なんか、モヤモヤするのも、前に進めてない気がするのも、
それは全部自分のせい。
自業自得。

友達にちょっと前に起きた出来事を報告した。
１ヵ月も前のことだし、周りの人を巻き込み過ぎて、あんなに落ち込んだし、向こうの友達との距離の取り方も未だに分からなくて不安なのに、
どう話していいのか分からなくて、
笑いながら私は話した。
全部話した私に、友達が言った。
『それは、笑いながら言うことじゃあないと思うよ。』
『人の気持ちを考えられない人だとは思ってないけどさ、でももっと人の気持ちを考えなよ。』
そう言われた。
うん、友達の意見は、もっともだ。
私は、私が辛くないようにした。
自分自身が壊れそうだった…って言ったって、
結局私は、自分のワガママを突き通しただけで…
めっちゃ嫌なヤツだと思う。最低なヤツ。
気付いてたことを、自分でじゃなくて、他の人の口から言われると、もっとちゃんと自覚する。
今の私がここにあるのは、自分で選びながら前に進んだことで…
色んなこと、最後に決めたのは、全部私自身。
他の誰でもない、私。
だから。全部、自業自得なんだよね。

みんな、本当にごめんなさい…
言葉にならなくて…今の私は逃げてる。
ごめん…

でも、
時間が経てば消えると思ってた想いは、未だに消えない。
消えるんじゃなくて、日に日に強くなる。
何でだろう…
私の本当に大切な大親友は、ちゃんと笑ってるだろうか…。
幸せな顔して笑ってて欲しい。

消せると思って、本当に本当のサヨナラを１ヵ月くらい前にしてきた。
私とアイツの記念日に、たまたま用事あって、あの場所に行ったから。
でも、会うつもりは全くなかった。
会ったら欲しくなるし、手に入らないのが分かってて、苦しくなるのが怖かった。
でも、会えるとも思ってなかった。
なのに、公園に呼び出されて、夜中に会って話した。

いろんな人を巻き込んで、あの人にサヨナラを伝えたけど、みんなをめっちゃ傷付けたけど、
でも結局、本当の私はアイツに会いたくて、それだけで、あんなことをしたのかもしれない…と思う。
だからきっと、会えて良かったんだと思う。
ケジメをつけたのに、時間はどんどん過ぎてるのに…。
今もアイツに逢いたくて逢いたくて、苦しくなる瞬間がある。
やるせない気持ちに、潰されそうになって、紛らすことも出来なくなって、泣いてみたり…。
はぁ〜あ。
どんなにヒドイ男なのかも、嫌なヤツなのかも、全部知ってるのになぁ…。
いつまで経っても消えない。
消せない。
今更なのに…、
いろんな人にそう言われるのに、
今でも逢いたい人。
でも、傍にいないなら、中途半端に友達なんて出来ない相手だから。
だから今は前に進まなきゃ。うん。