| 海に降る雪...marin-snow |
続・彼のＰＣ 〜約束守れよ〜 - 2002年09月30日(月)
昨日、彼は「電話は来週中くらいにつながる予定」と言った。
だから、私は「じゃ、来週中にＰＣ持っていってちょうだい」と言った。
で、その「来週」になった今日。
彼は「もう１週間待って欲しい」と言う。
私、予定の変更がものすごく苦痛。
特に今みたいに調子の悪い時は。
調子が悪いからこそ、早く持っていってくれって頼んでいるんだ。
「電話、もう少しかかりそうだから・・・」と言っているが。
その気になれば、素晴らしい行動力に人脈もあるらしい、彼。
その気になっていれば、電話なんてとうの昔につながっていただろう。
追い詰められないと、その気にならないらしいが。
お調子者で、すぐ、軽く予定を変更してくれるが。
私は、昨日、今週中に持っていく約束をしたことを確認した上で、延長の申し出は断った。
悪いけど、もう限界。
感情麻痺が起きている。
なんでも、どうでもいい、と、思ってしまう。
君に対しても、なんの感情も起きなくなってしまうよ。
というより、もう、そうなっているのかな？
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
自分の父親がＩＣＵに入ったと聞いても、何も感じなかった、あの時みたいだ。
何も感じていない自分に唖然として、いよいよだなと思って、心療内科に行き始めたんだった。
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
君は気付いていないかも知れないけれど。
そのくらい、今の私、壊れてるのよ。
君も君で、明日から始まる新しい仕事のことで、いろいろと精神的にも大変だろうと思うけれどさ。
電話を切る時に「明日から新しい仕事、うまくいくといいね」の一言でも、かけられたらいいんだろうけれどね。
ただ無愛想に、不機嫌に、切った。
そんな奴が、私だよ。
早く気付いて、いい人見つけたら？
私の年じゃあるまいし。
まだ君は若いんだからさ。
焦って決めることなんて、何にもないのに。
私よりいい人なら、いくらでもいるだろう。
何も壊れている欠陥品を選ぶことはない。
何にせよ。
私はＰＣの直し方や扱い方はよく分からないけれど、壊し方くらいは分かると思うよ。
次の日曜中に持って帰らなかったら、どうなってても知らないからね。
-
彼のＰＣ - 2002年09月29日(日)
うちはたまたまネットつなぎ放題の環境。
そもそもそれがきっかけで、彼と知り合ったわけだが。
引っ越しした彼の家はまだネットどころか電話がつながっていない。
引っ越しして１ヶ月。
あんた、ちゃんと手続きしてんのかい！！！
と、イライラもしているのだが。
とりあえず電話線がつながればネットにはつなげるわけで、私の家に彼のＰＣを置いておく必要はないわけだから。
彼のはデスクトップだし、私の机（こたつだけど）が半分以上、占領されている。
私はその部屋のそのこたつ机で仕事はすることで、
お持ち帰りの仕事がある時は、家と仕事を分けていたところがあるので、
今の環境、結構、精神的に落ち着かない。
気持ちの切り替えができないの。
しかも彼がネットをしたい時間帯というのは、夜中や早朝、要するに、私の睡眠時間帯。
音が駄目な私、デスクトップのキーボードの音って、結構、聞こえるのだ。
かといって、目覚ましも聞こえないと困るので、
普段は耳栓するのも勇気がなくて、ボーっとうとうとしながら、彼がネットしているのは分かったりする。
彼が引っ越ししてからもうちに来る理由は、ネット問題も大きいと思うんだ。
それじゃ、引っ越ししてもらった意味がないんだよ。
追い出すところはできるようになったけれど。
本当に「出て行け！」と言えるようにはなったから、それは、改善されたんだろうけど。
だけどね。
私は本当に疲れてくると、断る判断力も気力もなくなるんだよ。
もう、来るでも来ないでも、どーでもいい、としか、考えられなくなるんだよ。
それでも、うちに来ないと、ネット依存症の彼がネットできないというのはプレッシャーになってきているんだ。
彼と私じゃ、ストレスへの反応が違うから。
私は完全に遮断したくなるが、彼は逆に、ネットに携帯電話にと依存しているように思う。
だから、頻繁にネットしたい時というのは、彼も調子のいい状態だとは、思えないんだ。
それだけに、ネットを早く持っていって欲しいの。
それが分かっていて「ネットしに来るな」って言うのも、しんどいの。
「電話線がつながっても、電話料金恐くて出来ないから、ＡＤＳＬ（だっけか？）が来るまで・・・」
と言うが、それがいつになるんだと聞いたら「何ヶ月か後」と言う。
私はそんなに保たない！！！
電話回線でも最低限のことは出来るだろう。
あんたのメッセやチャットの時間とやり方、普通じゃないもん。
電話代気にするくらいでちょうどいいよ。
その普通じゃないメッセとチャットをする場所が私の家なんだよ。
とにかく、電話線がつながったら、ＰＣは持っていってもらうと、今日、断言した。
何と言おうが、持っていってもらう。
電話代かかるなら、その分稼いでくれ。
普通の電話回線でもなんかかんか、固定料金のもあっただろうに。
１ヶ月は我慢したんだよ。
もう限界。
しかも、仕事が内定したという。
ということは、今まで以上に私の居る時間帯にネットをすることになるだろうに。
でないと私が壊れていく。
-
内定おめでとう - 2002年09月28日(土)
彼の就職、内定したらしい。
とりあえず、おめでとう。
と、私は思うが。
当の本人は、結構、クール。
とりあえずの仕事、と、割り切っているところもあるからだろうけれど。
内定したからといって、私との関係はどう変わるのかも、変わらないのかも、よくわからんが。
あまり、お祝いムードにもならなかったあっさりした、就職祝い。
そりゃ、焼き肉食い放題でじゃ、ムードも何もあったもんじゃないけど。。。
なんにしても。
今まで、お疲れ様。
うまくいきますように。
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過食・・・なんとかしなきゃ・・・ - 2002年09月27日(金)
だんだん深刻になってきてしまった。
家に食べ物があると、あるだけ、食べてしまう。
買い物に行くのがしんどいからと、朝食用に買っておいた３〜４日分のパンも、一晩で食べてしまう始末。
手を加えないと食べられないから、手を出すことのなかった、非常食を兼ねた冷凍の食パンにまで手を出している。
幸い、お風呂に入らないと布団に入れないというこだわりがあるので、
買いに出かけてまで過食することはなくすんでいるが。
お腹が空いているわけじゃない。
何となく、布団にはいるのが不安で、食べているだけ。
苦しいくらい、満腹になれば、時間も遅くなっているし、眠くなる。
それで、太らなきゃいいけどね（そういう問題じゃないか？）。
しっかり、体重や服にも反映されてきて。
このままじゃ、また、洋服の買い換えだ。
それ以前の問題で。
今の私の食べ方。
自分でも異常だと思うもの。
限度ってものがないんだもの。
とりあえず、９月２９日にアロマの検定があるから、
それまではへたばりたくないので、そのまま過食しているけれど。
終わったら、家に食料を置くのは一切止めよう。
私の場合、給食だけで、充分１日分のカロリーが摂れているって話もあるくらいなんだから。
朝食用にカロリーメイトだけ、買ってきた。
お腹が膨れるわけじゃないカロリーメイトにまで手を出すようになったら、本当に手の打ちようがない。
去年の今頃、やっぱり、仕事も忙しくなって、食べることも面倒になって、
今とは逆に体重が減っていったんだが。
今年は、彼が来るので、つい一緒に食べてしまうのもあって。
一口食べてしまうと、もう、歯止めが効かなくなる。
検定が終わったら、彼が来ようが、夕食は食べない。
家に食料も置かない。
彼が持ってきても、持って帰ってもらう。
今も風邪がずっと治らないままで、仕事も休みにくくて、へたばっていってるけれど。
検定終わったら、後は仕事だけだし。
食べたからといって、体調がよくなっているわけでもないし。
いっそ、本当にへたばって熱でも出て、誰の目から見ても、病気になるところまで行ってくれれば、
休むことも出来ることでしょう。
車に乗るのだけは控えて。
健康よりも、過食を何とかしなくちゃ。
そうするとなぁ。
多分、今度は、不眠で精神的にしんどくなるんだろうな。
一応、禁酒は続いているんだけど。
過食止めて酒飲んだんでは、意味がないし。
酒を飲んだら、歯止めが効かなくなって、食べるのは目に見えているし。
そうなると。
市販の「眠くなります印」の薬と、処方薬の合わせ飲みかな。。。
それでも、大して、眠くならないんだけどな。
今処方されている薬でも、検診で初めての医者に見せると、驚かれるみたいだしなぁ。
車の事故も起こしているし。
主治医に迷惑はかけたくないしなぁ。
どこかに、気絶したように、すぐに眠れる薬ってないもんかしらね。
よくドラマで出てくる、クロロフォルムとかいう薬、あれなら、すぐに気絶できるのかしら？
・・・・・どうやって手に入れるんだ？って話なんだけどさ・・・・・。
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小休止 - 2002年09月25日(水)
体調は相変わらず不調。
仕事も切羽詰まってきて、余裕なし。
でも、彼はマイペースで、うちに来ていた。
昨日も「夕食食べたら帰る」と言っていたのに、眠くなったと言って泊まっていくし。
普段はこういう、どちらかはっきりしないっていうのが、私はとっても苦手なんだけど。
ここまで余裕がなくなってくると、彼のことも構っていられなくて。
「泊まっていいか？」と聞かれたら「どっちでも」と答えてしまった。
テレビ見ている彼を放っておいて、とっとと仕事して、お風呂に入って寝る用意していた。
そんなならいっそ「今しんどいから帰って」と言う方が、余程いいんじゃないか？と思うほど、素っ気なく。
今の私、断る余裕や判断力もなくなっている。
だから、彼に聞かれると「好きなように」と判断を彼に委ねて逃げてしまう。
そのくせ、人が居るとぐっすり眠れない気がして、目覚ましいくつもセットして、耳栓して寝てたって。。。
朝もつっけんどんなまま、仕事に行った。
そしたら、夕方の電話で。
彼は私が仕事に行った後、うちのマンションの階段から滑り落ちて捻挫したらしい。
それで運転が恐いから、今日も行こうと思っていたけれど、止めておくという。
彼には悪いけれど、正直なところ、ホッとしていたりする。
会議でぐったり、仕事お持ち帰り状態の今日、彼が来ていても、本当にしんどかったと思うから。
でも、断る決断力もないんだ。
私が言えないから、神様が変わりに来れないようにしてくれたんだろうか？
だとしたら、彼が気の毒だね。。。
今の私、一人でないと、本当に休むことはできないでいるみたいなんだから。
ちゃんと言えるようにならないと、保たないよ。
とは、思うのだけど。
言えるうちはまだ余裕がある時なんだよね。。。
居ないのは居ないで、何となく淋しくも思ってしまうだけに、始末悪いわ。
本当は。
彼が居ようが居まいが、自分のペースでやれればいいんだろうけれどね。
本当に休めるようになればいいんだろうけれどね。
どうすれば、なれるもんなんだろね。。。
とりあえず、今日は、早く寝よう。。。
彼が捻挫して来られないと聞いて、怪我の心配より、ホッと感じてしまった自分が、哀しい。
彼の怪我に対して、なんの感情も湧いてこない、今の自分が、哀しい。
そのくらい自分勝手で残酷なのが、本当の私なんだろうけれどね。。。
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何事にも程々ってものがあるんじゃなかい？ - 2002年09月23日(月)
二人して風邪ひいて寝込んでいましたが。
たまには自分の家にも帰らないと、
彼が新居に引っ越した意味もないし、片づけもあるだろうしで、
一昨日の夜は新居に帰っていました。
で、私の家ではほとんど一切料理なんてしないくせに、自分ちでは手料理なんぞ作っていたようで。
風邪にはスタミナ付けなきゃで、ニンニク料理までは分かるよ。
でもね。
適量ってもんがあるだろう。
本人曰く、瓶に３分の２ほど残っていたスライスニンニクが、
勢いで全部入ってしまって、そのまま、料理したらしい。
私だって、ニンニク大好きです。
沖縄に行った時なんか、スライスニンニクの唐揚げがおいしくておいしくて、後先考えずに食べまくってましたけど。
自分が食べていると、臭いって分からないんだよね。
多分、その時一緒に食べに行った人もみんな食べていたから、気にならなかったんだろうな。
でもね。
今回はちょっと（訂正：かなり）参りました。
彼の体中からニンニクの臭いがするんだよ。
当の本人は元気になってご機嫌だったけど。
あまりに私がぶーぶー言うので「そこまで言わなくてもいいじゃないか」と拗だす始末。
「だったら、自分の呼気を嗅いでみろ！！！」とビニール袋、渡しましたよ。
そしたら、本人もむせて咳き込んでるじゃないか。
そりゃー、私もニンニク好きですから、おいしかったでしょうけど。
周りの迷惑も考えてくれ。
しかもその日はうちで寝ていってくれたので、
洗濯物に布団、シーツまで全部臭いが付いてるじゃないか。
当然、今日は洗濯して、布団も干していってもらいました。
いっそ、私もニンニク料理、食っちまえば、気にならないかな、とも思ったんだけど。
私にしては、食欲があまりないのと、家中、ニンニク臭くなるのも嫌で、止めましたけど。
何事にも限度ってものがあるだろう。。。
ニンニク入れ過ぎた時点で、減らそうって発想はなかったんかい！
ニンニク好きな私でさえ、周囲２ｍ以内に近づくなーって感じだったんですけど。
彼もさすがに懲りたようで、今日、買い物に行った時、
消臭芳香剤なんても、買ってきて、部屋に置いていったけどさ。
しかも、いきなり大量のニンニクなんか食べたせいか、お腹も壊したらしいし。
私も人のこと言えないけれど、もちっと、前後のこと、考えて行動できんのかい。。。
でもなぁ・・・考えようによっちゃあ、いいかも知れないな。
いくら道歩いているだけで（本人曰くだが）喧嘩ふっかけられてくるトラブルメーカーも、
さすがにあれだけ臭っていたら、人も近づいてこないんじゃないか？
それでも。
ニンニク臭付けのおかげで、久しぶりに沖縄のニンニクスライスの唐揚げなんてもの、思い出したわ。
今度、作ってみよう。
もちろん、彼の家で。
一応、彼に禁煙する約束取り付けた手前、私も禁酒してるんだけど。
ニンニクスライスの唐揚げと泡盛って、本当に相性がいいみたいで、おいしかっただけどな。。。
彼が引っ越しした割には、
よくうちに泊まるので（明らかに徹夜でネットしているからだと思うが）
何となく、中途半端な感じ。
彼んちのネット環境が整って、彼のＰＣが引っ越ししたら、
そして、彼の定職が決まったら、変わっていくんだろうけれどね。
今のように、半同棲みたいな生活も、
環境の変化に弱く、気持ちも切り替えの下手な私には、しんどいよ。。。
かといって、一人は一人で淋しいんだろうけれどね。。。
自分のことながら、始末悪いやね。。。
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ダウン。。。 ＆ １０年の差 - 2002年09月22日(日)
二人して風邪ひいているみたいです。
彼の方が、風邪らしい症状がたくさん出る。
熱も出てるし。
私はほとんど風邪らしい症状はなくて、体中怠くて、しんどいばかり。
風邪だか、サボりたいだけなんだか、自分でも分からない。
そういう意味では、はっきり風邪の症状のある彼が、羨ましかったりする。
どう客観的に見たって、彼の方が病人らしいのに。
彼の方が元気だったりします。
私の方が動けない。
というか、動く気がないのかな。。。
なぜだか彼は、少し熱が出ると、かえってハイテンションで、元気です。
本人曰く、ある程度以上の熱になると、いきなりダウンするらしいけど。
まるで、小さい子どもみたい、と、思ってしまうんだが。
なんにせよ。
風邪の症状だけでなく、いろいろなことが、私の目から見ていると、素直に出せる彼が羨ましいんだけど。
彼に言わせれば、出せないと言っているけれどね。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
話変わって。
寝込んでいたりすると、どんどん暗い方へ考えが行ってしまうようで。。。
彼は新居に引っ越ししたわけですが。
その割によくうちに居るけど。
彼の家にネットが繋げるようになって、彼のＰＣも引っ越したら、減るだろうけどね。
私も彼も精神的に脆いところがあって、心療内科にカウンセリングが欠かせない状態なので、
すぐに結婚、同居は無理と思っている。
その点では、両方共通で思っている。
問題はその後で。
彼は治療期間を含め５年位をめどに結婚を考えていると言っていた。
まあ、いきなり「結婚・・・」といっていたことを思えば、
現実味のある話だと思うし、彼なりに現状を考えているなと思う。
ただ違うのは、彼の年齢で男の５年というのと、私の年齢で女の５年というのは、
ものすごく意味合いが違っているっていうこと。
私も彼と年が近ければ、まだよかったんだろうけど。
私のこれからの５年というのは、女という意味では、いろいろとタイムリミットが出てくる５年。
彼は「子どもなんて、どっちでもいいやんか。欲しくなれば、自分の子どもに拘らない方法だってあるじゃないか」と、
簡単に言ってくれる。
私のことを思っての言葉と、分かってはいるけれど。
これだけ長年苦しめられている女の体というものに対しての私の複雑な感情というのは、
男の彼でなくても、分かってもらうことはできないだろう。
かといって子どもを産みたいと思うか？と聞かれたら、今の私には無理、というのが現状なんだけど。
自分の面倒も見られなくて、人とも暮らせないでいる私が、子どもを産んで育てるなんて、考えられないから。
だけど、子供が産める期間のタイムリミットは確実に来る。
この複雑な感情は、女の人でも、分かってもらえない人の方が多いだろう。
女性ホルモン関係で、苦しんでいる人なら、多少、共通点はあるかも知れないけれどね。
私ほど早熟だったため、女性ということに悩む人も珍しいと思うしねぇ。
彼に分かれって方が無理だと思うし、分かるなんていわれたら、嘘と思うけど。
「５年」という言葉を聞いた時、あらためて１０年という年の差と、性の違いを感じてしまった。
私もそのくらいの期間が必要だろうと、頭ではちゃんと分かるだけに。
やるせないよ。
切ないよ。
哀しいよ。
-
ふたを開けてみれば・・・ - 2002年09月16日(月)
電話では「一人にしておけないから」なんて言っていたが。
実際うちに着いたら、どうも様子が違う。
こいつ、自分が緊張してんじゃないかー！！！
人の仕事のことはよう分からんけど。
明日の仕事に関しては、妙に緊張して落ち着かないらしい。
だったらそうと電話でも言えよ！
人をだしにして、恩着せがましく来るんじゃねー！
退行するのは私だけじゃなかったようで。
今度は私がお母さんになった気分でした。。。
こんなでいいのか？
私達って。。。
先週は私が仕事に行くのに叩き起こしていたくせに。
昨日は私も同じ時間に寝たのに。
今朝は私が彼を叩き起こしました。
関係ない時には起きるくせに、どーして肝心の自分のことになると、起きないのよ（私も人のこと言えないけど）。
で、出かけていく際。
ワイシャツはあるが、下着がない。
ベルトもハンカチもティッシュもない。
挙げ句の果てに財布がないという。。。
・・・あんた、それで日常生活、大丈夫なんかい・・・（これもまた人のこと言えないんだけど）。
ハンカチ、ティッシュくらいは何とかなるけどさ。
さすがに、男物の下着にベルトはありませんって（ある方が問題だろに）。
いくら上着着るったって、地肌にワイシャツじゃあまりに・・・なので、
「伸ばして使い物にならなくなってもいいから」と、無理矢理、私のタンクトップ、着せました。
「窮屈だ」とわめいておりましたが。
だったら、ちゃんと用意してこい！
私はあんたと服が共用できるようなサイズには、なりたくないぞ。
上着脱がなきゃ、パッと見は誤魔化せるでしょう（多分）。
ベルトも同じく、ベルト穴のない、安物のジーンズとかに使うの、貸しました。
ベルトがないと、大きめのズボンなのでずり落ちると言うし。
長めのまま使っていたベルトだったので、ぎりぎり足りたりましたが。
もちろん、スーツのズボンにはとっても似合いません。
絶対、上着のボタン、外すなよ。
私は責任、持たんからね
「ネクタイピンも忘れた」と言っておりましたが。
さすがにそこまであるわけないだろ。
あれだけ、短時間に間に合わせただけでも、私ってすごいと思うんだが。
第一、昨日、大人しく自分ちで休んで、用意していけば、全部あったんだろうに。
バタバタしたまま出かけていきましたが。
まだ問題は残っていまして。
地図、二つも持たせたんだけど。
私も自慢できるくらい方向音痴なんだけど。
あいつはその上行く、珍しい方向音痴だと思うんだが。
ちゃんと時間までに、彼は目的地にたどり着くんでしょうか？
なんかよく分からんが。
今日も私んちに帰ってくるつもりのようだったので。
夜には結果も分かるでしょうけれど（聞かない方がいいような気が）。。。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
帰ってきました。
案の定、荒れまくっています。。。
しかも財布は車のドアの外に落としていたそうで。
札だけ抜き取られて、残っていたそうな。。。
貴重品は入れてなかったらしいから、いいけどさ。
いろいろ記入した手帳を落として大騒ぎした私よりは、ましだろう。
腹が立つのは分かるけどさ。
禁煙１週間にもならないのに、それを理由に煙草吸うなよ！！！
私だって過食したいの、我慢してるんだぞ。
私だって、明日から仕事で憂鬱なんだぞ。
煙草吸う前までは、最大限、優しく、慰めたつもりなんだけどね。
もー、知らん。
勝手に煙草でもネットでも携帯電話でもしててくれ。
たばこ臭い体で、側に来る以外はね。
何でも好きにやっててくれ。
おかげで明日は何の感傷もなく、君を追い出せるよ。
君は君の家で、好きなだけ、煙草でも過食でも、やってくれ。
他人と思えば、何とも感じないや。
他人と思えば、じゃなく、他人なんだから。
何を感傷的になっていたんだか。
-
退行現象 - 2002年09月15日(日)
別々に暮らすようになったといっても、車で３０分の距離です。
彼のＰＣがまだうちにあることもあって、よく泊まりに来るし、休日前には私も泊まりに行った。
それならいっそ、同棲してた方が面倒くさくないんじゃないか？って気が、自分でもしますが。
彼の家に行ったり、いつ来るのかと考えたりするので、疲れているような気もする、今日この頃。
こういう生活になって、自分の仕事も始まって２週間。
どうやら、退行現象を起こしているらしい自分がいる。
彼が家に帰る時になると「どうして帰るの？」と泣けてきて。
「お前が追い出したからやろー！」とつっこみを入れられるんやけどねぇ。
で、その通り、私が「出て行け」って言って、追い出したんだけどさ。
頭では分かっているのに、毎回、繰り返す。。。
同棲していた時には、鬱陶しく感じていたことを、今は私からしていたりしてね。
遠くから引っ越してきたばかりの彼の方が、よっぽど新しい生活に適応しているって。。。
こんなふうになってしまう前に、もっと早く追い出すべきだったんだろうか？
自分でも明らかに、赤ちゃん返りだ、と分かってはいるが。
彼の方が１０年下だということも、よく分かってはいるが。
それでも、明らかに退行現象を起こしている。
しかも、酒も何も飲んでない素面の状態で。。。
どーしたもんだろね。。。
親の前でもそんなことしないぞ（私の場合、親の前が一番できないって話もあるが）っていう、甘え方、してますね。
客観的に自分を見たら、自分でも気味が悪いくらいに。
よく彼は嫌にならないもんだ。
よくよく「変な奴」だと思う。
彼が以前と変わったからってわけじゃ、ないと思う。
相変わらず、トラブルメーカーに変わりはないし。
なんてガキっぽいんだ。。。と思うことも多々。
そんな奴に対して、どーして赤ちゃん返りしてしまうのか、自分で一番不思議なんだが。
しばらく、一人に慣れるまで、会わない方がいいのかしらね？
どうも、私の方が、元の生活に戻れていない。
私の方が、どこか、壊れてる。
こんな状態で、一応、仕事には行けているのが不思議なくらいだ。
毎朝、叩き起こされるか、電話されるかして、辛うじて、遅刻してなかったって感じだが。
それでも、そこまでしないと起きられないだけのことも、何かあったようで。
この週末。
ひたすら、昼も夜も眠ってばかりです。
何に疲れているのか、分からないけれど。
何か、くたくたで、とにかく眠いみたいです。
今書いている文章も、自分で訳が分からなくなってきてますねぇ。。。
あ〜。
また、交通事故でも起こさないうちに、何とかしなきゃな。。。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
と、ここまでアップしようと編集している最中に、２時間ほど前に帰った彼から電話。
もう一度うちに来ると言う。
「明日仕事があるから、その準備で帰ると言ったろー」と言うと、
「一応、準備は終わったし、ネットで調べたいこともあるから・・・なんか一人にしとけんし・・・」と。。。
確かに、彼んち、まだ電話もつながってなくて不便だろうけど。
携帯電話もあるやろー！！！
「私は一人でいいし、仕事の準備が終わったんやったら、早く寝ろ」と言うと、
「眠くならない・・・」そうな。
それに関しては、あんたの自業自得と思うぞ。
今日、私が起こしたら怒って、結局、夕方まで寝てたのは君だぞ。
（寝起きに関しては何も言えないけど。。。）
しかも昨日ネットしててほとんど徹夜だったのも、
そのせいで、変な時間に眠いのも、自分のせいやろー。
人がせっかく、しっかりしなきゃと、思っている時に。
会わない方がいいかと思っている時に。
何で逆なでするよーなことするんだよー！！！
・・・・・確かにさっき、帰り際に泣いた私が悪いんだろうけどさ・・・・・。
「来んでいい！！」と言う私の言葉を無視して電話を切られたので、そのうち着くんでしょう。
なんでこう、考えることが見事に互い違いになるかなー。。。
３連休に入って今日の昼まで、ほぼ寝て過ごした私も、さすがに今晩は寝られるかどうか、心配してたのに。
これで昼夜逆転は、確定したわね。。。
あ〜、また来週もしんどいのかなー。。。
・・・もう、先のことなんて、どーでもいいやって、やけっぱちな気分になってきてますが・・・。
というより。
先のことを考えるだけの、余裕がないって感じか？
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妙な生活（？） - 2002年09月10日(火)
妙な話ですけれど。
彼が新居で暮らすようになって、
私の家に泊まりに来るようになった今の方が、私は彼に任せるところがあるらしい。
同棲していた時でも、自分の生活は自分で責任を持っていたつもり。
今もそのつもりなんだけど。
この２日ほど、彼が私の家に泊まっているが、途端に朝起きられなくなっている。
で、彼に叩き起こされている。。。
同棲の時の方がこんな事なかったと思うんだけどなぁ。
もともとだけど、私はむちゃくちゃ寝起きが悪くて。
彼に言わせると、むちゃくちゃ、始末が悪いらしい（本人覚えていなかったりする・・・）。
何にせよ、彼に起こされてから、朝、家を出るまでの記憶がない。。。
明日から一人になるんですけれど。
私、起きられるんでしょうか？
（彼も彼で、私と違う時間帯で、むちゃくちゃ寝起きが悪いんですけど。。。）
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ご対面 〜彼のご両親〜 - 2002年09月07日(土)
話が前後してますけれど。
余裕がなくて、書けなかったので。
９月１日、彼の引っ越しの日に会うという話は、生徒に行方不明になってもらって、断ったのだ。
生徒行方不明って理由にしたのは彼なんだが。。。
もちっとましな理由はなかったんかい・・・と思うけど。
休みの日、というのは、テンション下がりきっている上、夏休み最後の休みだったんだ。
家から出るのがとても苦痛で。
翌日、私の仕事、私はてっきり、昼からもあるものと思っていた。
そしたら、私の関係している会議は入っていなかった。
でも、今日、会議なしで後につけが回るのって、いったいどーなるんだ？とは、思ったけれど。。。
案の定、先週はそのつけで死にましたが。
いったん仕事に出てしまうと、それなりにテンションも上がる（というか、上がらないと仕事にならない）。
人と会うのも勢いで何とかなるものだから、彼の両親の予定を聞いてみたら、
午前中観光して、昼から帰るという。
それで、仕事は有休出して、昼食を一緒に食べることにした。
そんなに無理して、バタバタ会わなくても・・・とも思ったんだけど。。。
私は彼の両親と会うという話を、すでに２回キャンセルしていて。
彼の性格そっくりの彼のお父さんは、突発的に、機会があると会う話を出して下さる。
そりゃー、息子が１０歳も年上と付き合いだして、引っ越しまでしているとなると、気になるだろうけど。。。
で、私はというと。
自分の両親に、心療内科にカウンセリングの話を隠している手前、彼の両親にも隠さざるを得ない。
万一、将来、両方の親が会った時に困るから。
ということは、急に会うのがつらいとか、鬱気味だとか、表に出せない。
だから、始業式でテンションが高い勢いで、会ってしまおうと思ったんだけどね。
お父さんは彼の性格に似ているようで。
お母さんは彼とお父さん２人を諭すように話す方で。
そういうお母さんでないと、保たないよなー（お父さんに失礼？）と、妙に感心してしまった。
私は必死で隠そうとしているのに、
彼は彼の両親に私が自律神経失調症で・・・という話をしているらしい（怒）。
彼自身がこちらで病院を探す時に、
「私が通院しているところがいいらしいから」と漏らしてしまったらしいが。。。。
このやろー！！！・・・と思ったが。
彼の両親は、自律神経失調症の原因が、彼ではないかと思っているらしい（苦笑）。
彼のお母さん、彼が私の職業（私は養護学校勤務）を言った時、
「仕事が終わってからも生徒といるみたいで大変やろうねぇ」と言ったそうだ。。。
確かに、ある意味、生徒以上にトラブルメーカーで、行動が突発的だと思いますけど・・・。
（私はどんな奴と付き合っているんだ。。。）
まさか「そうですね」なんて、言えないだろう。。。
普通に考えたら、息子が１０歳も年上と付き合うなんて、反対されると思うのだが。
「・・・よろしくお願いします・・・（その前後の言葉は書くに書けなかったりする：苦笑）」と、
頭を下げていただいてしまった。。。
とても気さくな、
間違いなく彼はこのご両親の息子だな（言いたいことくみ取って下さい：笑）という感じの方たちだった。
後日談。
彼が言うには、私は彼のご両親に、とても気に入られているそうで。
なんでだろう？？？と、私には分からないが。。。
そういえば、お母様からは、彼のことで困ったりしたら・・・と、
携帯の番号まで教えていただいたっけ。。。
本当に勢いでやってしまったので、緊張も何もなかったし。
その後も仕事が毎日綱渡り状態だったので、振り返っている余裕もなかったし。
あっさり、初対面終了、となってしまいましたが。。。
彼がこちらに引っ越し済んで、お互い両方の両親にもあって。
しかも彼は場所さえ拘らなければ、就職にも大して苦労しないだろうに・・・という状況。
いよいよ後に引けなくなってしまったという感じだが。。。
これから先、どうなるんだろうか。。。
本当にこれでいいんだろうかね。。。
私の気持ちは、どう思っているんだろう？
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う〜〜ん。。。 - 2002年09月06日(金)
昨日は彼がうちに来て、泊まっていった。
同棲していた時は、同じ部屋で寝るのは、嫌だったんだ。
どうしたって、病的な音アレルギーの私、気配で目が醒めてしまうから。
なのに昨日は、彼にひっついていたかった。
離れたくなかったんだよ。
疲れていたっていうのもあるんだろうけど。
ネットしている彼
（現在、彼宅ではネットができなくて、うちに彼のＰＣが置いてある。
その上、しっかり夜型、チャットにメッセが大好きな奴・・・）の横で、
熟睡していて、彼がいつ寝たのかも知らない。
朝起きたら、私が彼用に出した布団で寝ていて、彼が私の布団で寝てたって。。。
考えてみたら、普通と順番が逆なんだよね。
同棲してから別居してるっていうのも。
同棲がしんどかったのも事実で。
一人になったら、ゆっくり休まなきゃと思っていたのに。
彼は彼で、新居の片づけに、就職活動でバタバタしていて。
電話もほとんどしてこない。
というか、彼の新居、携帯の電波状態がとても悪くて、つながらないことも多いんだ。
つながってもすぐ切れるしね。
まだ、普通の電話は付いていないし。
私が追い出したのにね。
いったい何やってるんだか。。。
それでなくても、仕事始めで、くたくたなのに。
これじゃ、追い出した意味がないんじゃないか？
昨日、彼がうちに来る時に、電話で、
韓国勤務なら採用通知が来ていて、悩んでいる、なんて言っていた。
仕事帰りに聞いたんだ。
帰りの車の３０分ほど。
真剣、私は、仕事をどうしようか、と、考えていた。
彼が、やりたい仕事を、彼の納得する条件でできるのなら、韓国に行くのでもいいと思った。
私が仕事を辞めることを始めに考えた。
その後、そういえば、韓国の日本人学校っていう手も、あるな、とかね。
本当に、真剣考えていて。
自分でも、驚いたよ。
で、家に帰って話を聞いてみたら。
もう、断る結論に達していたという。
「私のことは関係ないのか」と何度も確認したが。
私のことがなくても、彼は、無理がある勤務内容だから、断ると言う。
結論出てるんならさー。
車の運転前に、そんな話、中途半端にするなよ！
また、交通事故起こすじゃないかーーー！！！
でもね。
本気で、韓国に行くのでも、いいと、思っていたよ。。。
私って、いったい何考えてんだ。。。
やっぱり疲れてるのかも知れないわ。。。
やっと週末。
休まなくっちゃ。
なのに、彼は妙に私の父と話が合うらしくって。
というか、極端に合うか、極端に合わないかの、両極になると思うんだけどね。。。
明日、実家に行くことになってしまったし。。。
あ〜。
いったい何やっているんだろ。。。
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本末転倒 - 2002年09月05日(木)
そう。
追い出したのは私。
彼が引っ越していって、２日目に、彼の家に行っていた。
昨日は仕事も遅かったし、週半ば。
どう考えたって、行くべきじゃない。
しかも、寝ている彼をたたき起こす結果になって。
引っ越しして２年半経っても、部屋の配置さえ、考えられない私。
彼は着々と、自分の使いやすいように、配置していた。
ちゃんと「彼の家」になっていた。
もう、私の家は必要ない。
これで良かったんだよね。
さっぱりした彼の顔を見ていて、そう思う。
これで、同じラインになったんだろう。
何かにつけて「出て行け」と言えることで、私が優位に立っていた状態から。
普通の状態になっただけ。
後、彼の仕事が決まれば。
本当に、同じラインになる。
そうなった時。
私に価値なんて、なくなるよ。
本職は決まっていないみたいだけれど。
休日のバイトはすでに決まっている。
ということは、近くに住んでいようが、本格的に彼の仕事が始まったら、
会う機会はほとんどないってことだろうな。
私は、彼の体力と精神力に見合うほど、タフじゃない。
週半ばだというのに。
結局帰ってきたのは、１１時半。
その後、寝付けないで、現在午前３時前。
いったい何やってるんだろうね。。。
何のために、追い出したんだろう。
私が保たないからじゃなかったのか？
なのに、自分で自分の首締めて、どーするよ。。。
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彼が引っ越していった日 - 2002年09月03日(火)
今日、彼が新しい家に引っ越していった。
というか。
私が一緒に暮らせなくて、追い出したんだ。
そのくせね。
仕事から帰って、彼が居なくて、荷物も減って、がらんとした部屋を見ていると、
何だか泣きたくなっている。
引っ越したっていったって、つい、車で３０分程のところなんだけどね。
同棲するのがもう限界だったのも嘘じゃない。
もう、くたくたに疲れていた。
だけど。
今、泣きたいのも、嘘じゃない。
居るのが当たり前になっていたんだよね。
彼の荷物も、あるのが当たり前になっていたんだよね。
明日の朝、出かける時も、一人なんだよね。
ご飯のことも、考えなくていい。
すべて、私が、そう望んだ結果だろう。
これ以上、人と暮らすのは限界だと。
そのくせね。
矛盾してるよね。
どちらにしても、環境の変化は、しんどいよ。
本当に、始末悪いやね。。。
テレビの位置も、元に戻そうか、迷っている。
彼が私の家に来る前の状態に、完全にリセットするなら、戻せばいいんだけどね。
そしたら、布団に入ったまま、見られるのにね。
コンポも使いやすくなるのにね。
何となく、何も動かせない気分。
早く元の生活に慣れなくちゃね。
何だか、妙に、部屋が静かで。
何だか、妙に、部屋が広いよ。
こんなふうになるのが、恐かったから。
始めから、ずっと一人で居ようと思っていたのも、あるんだけどね。
今の私、人と暮らせないのも、本当で。
いつになったら、暮らせるようになるのかも、分からないけれどね。
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