切ない夢を見た。
学生時代の同級生Ｍちゃんが夢に出てきた。
Ｍちゃんとはお互いにイラッとするところがあって、
ここ10年は年賀状一言だけのやり取りになっていた。


夢の中で東京に用事で出てきていて、東京近郊に宿を取っていた。
日も翳り始めて一仕事終えて、帰ろうとしたところで、
街中でＭちゃんとばったり会った。大人びてはいたけれど変わってなかった。
Ｍちゃんはにっこり笑って私に気づいて、
お互いに「久しぶり！」と会話を楽しんだ。

普段人を全く誘わない私が、Ｍちゃんに「この後時間ある？」と誘うと、
いいよ！とのことで、Ｍちゃんと私はバーみたいなところで飲んだ。
次の日用事があるからどうしても帰らなきゃ、と思っていたけれど、
最終は11時30分で、その電車で東京駅までたどり着けばいいから、と、
それは覚えていた。
Ｍちゃんとはとてもとても会話が弾んで楽しい時間を過ごした。
いつの間にか最終電車のことは忘れてしまった。

夢の中で目が覚めて、私はいつ宿に戻ったんだろう？と思って、
飲んだときからを思い出してみたけれどよくわからない。
まるで、Ｍちゃんが私を化かしたかのようだった。

Ｍちゃんがあまりに光った笑顔を私に向けたから、
その印象が強くて、夢から覚めて起きてからもしばらく強烈に残った。
Ｍちゃんは実在したんだろうかと思うほど、それぐらい笑顔が凄かった。


朝起きてからしばらく悲しくてしょうがなかった。
会いたいな。
昔の友達も、社会人になってからできた友達とも、離れてしまった。
寂しい。

嵐の前の静けさというか、一瞬凪いだような感覚。

これからかなり大変になるというのに、
なんだかその実感がない。
大変だねとも言われるし実際大変だとも思うけれど、
どうしても実感がない。
これから地獄を見るかもしれないというのに。
いつだか、同僚が会社を辞めたときもこんな感じだった。

私だって辞めたい、そう言いたいが足元を見られている気がして、
本当にやめる算段がついたところまで、ぎりぎりまで黙っているつもりだ。
それぐらいしか、復讐としてはできることがない。
その「辞める」あてができるめどもたっていないけれど。

以前こんな感覚でいたときは、その後、心身を壊した。
一度壊れたものが完全に元に戻ることはないけれど、
また今度も壊れてしまうのは避けたい。

ひさびさに夢を見て覚えていた。

知らない駅にいる。
駅は新しくて、いろんなところへ行けるターミナル駅のようだった。
二階に上がると大きい切符売り場が窓際にあり、光がさして明るかった。
その反対側に小さい切符売り場があり、そちらも明るかった。
こちらはマニアックな行き場所への切符売り場のようだった。

私は切符を買おうと思ってその大きい切符売り場に行ったけれど、
行きたいと思っていた場所への切符がなかったようで、
小さい切符売り場に行って、切符を買った。

場面が変わって私は自動改札を抜けたまでは覚えているけれど、
その後電車に乗ったかどうかまではわからない。


そんなに私はどこかへ行きたいというか逃げたいんだろうか。
それでも、夢占いでは結構いいことが書いてあって、ウキウキした。
いいことあるといいな。