おとついの夜。
またやっちゃった。
そんなこと、ならない！！って思ったけど、
同じことの繰り返し。

アイツに会った。
会いたくて会いたくて、顔が見たくなったから。
別に泊まろうなんて思わなかったの。
ただ、たわいのない話がしたかっただけなの。
普通に顔が見たくなったの。
もう、平気だと思ったから。

こうなったのは、お互いが悪い。
すがられてるの分かって、私が抱きしめちゃったから。
よしよし・・・ってやってあげた。
それにね、アイツがギュッって抱きしめてくれたの。
私が苦しいの、分かってたの？って思った。
二人で共犯者になった。

あんなことになったのにね。なんで繰り返し？！

でも、次の日は、何事もなかったのような態度で。
夢だったのかなぁ？！って。
ズルイよね。
私は、いろいろあって、それをそれで割り切れるほど、
まだ気持ちは変わってないんだと実感した。
アイツのばかやろぅ。

あの子にも会った。
アイツのカノジョ。
半年くらいぶりに、顔見て話した。
私見て、笑ってた。
何もかも知ってて、笑ってるあの子が怖かった。
自分の弱みは絶対見せない。
そんな感じ。
苦しくて、苦しくて。
「アイツをあんまり放置しないで。じゃないと、私にまた、とばっちりが来るから・・・」としか言えなかった。
「え？何か言われたの？」
「ううん。そういうのじゃないの。何でもない。」
そういう風にしか言えなかった。
アイツは寂しさに弱い。
私も寂しすぎると死んじゃいそうになる。

うちらはやっぱり、ずっと「ウサギ」なんだね。
昔と何も変わってない。
でも、もう、あのままではいられないから。
だからこうして、離れたのに。
離れたのに、離れられない。

ねぇ。○○○くん。
私は、苦しいよ・・・・。

人に「優しく」あるためには、
「辛さ」や「苦しみ」や「痛み」を知らないとできない。
そういうモノなのだと、最近つくづく感じる。

人の痛みを知っている人は、優しい。
自分が辛かった時を知ってるから。
どうして欲しいのかを知っているから。

私は人に優しくできてるのかなぁ。
「優しくする」って、難しい。
自分に余裕もないとできないから。

浮気させてたこと、あいつがバラして。
どうなったんだろう？って、思ってたら、
「何にもなってない」
「話し合いはしてない」
「ごめんなさい・・・って、謝りに来た」
だってさ。
目が泳いで、顔が白くて、大丈夫なん？って感じ。
金曜の夜中（３日前)、突然アイツがうちにやってきた。
バイト帰りだったみたい。

私的に、あの後の結果は、
「はぁ？？」って感じです。
「それでいいん？」
「そんなんでいいん？？」
「へぇ〜あの子すごいねぇ。」
「私だったら、そんな男いらないわ。」
って、思わず言っちゃった。苦笑

なんだかもう、あきれちゃった感じ。
そんなんで、付き合ってて、楽しいん？って、むしろ聞きたくなる。
「浮気」されて怒らない人とか、初めて聞いたし。
ほんとに、付き合ってるの？彼氏と彼女なん？って、思った。

あんなに大好きだった人が、そんな恋愛しかしてなくて、
私は、なんだかそのことの方がショックかも。

もう、巻き込まれてるのも、巻き込んでるのも、意味分からなくて、
離れよう・・・って思った。
だって、バカバカしいもん。
今度こそ、ほんとのほんとに、「バイバイ｣です。
私は幸せになろう。

心配するべきなん？
放置するべきなん？

・・・・。
でも、きっと、
今は近寄らない事が、一番懸命なことなんだと思う。

ほっとこう。
もう、関係のない人なんだから。
いい加減、自分の道を進もう。
前を見て。
甘やかすのは、もうおしまい。

浮気させてたことがバレた。
ってか、正確には、アイツが勢いで相手に言った。ってのが、本当かも。
きっかけは、うちら２人の大喧嘩。
その「とばっちり？」が、あの子に行った。
んま、それもこれも、私がアイツをスキだった…ってのが、原因なんだけども。苦笑
ケンカしたことに、すごく落ち込んで。
気づけばそんなことになっていて。
うちらは終わってるんだ・・・と再確認。
人の道に反する事は、やってはダメなんだ・・・って思った。
でもね。
私って、やっぱりヒドイのかも。
バレて気が楽になって、良かった…ってちょっと思った。
これで別れたら・・・とかね。
別に、うちらがまた付き合えたら…とかじゃなくて、あの二人には別れて欲しい・・・と思っちゃう自分がいる。

私、気づいた。
あの子とアイツを祝福してあげれないのは、
私があの子を昔からあんまりよく思っていなくて、
何となく好きになれないからなんだ…って。
だから、あの子にだけは…って思っちゃうんだろな。
だって、私の彼氏んちに泊まったり、アイツのとなりにいつもいたんだもん。
友達だから・・・って。
そんな状況見て、私はいつも、ズルイ・・・って思ってた。
だから、あの子のことだけは、信用できない。
前からずっと。

でも、自分がしたくてしたことだから、それに後悔はしてない。
頭で分かってても、体が勝手に動いて、ああなっちゃっただけだから。
私の「スキ」は本物だったし。
これでもう、終わりだね。
ありがとう。。。

やっと、一人でいる勇気が出てきた。
ずーっと誰かにすがったり、忙しくしてたり。
とりあえず、いっぱいスケジュール詰め込んで、
寂しくないようにしてた。
友達と遊んだり、なんだりね。
でも、そろそろ一人になることに慣れなきゃね。
寂しくても、一人でおうちにいられるように。
おうちで自分の時間を楽しめるくらいの余裕が欲しい。
じゃなきゃあ、来年から新しい場所でやってけないわ。苦笑
アイツに頼るのも、そろそろ終わりかなぁ。
Ｈくんにも。
いろんな人から、少し距離を置いてみようかな。
最近そう思えてきた。

やっぱり、切り変えに時間は必要だなぁ・・・っと。

ふと急に思いました。
別れて４ヶ月以上も経つのに、
あんなにグダグダしちゃったのは、何だったんだろう？って。
私にとって、アイツは、
一番素直になれる相手。
一番、素の自分でいられる相手。
だったのかなぁ？！って。

でも、「素直になれる相手」っていうか、
「この人の前では、素直でありたい…と思える相手」だったのかなぁ…っと。
そんな風に思えた相手だったから、お互い本気だったのかも？！って。
今更だけどね。笑

疑って不安になるくらいなら、聞けばいい。
本人の口から、ほんとのコトを聞けばいい。
それで信じるかどうかを決めればいいんだ。。。
そう思った。

気になってたことを聞いてみた。
答えを聞いて、
アイツの言葉を信じることに決めた。
あの日々は嘘じゃなかったんだ…と、信じることにした。
だって、あんなに大好きだった人だし。
アイツは私にはだけは、ウソつかないって信じたいから。

話せてよかった。
でも、良かったのかなぁ？！（−−；