で正採用になりたいって、
比較的倍率の低い北海道の採用試験受かって、北海道に行っているもの。
だけど北海道は広いので。
その彼女は北海道の中で勤務地が変わって引っ越ししている。
この壊れた頭じゃ、今更、採用試験も通らないだろうけどさ。
採用されたとしても、同じ北海道でも、
彼の住むところと、他府県に行く以上に時間のかかる場所ってことも、
十分あるわけだ。
だから・・・。
場所の心配の前に、年齢に、頭の中身に考えたら、
採用されることないって解るでしょうに。。。
君にとっても去年の１年も、今年の１年も、
大変だったろうし、大切な１年だろう。
去年１年、待つことで、子どもの可能性は小さくなり。
今年１年待つことで、さらに小さくなり。
北海道に本当に行くことになったら、
様子見てどうするか考えたらいい、と言われたけれど。
その様子を見ている間に、可能性は、０、になる。
もっとも、彼と出会っていなくったって。
ただ引きこもって、無駄に月日が経つのに任せ。
彼以外に恋人ができたわけでもないだろうし、
結婚の話が進んでいたわけでもないだろうと思うけれど。
彼と会う前と同じように、
独りで月日が流れていくのを、ぼーっと眺めていただけだろうけれど。
これからも、きっとそうだろう。
近くにいてさえ、肝心な話はできなかった。
婚姻届を出す決心もできなかった。
それが離れてしまったのでは。
もう、どうしようもないでしょう？
北海道も嫌いじゃないよ。
昔、もう、だめだ、やっていけない、と思うことがあったら、
何もかも捨てて、北海道で暮らしてみて。
それでも、だめだったら、死のう、と思った場所のあるところだから。
といっても、広い北海道、
私がそう思った場所は、彼の行く予定のところからは、随分遠いが。
彼、関西では、どれだけ実務経験があっても、年齢だけで判断される、
大学の新卒扱いしかされない、と言っていた。
働きながら、大学を卒業したのに、
その大学を卒業したばかりってところだけ、見られるらしい。
ずっと、プロとしてしてきた仕事なのに、
新人と一緒の扱いをされるのは、我慢できないと。
私には彼のような技術は何もないから、諦めているが。
私だって、教員歴、採用されてからでも、１１年目だ。
その１１年目のために、とてつもなく疲れそうな、研修の年に当たっているのだが。
この県で何年勤めていようが、北海道に行けば、
また、採用試験を受けるところからになって、
給料だって、新卒扱いからスタートだ。
それこそ、初任者研修にも出ないといけないだろうし。
教員なんて、地方公務員なんだから、
県が変われば、前の県での実績なんて、全然関係ない。
それが当たり前の世界だから。
私だって、今でこそ、こんな情けない仕事しかできていないけれど。
一応、非常勤講師入れて丸１１年、
プロとして、それで金をもらって、やってきたんだ。
それでも、給料も研修も何もかも１から。
そういうものじゃないの？
君の職種では違うというが。
君の職種こそ、始めは新人扱いでも、
そこからいくらでも、実力で挽回できるんじゃないの？
私のやっている公務員なんて、
どんなに仕事ができようが、できなかろうが、年功序列だが。
万が一、君に付いて、北海道に行ったら、私の１１年は０になる。
公務員、よほどでなければ、仕事ができるかどうかなんて、
関係なく給料は年功序列で上がっていくんだから。
だから、うらやましがられるんだろうけれどさ。
「公務員はいいね」「公務員のくせに」「楽でいいね」などなど、
さんざん言われるのさえ、気にしなければ、こんないい商売はないでしょう。
首になることも滅多にないし。
首になるかもってストレスもないんでしょう。
一般企業に比べたら、こんな楽な商売、ないんでしょう。
どんなに保守的で、世間の目もあってがんじがらめで、
窮屈で、言いたい放題いわれててもさ。
制度も整っているし。
そのおかげで、手に怪我したくらいで１０日も休めるわけだが。
君にもよく言われたものね。
「熱が出て欲しいなんて思えるのは、公務員だからや」
「一般やったら、それでもう首。熱があってもいかなきゃならない」って。
面の皮が厚ければ、そう思うよ、私も。
人によるだろうけれど。
私は熱があっても、休めない時はあるし、
それ以前に、休めない時には熱が出ない。
体調崩しても、休めるような症状は出ない。
出るのは全部、休日だけだ。
その休日があるのもうらやましがられるけれど。
私はサボっているけれど。
ボランティアっていう、休日の勤務じゃない勤務も、
いっぱい入っているけどね。
一般でも、残業も休日出勤も付かないって言われるんだろうけれど。
学校って、不思議なところで。
事務職員は残業手当もあるのに、教職員はないんだよ。
だから、学校に残っていても仕方がないから、家に持ち帰るだけ。
同じ職場なのにねぇ。
教職員の仕事も、定時に終われることなんて、まずない。
会議が勤務時間内に終わればましな方で。
事務仕事や教材準備に指導計画作りは、ほとんど、会議の後かお持ち帰りだ。
私は学校で仕事をしてしまいたいんだけど、学校を閉めるって追い出されるし。
特に今年は、省エネとかで、さっさと閉められる。
それでも、職場で休憩時間なんてとったことないよ。
昼休みなんて、生徒と一緒で取れるわけないし。
授業の時以上にピリピリしてるよ。
怪我やトラブルが一番多いのも生徒の昼休みの時間だから。
生徒が帰ってからの休み時間にも会議が入るし。
運良く、会議が入らなくて、自分の仕事ができる時があっても、間に合っていない。
学校の道具使わないとできない仕事もあるのにね。
教材作りにしても、道具の持ち運びだけで疲れちゃうよ。
プリンターだって、家のはＡ４までしか出せないから、
それ以上の大きさのは学校でないとできないし。
家でカラー印刷したって、インクに紙代、全部自腹になるだけだし。
ほかにも教材で自腹のものが山ほどあるのに。
何だか、話が全然それてきた。
薬が効いてきて、ぼーっとしてるのかな。
今日彼と電話の後、また、やっちゃいましたから。
処方薬飲んだ後だったのに。
この間、捨てなかった、風邪薬と、ひょんなところから見つかった、酔い止めの薬。
いろいろごちゃ混ぜで、何錠飲んだのか分からないけれど。
たいしてぼーっともしないし、あるだけ飲んでも、たいした量じゃなかったし。
今日は早く仕事に行かないと、起案上げるの、間に合わなくなるのに。
授業も、主指導のばかりなのに。
泣きながら、彼との電話を切ってから。
もう、どーでもいいや、と、思ってしまったし。
そのまま何もせずにいることに、耐えられなかった。
テレビ付けていても、全然頭に入らないし。
あの気分のまま、布団になんて入れなかったし。
ＯＤしてからも
「どうせ、寝られなくて、横になるのも不安でしょうがないんだから」と
思ってしまって。
先延ばしになっていた、書類、一通り、作った。
ＯＤしたのが夜１０時頃だったと思うから、もう、４時間も経っている。
ＯＤして、ふらついて怪我までしているっていうのに。
ＯＤした上、寝不足で、立てるのか？
今回みたいに、ごちゃごちゃ種類混ぜてしまったのも、初めてなのに。
前の１年。
しんどかったのは、君だけじゃないんだよ。
君を見ている私も、堪らなかったんだよ。
この町に来させてしまったのは、私のせいだと思うから。
君がとても怒って、こんな町には住めないって言っても
ここは、私の生まれ育った町で、私自身、この町の人間で関西人なんだから。
頭では解っていても、私も責められているみたいで。
私自身、この町が、いいと思っているわけでもないんだけどね。
単に、出そびれてしまっただけなんだけどね。
私は、自分が窮地に立たされるよりも、自分が守らなきゃ、とか、
大事と思ってしまうものが窮地に立たされているのを見る方が、
堪えられない知れない。
本当に追い詰められたことなんて、窮地に立ったことなんてないくせに、と
言われるだろうけれど。
私は自分のために人を殺せるとは思わないけれど。
もし、私に自分の子どものような、
何が何でも守らなきゃ、と思う存在ができてしまって、
その存在が窮地に立たされていたら。
私は人殺しでも何でも、できるかもしれないと、昔、思ったことがあるよ。
殺すというのは極端だけど。
自分が守らなきゃと思うものを守ろうとして、四面楚歌になったことは何度もある。
彼がつらい思いをしているのに、足を引っ張ることしかできなかった私。
どんなに情けなくて、悔しくて、悲しかったか。
ずっとずっと、待っていたんだよ。
君が落ち着けるようになる時を。
私は、その時その時の、刹那的な答えじゃなくて。
将来を見通した、冷静なことを、もっと、話してみたかったんだ。
未だに、ピンとは来ないんだけれど。
君が落ち着いたら、決心が付くんじゃないだろうか？と、
ずっとずっと待っていたんだ。
こんな薬漬けで、仕事も、続かないかも知れないような奴が、
結婚生活なんて、無理だろうけれど。
まして、子どもなんて。
それでも、まだ、可能性は残っているって、思ってしまった。
これからの１年。
近くに住んでいて、一時は同棲までしていても、あんな状態になっているのに。
遠距離で、君は１週間交替で夜勤になり、
その間は、生活時間が違うから、電話も無理でしょう。
夜勤がなくても、君は、副業の方も忙しそうだから。
君の携帯、いつかけても、話し中ばかりだもの。
遠距離で、相手の状態が分からなくて。
いつ電話していいのかも分からなくて。
その電話で、泣いて、喧嘩になる。
こんなので、続くなんて、自信がなくて、言えないよ。
独りになったとしても、今の私の状態で、出会いがあるとも思わないが。
だから、どちらにしても、子どもはもう無理になっていく。
電話の後で、薬を飲まずにいられなかった。
薬を飲んでも、まだ、落ち着かなくて、仕事までしている始末。
早く寝なきゃ、明日から保たないのにね。
前の１年よりきっと、これからの１年の方が、
心も分からなくなって、離れやすくなることでしょう。
君も、私を１番に置くのを止めて、仕事を１番に置いたようだし。
それでいいんだと思うよ。
利用価値のない私なんかより、お金の方が大切。
私じゃ何の助けにもならなくても、お金は助けになる。
その後の北海道？
君にとっても、就職とか考えたら、
君の言っていた通り、最後のチャンスなんだろうし。
北海道でもどこでも、自分がやりたい仕事をできるって一番だと思うよ。
そういう仕事があるのならさ。
私には、特になかったから。
だから、この町を出るきっかけもなく、ずるずると、居る。
ただ、それだけのことだから。
だけど、北海道を含めた、後の２年というのは、
もう、タイムリミット、過ぎます。
私の場合、ほぼ確実に。
もともとホルモンバランス、壊れてるんだもの。
君はまだまだ若いし、
子どもも欲しいのなら、チャンスはいくらでもあるでしょう。
１０歳の違いは大きいもの。
君のこれからの２年というのも、とても、早く過ぎるだろうし、大切な２年だろう。
だけど、私にとっての２年は、私個人の感覚で言えば、
１０年前の２年とは全く感じも違い、焦り方も違う。
本当に、もう、諦めなきゃなぁ、と思う。
私の中の女性ホルモン、
私を苦しめるためだけに存在していたんだってことになるんだね。
そんなものなら、さっさと、閉経してくれればいいのに。
人より、遙かに早く来たんだから。
卵子が減るのも劣化するのも早いでしょうに。
いっそ、閉経してくれれば、スッキリ、諦めもつくでしょうに。
しっかり、カルシウム剤でも飲むとしてさ。
今週は、彼は夜勤なんだから。
そして私も、修羅場なんだから。
どっちみち、電話もできないでしょう。
どんどん離れていくんだろうね。
「メール送るから」なんて言っていたけど。
今までの経験上、期待しちゃいけないだろな。
来ないものと思っておく方が、無難でしょう。
２時になってしまった。
あと、４時間弱しか、寝られないのに。
なんで、あんなに薬飲んだのに、起きていられるのかしら。。。
別の方にぼーっとして、
だらだらと長い、訳の分からない文章、書いているばかりだ。
１年、２年、３年。
彼と出会ってなければ、ただぼーっと過ごすだけのことだったろう。
後１年も２年も、彼がいてもいなくても、
このまま、私の周りの時間だけ、過ぎていくんでしょう。
いてもいなくても同じなんだから、結論を急ぐこともないでしょうけど。
さっさと諦めた方が、いいのかしら？
諦めたところで、そう簡単に気持ちが変わってくれるわけでもないだろうし。
次に結婚なんて言ってくれるような人も現れないだろうし。
どーなってようが、同じことなんなら。
今はエネルギー使わなくて済む方しておこう、というか、それしか、できない。
そういえば、今度の３連休、
引き払う暇のなかった、アパートを片づけて、
いくつか荷物をうちに置かせてくれって言っていたけれど。
どうするんだろうね？
根室に行くまで、私が預かって、決まったら、送るのかしらね？
それより、帰れるような暇、あるんかしらね？
私、この１年、いったい何していたんだろう？
最後のチャンスを捨てたんだろうか？
情けなくて、悲しくて、淋しくて、心細くて。
手元にあるのなら、もっと、薬、欲しいよ。
-
いちいち大げさ？ - 2003年07月13日(日)
昨日。
仕事が一応終わって、ハイテンションのままどうにもならなくて。
淋しくって。
電話禁止は言っていたけど、メールは言われてないぞと、屁理屈を思いつき。
メールしてしまった。
先日とはうってかわって、けろっと元気な声で電話が来た。
本当に、鬱陶しそうに、ものすごく嫌そうに、電話禁止言い渡されたのに。。。
仕事の内容も、コロコロ変わっていて、付いていけない。。。
いちいち反応している私が、バカ？
いちいち、天と地を行ったり来たりしているみたいで。
疲れ果ててしまうぞ。。。
君と付き合うには、私がとろ過ぎる？
過剰反応、し過ぎているの？
もう。
訳が分からない。
-
ただ一言、甘えたかっただけなのに - 2003年07月12日(土)
昨日から、仕事に、行きました。
当たり前のことなんだけど。
今の私にとっては。
辛くて辛くて、必死だったんだ。
ただ一言「がんばったね」って「えらかったね」って。
そう言って欲しかっただけなんだ。
いい年してと思うけれどさ。
ちょっとだけ、甘えたかっただけなんだ。
君は、体調が悪いのだそうで。
仕事も慣れていないだろうし、新しい場所で大変だろうと、分かっているけれど。
君は、私が甘えてもわがまま言っても、できないことはできないと、
切ることのできる人みたいだと思ったから。
感情のままに、甘えてみただけだったんだ。
そしたら。
「こんなしんどい時に、気持ちを逆なでするようなことばかりよく言えるな」。
夜中だったけれど、仕事でハイになっていた私、
眠れそうになかったから、残りの仕事をするつもりだったから、
電話を切る時
「もう寝かせてくれよ、おやすみ」と言われたので
そのまま正直に「私はまだ寝られないけれど」言ったら
「何で、電話切り際になって、こっちまで寝られなくなるようなこと言うんだ」って。
君だって、不眠だとかいって、いつもそう言っていたじゃないか。
私がその言葉聞くたびに、心配で、しんどくなっていたのも関係なしに。
「本当のことも言っちゃいけないの？」と聞くと
「そうやって、結局、電話切ってくれなくて、寝かせてくれないんやな」って。
君自身だって、心の病気と闘ってるじゃないか。
なのに、血を流して見える怪我の時は助けに来てくれても、
見えない心が血を流している時は、気付いてもくれないの？
たった一言で、よかったんだ。
私にとっては、休みの日の、ぽっかり空いた空間が一番、辛いのよ。
仕事があるっていったって、
丸２日間、仕事だけしているわけじゃないもの。
学校に行かないと、できない仕事もまだあったし。
中途で残したまま、休日を過ごさなきゃならないの。
こんな空白が、私には一番、辛いのに。
ＯＤしたのも、そんな時。
いろいろと、残っていることが頭にちらつくから。
いずれやらなきゃならないことを考えてしまって、しんどくなるから。
何も考えず、ぼーっとしたくなる。
だから、ちょっとだけ、甘えたかった。
結果は「この休みの二日、そっちから電話するの、止めてくれる？」
以前、電話禁止令が出て、その通り電話しなかったら。
「それでも、電話して欲しかった、
そしたら、ここまで、ひどくなっていなかったと思う」って言われたから。
本当に、多分、私が怪我をしていなかったら、別れていた直前の話。
今回は確かめたよ。
本当に言葉通りに、電話しない方がいいのか、どっちなのかって。
本当にするなって言われたが。
ほとんど徹夜して、仮眠とってから、また続きして。
締め切りのある、この休みに家で出来そうなことは、片づいた。
本当はまだやらなきゃならないのはあるけれど。
そこまで気力が続かない。
いずれしなきゃいけないんだけど。
今からは、ぼけっとしていい。
ぼーっとしたい。
こんな時に、一番、側にいて欲しいのに。
話聞いて欲しいのに。
また、手を切ったら、話を聞いてくれるかしら？
それとも、今度はもっと派手なことしなきゃ、だめかしら？
私には０か１００かしかできないよ。
甘えていいの？
甘えちゃいけないの？
どっちかにしてよ。
甘えなかったら甘えなかったで、離れていってしまったじゃない。
いったいどうすればいいのよ？
昨日も、横断歩道を歩いていて、誰か轢いてくれないかなぁなんて、思ってしまった。
車に轢かれて、入院できたらいいのにって。
そしたら、仕事に行かなくていいのにって。
手の傷は治ってきてるけど。
心はどんどん壊れていく。
そんなこと思いながら、昨日から、
機械みたいに、一応、仕事している私もいる。
仕事しているあなた、いったい誰？って、気分なんだけど。
文章、考えたりもしなきゃいけなかったんだけど。
こういうのも、思い入れなんてものを持たなければ。
締め切りぎりぎりで追い詰められれば。
機械的にできることなんだ。
感情なんてものを持たなければ。
機械的にできることなんだ。
感情なんて、ずっとなければいいのに。
この勢いで、全部の仕事、やってしまえばいいのに。
しんどいとか、内容を考えるなんて、感情も起こさないでさ。
私からの電話禁止は、今日と明日だけど。
「こっちからかけるわ」なんて言っていたけど。
かける気なんて、あるの？
この二日が過ぎても、電話する気なんて、あるの？
私だって、月曜になれば。
学期末の修羅場の４日間になるわけで。
今から明日が終わるまでが、
最後のぼーっとできる時間だと思うんだけどね。
いっそ、修羅場になっちゃえば。
電話なんて考えもしなくなるから、どーでもいいけど。
距離も離れている今度は。
本当に、簡単に、終わりになるよね。
たかが、電話の話でもさ。
君にとっては、それでもいい程度のものなのかも知れないけれどさ。
簡単になくなったって、何ともないのかも知れないけどさ。
私と違って、前途ある若者なんだもんね。
私と終わったところで、いくらでも新しい出会いもあるでしょう。
そんなことに、感情を振り回されている、
私がバカなだけなんだろう。
いつでも一人になっても大丈夫なように。
今度は怪我みたいな、バカなことにならないように。
何も感じないように。
ちゃんと、準備しておかなくちゃ。
人の気持ちなんて、変わっていくもの。
「永遠の愛」なんて、あるわけ、ない。
あったとしたら、二人のものすごい努力があったってことでしょう。
「永遠の愛」があったわけじゃなくてさ。
よーく解ってるでしょうに。
そんな努力、お互い、できそうもないって。
確実なことは、いつか、死ぬだけ。
即死なら、今でもいいんだけどな。。。
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あんたって奴は・・・ - 2003年07月11日(金)
私は真面目に一つの仕事だけで、大丈夫なんだろうかと、涙を流して心配していたんだ。
亡くなった友だちから引き継いだ仕事が終わったら、一つにすると思っていたし。
一つだけでも、どんなにか大変だろうと思っていたから。
なのに。
それ以外にも２つも仕事してるって？
なんで、夜、帰ってきてから、また出かけるんだ？と思って聞いたら
しゃらっと「仕事」だと？
それで、体調悪いったって、知るかい！
仕事熱心もいいけれど。
新しい、環境に新しい仕事、
アルバイトにまで手を出すのは、それに慣れてからにしておこうとかって、
普通、考えないか？
あんたに普通なんて、もとめた私がバカだった？
普通のつもりで話してた私がバカだった？
もう。
勝手に過労死でも何でもしてくれ。
その上、友だちから条件のいい話があったからって、
違約金払ってそっちに移るかもって？
今より遠い土地のその仕事に。
まだ、新しい仕事、始まって、１週間経ってないんじゃないか？
遠くなるってのも、気にいらんけどさ。
そっちは置いといて。
あんたの友だちからの紹介って、今まで、たいがい、痛い目見てなかったか？
本当に、その話、大丈夫なのか？
そりゃ、１０歳も若い、新人類だもんね、君って。
私の感覚じゃ、付いていけない。
あんたって奴は・・・もう。
どうとでもなっちゃえ。
好きにすればいいわ。
昨日は、私、とても、不安で不安で。
どうしようもない日だったんだよ。
二つほど、傷、増やして、過食までしてた。
どんなに話を聞いて欲しかったかなんて、君には関係ないんだよね。
自分のことは自分でしなきゃね。
人をあてにしちゃいけないんだ。
よーく、分かったよ。
（この日記が完全に八つ当たりってのも、よく解ってるけどさ・・・。）
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何でそうなっちゃうんだよう - 2003年07月09日(水)
彼の仕事、始まったって。
同じ職場でも一番しんどいところらしくて。
同室の人も、ちょっと難しい人みたいで。
そう聞いて、泣けてきてしまう。
何で、君って、そう言う巡り合わせばっかりなの？
お願いだから、体壊さないで。
トラブルにも巻き込まれないで。
心も元気でいてね。
何にもできないのに。
心配で。
何にもできないから。
心配で。
話を聞くこともまともにできないで、
泣いてばかりになってしまっている。
終いに、君から何も話してもらえなくなるね。
君がそんな大変な中でがんばっているのに。
私は、楽な仕事すら、行くのが嫌で嫌で。
正確には、医者には
「その精神状態で仕事に行くべきじゃない」と言われつつ。
「医者だって、患者の話を聞けない状態になったら休みを取る」と言われつつ。
「自傷しながら仕事に行くのは、絶対だめ」と言われた。
アルコールと薬以外なら、長袖なったら、自傷が、一番、
被害の少ないストレス解消？かしらと思っていたのに。
それも禁止って言われたら、私はどうやって、自分を保てばいい？
というより、それで保てないのなら、
仕事に行くべきじゃないってことなんだよね。。。
言われていることは、よく解る。
正しいんだと思うけど。
医療関係より、学校関係の方が、
精神的な理由で休んだ者に対する理解度に関しては、
圧倒的に低いと思うんだけど。。。
養護学校でさえね。
結局。
仕事に行かないことの不安の方が強くて、入院を断ってきた。
だけど、横断歩道を歩いていても
「誰か轢いてくれないかなぁ・・・」なんて、思ってしまう。
交通事故で入院、ならいいのに、と。
即死でも別に、それはそれで・・・と思ってしまうあたり、壊れてる？
そのくらい、行きたくない仕事なのに。
主治医に必死で仕事に行くと言ってきた私って何？
でも、彼が、がんばって仕事してるんだよ。
私も辞めるわけにもいかないでしょ・・・と思うのは、
意地になっているからなのか？
せめて。
君が、毎日無事に過ごしてくれますように。
君が大変だって聞くことで、
何で、私が悲しくならなきゃならないんだろう？
彼本人の方が、しっかり受け止めて、けろっとしてるのに。
何で私の方が動揺する？
私の感情、もう、壊れている？
こんな状態で、仕事に戻るのは、主治医の言う通り、
生徒に対して、失礼だよね。。。
休みは後１日。
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情けなくて。。。 - 2003年07月07日(月)
彼の仕事内容、決まったそうだ。
始めの話と違って、一番大変そうなところに決まったそうで。
体壊さないんだろうか？
大丈夫なんだろうか？
どう考えたって、私の方が、仕事も何もかも楽なのに。
今までの環境を考えたって。
私が精神的に病気になるような理由、
彼に比べれば、何もないのと同じなのに。
重病人になっていてもおかしくない彼が、大変な仕事をしていて。
なんの理由もなく、楽な仕事している私が、その楽な仕事さえ続かなくて。
入院しようか、どうしようかと、悩んでいる。
彼の電話にも、意味もなく泣けてきて。
不安でしょうがなくて。
情けなくて。
消えてしまいたいよ。
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無事着いたらしい - 2003年07月05日(土)
方向音痴の彼、無事、宿舎付きの職場に着いたらしい。
家電話が付いて、ネットができるようになるまで１週間ほどかかるとかで。
今は携帯だけです。
「退屈だから、時々かける」なんて言っている。
徹夜の仕事続き、新しい場所・職場。
当然と言えば当然だけど、彼、テンション、高いです。
私はと言えば。
無事着いたと聞いてホッとしたけれど。
頭の中は、心療内科で話してきたことで９０％くらい、占めているかな。
真面目な話、仕事を一時休んで入院するかどうかって。
こんなにＯＤが続くようじゃ、相当しんどいはずだと。
私の職業には、精神的健康も求められるから、
この状態で、生徒に対してきちんと業務を果たせるのかと。
今度ＯＤしたら、薬は出さない、という条件付きで、
一週間単位で薬を出してくれた。
ぼーっとできる、きつめの薬も。
今、明らかに車に乗れないし、仕事行ってないからだろうな。
一錠でＯＤに近いくらい、ぼーっとできた。
彼に心療内科での話はした。
入院するかも知れないと。
仕事続かないかも知れないと。
「一番自分が楽な方を選び」とは、言ってくれたが。
短い電話ばかりなので、その話の終わった次の電話では、
彼の頭はすっかり切り替わって、別の話になっていて。
今の私にはついていけないようなテンションになっている。
私のことを心配してくれているのは、感じる。
それ以上に、自分のことで、一杯なのも、感じる。
多分、お互い様だと思うんだけどさ。
私は、今、仕事も休んでいるしで、
けなけなと同じことを考えている時間的余裕がある。
彼にはそれがなくて。
次々と新しい環境に対応していかなきゃならないんだから。
わかっている。
わかっているんだけど。
何か、取り残されていってしまう。
何だか、淋しい。
心細い。
とりあえず、彼が新しい職場で、
順調にいきますように、体壊しませんように。
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彼だけだった - 2003年07月04日(金)
土曜日の夕方からＯＤして。
日曜の朝にお茶を入れている途中で一瞬意識をなくして、
持っていたティーサーバーが割れて、それで、右手を切った。
気が付いたら、一面、血だらけだった。
自分もパジャマが真っ赤だった。
昔習った救急法が頭をよぎり、
傷口を洗って、止血しようとするが、ぽたぽた流れ出てきて。
タオルで圧迫法をして、必死に押さえて座り込んだ。
怪我をしたのが右手なもんだから、両手がふさがってしまう。
どうしよう・・・と必死で考えても。
電話できるところは彼のところしか思い当たらなかった。
家族にはこんなところ、見られたくなかった。
今まで必死で隠してきたものが、全てばれるのも嫌だった。
血が止まらないというのに、まだ、そんなことを考えていた。
幸い、彼は徹夜明けの仕事が終わって帰ってきたところだったようで、家に居た。
「救急車の方が早い」と言いつつ、来てくれた。
止血してもらって、服を着替えて、救急病院に連れて行ってもらった。
彼が来てからは、震えが止まらなかった。
病院の診察まで一緒に来てもらった。
７針縫う間も、化膿止めの点滴している間も。
情けなくて、泣けてきた。
家まで送ってもらって。
仕事までの間、側にいてくれた。
よけいな薬は全部彼に渡して処分を頼んだ。
別れるかどうするかなんて話をしていたのに。
一番困った時、助けを求められるのは、彼しか居なかった。
その彼は、今日、仕事で新しい町へ行ってしまった。
この町では仕事がないからって。
怪我をした翌日、病院へ行った帰りも、
残っている仕事をするのに忙しいのに、
病院に迎えに来てくれて、家まで送ってくれた。
本当に急いでいたようで、家に上がらず、帰っていった。
淋しかったけれど。
そんな無理までしてきてくれたんだなとも、思った。
怪我をしてから、仕事にも行けないので、
消毒しに通院する以外、ぼーっとしている。
もし、私が婚姻届を出す決心をできていたら？
彼は、遠くへ行かなかった？
もし、私が、あの時彼のことをもう少し待てていたら？
いろいろ考えてしまう。
彼が遠くへ行くことが、
どうしようもなく、淋しくて、悲しくて、
泣けてきて仕方がなかった。
今度、怪我をしたら、本当に救急車しかないな。
昨日の夜も、仕事の合間、忙しいのに、会いに来てくれた。
もうそろそろ、無事に、ついているのだろうか？
ここ何日かずっとまともに寝てないはず。
それで、長距離運転していったから。
大丈夫なんだろうか？
「また会いに来るから」と言ってくれていたが。
これから、私たちの関係って、どうなるんだろう？
彼にこの町の家はなくなったんだ。
車で５時間と言っていた。
儲けがいいってことは、仕事が大変ってことでしょう？
この町に家がないんだから、
そこの仕事の後、どこに住むかも分からないでしょう？
彼がこの町を出る前に。
怪我なんかしなかったら。
私と彼はどうなっていたんだろうか？
もっと、あっさりと、別れていただろうか？
私は、こんなにも、淋しいと思っていただろうか？
思っていても、仕事をしながらだったら、
そんなにそれだけを思う余裕もなかったかな。
そんなこと思いながら仕事して、交通事故でも起こす前に、
自分が怪我して車に乗れなくなって、ラッキーだったのかな。
私は怪我をしてどうしようもなくなって。
初めて全面的に彼に甘えたような気がする。
普通の状態なら、タクシーで帰れば済むところを、
彼がいいと言ってくれたからといって、迎えに来て欲しいなんて、
言えなかったんじゃないだろうか？
昨日の夜、昼頃には終わる予定だった彼の仕事が、
いつになっても終わらなくて、
ただ待っているしかできない夜はとても長かったけれど。
結果的に彼の仕事が終わったのは、今朝出発の直前らしい。
そんな中「どうせ待ち時間だから」と、会いに来てくれた。
本当は「向こうに行く前にお風呂に一緒に入ってよ」と、頼んでいたんだ。
右手が使えないから、左半身がまともに洗えないので。
でも、さすがに、徹夜続きの彼に、言えなかったけど。
彼はその約束を果たすつもりできてくれたみたいだったけれど。
少しでも、休んでいって欲しかった。
お風呂に入れてもらったために、
彼が疲れて、交通事故でも起こしたなんて聞いたら、
本当に、入院もんだわ・・・と思ったから。
これから、どうなっていくのだろう？
もう、今は、ごちゃごちゃで、わけが分からない。
ただ、自分が情けなくて、心細い。
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