宇宙 ほし の下で…



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2004年02月28日(土) 建物探訪見たいなぁ…。

『ちゃんとお布団で寝てね！？せっかく風邪がよくなったんだから(>_<*)』
なーんて言ったのは数時間前。
自分が床で寝てしまいました…。
いやぁ冷たいね固いね(T▽T)
２時間半くらいしか寝てないけど眠る気にもならず、お風呂に入ろうかとも思ったけれど「だったら朝入ってそのまま出勤準備しよ」と思ってやめました。
で、さっきまで英語の本を読みながら『あーそっかぁ』『ん？あ、そかそか』なんて一人言。
学校も塾もこういう教え方してくれたらよかったのにナ…。
趣味の一つとしてのんびりとマイペースで勉強しようと思ってます。

眠くなってきた…けど、お風呂はいらなきゃ…。
さっきから鼻かんでるのだけど…一時的なものと考えて、いざ！お風呂☆

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2004年02月26日(木) いくつになっても…。

マンガ読んでて涙が止まらなくて
苦しくて苦しくて
なんだよ…それ…ばかぁ〜
なんでよ…ねぇなんでっ！？
なんて思っちゃって
こんな夜中？明け方に
涙が止まらなくて
苦しくて仕方なくて
自分と重なるところがあって
すごくブルーになっちゃって
挙句の果てには苦しくて先が読めなくなっちゃって
そいで今休憩…
カフェオレ飲んでやっと落ち着いてきたところ。
あぁ寝ないと…でも続きが…
やっと心の準備が整ってきたところ。
だから今なら読める。
だから今なら眠れる。
………。
どうしよぅ…(@_@;)

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2004年02月21日(土) 負ケテ成ルモノカ。

なんでこんなにも次から次へと大変なことが起こるのでしょう…？
何をしたというのだろう？
わからなくても答えがなくてもウダウダ言っても、目の前にある問題は動かない。
上昇気流に乗り始めるといつも何かが邪魔をする。
そして私は出口のない暗い迷路に入り込む。ぐるぐるぐるぐる…。
これは試練なのでしょうか？
なんだこれ…なんの試練なのよ！苛立ちそうになるが、手前で頭の隅の方から「生きるための」と答える自分がいる。
なんだか何故だか悔しくなって、「くっ…」と歯を悔い縛る自分と冷静な目で真っ直ぐ見つめる自分。

どうにかするしかない。
やるしかない。
それが答え。

仕方なく、強くなるために、試すために、諦めて、知るために、どうにか、やれるだけ…

やってみるとしましょうか。


あーこれからちょっと寝たら起きて仕事に行かなくちゃ。
(*>_<)ﾉ゛ガンバレーッ！
わたしっ！！

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2004年02月19日(木) ちっさいよ。

とても嫌なことがありました。

そっちが〇〇だっていうんなら俺は別に〇〇だし。ウダウダウダウダ…
相変わらずの言い方。
嫌な言い方…。
思わず鼻で笑ってしまいました。
フッ私がじゃなくてそれはそっちがでしょ…と。いつだってヒト　ノ　セイ。
ヒトのセイにする言い方。自分に否はないというし、認めない。言い方すらそんなふうにしかできない。

少し前、対等になってたと気付きました。
そしたら頭にきてたのがスー…っと引き潮のようにひいていきました。

アタシはアナタのウエをユク。

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2004年02月16日(月) チョコレイトにキモチをネ☆

今年の私のバレンタイン・デイは今日。
チョコは手作り。
ケーキと迷ったけど、トリュフチョコレート。
普通のガナッシュとアーモンドクラッシュ入りとイチゴガナッシュ入りの３種類。

手作りよりも買った方が楽で安い。
ラッピングとかも考えたら、なかなか高級なチョコレイトが買えるし…。
そう思うと『う゛…(σ_i)』とちょっと悲しくなるけど、「後悔」の文字がΓﾃワワワワンと頭上５�僂�らいまで浮かびあがっちゃうけど
いやいやいや…気持ち込もってますがな。
打ち消す。
自己満足という言葉も
打ち消す。
ん。これでよし☆(´▽｀*)

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2004年02月10日(火) 彼女のパワー。

エアメールが届いた。
危険なところも沢山あるけれど、カンボジアは天国みたいなところだといっている。人がとても優しくて礼儀正しいのだそうだ。
ちなみにハガキを書いている場所はプノンペンで、また戻ってあと数日間色々見てくるつもりでいることやアンコールワットに行ったこと、今は乾季で朝晩冷えると冷水シャワーがきついことなども書いてある。

冷水シャワーか〜ちょっと…いや、かなりキツイなぁ…
想像しただけで″ブルブル゛。
歯や肩など体中に力をいれてガチガチ、その上冷えてブルブルの自分の姿が目に浮かぶ。わぉ…。
ワイルド。きつそうだけどイヤだけどキライじゃない。

彼女は自分の瞳にどんなものをどんな部分をどんな風に映して心に落としているのだろう。
今頃は身体や心でどんなことを感じているのかなぁ…。

私も自分の足で踏みしめて自分の瞳でいろんなものや人を見て自分の肌で心で感じたい。

っくぅ〜っ！！
私が一人で行った一番遠い所といえば、この前行った長崎だというのに…

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2004年02月06日(金) ３人きょうだいだいっ！

ジャニスを聴きながらのんびりです。

私の下には弟がいたらしい。
でもこの世にお目見えすることがなかったらしい。
それはその子にとって良かったのかそうでないのかはわからない。
でも、少なくとも私はこの世に生を受け、名前をもらい（気に入っているかは別としても…）、どの程度かはわからないが苦楽や感動を知っている。
「生まれてきてよかった…」
「生きててよかった」
心からそう思えることがある。
友達や周りの人の温かい心に触れた時、通じ合えたとき、美味しいものを食べたとき、好きな音楽を聴いてるとき、好きな人といるとき、素敵な景色を見たとき、新しい発見をしたとき、これといって何もないけれど気分がいいとき、めちゃくちゃ笑ってるとき…

苦しくて消えてしまいたいと思うこともあるけれど。

名前もなかった弟の分も一生懸命生きなくてはいけないようなそんな気がするんです。
とても強く。

絶対っ！かわいかったに決まってる！！
だって私の弟だもの。

姉さんはもっと頑張ります。
かわいい妹と姉であり、かっこいい妹と姉でありたいです。

弟がこの世にいたら、また違うレールの上を歩いたり走ったりしていたのでしょうか。
似ていたかな…。
時々　ふと そんなことを考える。
時々 涙がこぼれる。
逢いたかった。一緒にいたかったな…。
と、私が思うのは贅沢かもしれないけれど。

さて、お夕飯作り始めるかな。
メイシーグレイ聴きながら♪
やっぱり中村一義にしよ☆

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