ふたりの間でやっと踏ん切りがついた感じ。
ってか、私の中で・・・なのかなぁ。
あいつにはあの子がいて。
私にはあの人がいて。
アイツの中には私がもういなくて。
私の中にもアイツは今はいなくて。。。

これでお互い幸せなのかもね。
お互い笑ってられるなら、それが一番いい道なんだと思う。
二人に現実は厳しすぎたし。
変わらずに居られる、なんてこと、不可能だったし・・・。

でも、今でも、
アイツと電話で話したり、たまたま会って話したり、
そういうのすると、心がギュンってなる。
苦しいし、もしかしたらまだスキなの？とも思う。
でも、過去なんだもんね。
これでもう「完結」。
幸せになって欲しい。
もう、苦しそうにするんじゃなくて、笑顔でいて欲しい。
今はもう、それだけ。
それだけを望んでます。

一緒に居てくれたことに、すごく感謝してるよ。
付き合ってたことも後悔はしてないし。
意味がなかったとも思ってない。

その言葉だけで救われました。
うん。
私はきっと、永遠に「アイシテイマス」。
アイツだけは、きっとずっと特別。

別れた事、後悔したりもしたけど、でも今はすっきりした。って。
そっか。うん。
ゼミやめて、ゆっくりアイツのペースで前に進めるといいなと思う。
アイツが大人になること、見守ります。笑

一人じゃ無理だ・・・って思って、病院行った。
今まで病院からは、逃げてたのにね。
昔は、周りの人に頼って立ち直ったし。
高校のときなんて、特にね。
でも、今回は、アイツもいないし、頼らせてくれないし。
むしろ、こんな状態で、他の誰かに頼っても、その人がつぶれちゃう。
余裕があって、ちゃんと考えても大丈夫な人じゃなきゃ、私がその人までつぶしちゃう。
いろいろ考えたら、そう思った。
もう、無邪気な子どもじゃいられないんだ…って。

あの時は、どうやって立ち直ったんだっけ？
あの人も周りの人も、たくさん居たからだとは思うんだけど。

ん。。。まずは「カンセラー」とか探すべきなんかなぁ。（−−；
なんか、久しぶりにキツイ。
高３のあの時くらいツライ。

誰にも必要とされてる気がしないし、
一人だ・・・みたいな。
私がいなくなれば、すべては上手く行くんじゃあ？って。
居場所なんてない気がした。
私なんて、いなくなればいいのに・・・としか思えない。
そこに居れば、きっとみんなにとって「便利」だと思うから、だから居なくなることは、やってはいけないのだと思うけど。
ゼミもね。私抜けたら、みんなが大変だし。

でも、何もかもなくなったらいいのに・・・
なんて、ワガママなことを、最近考える。
やっぱ、弱いんだな。私。
最悪だ。。。

なんか、これだ！って風には何も思えなくて。
とりあえず、いろんなことに気を紛らわせようとして、もがいてみてる。
もがいて、もがいて、もがいてるんだけど、
答えは出なくて。
どうしたら、この状況が変わるのか、
自分を変えられるのか、分からなくて、不安。
何かが怖い。

でも、変化が怖いのかなぁ。とも思う。
なんだかモヤモヤする。

できたら、今は何もしたくない。
ほんとは、学校にも来たくない。
無理もしたくない。
何にも考えたくない。
前なんて向きたくない。

でも、
１日1日は、勝手に過ぎていくし、
手に入れたいものは、一向に手に入らないし。
苦しい。

そんな感じ。


あ。。。。
とりあえず頑張ろ。

朝から、そんな予感がしてたし、私のカンの鋭さには、自分自身が一番ビックリだった。
でも、予感が当たるのは、いつものことだから、はぁ…また。って感じ。
今回は、その気持ちが大きかったしね。消えなかったし。
私、なんか、「チカラ」があるのかしらん？？苦笑

実は、アイツとあの子（カノジョさん）が腕を組んで歩いてるとこを昨日目撃したんだ。
２人のそんなとこ、初めて見た。
まさかっ！っていう場所で、えっ？っていうタイミングで、もうこんな時間なのに・・・っていう状況だったんだけど。

アイツと別れて、あの子と付き合いだして、その事聞いて。
でも、見たことなかった。今まで。
もう、４ヶ月以上は経ってるよねぇ？苦笑
ショックっていうか、ふぅ〜ん。って感じ。
でも、どうしていいのか分からなくて、駅のトイレに逃げちゃった。
思いっきり、アイツと目があったのにね。
近かったし。
でも、こんな時でも、私はあの子じゃなくて、アイツの顔色を見ちゃうんだ…って思った。
そして、イラついた。
いろんなことを頭がグルグル。
はぁ？なんで具合悪いのに、こんなとこアンタは居るのよ？とか、いろいろ。

はぁ。。。（−−；
って思ってたら、
電話来た。
非通知だし、誰？って思ったら、アイツなんだもん。
ムカついて切った。
地下鉄乗る予定だったしね。
今日は「湘南乃風」が来るというイベントにタダで行くとこだったし。
ってか、むしろ、なんでカノジョと一緒にいて、その直後に私に電話なのよ？はぁ？！って。
バカバカしいから、もう、連絡しないでください。とメール。
って、メールする私も、無視できない私も、ダメなんだけどさぁ、、、。
そしたら、
「ちがうし！！今一人だし。」とか、弁解のメール。
しょうがないから、すすきの着いて、電話かけ直した。
んで、あいつの一応言い訳？言い分？を聞きました。
すると、タクシーで家帰るから、乗ってく？って聞こうと思ったんだって。
お前、バス嫌いだろ？オレもバス嫌いだろ？って。
意味分からないけどさ。その話も。苦笑
あと、その日の朝からのことを、全部素直に説明されて・・・。
こうなった事情とか、そういうのいろいろ。
んで、お前にね、でっかいカエルのぬいぐるみ取ったから、自慢しようと思ったの♪ってさぁ。。。
はぁ。そうですか？っと。
私が、カエル好きなの知ってると思うけどさぁ。
でも、何で私の機嫌をとるのよ？
意味全然分からないし。
私はカノジョじゃないんでしょ？
もう、そうなれないんでしょ？
じゃあ、ほっとけよ！って感じだった。
しかも、それをあの子と一緒にＵＦＯキャッチャーでとってたコトも、それって、どうなのよ？？？って。思った。
なのに・・・。
気づけば、いつもの声のトーンに戻ってたみたいで。
一緒に居た友達にあきれられた。
「なんで、そんな甘い声で話せるの？」
「しほちゃん、そんなにもスキなんだね…って思っちゃった。」
「ほんと、お母さんみたいなものなんだね。」だって。
え？えっ？？そんなぁ。そんなことないよ。って思ったケド、
でも、
確かに私は、今でもアイツを好きなんだと思う。
誰かのために、こんなに何かをしてあげよう・・・と思うのも、
こんなに心配になることも、
興味を持つことも出来ないんだろうな・・・と思った。
やっぱり、アイツと家族になりたい。と思う自分が、悔しかった。

ついでに、分かったことがある。
アイツに連絡しないで、「学校行く」と言っていた梅ちゃんが、突然アイツんちに来ちゃった話も聞いちゃって、
好きなんだ・・・アイツを。
って事にも、気づいた。だから何も言えないんだ…って。
最近、友達も２組別れちゃって、いろんな感情がさらに分かって、
私とアイツとあの子みたいな関係になっちゃった人もいて、みんな知り合いで・・・・。
そんなこんなで、いろんな話を聞いた。
そしたらなんか、いろんな気持ちが痛いほど分かりすぎて、
いろんなことが考えられちゃうようになった今は、めっちゃ苦しい。
おかげで胃も痛くなった。
最近、ずーっと痛い。
ほんと、また再発ダヨ。
治ればいいんだけどさ・・・。

私はその後、ほんとはアイツに会いに行きました。
３時くらいに帰って来て、なんか、どうしていいか分からず、
連絡した。
もう寝た？って。
ううん。もう寝ようかと思ったけど、まだ起きてるよ。お腹痛いから、多分寝れないし。携帯で遊んでる。（いつものゲームとかスロット）
ふぅん。そっか、もしかしたら、後で遊びに行ってもいい？
いいよ。そしたら、来るとき連絡ちょうだい。
うん。分かった。

シャワーを浴びて、寝る用意して。
ねぇねぇ。やっぱさぁ、こんな時間だし、行くのやめるよ。って。
はぁ？俺、起きて待ってたのに。
ってか、そうやって、俺を振り回してるの？って。
いや。そんなつもりはないだけども。。。
だって、今行ったら、眠くてまたそこで寝ちゃうよ。
っと。

プリプリされて、電話切られた。

かけなおして、ごめんなさい。
怒ってるん？？
いや。別に。ってか、何よ？
ってか、怒ってるじゃん・・・。
そしたら、少し、行く。
鍵開けて。

って。
ってさぁ。。。。
やっぱ、私が悪いのかも？！
ってか、お互いだな。
ほんと・・・・。


何やってるのか、よく分からない。
どうすべきなのかも、よく分からない。
離れ方も分からない。
とりあえず、じたんだ？踏んでます。

前に進みたいとは、思い始めたのにな。