2008年04月29日(火) ■

虚無の海がある。 心の内には、虚無の海がある。 からっぽで、薄寒くて、暗くて、暗くて、暗い虚無の海がある。 そこに一切合財を投げ込むともう決めている。どれだけかなしくても、くるしくても、それはもうどうにもならないのだとあきらめている。それはきっと、かなしいことではないのです。 羽月の死体も、そこに沈んでいるだろうか。 * わたしのこえはとどかないようになっている。 だれに？　もちろん、わたしに。 わたしのことばは、わたしにはけっしてとどかない。 しゃんとしろ。背筋を伸ばせ。前を見ろ。俯くな。 わたしのことばはわたしに現実をみせつける。 わたしは、わたしがうらぎりものであることを知っている。だれにたいして、だなんてお笑い草。 * 涙を流したところで、何も変わりはしないのです。 変わるのはきっと上辺だけ。変わってしまった上辺の分、深層はきっと何処までも信用されないまま。 壊れてしまえと声高に叫ぶ心を、声を、わたしはなんの意味もないものだって既に知っている。 笑え。 泣くのならば笑え。 涙に意味などあるものか。 自分をかわいそうなものにしたいのならばどうぞ存分に。 そうですらないのなら。 （壊れてしまうのは楽なこと。何も見なくて済むのなら。そう、わたしはずっと、こわれてしまいたかった。） （喜びも、笑顔も声も愛も恋も悲しみも憎しみも嘘も全部） （全部、いらないから）

2008年04月23日(水) ■

そのまま返信しないことを、お許しください。 生きています。わたしは。 * 羽月を殺してからここに書き込むのははじめて。 全てを塗り変えてここは本当に、遺書と屍だけの場所。最も、遺書は全てわたしが引き取ってしまったからここにはないけれど。 受け取ってすらもらえなかった羽月の屍はここにあります。今もまだここにあります。もう、どこにも見えないけれど。 不思議なもので、羽月を殺してしまってから、心は軽くなっていった。 羽月は多分、わたしの愛したかったわたしだった。蔑ろにされたと思い込んでいた私のひとかけらだった。 捨ててしまえば、忘れてしまうのは道理ですね。 泣いていた子供の首を絞めて心臓を引き千切ったのです。もうどこも痛くないように。そのくせ、わたしは自分勝手に呟こうと思う。それくらいは許されるでしょう、とわたしはわたしに免罪符を渡す。 もうどこへ行ってしまったのかもわからないわたしの亡骸に。 あいしたかったと、たった、一言。