何度、同じことを繰り返したか、わからない。
でも、今回こそ、けじめをつけようと思った。
今回は、アイツを巻き込むんじゃなくて、
誰かに言うわけでもなくて、
自分の中で、自分で決めた。
そんな風にしたことを、別に誰かに報告しようとも思わない。
だって、「いい加減...」とか「また...」って声が返ってきそうだから。
誰かに話したって、何も変わらないと思ったから。
だから、今回は一人で決めた。
これがケジメ。
今までとは違う。

あの人の名前が出てこないように、携帯のメモリーの中に隠した。
だからもう、履歴をたまたま見て、苦しむことなんてなくなる。
気にしないように、忘れてしまえるように、
やっと、名前を隠す、決意が出来た。
指輪も、もう、しまおうと思う。
他の想い出と一緒にしてしまおう。
大切なお守りの代わりに、ちゃんと新しいものを、
自分で買おうと思う。
そうしよう・・・と、きちんと思えるようになった。

んま。データを消せてないから、それには、もうちょっと時間が必要だけど。苦笑
でも、もう後戻りはしないよ。
たくさんアリガトウ。
想い出をアリガトウ。
いっぱい、いっぱい、愛してくれて、ありがとう。

ただね。またいつか出会えるのなら、生まれ変わったときがいいな。と思う。
その時は、自分自身の弱さに負けそうになったりする私じゃなくて、
大切なものを、ちゃんと大事にできるような、素直な私になって出会いたい。
もう、二度と手を離さなくてもすむように・・・。
それまで、もう、会わないよ。
だって、この前あった時に、思ったんだ。
私はきっと、アイツとだったら、何度でも恋におちる。
欲しくなる。
そう思ったから、もう、同じ過ちは繰り返さない。
すべてなかったことには出来ないからね。
生まれ変わって、真っ白な私で、
また巡り合いますように。

苦しくて、苦しくて。
ついにアイツに電話をした。
自分から電話したのは、札幌で会った時以来だ。

苦しくて、苦しくて、たまらなく、なればなるほど、
あの人を思い出します。
声が聞きたくなります。
逢いたくなります。

意味がないかもしれないし。
今はもう、アイツは私の彼氏ではない事も、
嫌というほど自覚してるのに、
でも、ただ声が聞きたかった。

「何で、かけてくんのよ？」
そう、言われた。
アイツのとなりには、あの子がいたから。
私は、思ってることが、何一つ言葉にならなかった。
自分から電話したのに、
「うん」しか言えなかった。
ちょっとだけ話して、電話を切った。
ごめんなさい・・・。

諦めて、寝ようとしてたら、着信がきた。
アイツだった。
「どした？大丈夫か？？」
優しいあの人がそこにいた。
私の、大好きだった、アイツがいた。
「今、話してて大丈夫なの？」
「ん。今トイレ。」
「そっかぁ。」
「バレるよ？」
「ん・・・」
「大丈夫か？つらいんだろ？」
「ん・・・」

そのままちょっと話して、
最後に、喉の奥から絞り出すように言った。
「ねぇ。○○。今幸せ？」
「…わかんない・・・」
「そっか。」
「ねぇ、○○。私、さ。やっぱり○○が、必要、なのかもしれない・・・」

私の言葉に、アイツは、何か答えた。
でも、何って言ったのか、上手く思い出せない。
確か、今は、無理だ。とか、今は、何も出来ないよ・・・とか、そんなことだったはず。
でも、分からないや。
なんでだろ。都合よく忘れてんのか？！笑

これは昨日の夜中の出来事。
今日の私は、
アイツが好き。
そう感じるけど、キモチは諦めてる。
ただ、なんで、あんなこと、言っちゃったんだろ・・・。
ちょっと後悔。
ほんとの、本心だけど、
言葉にしちゃった、自分が悔しい。
でも、言えて、良かったのかなぁ。。。

夜中は、不思議な力が働いてる気がする。
魔力みたいな。
ただ、「幸せ？」って聞いた、答えは、「うん！」って。言って欲しかったな。
そうしたら、アイツがちゃんと笑って日々を過ごしてる気がするから、
ちゃんと嬉しかったなのな。
ほんとに、
上手くなんて、いかない。

私には、大事なお守りがあります。
外出するときは、必ず私の小指にはめている、ターコイズがついた指輪。
もう、４年近くはめています。
３年前の私の２０歳の誕生日に、私の大切で、大好きな人が買ってくれた贈り物です。
確かあれが、あの人からの、初めての贈り物だったような気がする。

今とあの時じゃあ、私とあの人の様々なキョリは変わってしまったけれど、
やっぱりアレは、私にとってはお守りだから。
いろんなことを一緒に乗り越えてきたモノだから。
だから、大事にします。
大切にしたいです。

この前、その指輪、カワイイですね〜って、言われた。
私は、その時、
「はい。これは、私のお守りなんですぅ。もう、３年半くらいはめてるんですよぉ〜！！」と、笑顔で答えた。
すんごく嬉しかった。
あんなに笑顔で、嬉しそうに、そう答えた自分にビックリしたけど、
でも、やっぱり分かったよ。
今でも、すごく大切。
あの人が、幸せそうに、笑っているといいな・・・と、
心から願っています。
指輪。大切にさせてね？？？

私に、どうしろと？って感じです。
クビってか、異動になりそう。
でも、無理ならクビかも。
なんか、頑張ろうと思ってたのに、尋問みたいな言葉攻めに、
何も言えんかった。
今、すでに仕事のスケジュールから、外されつつあるし。
・・・。

頑張らせてください！って言うべきだったんかな。
でも、１つ答えたら、100くらい（それ以上？）返ってくるのに、
私はあの人には、何も言えません。。。
苦手だよぉ。
って、こんなん、日記に書くべきじゃないんかも。

あぁぁぁぁぁ。
もう、やだ。
でも、明日は来るし・・・。
とりあえず、今週、乗り切らんと。

最近の私は、おかしい。
自分が自分じゃないみたいだ。
心が勝手に一人歩きを始める。
今考えなきゃいけないこと、やらなきゃいけないことが目の前にあるのに、
気付くと心は飛んでいく。

もう。平気だと思った。
いろんな人から言われる言葉が、心に刺さって。。。
「もぅ、いい加減さぁ・・・」って。

うんうん、めっちゃ分かってるよ。
知ってるよ。
もう、何もかも、頭では分かってるよ。
もう、嫌なの。
同じことを繰り返すのも、
気持ちがグルグル同じところを行ったり来たりするのも。
全部もうヤダ。
だって、苦しいもん。

でも、
気付いたら、私は何にも変わっていないんだ・・・って気付かされる。
１年前と、何一つ変わらない。
もう１年も経った。
なのに・・・・
私の心は乾いたまま。
何にもない。空っぽです。

生まれて初めて、
一緒に居て、寂しくないと思った。
今まで誰と居ても、満たされなかった私が、
初めて寂しさを感じなかった相手。
心が満たされた人。
それがあの人だから。

そんなことばかり、実感させられる日々。
今の私とアイツの間には、ちゃんとキョリがあるのにね。
めっちゃ会いたいよ。。。
アイツが、今でも、必要だと、勝手におもってしまう。
そんな自分が悔しい。。。

私にとって、
今は、強がっていなくちゃいけない時なんだと思う。
素直になるんじゃなくて、強がる時。
じゃないと、気持ちに負ける。
気持ちに押し潰されて負けないように、
今は踏ん張っていこう。

でも、本当はちょっとクルシイ。